par Mademoiselle Li
Mardi 1 juillet 2008
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Journée "immobilier"

Après deux heures de ménage intensif pour rendre à mon iglou un aspect potable me permettant d'espérer revoir un jour ma caution (enfin, je rends l'appart que fin août, donc c'est un pré-ménage), se pointe un gars qui veut visiter mon humble demeure, pour, espérons-le pour le ou la propriétaire, le louer (mon studio, pas mon ou ma proprio).

Quand je parle de ménage intensif, j'étais à 4 pattes en train de frotter le sol, pour découvrir des morceaux de croissant fossilisés disséminés aux quatres coins de la pièce, à des endroits plus improbables les uns que les autres... merci le manchot.

Evidemment le tour de la propriété est vite fait, ce n'est pas un château... Une entrée, une salle de bains sur la droite, et une pièce. On oublie la cave, moi vivante je n'y dedescendrai jamais, j'ai trop peur de découvrir des rats morts entassés dedans.
Le gars fait son tour, et lâche un "ah oui c'est coquet ici" "et puis c'est propre". Ben tiens... Je me suis même emmerdée à passer l'aspirateur sur les plinthes, alors bon... oui le genre de truc qu'on fait qu'une fois qu'on veut récupérer sa caution. Comme les vitres, je les ferai avant l'état des lieux, parce que bon, tant que je peux éviter de me défenestrer, je suis preneuse.

- Et le lave-linge, il reste ?
- Euh oui...
- Ah c'est bien ça, parce que dans les résidences étudiantes, tout le monde partage la même machine, c'est un peu dég...
- Ca c'est sûr... (et je sais de quoi je parle, j'ai goûté à la joie du "pourvu qu'il y ait une machine de libre").
- Et le frigo ?
- Oui, et il y a même un compartiment congél 18 étoiles pour compenser la fonte de la banquise...
- Et le four il reste ?
- Oui (d'ailleurs je l'ai bougé, pour nettoyer dessous et il y avait quoi ? Des grains d'Ebly... merci Rompom...).
- Et le manchot géant en peluche il reste ?
- Non, c'est un de mes congénères empaillés, je dois le garder avec moi...
- Dommage.

Je précise quand même que j'avais déjà viré toute la déco "peuple pingouin".



Le gars finit par partir. Ouf, débarassée. Je peux enfin rentrer chez les bouseux, scanner les papiers manquants pour mon futur appartement à Lyon, en espérant que le dossier soit accepté. Vite vite, j'envoie les pièces par mail au manchot... zut, il fait trop chaud, le routeur Adsl ne fonctionne plus ! Je stresse, je stresse, colle le boîtier  stupide à côté du ventilateur, attends trente secondes, rallume, oui, ça marche, vite, tiens le manchot un mail ! "Merci, j'envoie ça ce soir par mail à l'agence". Arghhh, j'ai encore voulu me dépêcher pour rien...
Bon sinon, l'immobilier, ça me fait marrer... Pour quasiment le même prix qu'à Gre, je vais avoir le double de la surface, et un garage et un balcon... à Lyon. Cherchez l'erreur. Bon, je continue de croiser les doigts quand même.

Et tiens j'y pense, si je faisais agent immobilier ? Alors je vais vous faire visiter un magnifique igloo, les murs viennent d'être refaits, oui oui, de la glace véritable... ici vous avez le congélateur, oui, au centre de la pièce, c'est l'élément principal de ce type de logement... Un gardien à l'entrée de l'immeuble, qu'il faut payer en poissons frais... Bon j'arrête, c'est l'heure d'aller pêcher.
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par Mademoiselle Li
Lundi 30 juin 2008
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Le peuple pingouin ne passera pas !

Le peuple pingouin ne passera pas ! Si cela devait être un slogan, ce serait celui du jury de mon diplôme ("plôme!" oui je sors).

J'ai eu mes résultats de stage ce matin. Et de l'année aussi.
Je pensais avoir réussi mon oral (malgré le fait qu'il manquait les 3/4 de la classe), mon mémoire (j'ai même eu les félicitations de mes tuteurs, il est bien écrit, agréable à lire).
Eh bien il s'est avéré que non, j'ai eu des notes exécrables (la moyenne quand même).

Cela révèle deux choses : d'abord que mon maître de stage, malgré mon implication dans le sujet (j'ai quand même rédigé un article qui va permettre au labo de choper des subventions car ils sont évalués sur ça... je vous laisse imaginer les dérives) n'a pas apprécié mon travail, ni ne m'a défendue lors de la réunion du jury. Et ensuite, en y regardant de plus près, les meilleures notes ont été attribuées à ceux qui continuaient en doctorat. Histoire d'avoir des bourses évidemment.
Je ne remets pas en question le travail de mes collègues de promo. Je remets en question l'impartialité du jury.

Et pour vous dire, je suis franchement dégoûtée. J'ai mon année, certes, mais un petit arrière goût de merde (ou de fiente de pingouin) dans la bouche. Je ne parle même pas de mon maître de stage qui a décrété que c'était trop dur de me dire bonjour le jour de la soutenance, et qui a failli m'écraser deux jours avant. J'aurais dû dire oui à la thèse, et les envoyer chier au dernier moment, juste pour avoir la note que j'estimais mériter. Seulement ça ne se fait pas... il faut que j'arrête d'avoir une conscience.

En conclusion, j'espère que mes collègues pourront continuer en thèse et travailler sur la reproduction des ténias en milieu aquatique, afin de se retrouver au chômage dans trois ans. Moi, je vais me démerder pour avoir un bon job bien payé. Et avoir une vie ailleurs que dans un labo.

D'ailleurs, quand vous paierez vos impôts, ayez une pensée émue pour tous ces thésards que vous financez par le biais de votre argent. Parce qu'on n'a plus de pétrole, plus rien à bouffer, et on va tous crever à cause du Sida, de la peste et du choléra, mais c'est grâce à eux et leurs travaux de recherche sur "les organes reproducteurs de l'iguane brésilien élevé en captivité dans des conditions extrêmes" qu'on va sauver le monde. Ah ah. Je rigolais bien sûr. On va tous crever.




ps : ceux qui débarquent je vous conseille de lire TOUT mon blog avant de laisser des commentaires assassins. Merci.


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par Mademoiselle Li
Samedi 28 juin 2008
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A un poil près...

Je vous avais raconté mes péripéties concouresques
du mois d'Avril, où je n'avais pas été admises aux oraux.
Si rappelez-vous, le concours de santé publique à Lyon, la note de synthèse, tout ça...

Bref, ce matin, j'ai reçu une belle lettre du Ministère avec mon relevé de note. Je pensais avoir une note du style 2/20, ben pas du tout. 13/20. Bon, c'est bien, mais pas top.

Et en dessous "vous n'avez pas été admis aux oraux. Le dernier candidat admis aux oraux avait une note de 13,25/20.

QUoi ? POur 0,25 point je n'ai pas le droit de passer l'oral ? C'est quand même rageant. Beaucoup plus que si on m'avait dit que le dernier candidat admissible était à 15 ou 16/20...

Vraiment pas de bol... 
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par Mademoiselle Li
Jeudi 19 juin 2008
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Réveil en fanfare

Je dormais bien.
Je faisais juste un cauchemar, mais il n'était pas si désagréable que ça, enfin presque. Un tram qui se transformait en train, un arrêt à la gare de Sainte Claire les Halles, et une bonne demi-heure de marche et de nage (oui, c'est un rêve) pour rejoindre ma future Ecole à Chambéry, dans la zone industrielle des Landiers. Le truc pas cohérent du tout, sachant qu'en plus on pouvait se faire à manger dans le train.
C'est à ce moment là dans le rêve que j'ai décidé que la prochaine fois que j'irai à l'Ecole, je prendrai la voiture, même si l'essence était devenue une denrée aussi rare et chère qu'une boîte de caviar. Parce que la natation à 8h du matin, bof.

C'est aussi là que dans mon rêve, le réveil sonne. Et dans mes rêves comme dans la réalité, le réveil, c'est mon téléphone portable. Sauf que dans la vraie vie, la sonnerie de réveil, c'est "Without you I'm nothing" de Placebo, alors que là, dans le rêve, la sonnerie c'était du Franz Ferdinand avec "Outsiders". Tiens, bizarre, comme la sonnerie de mon téléphone portable de dans la vraie vie.

Comme je n'arrive pas à arrêter mon réveil dans le rêve, je suis bien obligée de me réveiller. Et là je tombe dans la vraie vie, dans mon lit, il est 9h20 (on se la coule douce) et mon téléphone est rééllement en train de sonner (j'aime comment le cerveau peut utiliser les éléments de la vie réelle pour les inclure dans un rêve à la con).

Comme je suis une fille plein de bonne volonté, je décroche (après avoir vérifié que ce n'était pas un indésirable, ah tiens une copine de promo).

- Allo ? je fais d'une voix pâteuse, parce que je suis réveillée depuis trois secondes seulement et que mon organe vocal n'est pas totalement opérationnel.
- Li ? Ca va ? Je t'appelle parce que j'arrive pas à t'envoyer un mail... dis j'ai une petite question...
- Hummm oui ?
- Pour les résumés du mémoire qu'on doit envoyer, faut les mettre sous quelle forme ?
- Ben euh comme dans le pavé qu'ils nous ont distribué avec toutes les instructions...
- Euh en fait je l'ai paumé, et je me suis fait gueuler dessus parce que j'avais pas fait la mise en page qu'ils exigeaient pour le mémoire...
- Ah... (là je rassemble mes neurones disséminés aux coins de mon crâne, je fais un petit pâté compact et je tapote le tout pour que ça se mette en marche). Ben alors, tu dois faire ça, ça et ça, fichier word, etc.
- Ah merci ! Pt'ain j'ai trop les nerfs.
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ?
- Ils m'ont refusé le sujet de thèse au truc d'attribution des bourses, selon eux ça fait pas partie de leurs priorités.
- Ah bon, sauver le monde ne fait pas partie de leurs priorités ? Eh ben, elle est belle la France...
- Ouais, ça me soule, je suis dégoutée... et sinon toi ça va ?
- Ben écoute mon maître de stage a décrété que comme je ne faisais pas de thèse, il n'avait plus à s'occuper de moi, donc là je suis en roue libre, j'ai peut-être fait des grosses conneries dans mon mémoire, mais je ne le saurai jamais. Du coup je fous plus rien, rebellion !
- T'as bien raison ! Bon, je vais m'y mettre, courage !
- Oui, toi aussi, et on se voit aux soutenances de toute façon...

Voilà. En temps normal, ce coup de fil m'aurait gonflée. Mais là, bizarrement, même au réveil, ça m'a fait plaisir. C'est idiot je sais, mais d'avoir quelqu'un autant dans la merde que vous au bout de la ligne, ça fait du bien.

Ensuite, je descends dans la cuisine (non, mes parents ne vivent pas dans un studio, dieu merci, à 4 + les animaux, on aurait du mal) me faire un café, (que je déguste tranquillement en trempouillant de la brioche tartinée de nutella dedans, ce qui peut s'assimiler au paradis pour moi), et là coup de téléphone. Sur le fixe. Je fais ma rebelle, je ne réponds pas, de toute façon ce n'est pas pour moi et il y a le répondeur.
Je finis tranquillement de manger, et vais écouter  le message. Oh, chouette, la grand-tante bientôt Azheimer, qui veut joindre ma mère, pour se plaindre trois heures au téléphone, en se tapant son trip morbide et parano.

Je préférais nettement le coup de téléphone qui m'a tirée du lit. Et heureusement que j'ai préféré le nutella au décrochage.
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par Mademoiselle Li
Vendredi 6 juin 2008
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Noyeux janiversaire

Le noyeux janiversaire, c'est l'autre côté du miroir : la face caché de votre anniversaire.

Je résume les faits : on est 4 copines, on se connaît depuis la primaire ou presque, et souhaiter l'anniversaire c'est sacré. Seulement, Vivi a oublié. Pas un mail, pas un sms rien.

Deux jours après, Dine et moi, on reçoit un de ses  spams débiles qu'elle envoit  à tous ses potes. Pas de joyeux anniversaire, que dalle. Dine en ayant marre de faire partie de cet envoi massif, et exapséré pour l'oubli de mon anniversaire (Dine m'aime bien), Dine, lui envoie un mail lui disant qu'elle en a ras le cul que son mail fasse le tour de la planète et qu'au lieu de nous envoyer des conneries, elle aurait pu me souhaiter mon anniv... Réponse de Vivi aujourd'hui au mail rageur de Dine :

"Coucou

Et bien non, je vais te repondre de suite, preuve que je ne suis pas fachée bien que ton mail etait pas super sympa.

Je sais que je n'ai pas souhaité l'anni a Li ni ta fete mais j'ai quelque souci en ce moment et notament le 3 juin, j'ai vraiment pas eu le temps de faire quoi que ce soit. Je t'explique mais si tu vas probablement me dire que je suis cinglée mais bon. Le chat de mes parents s'est fait taper par quelqu'un, (coup de baton probablement) et il est revenu la patte completement attrophiée. ça s'est passé il y a deja quelque temps et mes parents pensant que le chat etait erdu n'ont pas jugé bon de l'emmener chez le veto. Lorsque je l'ai vu, le dimanche 1 juin, j'ai viré et j'ai absolument voulu l'emmener chez mon veto pour le soigner. Donc je l'ai emener et il avait le col du femur cassé et bien cassé. Du coup; obligé de l'opérer mais comme c'est une opération très lourde et que ce sont des chirurgiens qui font ces opérations, il a fallue l'emmener chez une autre clinique. J'etais un  peu nerveuse en attendant des nouvelles de l'operation qui s'est déroulé le 3

J'etais un  peu nerveuse en attendant des nouvelles de l'operation qui s'est déroulé le 3 juin et du coup j'ai repoussé le fait de vous souhaiter fete et anniversaire. Je n'etais pas vraiment d'humeur. Donc je tiens a m'excuser pour cette ommission mais j'espere que tu ne m'en voudra pas trop.

Promis la prochaine fois que je t'envoie une connerie je le fait en CCI

Voila, et bien passe une bonne journée. "

Et moi je n'ai rien reçu.
Bon, eh bien Vivi, si jamais tu lis ce blog, ce qui m'étonnerait, je pense pas que ça aurait tué ton chat de m'envoyer un joyeux anniversaire après avoir répondu à Dine.

Tu es désolée pour cette omission, mais tu n'as pas réparé ta faute et le peuple pingouin est en colère.

Donc Vivi, je suis désolée de t'apprendre que j'oublierai ton anniversaire et que je n'irai pas à ton mariage avec ton mec de 15 ans de plus que toi.

Bon, moi je vais chercher le manchot à la gare au lieu de raler bêtement... Vivi si tu passes par là, un coucou serait sympa...

et ps : j'ai rien contre les chats mais si tu les fais passer avant les humains, je voudrais pas être ton futur gosse...
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par Mademoiselle Li
Vendredi 30 mai 2008
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Le colis piégé

L’autre jour, je reçois un avis de passage du facteur pour un colis. Comme je n’attends pas de colis, cela me paraît suspect. C’est bientôt mon anniversaire, mais il n’y a pas de raison qu’on ne me donne pas d’éventuels présents en mains propres !

 

Donc, ça ne peut qu’être un colis piégé, car on en veut forcément au peuple pingouin ! Personne n’aime le peuple pingouin, qui comme chacun le sait, est vil et aigri comme une vieille sorcière solitaire (d’ailleurs en parlant de sorcière, le fabuleux navet de Disney, « Il était une fois », vient de sortir en DVD…).

 

Je vais donc à la Poste vêtue de ma plus belle armure anti-terroriste et tends fébrilement l’avis de passage du facteur au charmant employé qui éternue (y aurait-il de l’antrax dans mon colis ?). Pour me rassurer, il m’explique qu’il est allergique au pollen, mais je ne suis pas dupe, je vois bien qu’il y a une bombe sous sa chaise…

 

Bref, je prends mon colis car un homme vêtu de noir, mesurant 1 m 90 et musclé comme un boxeur thaïlandais (je raconte n’importe quoi mais ça ne vous dérange pas a priori…), me pose un revolver sur la tempe. Ceci me chatouillant affreusement les plumes de la tête, je suis contrainte de partir avec mon colis piégé. Je n’entends pas le tic-tac, mais ça doit être une minuterie électronique.

 

Je rentre donc chez moi, le colis tenu par le bout des ailes bien devant moi, redoutant une explosion à tout moment.

 

Arrivée à destination, je pose mon colis sur mon bureau, sors mes outils de déminage (ciseaux pour ouvrir le paquet) et ô, surprise, il y a tout sauf une bombe. Dans le colis, point d’arme de destruction massive, mais deux tubes de rouge à lèvres à tester selon un protocole très précis. Tiens donc. Il faut que je teste des trucs maintenant ? Et là ça fait tilt : une copine de ma mère m’avait parrainée car elle teste plein de trucs et que si elle parraine des gens elle teste encore plus de trucs.

 

Bon, le test de maquillage, ça va poser problème : je ne me maquille jamais. Je sais à peine utiliser un rouge à lèvres. Heureusement que ce n’est pas du mascara, parce que me peindre les poils des yeux, ça risque de tourner vite fait à la catastrophe.

Sinon, ça va ce sont des trucs de marque très connue, et j’ai le droit de les garder après les trois semaines de test. C’est déjà ça. Reste plus qu’à appliquer le truc correctement sans avoir l’air d’un clown et de décrire mes sensations. Ben pouerk, c’est collant et quand je bois j’en mets plein le verre, la bouteille ou le gobelet. Pas très sexy.

Mais comment font les vraies filles ?

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par Mademoiselle Li
Lundi 26 mai 2008
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Plomberie (dans tous les sens du terme)

Hier soir j'étais tranquillement au petit coin (si c'est important) tandis que le manchot faisait sa vaisselle. J'entends alors un bruit de robinet ouvert à fond, et je sens l'atmosphère de l'appartement se réchauffer de quelques degrés et prendre quelques pourcents d'humidité. Bon, rien de bien grave, le manchot a l'habitude de faire la vaisselle en mode tsunami (ben oui c'est pas lui qui paie l'eau chez moi...).

C'est alors que j'entends le manchot hurler "t'as une bassine ?".

Euhhhh ??? Pour faire la vaisselle ?

C'est alors que le manchot déboule dans ma salle de bains catastrophé "vite, un seau, une bassine !".
- "Quoi, t'as fait déborder l'évier en faisant la vaisselle ?"
- "Non, ça fuit de partout !".

Heiin ?????

Je lui désigne les seaux et me dépêche de sortir pour admirer la catastrophe.

- "Et euh, tu penses couper le robinet un jour ? dis je en observant le geyser d'eau brulante en train d'inonder mon appartement.
- "Mais il est coupé !"
- "Ben faudrait peut-être songer à couper l'eau au compteur..."
- "Ah ouais tiens".

Genre avant que mon appartement soit déclaré insalubre.

Bon évidemment, quand tu coupes l'eau ça continue de couler, eh oui le tuyau est long...

SOS Vautour
Là totalement paniquée j'appelle SOS vautour, il est 21h, j'ai une chance sur deux de me faire rembarrer, eh oui le Vautour dort à partir de 20h30.

Le Vautour décroche, et quand il s'aperçoit que c'est moi il commence à faire ses blagues débiles sur les pingouins en prenant sa voix stupide. Là je hurle Stop ! et enchaîne tisuite avec un "J'ai un gros problème l'appart est inondé !".
Le Vautour croit que je rigole, non non. Il me dit alors qu'il va appeler mon grand-père pour voir ce qu'il en dit.
Deux minutes plus tard, coup de fil de ma mère "le papi passe chez toi avec des outils".

En attendant, on éponge.

SOS Papi
Le papi se pointe avec la mamie, sous la pluie, avec tous ses outils.
La mamie n'est pas douée en plomberie, elle était juste curieuse de voir à quoi ressemblait le manchot (le manchot ne connaît pas cette partie de ma famille encore).
Tandis qu'on pousse le frigo et qu'on tente de comprendre le problème (réponse : le flexible qui arrive au mitigeur est cassé), la mamie s'assoit tranquillement sur mes chaises inconfortables et commence à me parler de ses ennuis de santé.

Jusque là pas de problème mais...

SOS tout court
Je survis à la narration des rhumatismes dûs au jardinage, aux infections urinaires et au résumé de la visite chez l'urologue, jusqu'à ce qu'elle enchaîne sur...

"- Et l'urologue a trouvé que j'avais le vagin un peu sec alors il m'a prescrit des ovules".
Hein, quoi ? Ai-je bien entendu ? Ma propre mamie qui me parle de ses problèmes génitaux les plus profonds ??? Help ! Stop !
"-Eh bien je dois en mettre deux fois par semaine, et la première fois que j'en ai mis un, ça m'a fait du bien !".
Stop, stop, par pitié, le manchot est à côté, ma famille va avoir une de ces réputations !
"-Et toi pingouin, tu sais ce que c'est qu'un ovule ?"
Euh, oui mamie, c'est un suppositoire vaginal en quelque sorte... mais par pitié !

Bon, heureusement, il a fallut chercher de quoi boucher l'arrivée d'eau de la cuisine (pour que je puisse quand même avoir de l'eau ailleurs...) ce qui mit fin aux histoires de plomberie de la mamie...

Le fin mot de l'histoire
Le tuyau a été colmaté, la suite cet après-midi, il faut changer le flexible. En attendant, c'est vaisselle dans le mini lavabo pas pratique de la salle de bains...

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par Mademoiselle Li
Jeudi 22 mai 2008
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Le con court

Il y a un mois, j'ai passé un concours. Pas n'importe quel concours hein, un concours du ministère de la santé pour entrer à l'école de santé publique. Après il y a une année d'études et ensuite tu as ton diplôme de l'école de santé publique.

Bon, donc je me suis inscrite, et comme ils sont très forts dans l'administration, évidemment je reçois la convocation juste une semaine avant. C'est pas comme si j'aurais pu prévoir des trucs importants...

Bref, me voilà donc par une belle journée à la DRASS à Lyon, pour mon épreuve d'admissibilité. Ca consiste en une note de synthèse, bon, j'y vais les mains dans les poches parce que c'est plus par curiosité que par envie de réussir. En plus je ne sais même pas ce que c'est qu'une note de synthèse. Bon, je m'en doute un peu mais c'est tout.

Déjà bon point, le gars à l'accueil est super sympa, il me dit d'attendre etc. Donc j'attends, et lorsque plein de gens sont arrivés, il nous dit de monter au 7ème étage (c'est important pour la suite de l'histoire).
Donc pour monter au septième, il faut attendre l'ascenseur qui n'arrive pas, évidemment. Donc avec une poignée d'illuminés, on prend l'escalier. Très malin, tiens. L'escalier en colimaçon qui tourne, tourne et qui monte, monte, pendant sept étage, oui sept ! 7 ! Au 4ème, je commence à avoir le vertige et la tête qui tourne et me demande s'ils ont des masques à oxygène à me prêter. Mais je tiens bon, malgré mon essouflement. Et j'arrive dans la salle de concours, ma langue qui traîne par terre, avec juste asez de force pour présenter ma convocation et ma carte d'identité.

Après une longue attente, ils nous distribuent enfin les sujets (des pavés de 150 pages), et hop j'ai 5 heures pour lire et résumer ça.

Bon, en face de moi, j'avais un poster géant de Sarkozy qui pose devant sa bibliothèque et qui tente d'avoir l'air sympa (mais au final il ressemble à un méchant dans James Bond). Forcément ça a du me déconcentrer de sentir ce regard glacé...

Je vous avoue tout de suite, je ne suis pas restée les 5 heures, au bout de 3h30 j'avais fini de lire mon pavé, écrit mes 6 pages et relu ma copie. Etant donné qu'on était plus de 200 personnes à passer cette épreuve et qu'au final il n'y avait que 7 places, et qu'en plus j'avais envie d'aller aux toilettes, je me suis dit que j'allais rendre ma copie et partir. C'est pire que le concours de première année de médecine, cette sélection.

Bref je suis donc partie, j'ai fait une halte au 5ème étage pour trouver des toilettes (j'adore essayer tous les sanitaires quand je vais dans un nouvel endroit), et après je suis allée chercher le manchot à son travail (il travaille dans une fabrique de glaçons... non je déconne).

Tout ça pour dire qu'hier les résultats étaient arrivés. Enfin, sur le site web du ministère, pas dans ma boîte aux lettres.. La liste des gens qui peuvent passer l'oral (sachant qu'il va y avoir encore un écrémage à l'oral). Je ne suis pas sur cette liste, donc j'ai loupé le concours. Bon, c'est pas grave, je voulais pas vraiment le réussir, mais je suis quand même un peu déçue. Je m'en remettrai.

En attendant, je cherche toujours du travail.
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par Mademoiselle Li
Mercredi 14 mai 2008
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Un dîner presque parfait

Sur M6 passe cette nouvelle « série », enfin plutôt un divertissement. Le concept, c’est que 5 personnes qui habitent la même ville et ne se connaissent pas s’invitent à tour de rôle à manger. Après on note la bouffe, l’ambiance et la déco, celui qui a la meilleure note à la fin gagne 1000 euros.

Attention, les règles sont strictes, il faut préparer le dîner dans la journée, et pas en avance… et tout seul.

Il faut faire un menu, avec apéritif, entrée, plat, et dessert. La caméra suit le mec qui va faire ses courses et on le voit préparer la cuisine. Evidemment tout ne se passe jamais comme prévu…

 

Marseille

Bon l’autre fois je tombe sur la session « Marseille ». Le mec qui passe en premier, un commercial trop sûr de lui et tout sauf sympathique, est persuadé de remporter la première place, tellement sa cuisine ne peut être que trop bonne. En fait c’est sa femme qui doit lui dire ça pour pas le vexer, parce que vu comment il fait la cuisine, il y a de quoi prendre peur. Le mot hygiène déjà il ne semble pas connaître. Bon enfin passons, le fait est qu’il était tellement convaincu d’être le meilleur que les jours suivants il faisait exprès de faire la tronche chez les autres et de dire que c’est pas bon, etc etc. Je sais pas pourquoi ça m’a marquée.

 

DéCo

A part la bouffe, qui doit être bonne, bien préparée, et plaire à tout le monde, il faut que la table soit bien décorée, et qu’il y ait une bonne ambiance. Pour la déco, ben, on fait ce qu’on peut. En général, c’est ceux qui se disent fous de déco qui font des trucs ultra-miteux. J’aime ce contraste entre ce qu’on dit et ce qu’on fait. On voit aussi où les gens habitent, leurs babioles moches…

 

 

Ambiance

Pour l’ambiance, la plupart du temps les gens qui reçoivent essaient de faire partager leur passion à leurs invités. Bon ça passe pas toujours très bien, il y en a toujours un pour faire la gueule, ne pas jouer le jeu, ne pas aimer… Imaginons si on pousse le truc un peu trop loin. Imaginons que c’est Jean-Barnabé qui reçoit, un mec couvert de pustules et aux cheveux gras, un peu bigleux (mais il refuse de mettre des lunettes car il trouve que ça le rend moins beau) qui a 45 ans et qui est célibataire. Jean-Barnabé sert son plat, et avant de passer au dessert, il propose à ses invités de leur faire découvrir sa passion, parce que l’ambiance est plutôt bof. Seulement, la passion de Jean-Barnabé, c’est la zoophilie, et c’est pas très bien vu. Tout ça pour dire que c’est risqué quand même d’initier les gens à sa passion (les animaux ça mord en plus).   

 

Votre avis nous intéresse dans les WC

Tout le long de l’émission on a droit aux séquences des réactions des invités, filmés dans la salle de bains. C’est là qu’on voit ceux qui ont une salle de bains propre et ceux qui ne connaissent pas le mot ménage.

 

C’est un geek qui reçoit

Imaginons que ça soit un geek qui reçoive. Non, c’est pas Jean-Barnabé.   

 

Bon alors déjà au menu, je vois bien

 

Apéritif

Chips ondulées Vico et Panaché Force 4

 

Entrée

Tomates crues au sel et à l’huile d’olive

 

Plat

Pâtes sèches cuites à l’eau salée, sans accompagnement

 

Dessert

Pomme nature

 

 

Et en boisson, de l’eau du robinet.

Pour la déco, ben a priori les gens mangeraient devant la télé (j’ai horreur de ça et ça en fout partout, les invités apprécieront-ils ?) ou avec lui devant ses PC (soyons fous). Deux PC ça en jette niveau déco, avec les écrans allumés ! Pour l’assaisonnement, pas de problème il y a les claviers…

Pour l’ambiance, eh bien surf sur le web, et découverte des mangas en ligne ou des sites pornos... même un petit film porno ! Soyons fous ! Avec initiation à la branlette, hop.

 

Evidemment il y a toujours les aléas : « oh non j’ai oublié d’acheter les chips ! » « Tiens j’ai bu tout les panachés ? »  « oh non les tomates ne viennent pas de chez le traiteur des Halles, je ne peux pas les manger » « Zut j’ai fait cramer les pâtes, la flotte a dégouliné sur les plaques, c’est tout dégueulasse ! » « Mince les pommes ne viennent pas du marché bio, ai-je le droit de les manger ? ».

 

Réactions des invités « il n’y avait rien à manger, c’était pas bon, fade, et le film porno ça craint quand même ». Et la note ? « Ben 0/10, parce que bon, l’initiation à la branlette, c’est un peu dég quand même, surtout pour le clavier ».

Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé ne serait que pure coincidence pas taper.

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par Mademoiselle Li
Lundi 5 mai 2008
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Mon pinpin



Mon lapin au cas où vous ne l'auriez pas encore aperçu sur ma banquise virtuelle.

Bientôt 4 ans (fin juin à peu près). (eeeeek déjà ??? merde ça vit que 8 ans ! ).

Il a des mini oreilles parce que c'est un VRAI lapin nain, un pur race et tout que j'ai acheté chez une éleveuse de pinpins, pour moins cher qu'en animalerie (et puis au moins il était sevré, pas comme les bestioles d'animalerie).

Là il a l'air concentré parce que j'étais en train de lui enlever les poils en trop (oui c'est énervant ces bestioles ça passe son temps à perdre ses poils).


Photo by le manchot, parce que lui il a un vrai appareil photo (et un salaire aussi). L
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par Mademoiselle Li
Lundi 7 avril 2008
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Un vil animal


Parce que j'ai la flemme d'écrire un vrai article et que surtout j'ai pas de sujet, quelques photos en attendant.

Ci-dessus, un animal au regard mauvais, qui regarde fièrement les restes de charognes qui lui ont servi de repas. Même pas foutu de bouffer des animaux vivants, parce que pas capable de les choper... contrairement aux pingouins (oui et les manchots aussi). Saloperies de vautours, tiens.
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par Mademoiselle Li
Lundi 31 mars 2008
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Art énervant

S'il y a bien un truc ausi fascinant qu'énervant, c'est tout ce qui peut se regrouper dans la catégorie des illusions d'optique.
En faisant des recherches pour mes devoirs de dessin, je suis tombée dessus sur Wikipédia, et forcément j'ai continué sur ma lancée, pour finir dans la catégorie des figures impossibles, qui me torturent l'esprit dès que j'en vois une.
Je suis finalement tombée sur ce site dont la plupart des oeuvres font mal aux neurones un peu trop cartésiens qui peuplent mon cerveau de pingouin. Ceci dit, je suis une grande fan, et ça m'amusera toujours...

Si vous avez deux trois minutes, allez faire un tour sur les liens...
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par Mademoiselle Li
Dimanche 23 mars 2008
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Un peu de tout

DSCF3538.JPGPartie 1 - Le déluge

Vendredi soir, temps exécrable, je pars à la gare chercher le manchot, sous des trombes d'eau. J'arrive à la gare trempée, mon pantalon colle à mes cuissots de pingouin, je suis gelée des papattes.
Sur le chemin du retour on s'arrête à la pizzeria habituelle, pour la pizza habituelle, et aussi je l'avoue pour me sécher un peu...

Après il faut bien ressortir, et éviter de mouiller la pizza, donc je la serre contre mon manteau trempé, comme un précieux trésor, sur le chemin du retour.

Bon, je suis nulle en sauvage de pizza, la preuve, la gueule du carton à l'arrivée, et en ouvrant, tout le fromage est resté collé sur le carton, le manchot m'a tapée, non je rigole quand même pas.
Avant de déguster la pizza, je dus entreprendre de faire sécher mes fringues plus que trempées, là problème parce que à part le mini bac à douche... dur d'être étudiant.









DSCF3541.JPGPartie 2 - La torture du manchot et l'anniversaire du Vautour

Samedi soir, il fallait fêter l'anniversaire du vil Vautour. Bien qu'il ne le mérite pas spécialement. Or le vautour, pour on ne sait quelle raison obscure, exigeait la présence du manchot.

Convaincre le manchot ne fut pas trop dur, étrangement. Par contre, il fallut croiser les doigts pour ne pas que le chat et le lapin l'achèvent, à cause de ses allergies...

Bref, au final, un canard délicieux et un gratin dauphinois à se mettre à genoux (comme dirait une ancienne amie), et pas un éternuement de la part du manchot (comme quoi le chat n'est pas un être vil et cruel). Et au dessert, le Vautour eut son dessert spécial Vautour, la preuve en photo. Un bon Opéra de chez Laurent Curtaud, patissier à Aix les Bains, que je vous recommande (mais un lecteur va bien m'engueuler en me disant que je ne suis qu'une sale hypocrite de lui faire de la pub parce que ci et ça... moi j'aime juste ses gâteaux, le reste je m'en fous, faites pas chier les gens).

Tellement bonne soirée que le manchot a promis de revenir. Justement, il y a plein de ballades à faire au-dessus de chez mes parents, hihi.








DSCF3525.JPGPartie 3 - Rien à voir

Juste pour le fun, une photo de ma boîte de sucre parce que j'ai faim.

Et une citation de Dr House : "c'est pas un bébé, c'est une tumeur".

Il neige depuis un bout de temps, ça fait bizarre. Mais venez pas me gonfler avec le réchauffement climatique, merci.

Allez, bon lundi de glandouille à tous.
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par Mademoiselle Li
Vendredi 14 mars 2008
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Lost (poin à la poste)

lost.jpg
Je cherche désespérement ce magnifique slip depuis presque un an.
Si quelqu'un sait où il est (pas chez moi en tout cas) ou aurait une idée, je suis preneuse.
Si quelqu'un me l'a volé, qu'il se dénonce.
Je voudrais savoir quel gros pervers me l'a piqué, si jamais on me l'a piqué.

Ce slip était toute ma vie, il était doux, soyeux, agréable à porter, sans lui je ne suis rien.


S'il vous plaît, c'est le cri du pingouin qui a froid aux fefesses sur sa banquise...  poiiiin.  Le moindre indice, la moindre info, je prends. Fidèles lecteurs, aidez le pingouin.
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par Mademoiselle Li
Mardi 11 mars 2008
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Mon frère, ce héros (poin au dos)

DSCF3518.JPGQuand mon frère vient chez moi, il trouve toujours le moyen de faire une connerie. Là il a utilisé mon rat et mon lapin (en peluche) et a laissé libre cours à sa création digne d'une andouille dans son genre (ouais mais je t'aime bien Potam hein !).
Bon, faudrait quand même lui expliquer qu'il faut qu'il se trouve une copine...
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par Mademoiselle Li
Mercredi 5 mars 2008
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Photo con 2 (poil au thon 2)

fail.jpgQuand je disais que les lapins c'est con... ci-gît ma tortue en peluche...
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par Mademoiselle Li
Mardi 4 mars 2008
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Et de deux

Ya plus marrant comme post, mais bon, vous pensez quand même pas avoir droit tous les jours à des trucs pas gores ?

Voilà, j'ai réussi à choper ma deuxième infection urinaire en moins de 8 mois.
C'est ma faute aussi, j'avais qu'à pas bouffer ces maudits légumes. Vous voyez pas le rapport ?  Moi si. Ca fait deux jours que je vais me vider 10 fois par jour. Ouais, légume = chiasse, c'est ce qu'ils oublient de préciser dans leurs belles campagnes de pub. Forcément, ces conneries de bactéries ont trouvé le moyen d'aller coloniser mon appareil urinaire. Ca m'apprendra à vouloir mener une vie saine et équilibrée comme ils disent. En attendant j'ai mal au bide moi... en espérant que ça passe tout seul, parce que j'ai pas de médecin traitant sous la main.
La prochaine fois, les vitamines ça sera sous forme de comprimés effervescents. Et si je chope un cancer à cause de ça, ben tant pis pour moi.
Bon, je retourne boire un litre d'eau, histoire de diluer ces saloperies. La nuit va être longue, très longue. Moi qui pensais me coucher tôt, après deux heures de tentative d'endormissement j'ai dû renoncer pour aller me saouler à la flotte. Chacun son truc...
Bon, ya urgence.
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par Mademoiselle Li
Vendredi 29 février 2008
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Le top 5 du mois dernier (poil au denier)

bronzette.jpgParce que c'est super important de savoir où vont les lecteurs...

1 : Exposé sur les pingouins déjà fait. On voit bien la bande de petits branleurs qui vient directement depuis Google pour faire ses devoirs. Laissez un commentaire pour râler au moins, genre "putain moi je voulais un vrai exposé sur les vrais pingouins, ceux qu'on appelle les manchots, et là ya que de la merde, ton blog est pourri et il pue du cul" (notez que je ne maîtrise pas le langage sms donc ça manque de réalisme).

2 : Enfin une vraie coupe, merci Alex Frézat ! je ne reviendrai pas sur la polémique qui s'est installée à un niveau trollesque dans les commentaires, si ça vous amuse vous pourrez toujours aller y jeter un oeil.

3 : Les pingouins, leur vie leur oeuvre (exposé). On voit tout de suite le lien avec le numero uno...

4 : Nature morte [dessin]. Alors OK il est pas parfait, mais le prof qui m'a corrigé ça s'est permis de le faire au feutre SUR la face peinte. Je me suis assez fait chier pour restituer le truc... Bon ben mes gribouillages lui plaisent pas, mais je tiens quand même à signaler que OUI, il ya de l'ombre  car une cheminée ancienne, ça présente des moulures. Et après suivant l'angle d'éclairage et d'observation, on peut avoir de l'ombre. Enfin bon, je me fatigue pour rien : mon dessin est foutu maintenant de toute façon. Merde.

5 : La saint valentin (poil au patin). Forcément, c'était LE sujet d'actualité. Tout le monde cherchait une idée cadeau sûrement. Moi je me suis fait envoyer chier pour la Saint Valentin, c'est cool non ?



penguin-by-night.jpgMaintenant le top 5 des moins lus (parce que l'autosatisfaction c'est pas mon truc)

Le plus nul : Ma nouvelle ex-gynéco. Sachant que c'est le classement des 30 articles les plus lus en un mois et que celui-ci a moins d'un mois, finalement c'est pas si mal.


Fais ton réseau. L'article sur Viadéo. Ya même cheval blond dessus. Je l'ai pas ajoutée à mes contacts, je devrais ?

Ton premier coquetier (poil au laitier). Sûrement des parents qui voulaient voir si c'était totalement safe de laisser un gosse jouer avec un coquetier : je réponds oui, seulement s'il n'a pas traîné dans le cul de la voisine avant.

Besoin de vacances (poil à la chance). Toujours d'actualité. Même juste un jour ou deux, loin des gens, de Gre, seule, des nouvelles perspectives... Ah on peut toujours rêver.

L'utilité du coude (poil à la soude). J'espère que vous avez rejoint le mouvement. Ce matin j'ai eu une femme, la cinquantaine, qui préférait que je rentre dans un mur plutôt qu'elle se pousse. Elle a pris un bon coup de coude et s'est excusée. Nierk.


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par Mademoiselle Li
Lundi 18 février 2008
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Vautoureries (suite)

undefinedAmis pratiquant de kitesurf, sachez que cette discipline agit sur le cerveau de manière néfaste. La preuve : un mail du Vautour, qui me répond car je m'inquiètais du rhume de Mumu alors qu'elle vient juste de se débarasser de sa grippe.

"REMEDE"
Mumu avoir donner rdv à vil microbe
Vautour veut exorciser mal par incantations et offrandes. Donc récupéré
plumes de mouettes et poil de chat localisés présentement près croupion
pour l'un et trou de balle pour l'autre
Vautour préparer décoction secrète pour St Valentin et croire mumu
apprécier, mais pas microbe qui lui partir

Bon, point positif, on notera que le Vautour a pensé à Mumu pour la Saint Valentin...
On notera aussi que la syntaxe du Vautour est du genre "simplification extrême".

Je vous laisse juger avec la suivante : (où je demandais au Vautour s'ils étaient bien rentrés, lui et mumu, et s'il avait eu des ampoules suite à sa longue balade du week-end)

Vautour être ampouleproof car enduire plumes et pattes d'onguen à base de
bave de potame et de jus de pingouin
Mumu avoir posé Etre supérieur et repartie dans automobile pour polluer
planête

Ah oui, Etre supérieur = Vautour.

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par Mademoiselle Li
Dimanche 17 février 2008
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Le vautour est fou (poil au gnou)

undefinedVoilà ce que j'ai reçu dans ma boîte mail l'autre jour, entre deux tableaux Excel à tripoter :

Le bureau de vérification des poids et mesures a trouvé un nouveau moyen de
compter: le pingouin

un vautour un jour vit un pingouin. quel drôle d'animal !. le vautour doué
d'une intelligence supérieure à la normale et d'une vue perçante se dit:
quel jolie coiffe rouge porte le vil volatile aux plumes poisseuses, je
vais lui subtiliser son bonnet. et là le vautour fond sur le pingouin et
lui chipe sa coiffe. pauvre pingouin, il hurle, il pleure et le vautour
s'étrangle de rire.
le pingouin est donc soumis à l'irradiation des rayons du soleil : ah ah,
et le vautour de compter le nombre de mètres que le pingouin fit avant
d'agonir

Le vautour en déduit donc que 1 pingouin = 300 m et tout fier s'en fut dans
sa funeste demeure et raconta à sa progéniture : j'ai fait une grande
traversée. Ses enfants lui demandèrent: combien?
Le vautour répondit : 1000 pingouins

Les enfants en cachette avertir le service vétérinaire pour euthanasier le
vautour...

Un authentique mail du vautour qui a abusé du sketch de Chevalier et Laspallès sur le pingouinot... Ca fait peur.
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