Mes voisins de Lyon, ils sont tellement sympas…
Que ce soit le gosse qui hurle 20h/24, la mémère au clébard qui fait caca partout, le gars du dessus, ou le père au foyer agressif, le gros qui fume, « Léo », franchement j’ai rien à redire. Je les aime, ils ne me pourrissent pas du tout la vie.
Moi j'aime le gosse du dessous
Quand je rentre le soir, le gosse du dessous hurle, mais c’est normal, chacun sa spécialité, lui, il ne sait faire que ça. Quand on essaie de dormir, il hurle encore, mais c’est par pur souci d’altruisme : il pense nous chanter une berceuse. Quand je vais faire pipi en plein milieu de la nuit, il hurle encore et toujours, mais c’est pour me tenir compagnie durant ma vidange nocturne ! Quelle gentillesse, quel dévouement ! Surtout avec les conduits d’aération qui portent les bruits dans tout l’immeuble, c’est vraiment pratique.
J'aime encore plus le voisin du dessus !
PC, pipi, fleurs... tout pour plaire !
Le voisin du dessus, qui est peut être une voisine d’ailleurs, semble équipé d’un ordinateur. Parce que souvent, quand on est dans la chambre, on entend la petite musique de démarrage de Windows. Ce qui me fait dire qu’il doit être équipé de supers enceintes. Mais le mieux, c’est quand on est réveillé par le son mélodieux d’une voix féminine et sensuelle qui nous gueule :
« LA BASE DE DONNEES DES VIRUS A ETE MISE A JOUR ! » Merci voisin, nous sommes heureux de savoir que tu as Avast comme antivirus sur ton PC.
Mais je ne vais pas me plaindre, parce que nous aussi on a Avast, et des fois au petit-déjeuner, quand le manchot allume son PC et qu’il avait oublié de couper le son la veille, je peux travailler mon anglais avec un sympathique :
« VIRUS DATABASE HAS BEEN UPDATED ! » I’m so glad for you, dear Manchot ! Merci pour le réveil !
Moi j’aurais du installer Avast en allemand, ou en espagnol, pour voir ce que ça fait. Ou en Tchèque.
Mais le voisin du dessus, on l’entend aussi faire pipi à gros bouillons dans la cuvette, on l’entend aussi prendre sa douche (une fois ça m’a réveillé, j’ai cru qu’il y avait le déluge dehors !), et on l’entend même recevoir ses amis avec la musique à fond. Ah, ces immeubles de type HLM, avec leurs cloisons si fines… ça me rappelle la BD des Bidochon, quand le voisin du dessus fait tomber une boîte d’aiguilles à couture sur le sol, et que ça fait un bruit insupportable en dessous…
Le voisin du dessus, c’est aussi un balcon ultra-fleuri, et devinez qui retrouve des fleurs fanées, des feuilles mortes et de la terre sur son balcon ? Ben pas lui…
Les vieilles connes et les animaux aboyants : le mélange
parfait !
La mémère au chien, elle vit seule mais je soupçonne une histoire de cul avec quelqu’un de l’immeuble en face. Et je la soupçonne de travailler la nuit, si vous voyez ce que je veux dire. Le matin, un gars dans une belle voiture la pose devant l’immeuble. Voiture qui n’est entrée qu’une fois dans l’immeuble et qui n’a pas retenté le coup puisque je l’ai emboutie avec mon char.
Mais revenons à la mémère au chien. C’est le genre de personne qui a une laisse à enrouleur avec un rab de 600 m de fil. Et qui lâche tout le mou dès sa porte d’appartement. Ce qui fait qu’elle est à peine en train de fermer sa porte au troisième étage que le chien est déjà au rez-de-chaussée. Et moi j’arrive toujours à ce moment-là, et je suis obligée de me coltiner le chien qui vient saloper mon pantalon. D’où réaction normal : pas de mémère en vue donc coup sec de la jambe (ben oui, je travaille dans une usine, ya plein de saloperies sur mon pantalon donc c’est pour la santé du chien…).
La mémère au chien, durant mon mois de chômage, était posée sur son balcon tous les matins et marmonnait quelques insultes en me voyant rentrer à pied avec mes courses. Elle se prend peut être pour une sorcière et tente de me jeter un sort ? Bon ben moi aussi je t’en jette un : ton chien va mourir en se vidant sur tes chaussures !
Font chier les gens avec leurs chiens, ou leurs gosses. On n’est pas forcé de les aimer. Vous avez compris les gens ? Vous faites chier !
Le congé paternité frustré : ou la mutation génétique de
connasse à poussette en connard à poussette !
Dans l’immeuble, il y a un autre connard à gosse. Je dirais même le connard à poussette, ce qui change de la connasse à poussette. Alors lui c’est le bon gros connard, jeune père en congé paternité on dirait, et ça a l’air de le faire bien chier de faire le papa poule. Déjà il dit pas bonjour, et quand t’es le malheur de lui demander poliment s’il a pas la télécommande d’ouverture du garage de l’immeuble parce que la tienne est morte (non, pas les piles, elles, elles étaient neuves…), il t’envoie chier en disant qu’il a pas de voiture. Tiens c’est marrant, il me semblait pourtant l’avoir vu avec une bagnole ya pas longtemps… à moins qu’il n’aille faire les courses en poussette (le périph en poussette, en voilà une bonne idée : parents, pensez-y !).
L'immeuble en face : des personnalités étonnantes !
Le pervers fumeur de clopes...
L’immeuble d’en face c’est pas mal non plus. Le gros qui fume à sa fenêtre il m’éclate. Quoique depuis quelques temps il a du arrêter. Peut-être parce que je ne suis plus sur mon balcon. Parce que dès que je sortais sur le balcon, il venait mater en prétextant un clope, j’en suis sûre. Surtout quand j’allais étendre mes petites culottes (et les gros caleçons du manchot)sur ledit balcon. J’ai arrêté d’étendre mes culottes sur le balcon, parce qu’il y a le lapin maintenant, et il risque de me bouffer les fringues… ouais le lapin il est bizarre…
Scoop : Léo de That 70's Show est une femme !
Dans l’immeuble en face, il y a aussi Léo, pour ceux qui regardent le 70’s show (la série télé). Léo, c’est le gros hippie, cheveux longs et crasseux, petites lunettes, toujours défoncé. Ben dans l’immeuble en face, il y a pareil, sauf que c’est une femme (mais on a mis un bout de temps à savoir que c’était une femme). Pour l’instant elle ne m’a pas trop embêté donc je n’ai rien à dire. Enfin si, elle a deux gosses bruyants et un mari bien beauf, quand ils sont dans la rue ça s’entend.
Une rue lyonnaise avec des habitudes de lyonnais
!
Par contre ma rue est en stationnement interdit, donc puisqu’on est à Lyon, eh bien oui, c’est plein de voitures garées, normal ! Vu l’étroitesse de la rue, amuse toi pour déménager… Je ne sais pas comment je vais faire le jour où je vais me ramener avec une camionnette de location.
De pauvres lycéens qui s'ennuient... ou comment, à
défaut de jouer à la PS3 on joue au sniper !
Et pas loin on a de sympathiques lycéens, qui ont un grave problème : ils s’ennuient. Ca serait dommage de bosser ses cours et faire ses devoirs, alors ils trouvent une autre occupation bien plus réjouissante : tirer sur des gens avec une carabine à plomb.
On peut se demander ce qu’il leur est passé par la tête. On peut se demander s’ils sont en pleine possession de leurs capacités intellectuelles… pour avoir l’idée de se livrer à ce genre d’occupations.
Je sais pas, ils pouvaient faire tellement de trucs de leur âge : jouer à la console, faire leurs devoirs, surfer sur internet, faire leurs devoirs, lire des BD ou des mangas, faire leurs devoirs, se branler devant un dessin animé avec des petits animaux à fourrure, faire leurs devoirs, fumer des joints.
Mais non. Je me demande quel est l’abruti qui a eu l’idée de leur offrir une carabine à plomb, mais celui-là, il mérite des coups de pied au cul… La prochaine fois, ça sera un fusil à visée laser, et on passe aux balles réelles, celles qui explosent dans les organes et qui font du plus joli travail qu’un mixeur industriel (demandez à Spade elle s'y connaît).
Mais arrêtons de les montrer du doigt, ces petits malins qui ont trouvé intelligent de tirer sur des gens en pleine rue dans mon quartier, ce n’est pas de leur faute : c’est celle du système.Et de leurs parents. Et des profs. Et de la pollution lyonnaise. Muahaha.
Glander, une activité saine pour des adolescents à la
libido débordante
Depuis peu de temps, il y a une joyeuse bande de glandeurs qui ont décidé de s’assoir sur le muret devant l’immeuble pour ne rien faire. C’est dur la jeunesse…
Mais aussi : des glandeurs qui garent leur voiture devant le portail d'entrée de l'immeuble... alors qu'ils n'habitent pas là... pour discuter avec une poufiasse (assise sur le muret).
Dans ce cas là, que fait un pingouin facétieux et espiègle ? Il sort la télécommande du portail, appuie sur le bouton "ouvrir", et regarde la tronche du pauvre djeun, qui ne tarde pas à déguerpir. Bien fait ptit con.
En conclusion :
Lyon est une belle ville, où de nombreuses personnalités cohabitent, toutes avec un point commun : le fait de m'avoir pourri la vie pendant presque un an ! Et je ne parle pas du fait de conduire dans Lyon et autour, qui est à mes yeux encore pire que d'avoir des voisins lyonnais...
Cordialement,
Saint Pingouin - banquise
manager
Poins sur les i