Je suis chez les bouseux, et pour m’occuper pendant que je crève de chaud, je regarde M6 Replay (parce que la télé passe toujours pas ici mais c’est pas forcément un drame surtout vu les merdes qu’il y a en ce moment – moment qui dure depuis 20 ans au moins) et je tombe sur l’ Amour est dans le pré. Je résume le concept : des agriculteurs célibataires cherchent une femme, donc des nanas écrivent et passent l’épreuve de speed dating si elles sont retenues. Après ça, le gars en choisit deux pour leur faire vivre quelques jours à sa ferme et décider laquelle il gardera.

L’épreuve du speed dating, c’est horrible, ça fait penser à un mauvais oral, ou non seulement le candidat est stressé mais où aussi l’examinateur ne sait plus qui il est et quelles questions il faut poser. En général, une des deux parties commence par « et pourquoi j’ai retenu ton attention ? ».

 

Deux exemples de « speed dating ».

-  Alors qu’est ce qui t’a donné envie de m’écrire ?

- Eh bien, je vis déjà à la campagne, j’ai des animaux, j’aime la nature.  J’aime la campagne, parce que c’est calme, c’est silencieux, il n’y a pas de bruit. Donc, j’aime les animaux et la nature parce que la campagne c’est tranquille.

- Ah, et quelles sont tes passions (à part te répéter quarante fois dans la même phrase) ?

- Ben écoute, mes passions, c’est la nature, les animaux, Claude François et Michel Sardou. J’ai des animaux chez moi.
 Et sinon j’ai un sale caractère, j’aime pas me laisser marcher sur les pieds.

La réaction du gars : elle parle trop, et impossible de l’arrêter.

 

Un autre, qui a décrété d’emblée qu’il vivait dans une terre hostile aux femmes et qui fait exprès de leur faire peur :

-  Ah, t’aimes sortir, ben ici c’est le trou du cul du monde, y’a pas de village à moins de 50 km, l’hiver il fait froid, et en plus comme on est sur une colline, il y a un vent à décorner les bœufs. Ca te dit quand même de venir ?

Là, la fille se casse en courant.

 

Mais le pire, ce n’est pas la maladresse de ces agriculteurs, ce sont les filles, qui viennent pour draguer des mecs qui passent leur journée à s’occuper de leurs champs et de leurs bêtes, pour espérer vivre avec eux, et qui se pointent maquillées à la truelle (ou comme une voiture volée), habillées comme si elles allaient en boîte, et qui après osent dire qu’elles sont très « naturelles » et qu’elles adorent la campagne.

La campagne, les gens savent-ils vraiment ce que c’est ? Je me rappelle avec effroi les vacances dans la ferme de mes arrières-grands parents, en Auvergne, dans un village de 10 habitants, le premier commerce à 20 km (après une route pleine de virages), entouré uniquement de champs et de forêts. Moi qui ne passe pas mon temps à sortir en boîte (ça se saurait) je peux vous dire, qu’avec la meilleure volonté du monde, on se fait vite chier là-bas. Les ballades en forêt, c'est marrant deux jours, mais 15, non. En plus, comme c’est dans le trou du cul du monde, c’est pas la peine d’amener son téléphone portable, il n’y a pas de réseau (ou alors, il faut monter pendant une dizaine de kilomètres dans la forêt…). La télé, on oublie aussi. Seul le téléphone fixe passe, mais n’essayez pas de trouver l’ADSL par là... Franchement, que viendrait faire une fille du genre de celles participant à l’émission dans un endroit pareil ? Même bronzer c’est pas possible.

 

Pour en revenir au speed dating, je conseille aux agriculteurs de demander aux femmes ce qu’elles font dans la vie, ça fait toujours bien de s’intéresser aux autres. Enfin, si ça se trouve, cette partie est coupée au montage, c’est ça la magie de la télé : on montre seulement ce que l’on veut montrer.

Je vous raconterai la suite de l’émission un jour peut-être.

Samedi soir, DVD, hop le manchot me sort La Neuvième Porte, avec Johnny Depp, parce que, honte sur lui, il ne l'a jamais vu.

Bon ça me dérange pas trop vu que j'adore ce film, j'ai même lu le bouquin d'où il est tiré.

DOnc le film commence, et ô surprise, Johnny Depp apparaît. Jusque là rien d'étonnant, je m'en doutais un peu vu que j'ai déjà vu le film. A moins que le dvd ne se soit effacé et que le film ait été refait (sweded) par deux allumés avec les moyens du bord, pourquoi m'inquiéterais-je ?

Là je regarde bien, mais ce mec là à l'écran, il me fait penser à quelqu'un. Les mauvaises langues vont dire "ben oui à Johnny Depp", c'est pas faux mais je pensais à quelqu'un d'autre. C'est alors que, mes méninges toujours en action, je me tourne vers le manchot, et ô, surprise, mais oui bien sûr, le mec à l'écran c'est le sosie parfait du manchot. Ou l'inverse.

Malin, après ça m'a troublé pendant tout le film "mais tu fumes, manchot !" "mais t'aurais pu me dire que t'avais joué dans un film".

Pour ceux qui se posent la question, non je ne suis pas le sosie de Vanessa Paradis. Je suis un pingouin !

Hier soir, par désoeuvrement, j'ai honte de l'avouer, j'ai regardé Julie Lescaut sur TF1. A ma décharge, je suis malade, et me coucher n'aurait pas arrangé mes nausées. Donc j'étais avec un oeil sur la télé (il n'y a pas besoin de plus, vu le degré de spiritualité des programmes), l'autre sur mon pc, et le troisième sur le Hors série de Charlie Hebdo sur les Sectes (le cherchez pas, il date de quelques années). Oui j'ai trois yeux et alors ?

Bref, le fait est qu'il se passait plus de choses sur mon pc (4chan...) que dans la série policière qui laisse penser qu'il peut y avoir de l'action.

Au cas où vous auriez loupé, c'est le strip-teaseur le méchant, et la jeune mère éplorée n'est pas si innocente que ça.
Les gens mentent tous, comme dirait Dr House.

La scène marquante de cet épisode, fut quand la fille de Julie l'escroc s'est faite attachée par un voyou qui avait la ferme intention de la violer. Mais bon, le genre de violeur pas pressé et qui prend son temps. Et qui prend assez son temps pour que Julie la maman flic vienne sauver sa fille.
En parlant du sauvetage, la méthode m'a laissée perplexe. Au lieu d'appeler des renforts quand elle voit l'ombre du mec avec un flingue à travers le rideau, et d'attendre sagement ou bien de passer tranquillement par la porte, non non, il a fallut qu'elle escalade le toit. Oui, qu'elle se promène sur le toit, pour passer par une fenêtre ouverte (tout le monde laisse ses fenêtres ouvertes dans les séries, sont bien inconscients mais après faut pas s'étonner qu'ils se fassent violer).
Evidemment, vu qu'elle est flic et pas experte en marchage sur le toit, forcément elle se casse la gueule. Mais elle finit par sauver sa fille des griffes du méchant violeur qui met trois plombes à enlever son slip (oui c'est une série française). Quelle héroïne mon dieu !

En plus dans l'épisode elle a failli se faire virer, mais comme de par hasard à la fin il y a le truc qui fait qu'elle reste, ben oui sinon ils seraient obligés d'arrêter la série ou de faire le spin off "Julie récure les chiottes à macdo pour survivre dans la jungle parisienne".

Bon allez, je vais essayer d'avaler un truc en espérant que mon estomac soit d'accord....

Comme beaucoup de gens me le demande nt (yen a même qui m'envoient des pots de glaçons, c'est dire) voici un exposé sur les pingouins déjà fait, comme quoi,  on trouve de tout sur Internet.


Les pingouins vont-ils survivre au réchauffement ? Sont-ils en voie de disparition ?
Les pingouins sont des êtres supérieurs, ils ont fait semblant d'être une race en extinction depuis des années, mais en fait ils sont cachés dans la banquise. Dès qu'un scientifique est sur le point de découvrir qu'ils existent toujours, et par millions, les pingouins se jettent sur le scientifique et lui crèvent les yeux, avant de le picorer jusqu'à ce que mort s'ensuive. Puis les pingouins retournent se cacher.

Les pingouins se nourissent essentiellement de poisson, mais ils se délectent aussi d'entrailles de scientifiques un peu trop curieux. Le pingouin est un animal sanguinaire à apparence gentille, mais il faut toujours se méfier des pingouins. 

Mais pourquoi qu'elle fond cette putain de banquise ?
Les pingouins ont décidé qu'ils étaient assez armés et préparés pour dominer le monde. Comme ils sont cachés dans la banquise depuis des millénaires, ils ont décrété qu'il était temps pour eux de sortir. Pour cela, ils font fondre la banquise (les flatulences de pingouins sont redoutables).  Ca parait con comme ça de faire fondre son habitat naturel, mais les pingouins s'en branlent, puisqu'ils vont coloniser le monde, ils vont pouvoir s'installer dans des pays beaucoup moins froid, à proximité soit d'élevages de poissons, soit de facultés (élevage de scientifiques, dont je vous le rappelle, les pingouins dévorent avec plaisir les entrailles). Les armes des pingouins sont aussi stockées dans la glace, et le seul moyen de les récupérer est de faire fondre la glace.








C'est quoi un pingouin tarda ?
C'est un pingouin qui est toujours à la bourre, donc ses potes se foutent de sa gueule. C'est pas drôle, parce qu'il a une bonne raison d'être en retard : c'est une grosse feignasse, comme les gars de la Starac. Pour l'ami lecteur qui est aussi doué en orthographe qu'un staracadémycien, le terme exact est pingouin torda, du nom latin Alca Torda. Avant de taper des conneries sur Google faut vérifier.

C'est quoi un pingouin Torda ?
C'est un pingouin dont la spécialité au combat est de tordre, avec une nette préférence pour les parties génitales de l'ennemi (le pingouin, une fois qu'il les a tordues, les arrache, et les mange, car c'est aussi bon que les entrailles de scientifiques).

Comment vivent les pingouins pendant les saisons d'hiver ?
Ils vont à Carrouf acheter des couvertures et ils pioncent, parce qu'il y a que ça de vrai dans la vie.

Fiche d'identité du pingouin
Les pingouins sont un peuple évolué, ils ont aussi des papiers d'identité. En général, il faut faire la demande au pingouin maire de la colonie, qui contre la modique somme d'un kilo d'entrailles de scientifiques (ou un kilo de poisson au pire) établit une carte d'identité du pingouin demandeur. Les informations contenues sur cette carte sont obligatoirement :
- le nom du pingouin
- son sexe (pondeur d'oeufs ou pas pondeur d'oeufs)
- la taille
- le poids
- la date approximative de naissance (les naissances ne sont pas encore enregistrées de manière informatique, les dates sont donc approximatives)
- la spécialité au combat (Torda, Ecrabouilla, Eventra, Tapa, etc...)
- l'empreinte du trou de balle (chaque pingouin a un anus d'une forme qui lui est propre, c'est comme les empreintes digitales chez l'être humain). Cela permet de les identifier biométriquement.











La vidéo des croche pattes des pingouins
Cette vidéo est en réalité un entraînement au combat qui a été filmé illégalement par un scientifique qui a réussi à repartir entier dans son labo de recherche. Les pingouins ont son signalement, et il sera le premier à subir l'attaque des pingouins. Les pingouins s'entraînent 15 heures par jour quand il fait assez chaud, l'entrainement comprend des phases de combat, des phases de musculation, ainsi qu'une phase de fabrication d'armes. Chaque pingouin, dès qu'il est en âge d'avoir envie de manger des entrailles de scientifiques est obligé de participer aux entraînements.

Le pingouin du Nord
Il ne doit pas être confondu avec son cousin du sud, qui s'appelle le manchot, et qui n'a rien à voir avec lui (le manchot est paresseux, et n'a aucune volonté de dominer le monde, tant pis pour lui). En plus, le manchot n'aime pas les entrailles de scientifique, il préfère pêcher bêtement du poisson toute sa vie. Tant pis pour lui.

Habitat du pingouin
Comme dit plus haut, le pingouin se cache dans la glace.

Système digestif du pingouin
Il se compose d'un bec à l'entrée, et d'un trou de balle (ou anus) à la sortie. Au milieu, il vaut mieux ne pas trop savoir comment ça se passe (le scientifique qui a voulu étudier ça s'est fait manger les couilles et picorer les entrailles).







Cri du pingouin
Le pingouin émet des "poin" plus ou moins stridents, plus ou moins longs, en fonction de ce qu'il a à faire passer comme message. Pour quelqu'un de non initié, un POin ! peut être interprété comme "je vais te bouffer les couilles" ou bien "salut". Le poin, malgré son apparente simplicité est en réalité un langage ultra-codifié, l'intonation, le rythme, l'intensité, etc sont tout aussi importants que le son en lui même. SI vous entendez quelqu'un dire "poin" autour de vous, vous êtes en présence d'un pingouin déguisé en être humain. Faites très attention, il peut avoir envie de vous dévorer les entrailles. Il est juste là en repérage, avant que la domination de son peuple ne commence concrètement. Serrez les fesses, amis humains.

A quelle vitesse vole un pingouin ?
Le pingouin n'est pas con, il prend l'avion ça va plus vite. Les pouvoirs publiques s'alarment, car ils se cachent dans les soutes (à votre avis pourquoi on perd toujours des valises sur les vols hein ?) car la température qui y règne ne les dérange pas. Et en se cachant dans les soutes, ils peuvent disséminer la grippe aviaire (alors qu'en fait c'est pas vrai, c'est juste une connerie pour se faire réélire).

T'as encore des questions ? Continue tes recherches sur Google, je répondrai à chaque requête.

Li, pingouin déguisé en être humain.

Cette fois il fallait dessiner une nature morte, donc j'ai fait comme j'ai pu...
La magnifique table sur laquelle repose un livre, un autre truc et une sorte de pot, en fait c'était mon imprimante (ça sert à plein de choses les imprimantes), le pot en fait c'était un pot de mini Oreos, le livre, un roman policier, et  le truc en dessous, un dvd d'Oasis (pour changer).
Bon j'ai simplifié.

Bon la mise en couleur est un peu foireuse, mais essaie de peindre avec un rhume pas possible, le cul sur ton tapis, le verre d'eau plein de pinceaux  posé sur le même tapis, ton dos calé sur le canapé où le manchot joue à la DS (et donc des fois s'énerve en donnant des coups dans le canapé)... Moi je dis, rien que pour ça, ça mérite une standing ovation. Comment ça, je vais me faire voir ?

Comptez bien, il y a 4 dessins. Vous remarquerez mes tubes de gouache (va falloir que j'investisse bientôt, il me manque des couleurs), un thermomètre, un paquet de médocs pour l'estomac...

Je suis une légende. Oui bon OK pas moi, l'autre. Si l'autre là, vous voyez ? Non pas l'agent commercial de la SNCF, bande de ploucs ! Sortez un peu de votre tanière des fois... l'autre, c'est Will Smith, presque seul unique acteur de ce film (si on ne compte pas les zombies, d'ailleurs je ne sais pas où ils les ont recrutés, peut-être à l'ANPE attenante à la SNCF...).(quoi vous avez pas vu la pub SNCF avec l'espèce de petite créature immonde qui fait penser à un phallus gluant ?)

Bon, donc sortie ciné (pour alimenter le blog, on se foule pas trop et ça ramène plein de lecteurs qui tapent bêtement le nom du film sur Google et qui se retrouvent sur ce blog moisi, les pauvres s'ils savaient).

C'est le manchot qui a choisi, et après avoir vu le truc, je pense que je l'aurais forcé à aller voir la dernière bouse de Disney, ça m'aurait sûrement moins traumatisée.

Alors donc Will Smith est une légende, et il est seul (ou presque) acteur du film. Dans le genre égo démesuré, on fait pas mieux.

Déjà, avant le film comme d'habitude on se coltine toute la pub, mais cette fois une nouveauté, on a eu droit deux fois à la même bande annonce (première en français, deuxième en anglais).

Après un temps démesuré, le film commence. Bon mon sang ne fait qu'un tour, ça parle d'essai clinique dès le début avec le scoop du siècle. Un nouveau traitement contre le cancer a été trouvé, ils ont fait UN essai clinique avec DIX MILLE PERSONNES traitées avec le super virus  et les DIX MILLE personnes ont été guéries. Oui mais attends, c'est pas une étude randomisée en double aveugle versus placebo ? Comment ils peuvent prouver que c'est plus efficace qu'un placebo ? Et un seul essai pour prouver qu'un traitement est efficace, c'est un peu léger, après essaie d'inclure 10 000 personnes dans ton étude, ben dis-moi comment tu fais et vas voir les gens du CIC au CHU pour leur expliquer. Bref, je fais quand même abstraction de toutes les curiosités scientifiques qui jonchent le film, sinon on ne s'en sort plus.

Alors après le film montre Nouillorc complètement délabré, avec des herbes de partout, mon dieu comment ça fait peur, le virus s'est répandu et a tué tout le monde. Tout le monde, sauf Will Smith (et son chien), qui fait le con dans une voiture de sport lancée à toute allure dans les rues désertes de Nouille-Orque, ah ah comment je m'éclate, toute ma vie j'ai rêvé rouler à 200 mph sur cette avenue, je suis le roi du monde ah ah mais bon dieu c'est quoi ça c'est un rennes (enfin un animal à bois sur le crâne), attends je sors mon super fusil de sniper et je vise le bestiau tout en conduisant à toute allure, regardez comment je suis fort. Evidemment il le loupe et c'est un lion qui le bouffe (c'est dangereux Nouille-orc). La chasse au cerf est filmée avec un caméraman qui court derrière Will Smith (oui à un moment il descend de sa voiture quand même) ce qui flanque un mal de crâne  pas possible et des nausées des plus charmants.

Je vais pas vous raconter tout le film sinon c'est pas drôle, mais on retiendra que Will Smith fait de la chasse aux zombies (oui les gens infectés par le virus deviennent des sortes de zombies), qu'il cicatrise super vite et qu'il fait de la gym tous les matins.

Alors si vous décidez d'aller voir le film pour LA scène de cul, sachez qu'il n'y en a pas, si vous n'aimez pas qu'on vous stresse au ciné, n'y allez pas non plus (ou alors avec un bonnet pour vous cacher les yeux quand le zombie est prêt à sauter sur Will Smith), si vous passez vos nuits à faire des cauchemars, c'est pas forcément bon non plus pour votre santé mentale...

En conclusion, je pense que je suis traumatisée à vie (merci le manchot) mais bon c'était pas mal quand même (sauf la séance de pub avant le film, ça c'est chiant).

Si vous voulez savoir la fin, laissez un commentaire (lol). SI vous voulez un vrai résumé du film, allez sur des sites compétents.

Hier soir, après une folle journée de révision (si c’est vrai en plus, le manchot m’a forcée, d’ailleurs je lui parle plus), destination le ciné, enfin le gros multiplexe pas loin de chez moi. Ca faisait très longtemps que je n’étais pas allée au cinéma, et ça faisait quelques mois qu’on se disait « il faudrait qu’on aille voir un film au ciné ».

Evidemment comme on est des gros flemmards, cela relève de l’exploit d’aller au cinéma (par contre aller à la Fnac juste pour regarder la masse de gens et râler, ça ne pose aucun problème, surtout que vu les queues qu’il ya  aux caisses, les économies sont bien réelles).

Donc allez hop, séance de 18h10… Les femmes de sa vie, avec Ben Stiller, parce que sur Télégrenoble c’était le seul film qu’ils ne pourrissaient pas (ceci dit les critiques ciné de Télégrenoble sont plus que géniales, au moins c’est pas comme TF1 qui ose dire que de grosses bouses sont des films exceptionnels, enfin ça c’est une question de thunes…). Donc pourquoi pas, au moins si c’est comique ça me détendra (oui c’est stressant les partiels surtout quand tout le monde a décidé de vous mettre la pression…).

Evidemment on est arrivé trois ans en avance (oui j’exagère), au final on a du attendre dans le couloir qui mène aux salles impaires… Entourés de petits vieux vantant les mérites de l’abonnement au ciné, ben oui forcément ils n’ont que ça à faire… à savoir voir des films pitoyables.

Enfin on nous autorise à entrer dans la salle, on se colle au dernier rang. Malheureusement on a compris notre erreur tout de suite : une femme habillée comme une vieille pouf empestait le parfum à côté de nous.     A deux doigts de la frapper, d’aller la laver de force dans les toilettes ou de tomber dans les pommes (rayez la mention inutile), je suggère au manchot d’aller trouver d’autres places ailleurs. Ce fut un choix judicieux.

 Après 10 ou 20 minutes de publicité (vu le prix du ticket de ciné d’ailleurs, c’est à la limite du scandaleux, on n’a pas l’impression d’avoir payé pour voir de la pub affligeante, nooon… alors je résume : pub H&M pour des sous-vêtements horribles, pub pour des films pourris qui vont bientôt sortir sur grand écran (les merdes Walt Disney par exemple) et dont le seul but n’est pas de faire passer un bon moment aux gens mais de leur pomper du fric.

Finalement, le film décide de commencer, on se demandait s’il allait être remplacé par des bandes-annonces et des pubs pour petites culottes, mais non, il est bien là, et à vrai dire, c’est malheureusement encore une fois un film raté. Il aurait pu être drôle, mais seulement voilà il ne l’est pas, en fait il suffit de regarder la bande annonce pour avoir les seuls instants à peu près marrants. Dommage, il manquait vraiment quelque chose, peut-être que ça se prenait trop au sérieux… Donc bien mais sans plus.

Pour ceux qui n’ont pas eu vent de l’histoire, c’est un mec qui est toujours célibataire à 40 ans et on lui met la pression pour qu’il se marie. Il finit par tomber amoureux d’une fille géniale et se marie sans réfléchir, et finit par se rendre compte qu’elle n’est pas si bien que ça… En même temps il rencontre une autre femme mais il n’arrive pas à lui dire qu’il est marié, blablabla…

 

Bon, pour finir, quelques remarques générales sur le cinéma :

 

-        Des tarifs prohibitifs (genre 9,50 € la place en tarif normal, il faut vraiment avoir les moyens)

-        De la pub, beaucoup de pub, beaucoup trop de pub

-        Des films à chier…

Après on s’étonne de la baisse de fréquentation des salles… Le cinéma est devenu un business qui méprise totalement le consommateur, malheureusement ce dernier n’est peut-être pas aussi con qu’on le pense. Et qu’ils ne s’étonnent pas si on télécharge les films… parce que 9 euros pour un film pourri c’est pas encourageant.

Bon je vous laisse, la suite des révisions m'attend...

Bon je passe mon temps à râler contre les bouseux, mais il faut admettre qu’il y a une chose pour laquelle Aix-Les-Bains vaut le coup, c’est Musilac.

Musilac c’est le festival de musique estival de chez les bouseux, le seul truc qui nous met le sourire aux oreilles parce que ça au moins, ça n’est pas que pour les vieux ou les curistes.

Petit aperçu, on a eu droit à Supertramp il y a quelques années, Peter Gabriel, Indochine, Noir Désir (quand le chanteur avait encore le droit de chanter), Franz Ferdinand il y a deux ans (avec les abrutis de Mickey 3D qu’on a du se farcir avant) et cette année la programmation dépasse toutes les attentes puisqu’on a Placebo, Muse, Artic Monkeys et Razorlight entre autres…

Or donc hier soir je suis allée voir Placebo. Je serais bien aussi allée voir Muse ce soir mais, malheureusement mon emploi du temps de Présidente du Peuple Pingouin ne me permet pas d’y assister.

Donc Musilac, c’est l’ambiance festival, puisque c’en est un. Camping spécial pour les gens, etc. Justement, en parlant de gens, car oui il y en a, on a de beaux spécimens.

Mais procédons de manière structurée, comme le peuple Manchot.

 

LE LIEU

L’esplanade du Lac, à Aix, donc la flotte est à 10 m de la scène ou presque. Tout est cloturé, la route qui passe devant l’esplanade est bloquée. Il y a deux scènes. Vue sur lac et montagnes imprenable. Verdure. Et boue, car il a plu les deux derniers mois (gros coup de bol il fait beau juste pour Musilac, je ne sais pas quel organisateur est cocu, mais ils devraient vérifier. Pour éviter de nager dans la boue et de patauger comme des hippopotames (pourtant l’emblême du festival alors qu’on n’a jamais vu le moindre hippopotame à Aix à part mon frère mais là c’est juste un surnom), ils ont collé des écorces d’arbre par terre.

 

Les stands (by me, nobody knows the way it’s gonna be… bande d’incultes c’était un jeu de mot avec Oasis… oui pour rester dans la musique…)

Entre l’entrée et les scènes, il y a un grand espace de pelouses où des stands de bouffe (hygiène ? où es-tu ? voir plus bas), de vêtements baba-cool issus du commerce équitable et rescapés d’un stand de Woodstock (ouais je suis méchante, et j’aime ça), des piercings (hygiène ? hygiène mon amie où es-tu ?), des massages (hum… oui rester debout ça fait mal mais montrez moi votre diplôme d’état de kinésithérapie, merci) et les t-shirts du festival. On a aussi les poubelles (élément décoratif dès la fin du premier soir, puisque les gens préfèreront jeter leur gobelet de bière par terre, trop fatiguant de tout retraverser pour faire le citoyen propre. Ca achète des vêtements équitables et c’est pas foutu de respecter le site, que voulez-vous…). En ce qui concerne l’évolution du nombre de stands depuis la création de Musilac, elle a connu une croissance exponentielle.

Physiologie et hygiène

Et les fameuses sanisettes (les mêmes que celle que Gabrielle s’annexe dans Desperate Housewives quand on lui coupe l’eau) et les fameux pissoirs fusée hi-tech, en plastique profilé, oui en forme de fusée, chaque élément comporte trois ou quatre pissotières (mon père n’ayant pas voulu tester, je ne peux me contenter que d’une description approximative).

Bon je vous laisse imaginer le mélange d’odeurs kebab-frites-tartiflette-sanisettes ; qui nous amène vers l’espace musique.

 

Espace musique

Pour vous décrire, il y a une scène au sud (côté entrée donc, et une scène au Nord (côté port). Entre les deux, la yourte des balances et des règlages lumière, et sur les côtés, côté lac, 50m de stands de bière (je l’ai testé celui-là et déplore l’absence de demis-pêche) et de l’autre côté, côté route, montagnes et immeubles, des gradins.

Alors les gradins, ça demeure le mystère total. Déjà, personne ne peut y accéder (il doit falloir le badge VIP platinum pour ça et la Mastercard en diamants incrustée de saphirs) et en plus c’est vide. Pas un chat. A côté des gradins, il semblerait qu’il y ait des stands, mais tout est caché par des palissades recouvertes de pub (Rock n Folk, Europe 2 etc). Donc le grand mystère, probabilité forte d’un mini-village VIP mais cela reste à prouver.

Je déplore néanmoins le manque évident de tact de la part des organisateurs qui n’ont pas jugé bon d’envoyer des invitations VIP et à moi et au représentant officiel du peuple Manchot, tant pis pour eux je vais devoir les critiquer amèrement dans ce blog pour me venger.

Bon par contre, en parlant des stands de bouffe, si vous avez acheté des sandwichs emballés dans des pochettes en papier estampillées la Panière, (je ne sais pas s’il y en avait, c’est juste au cas où) aucun risque de contamination, j’ai déjà bossé chez eux (oui il fait frais dans leur usine, idéal pour un pingouin) et toutes les règles d’hygiène et de sécurité alimentaire sont respectées (enfin c’est ce qu’il m’a semblé quand j’ai fait les sandwichs pour le Musilac d’il y a trois ans…). Sachez donc que les intérimaires qui font les sandwichs à la chaîne se lavent les mains avant de tripoter le jambon et les cornichons. Et qu’ils portent une combinaison anti-radiations. Les autres stands je ne sais pas mais ça ne m’inspire pas.

 

J’oubliais de décrire les scènes, il y a un écran géant de chaque côté de la scène comme ça les pauvres pingouins qui ne dépassent pas le mètre cinquante et n’osent pas aller se faire écrabouiller devant peuvent voir les musiciens en gros plan. Et non je ne suis pas amoureuse de Brian Molko, je le laisse à Dine.

 

L’ACCES

Alors l’accès au site relève du parcours du combattant. Déjà la plupart des gens arrivent par le Nord alors que l’entrée est au Sud (et après il faut tout se refaire dans l’autre sens une fois entré, car les scènes sont au Nord du site. Si vous ne suivez pas c’est normal, c’est ultra-compliqué.)

Les organisateurs se sont appliqués à barrer toutes les routes accèdant au festival, de manière à emmerder un maximum la population locale qui paie ses impôts pour emprunter les routes et rentrer chez elle.

Les organisateurs ont aussi interdit l’accès routier longeant le site du festival aux non-porteurs de billets. Oui ils n’ont pas payé pourquoi ils pourraient écouter. Par contre les organisateurs n’ont pas pensé à couler les bateaux qui se sont collés de l’autre côté (dans le lac bien entendu) et écoutent la musique gratuitement. Ce qui personnellement m’agace.

Alors est-ce l’effet Placebo (ah, ah, ah que je suis drôle – oui bon les petites poufs qui pourraient me lire, placebo c’est pas seulement le nom d’un groupe, c’est aussi un mot latin et un terme pharmacologique) ou l’effet Sarkozy (là par contre, aucun double sens) mais la sécurité était un peu trop renforcée. Je m’explique, exemples à l’appui. Pour sortir du site, une fois le concert fini, il faut réemprunter cette avenue dans l’autre sens, celle qui longe l’endroit où il y a les scènes