Le principe :

1 - Mettre le règlement sur mon blog
2 - Répondre aux 6 questions
3 - Taguer 6 personnes en mettant leur lien
4 - Avertir directement sur leur blog les personnes taguées

Voici les questions et mes réponses :

1- Les aliments(produits)que je n'aime pas du tout :
Le jambon cru/fumé, les trucs à fils et à poils (poireaux...), les 5 fruits et légumes par jour qui filent la chiasse...

2 - Mes 3 aliments-produits favoris :
Euh... l'alcool, le cannabis, le crack. Nan je rigole ! Ben euh, le beurre, la brioche et puis la glace à la fraise tiens. Et le fromage d'Auvergne. Et la bière.

3 - Ma recette favorite :
Bon c'est pas moi qui fait ça, mais le canard de Mumu est à se mettre par terre. Les frites de mumu aussi. Et le gratin dauphinois de mumu...

4 - Ma boisson de prédilection :
Le porto 30 ans d'âge Ramos Pinto (si, j'insiste), le Sauternes, la margarita, et tout autre cocktail subtilement équilibré entre alcool et sucre... Une bonne bière brune aussi, genre Carolus... dans un vieux bar à Amsterdam.

5 - Le plat que je rêve de réaliser, mais que je n'ai pas encore réalisé ?
La mousse au chocolat. Et puis qu'est-ce que j'en sais... J'ai la flemme de cuisiner.

6 - Mon meilleur souvenir culinaire :
Un velouté au choux-fleur. Et un tartare de saumon. Et une crèpe au bleu d'Auvergne.

Bon, si ça vous dit de remplir ce truc sur votre blog, allez y, je vous force pas !

Résumé des derniers épisodes

J’avais fait des examens complémentaires (une colposcopie) pour prélever des morceaux de mon col de l’utérus (oui ça coupe l’appétit) vu qu’il y avait des cellules anormales dans le frottis précédent (ô joie). Le but étant de faire analyser les prélèvements dans un labo pour voir s’il y a des bactéries.

Evidemment j’ai du porter moi-même mes morceaux d’utérus au labo à l’autre bout de la ville, parce que c’est bien connu j’ai que ça à faire et en plus j’aime faire des trucs gratuitement.

Le labo m’a envoyé les résultats, il n’y avait rien, sauf quelques je sais pas quoi (faudrait que je demande à une copine qui fait de la microbio tiens). La gynéco m’ayant demandé d’appeler pour savoir si c’était bon ou pas (s’il faut un traitement ou pas), j’essaie d’appeler.

Pour être franche, ça m’a flingué mon forfait 1 h de portable. La secrétaire décrochait, me mettait en attente, me reprenait, me demandait ce que je voulais (elle est super nunuche en plus), et elle me disait : la gynéco est pas là, ou en consultation, de toute façon elle n’avait pas lu son courrier, et puis rappelez demain à telle heure, blabla. Au bout d’un moment j’en ai eu marre de rappeler le lendemain, et la secrétaire m’a dit qu’elle me rappelait si il y avait un traitement à prendre.

Vu le taux de nunucherie de la pauvre fille, je pense qu’elle a complétement oublié, et vu le taux de sympathie de la gynéco, je pense qu’elle a flanqué mes analyses à la poubelle (discrimination anti-pingouin).

Donc bref je vais sûrement crever d’une infection généralisée à cause d’une secrétaire incompétente et d’une méchante gynéco, mais c’est de ma faute, j’avais qu’à faire gynéco et me soigner moi-même. Mea culpa.

Les nouveaux faits

Toutes ces analyses et consultations ayant un coût, et ne bénéficiant pas d’une exonération d’avance de frais, j’ai dû débourser un peu plus de 100 euros dans le mois pour toutes ces conneries (pour en arriver au même point : avec ou sans analyses, je vais sûrement crever de septicémie à cause de la secrétaire et de la gynéco, j’aurais donc dû garder mes 100 euros pour acheter un truc qui m’aurait fait plaisir, genre une colonie de pingouins). Evidemment, j’étais sûre que ma sécu étudiante, dans sa bonté extrême, allait me rembourser.

Que nenni.

Ma sécu me renvoya mes feuilles de maladie avec un méchant petit mot réclamant une ordonnance sinon j’allais pas être remboursée et ça serait bien fait pour ma gueule.

Mais mildiou, les frottis c’est fait sans ordonnance vu que c’est la gynéco qui le fait et qui l’envoie (pour une fois) au grand labo tout-puissant (pour la colposcopie, c’est démerde-toi si tu veux qu’on t’analyse tes bouts de corps).

Un appel fut donc passé à la sécu, qui accepta qu’on renvoie les feuilles pour être remboursé.

Quelques semaines plus tard, je reçois à nouveau mes feuilles maladie avec le même petit mot.

Dois-je aller à la sécu et faire un carnage ?

Je suis partagée entre l’envie de ne pas être remboursée et celle d’écrire une jolie lettre. Je choisis la jolie lettre, c’est plus marrant :

« Chère Sécu adorée,

Toi qui me rembourse mes frais,

Dès que malade je suis,

Lis-donc ce qui suit.

Il n’y a pas d’ordonnance pour les frottis

Vu que je ne vais pas dans un labo d’analyse

Me faire gratter le col de l’utérus

Mais c’est la gynéco qui le fait

Elle ne se fait donc pas d’ordonnance

Pour s’autoriser à faire le prélèvement

Et elle envoie le tout

Au grand labo là-haut

Qui examine le prélèvement au microscope

Avant de m’envoyer une facture

Que vous ne pouvez me rembourser

Car vous désirez une ordonnance alors qu’il n’y en a pas.

Pensez-vous que je fasse des frottis pour le plaisir ?

Où est votre conscience professionnelle,

Le frottis étant un acte de dépistage

Qui permet au système de santé de faire des économies

(Pas comme ce vaccin à la con qu’on force les femmes à faire)

Et même de sauver des vies !

Vous n’aurez pas d’ordonnance

Car elle n’existe pas

Mais comme je suis au CHU

Je peux voler un ordonnancier

Et faire un faux

Que je suis sûre que vous accepterez

Même s’il est écrit dessus

Mlle Li, spécialiste en proctologie

Ou Mlle Li, service de psychiatrie.

Soyez donc cohérents avec vous-même

Vous ne m’avez jamais demandé d’ordonnance pour cet acte médical

Alors que je pratique le frottis

Depuis ma tendre enfance (ouais bon ptet pas non plus).

Remboursez moi, sinon je vous fais de la mauvaise pub et massacre votre stand sur les chaînes d’inscription à la fac. Non mais !

Veuillez agréer, avec tout le respect que votre institution m’inspire, je sais pas quoi (merci de compléter dans les cases au crayon noir sans dépasser): |_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|

Poin. Â»

Bon j’ai pas vraiment envoyé ça à la sécu, mais j’aurais pu.

C’est vraiment pas mon année, depuis que j’ai changé de gynéco, il m’arrive toutes les emmerdes possibles. L’autre a du me jeter un sort.

La suite des aventures, je sais pas quand. Ah ben si, dans deux mois vu que je dois y retourner. Quelle joie, de nouveaux examens gynécologiques ! Un nouveau frottis que je ne pourrai pas me faire rembourser, et peut-être en prime l’apparition de cellules pré-cancéreuses ou pire, des lésions cancéreuses ! Un cancer invasif du col qui a déjà colonisé tout l’utérus et qui est en train de remonter aux ovaires et de se propager aux organes situés à proximité !

Cette année est pleine de rebondissements.

Enfin, si je meurs pas de septicémie avant, à cause de la nunuche et de sa patronne.

En attendant, profitons de la vie. Ah merde, j’oubliais, les branleurs de lycéens sont dans la rue aujourd’hui, je ne vais jamais pouvoir rentrer chez moi à midi. Ils commencent à me casser les couilles eux, avec leurs conneries. Futurs RMIstes, tiens. Ils vont me rembourser mon abonnement TAG pour tous les jours où j’ai pas pu prendre les transports en commun par leur faute.

mercredi 23 avril 2008

"Régime alimentaire et sexe du bébé liés ?

L'idée n'est pas nouvelle, mais elle est relancée par une étude britannique réalisée auprès de 740 femmes enceintes.

La semaine dernière, j’avais rendez-vous chez une nouvelle gynéco, un peu plus proche de mon igloo, parce que traverser tout Grenoble pour se faire tripoter les parties intimes, c’est pas top.

Notez que je n’y allais pas pour le plaisir, j’ai très mal à la poitrine depuis 3 mois et elle a d’ailleurs doublé de volume. Les mecs ça les gêne pas, mais vu le prix des soutiens-gorge, tant qu’à faire je préfèrerais éviter de changer de taille tous les mois.

Bref, je me dis, si ça se trouve elle est super sympa, elle va bien m’écouter, je vais tomber sur un médecin qui aime son boulot et qui respecte ses patients, qui ne les considère pas comme des sous-merdes sans cerveau… Donc j’y vais sans a priori négatif, je rentre dans un joli cabinet médical dans un vieil immeuble, l’intérieur est nickel, la secrétaire est sympa mais un peu nunuche, elle me pose plein de questions pour remplir mon dossier, et m’envoie en salle d’attente.

La salle d’attente

Elle est composée de chaises, de prospectus, et de deux femmes. Une poufiasse de 40 ans, et une grosse Mama voilée. Rah, deux gens devant moi alors que je suis à l’heure…

Le premier truc qui me titille, c’est la note d’information aux patientes placardée un peu partout dans la pièce, comme si on ne savait pas lire. En gros ça dit que si le docteur te prescrit des examens et que tu sais pas les interpréter c’est que t’es qu’une grosse merde et que c’est bien fait pour ta pomme. OK j’exagère un peu. Mais ça fout un peu les boules. Genre merde, j’ai oublié de finir mes études de médecine, j’ai pas le droit d’être malade.

Bon évidemment, c’est un lieu où l’on vénère la fonction reproductrice, donc les dépliants sur la grossesse foisonnent, et les catalogues de vêtements pour femmes parasitées aussi. Est-ce qu’un jour ils comprendront que des gens vont chez le gynéco pas uniquement pour avoir des gosses ?

Au bout de 5 minutes passées à lire un dépliant passionnant sur les cancers génitaux, une mini-pouffiasse, la fille de la vieille, vient chercher sa mère dans la salle d’attente. 14 ans et déjà chez la gynéco, et béh… enfin vu la dose de maquillage, ça serait pas étonnant qu’elle soit déjà parasitée. Allez, un client de moins. La gynéco, une jeune assez maigre, qui a pourtant l’air sympa, vient chercher la Mama. Je suis donc seule à présent, et farfouille les prospectus à la recherche d’une ânerie publicitaire destinée à être commentée dans le blog…

A mon tour

Ca y est, c’est mon tour. J’ai ma dernière échographie sous le bras, parce que je pense bêtement que de mater mon utérus et mes ovaires lui apportera des éléments imagés pour mon dossier, et puis bêtement je pense qu’elle pourra m’aider pour mon adénolymphite.

Questionnaire

Comme je suis nouvelle patiente, j’ai droit aux supers questions. D’abord, pourquoi je suis là ? Parce que ma poitrine tout ça… a priori elle n’écoute pas, et passe tout de suite à ses questions. Age des premières règles, ce genre de conneries… Elle s’offusque presque qu’à presque 24 balais je n’aie pas encore d’heureuse progéniture. Ben ouais mais bon j’ai autre chose à foutre, et à moins d’avoir retiré du liquide à la banque du sperme ces dernières années, j’aurais eu du mal à en faire. Et puis je préfère vivre ma vie plutôt que d’élever des morveux. Mais bon, je ferme ma gueule car je ne suis pas sûre que ma politique anti-natalité lui plaise…

Vous n’êtes qu’une sale anorexique qui n’aura jamais d’enfants.

A la question « vous avez des cycles réguliers Â» je réponds oui sous pilule, non sans pilule. Pourquoi ? Parce que j’ai fait un régime pour perdre 3-4  kilos après une année de médecine un peu trop stressante et retrouver un poids normal pour ma taille. Ah, ah, vous savez pourquoi vous n’avez plus de règles ? Oui, on m’a déjà expliqué. Si vous perdez du poids, vous faites un régime et n’avez pas assez d’apport de lipides. Donc votre corps se met en mode économie et supprime la fonction reproductrice. C’est important parce que si vous voulez des enfants, faut manger des lipides. Mais je veux pas d’enfants euh… Et puis ne pas manger de lipides c’est un signe d’anorexie. Ah. Si je puis me permettre, je bouffe que des lipides ou presque parce que les légumes ça me rend malade et j’ai pas besoin de maigrir. La le doc me croit à moitié, je suis donc rangée dans la catégorie des anorexiques malgré mon rapport poids/taille normal. Ce qui constitue la première phase d’énervement de Mlle Li.

Bon et de toute façon, je ne suis quâ