Etant donné la chaleur à crever ce week end, le manchot et moi sommes allés tester la piscine Jean Bron. Histoire de se rafraîchir. Ca tombe bien j'habite pas loin.

Déjà bon point, l'entrée est pas trop chère (2.20 pour les étudiants, 3 Euros pour les gens normaux).

Après il faut passer dans les vestiaires, qui s'avèrent cauchemardesques : des cabines à perte de vue, un peu rouillées, style années 50, un peu style film d'horreur en fait. Et après, il faut chercher l'accès aux bassins. Tiens, des douches. pourquoi diantre n'y a-t-il point de portes ? L'intimité est elle un concept qui n'existe plus à notre époque ?

Une fois sortis des vestiaires, il faut trouver comment accéder aux bassins. Oui parce que faire des panneaux corrects, ça doit les dépasser. Mais avant cela, récupérer le manchot.

On finit par tenter un passage dérobé (car il y a compétition ce samedi, le petit bassin est réquisitionné) en essayant de ne pas s'arracher la plante des pieds sur le sol aléatoire. Tiens, c'est marrant, il y a plein de panneaux qui disent que la piscine est un endroit non fumeur mais à côté des WC il y a plein de mégots écrasés et de gens qui fument... agréable quand on marche pieds nus... Oh un pédiluve avec de l'eau crasseuse même pas renouvelée... et après on nous parle d'hygiène...

On trouve une place autour du grand bassin, à l'ombre, et j'en profite pour me tartiner de crème solaire. Ensuite, plouf dans l'eau, qui est froide, d'ailleurs je me gèle. Le manchot m'oblige à faire des longueurs pour me réchauffer puis tente de me noyer... tssss.

Après ce plouf, je décide de me reposer sur ma serviette de plage, parce que oui, je me gèle. J'en profite pour assister au beau spectacle que m'offre la piscine. Des gens obèses en slip de bain, qui se font cramer la graisse au soleil. Et des tas dégoulinants de cellulite qui sont étendus, les seins à l'air. Oui, les seins à l'air. Des vieilles baleines échouées...
A côté de ce triste spectacle, les éternels Djeuns qui veulent se faire remarquer et qui passent leur temps à sauter dans l'eau (je n'ai toujours pas saisi l'intérêt) et qui éclaboussent tout le monde, des gamins en bas âge qui courrent autour de la piscine sans la surveillance de leurs parents (trop occupés à compter leurs bourrelets)... en parlant de gosses, les gamins aujourd'hui ont tellement de bourrelets qu'ils doivent flotter tout seuls...

Bon, et en partant, la première fois, j'ai eu du mal à trouver l'entrée des vestiaires des filles. Ben oui, quand on ne connaît pas et qu'il n'y a pas d'affichage...

La deuxième fois, avant de partir et donc de décoller de nos serviettes, le manchot met son t-shirt, et moi ma robe. Histoire de rentrer plus vite, parce que de toute façon j'habite pas loin donc la douche, c'est chez moi. Une "éducatrice sportive" (vous vous imaginez une femme assez jeune et musclée, vous avez dans le mille si on considère qu'à 50 balais on est jeune et que la cellulite est du muscle) qui fait office de maître nageur me saute dessus et me somme de retirer ma robe. Ah bon... et le manchot il peut garder son t shirt !? Alors que ma robe, c'est qu'un t-shirt un plus plus grand, mais je ne vais pas argumenter, je me dépoile.

Parce que de nos jours, mettre une robe à la piscine est beaucoup moins acceptable que d'y montrer sa poitrine. Et bien franchement, c'est du foutage de gueule. Le t-shirt est toléré, le paréo de pouffiasse est toléré, mais la robe non. Et les grosses presque à poil, bienvenues. Pas sûre que j'y refoute les pieds à la piscine. Surtout si c'est pour marcher sur des mégots, alors que c'est interdit de fumer. Ils feraient mieux d'engueuler les gens qui fument alors que c'est interdit et de dire aux femmes d'arrêter le topless, plutôt que d'engueuler un pingouin qui met un t-shirt un peu trop long.

Mais oui, je sais, je suis vieux jeu. Seulement bon, payer pour me faire gueuler dessus et voir de la vieille les seins à l'air, et me prendre des gosses dans la gueule, c'est pas ce que j'aime le plus.

Bon je vous fiche la paix, je vais stresser dans mon coin.

Ce matin je reçois un mail de mon ancien club de boxe pour me dire que le cours de ce soir était annulé parce que le prof n'étais pas là...

Euuuuuh, oui je veux bien, mais, je fais plus partie du club depuis un an, et j'ai pas mis les pieds aux cours depuis une quinzaine de mois (rappelez-vous, le kiné, c'était à cause de la boxe : eh oui, quand un mec de 1m90/90kg tape sur une fille de 1m50/45kg, la fille se retrouve en rééducation).

Ils sont gentils, au club de boxe.

L'année dernière, ils refusaient de me donner la licence et l'assurance sous prétexte que je n'avais pas payé (alors que mon compte avait été débité et que j'avais dû leur montrer une preuve comme quoi c'était eux qui l'avaient encaissé). L'année dernière, personne ne me prévenait que les cours étaient annulés. Bon, l'année dernière un des profs était parti avec la caisse aussi mais bon...

Et cette année, je ne suis plus inscrite, je n'ai pas payé, je n'ai pas foutu les pieds en cours, et j'ai droit à toutes les infos du club, des invitations à des championnats...

Faudrait penser à actualiser vos listes, les gars... Allez savoir comment ils se sont démerdés, mais une chose est sûre : ce club est TRES mal géré. En plus les profs ressemblent plus à des accros au macdo que des accros aux abdos (humour).

Bon aujourd'hui c'est les manifs encore, et pas moyen de trouver un sandwich avant d'aller bosser. Tout fout le camp moi j'vous dis.

Et merde.
Hier soir c'était le bordel dans la rue. Genre apocalypse. Concert de klaxons. Gens qui gueulent.

Sympa pour essayer de dormir quand on se lève à 6h15 le lendemain.

Voilà, ils l'ont fait, l'équipe de foot de Grenoble passe en ligue 1, pour notre plus grand malheur, nous, les gens anti-conformistes qui pensons que le foot ne détient pas la vérité suprême.

Amis, nous allons souffrir. Pensez aux matchs qui viendront.
Pensez aux fins de match.

Z'avez intérêt à acheter des boules quiès et rentrer les voitures. J'imagine à peine un match avec l'OM, le PSG ou l'OL.
Le Grenoblois n'aimant pas les parisiens, les lyonnais pas trop et les marseillais bof bof, ça risque de faire mal.

Nous allons soufrir. Parce que ces gens ne pensent pas que d'autres n'aiment pas le foot. Parce que moi, quand mon joueur de tennis préféré gagne, je vais pas foutre le bordel sous leurs fenêtres (bon et en plus, il est à la retraite ou alors suspendu pour dopage, j'ai pas suivi).

Avec un peu de chance, je vais trouver du boulot ailleurs qu'à Grenoble. Dommage, j'aimais bien cette ville.

Nos amis les kiteurs, ou kitesurfers, ou je sais pas comment qu'on dit se sont retrouvés en photo dans le torche-croupion journal local de chez les bouseux.



Voici donc une belle brochette d'andouilles, en photo avec le texte à la con traditionnel.

Petite note au journaleuxliste : les 8°C c'est pas un fait exceptionnel, ils sortent même quand il pleut, du moment qu'ya du vent, faire prendre l'air au kite-surf, oui je veux bien, ils risquaient peut-être de moisir dans la cave, je sais pas, en tout cas c'est mieux que de leur faire prendre la terre, hein.

Ce loisir est leur passion, ouais, mais ils nous gonflent aussi avec. Et puis un loisir qui n'est pas une passion, c'est du masochisme, non ?

La petite phrase de la fin me fait marrer. Tiens d'ailleurs anecdote, pour mes 23 ans le vautour n'était pas avec nous, il faisait du Kite. Le vent c'est plus important que l'anniversaire du pingouin. Eh non j'ai toujours pas digéré, c'est bête hein ?

Bon, maintenant l'article en version porno, parce qu'un lecteur réclame plus de sexe dans le blog (et ce n'est pas le manchot) : il suffit de remplacer
"kite-surfs" par "instrument",
"passion" par "gagne-pain",
"conditions météo" par "femmes",
"combinaisons" par "string léopard" ou "cockring" (mais c'est moins soft et plus technique) et "cerfs-volants" par "vaseline".

Bon c'était la version soft, mais je vois bien déjà venir dans les stats la recherche "kite-surf femmes string vaseline cockring"

Maintenant la version spéciale pour le Bébert  (à gauche sur la photo donc) : remplacer "cerfs-volants" par "cerveau lent".


C'est tout ce que j'ai à dire. Ah non, petite info : la magnifique plage d'herbe sous leurs pieds est truffée de crottes de chiens.

Etant chez les bouseux, je ne pouvais me priver d'une sortie au bowling, surtout si c'est pas moi qui paie...
Bref, après avoir fait un crochet par chez le pote de mon frère, direction iBowling, à Chambéry.



Dejà, le premier défi : trouver les bonnes chaussures. Donc indice : je chausse du 38 et des poussières mais en bowling, c'est 36/4. Je le note sur le blog comme ça je m'en souviendrai.













Ensuite, il faut trouver la bonne boule... à savoir pas trop lourde, où les doigts restent pas coincés dedans... moi c'est vite vu, c'est du 8 mais ça reste un poil lourd (mes poignets en témoignent. Note à moi-même : ne pas oublier de faire un strapping avant la prochaine fois).











Ensuite, ça c'est réservé aux pros ou aux amateurs qui veulent faire pro, démagnétiser la boule, comme dit mon frère en la frottant frénétiquement sur son t-shirt...


















Et finalement, après, il faut bien se décider à prendre de l'élan et lancer sa boule, en espérant avoir visé un minimum, de pouvoir renverser deux ou trois quilles sans s'étaler lamentablement par terre comme les mecs bourrés à côté.

Bon, j'ai pas fait de strikes, je suis déçue. J'ai au moins été régulière dans mes lancers pourris...








Et là, surprise en plein milieu d'une partie, qui c'est qu'on voit arriver ? Mon oncle et toute la troupe Purple Labs (la boîte où il bosse) qui avait réservé les pistes mal éclairées comme dit mon frère. Ma mère était sur le cul, la seule fois qu'elle va au bowling, elle croise son frangin (qui d'ailleurs ne venait jamais au bowling non plus). Le hasard me fera toujours marrer.
Les pistes spécial Purple Labs sont derrière les billards. Les écrans affichaient tous le logo de la boîte.
Il y avait un buffet gratuit pour eux aussi d'ailleurs il paraît... mais on n'avait pas le badge vip alors...
J'étais jalouse, j'aurais bien aimé voir marqué le peuple pingouin à la place de Purple Labs sur les écrans....




C'est beau les pistes vides. Dommage, des gens sont arrivés et ont piqué la boule fétiche de mon frère. Ils étaient bourrés en plus. Bande de clodos, tiens... heureusement qu'on avait presque fini.











Donc voilà, sortie bien sympa à refaire, histoire que je m'améliore. Mal au poignet droit d'ailleurs.

Lundi aprèm, mon frère étant de repos, et comme je n'avais aucune envie de réviser, nous sommes allés au bowling (à iBowling plus exactement, à côté de Fly, à Chambéry).

A 13h je bouge le Potame, le forçant à prendre sa voiture (ah oui j'oublie de préciser, iBowling est ouvert tous les jours à partir de 12 ou 13 heures).

Evidemment, le premier défi consiste à trouver une paire de chaussure à ma taille (oui il faut mettre des chaussures spéciales pour faire du bowling). Bon c'est pas la peine de piquer les chaussures, on n'est pas super bien dedans, c'est juste pour courir sur le parquet et lancer la baballe, hein...

Ensuite, direction la piste, non pas de danse, mais de bowling. Là, la deuxième épreuve : trouver la bonne boule. Oui parce qu'il y a plusieurs "tailles", en fait, plusieurs poids. Et en fonction du poids de la boule, les trous sont plus ou moins grand (non je parle toujours de bowling pour les esprits tordus -j'anticipe). Je parle des trous pour mettre les doigts dedans pour lancer la boule (bowling, toujours). 

Moi dans l'idéal il me faudrait une boule de taille 5 malheureusement mes doigts sont trop gros donc ça ne passe pas  dedans. Donc malheureusement, je dois me contenter de la boule 8 qui est quand même assez lourde (car la 7 je ne peux pas retirer mes doigts au lancer, donc je partirais avec la boule ce qui est dommage quand même un peu...). Mon gros problème étant mes poignets très fins et  fragiles...
Mon frère, lui grand costaud, choisi la boule en fonction de la couleur... moi je me contente du rose fluo. Pas le choix. Dure la vie.

Bon, ensuite il faut déstresser (et si je m'étale comme une merde après avoir glissé en courant; et si je pars avec la boule...), prendre sa boule correctement (de bowling), courir mais pas trop vite (pour l'élan), viser, et lâcher sa boule (de bowling) en évitant de partir avec, en ayant l'air con au bruit que ça fait.

Alors j'ai eu du bol, du premier coup j'ai fait un strike. Bon ça fut le sul.

Par contre, j'ai eu quelques problèmes, à savoir : la boule (de bowling) est trop lourde donc j'avais super mal au poignet (et il faisait cloc cloc quand je le bougeais).

Deuxième problème, je prends mon élan, la boule derrière moi pour pouvoir la lancer, et là, SHPOK. La boule qui tombe toute seule comme une conne. Ca a bien fait rire tout le monde, mais moi beaucoup moins parce que ça m’a pété un ongle (nan j’avais pas les ongles longs en plus) et j’avais mal au poignet. Grand moment de solitude. Ca, je vais encore en entendre parler pendant dix ans.

 

Mais je m’en fous, j’ai gagné, mon frère a perdu, alors qu’il s’entraîne souvent et que moi c’est la deuxième fois que je vais jouer au Bowling.

Ci après un article qui fut publié à peu près il y a onze mois, donc aux débuts du blog...

Vendredi 29 Septembre 2006

Le cours de boxe

Après vous avoir gonflé pendant plus d'une semaine avec le fitness (Estelle est témoin, je me demande comment elle arrive à tenir quand je suis lancée sur le sujet... j'me rappelle d'une fille qui faisait que parler de cheval, le nombre de fois où j'ai failli l'étrangler pour la faire taire... enfin) je vais changer de registre et vous parler des cours de boxe. Bon le prof est nettement moins sexy que le prof de fitness, ne porte pas de minishort, mais possède une telle philosophie et une telle sagesse qu'à chaque fois qu'il nous dit quelque chose on se sent moins con d'un coup comme c'est bizarre. Rien à voir avec le cliché du gros bourrin avec la tronche qui ressemble plus à rien, non non on dirait plutôt un maître zen genre tai chi. En plus il raconte plein d'anecdotes sur ses combats, c'est bien marrant. Bref.

 

Bon je vous raconte le cours de boxe d'aujourd'hui oui ou non ? Ouais je sais c'est pas super passionnant mais bon en même temps j'ai jamais dit que j'avais une vie passionnante alors arrêtez de râler.

 

Donc je me pointe cinq minutes avant le début du cours. Je pourrais me pointer juste pour le début du cours, vu que j'habite, allez, à 200 m de la salle. Mais bon.

 

La photo : Mon frère faisant le con avec mon matériel...

Donc je me tape les chais-pas-combien d'étages, j'ai pas l'habitude je suis au premier moi. Je pousse la porte, une poignée de gars sont déjà là, je dis bonjour et je m'annexe le vestiaire de gauche, je fais comme chez moi.

 

J'attends un peu avant d'aller dans la salle, j'ose pas trop, je suis la seule fille, je regarde si ma pote veut bien se pointer, ben non, du coup je me dirige vers la salle, et là, ya un mec qui m'arrête.

 

Vous savez ce qu'il me demande ? Franchement j'hallucine total. "Vous êtes le prof de boxe?". Euh ? J'ai l'air d'un prof de boxe moi ? J'ai l'air d'une pro ? Je me sens toute fière d'un coup mais je suis quand même obligée d'avouer au pauvre gars que je ne suis qu'un misérable lombric qui n'a que soif de connaissance.

 

Voilà pourquoi je voulais à tout prix vous raconter le cours de boxe, c'est con mais c'est comme ça, ça m'a bien fait plaisir. Peut-être que je pourrai être prof de fac finalement, si on me prend déjà pour une prof de boxe…

 

Sinon j'ai eu droit à une remarque du prof (le grand maître) qui a trouvé mes uppercuts très bien, ce qui m'a fait plaisir aussi. Il m'a demandé si j'avais déjà fait de la boxe anglaise, non, non, mais j'ai pas osé lui dire que c'est au fitness que j'ai appris à les faire aussi bien... J'aurais peut-être du... hihihi

 

Le cours était bien seul bémol ça me saoule d'être la seule fille, non pas que j'aime pas avoir 10 mecs rien que pour moi, mais bon... alors les filles, arrêtez de faire de la danse et du cheval, et venez faire de la boxe. Surtout que si je fais des compéts, j'aimerais bien avoir des adversaires en fait. Donc surtout les filles de pas de Grenoble forcément, lâchez vos tutus et vos ballerines, lâchez vos canassons et enfilez les gants. Et venez me taper dessus je demande que ça (oui j'entame une vaste entreprise d'autodestruction et un coup de main extérieur est bienvenu).

 

Allez à la prochaine, moi j'ai un sujet d'anglais à trouver, et des cours à réviser (enfin ça attendra demain).

 

Mlle Li

 

Oui, je sais, ça fait un bout de temps maintenant que je n'ai pas écrit d'article sur le fitness, donc je vais me ratrapper maintenant, ou du moins essayer, avec deux nouveaux portraits.

 

La blondasse

 

Comme son nom l'indique, la blondasse est blonde. Ceci étant indiqué non seulement par sa chevelure ("cheval blond" ou "jument blonde", lol, si jamais Thomas tombe dessus, ou même Dafino, qu'est-ce qu'on s'est bien marrés en seconde, ah la la nostalgie quand tu nous tiens) mais aussi par son t-shirt, puisqu'au cas ou on ne l'avait pas remarqué, il portait l'inscription "blonde et fière de l'être" ou un truc dans le genre, ce qui enlevait toute trace de doute. Et comme le voulait sa couleur de cheveux, eh bien elle était aussi blonde dans sa tête.

Bon d'accord, n'accablons pas les pauvres débutants qui ne comprennent rien aux chorégraphies, ce n'est pas de leur faute. Ok, là je veux bien. Mais croyez-moi, elle était vraiment blonde. Quand tu débutes, que tu n'es pas sûr de toi, tu essaies quand même de ne pas gêner les autres. Donc si tu ne piges pas le mouvement, tu ne reste pas planté au milieu sachant que les autres autour de toi bougent.

Bon au final j'étais à côté d'elle et j'ai passé une longue, très longue heure à esquiver cette blondasse. Fatiguant, et son air niais me donnait envie de lui coller des baffes. En plus elle avait bien la cinquantaine... s'habiller comme ça à cet âge c'est pas possible moi j'vous dis.

Pour sa défense, il y avait trois autres nanas au fond, pas blondes sur leur tête mais blondes dedans, donc on va dire que la couleur de cheveux n'y est pour rien mais c'est peut-être un facteur aggravant ou un facteur de confusion dans le jugement des capacités intellectuelles.

Aussi toujours pour sa défense, il est vrai que de par son t-shirt, elle annonçait dès le départ qu'elle était blonde, donc on ne peut pas trop lui en coller sur le dos...

 

La percée

Je devrais dire piercée mais j'ai pas envie. Zut c'est fait.

Donc après m'être coltiné la blondasse pendant une heure, je vais à la douche, laver mon corps de toute cette sueur et montrer mes seins à tout le monde dans les douches.

Après je retourne au vestiaire, me rhabiller et tout, et il y a deux nanas qui discutent non loin de moi, normal me direz-vous, ce sont des filles, et les filles ça bavarde. Ouais sauf que, déjà elles discutent à poil, et moi je me vois mal discuter entièrement nue avec une copine (avec un copain, si, ça c'est possible, et encore, pas en restant plantés côte à côte debout bêtement lol...). Je n'y prête guère attention, lorsque, levant la tête, mon regard est attiré subitement par une micro-touffe de poil (le fameux ticket de métro dont mon frère semblerait être un pro...) contenant une impureté ! Après deux ou trois coups d'oeil supplémentaires, je me rends compte que 1/ le ticket de métro, c'est très moche et ça craint et que 2/ l'impureté en question est en fait... la bille d'un piercing ! Vu la couleur on dirait surtout un vieux chewing gum coincé dans les poils, enfin bon. Cela dit, se faire percer le clitoris, il faut quand même être un peu dérangé. Parce que je me demande bien la réaction de son mec (ou sa copine)... bon peut-être qu'il (elle) aime ça après tout, et je ne vais pas juger, je suis mal placée, avec tous les piercings que j'avais... Bref, tout ça pour dire, que j'aurai vraiment tout vu dans ces vestiaires du fitness. Donc faites du sport, vous apprendrez plein de trucs... lol

 

Moi je vous laisse, il est tard et j'ai faim.

 

Mlle Li