A 15h30 j'ai pris un coup de speed, je me suis dit qu'il était temps de me mettre à trier et ranger ma chambre chez les bouseux... A savoir surtout le dessous d'une étagère, dans la sous-pente, où je garde fièrement tous mes cours depuis la première...

Je rassure quand même mes lecteurs, j'avais déjà jeté tous mes cours de biologie de la fac, pour ne garder que la chimie, quelques cours de médecine, et la totalité des cours de licence 3 et de Master 1 et 2. Pour le lycée, j'avais uniquement les matières scientifiques, normal j'ai fait la filière scientifique...

Bref, me voilà donc à me poser les questions existentielles qui vont déterminer le déroulement du tri :

1. Quel CD mettre dans la chaîne hi-fi pour accompagner cette activité.
 Réponse : Be Here Now d'Oasis.

2. Est-ce que j'ai besoin de garder tous ces cours de chimie ?
Non, je n'en referai probablement jamais. Je garde quand même les cours de chimie industrielle, on ne sait jamais ça peut servir pour l'année prochaine (et l'année prochaine je les jetterai sûrement d'ailleurs).

3. Est-ce que j'ai besoin de garder les cours d'histologie de médecine ?
Non, je ne crois pas. Poubelle (enfin, caisse pour amener à la décharge pour recycler).

4. Les cours sur les soins palliatifs sont-ils utiles dans ma vie de tous les jours ? De même que les cours de gérontologie ?
A priori, non, à moins que le manchot décide de vieillir de 40 ans en un mois, mais dans ce cas là, je le colle en maison de retraite avec ma grand-mère.

5. Les cours de lycée m'apportent-ils quelque chose dans ma vie de tous les jours sachant que je n'y ai pas touché depuis que j'ai eu mon bac, à savoir 6 ans en arrière (eh oui déjà).
Il semblerait que non. Poubelle donc.

Et pendant que j'étais en train de faire un tas pour les pochettes plastifiées et un tas pour le papier, coup de fil du manchot : notre dossier pour l'appartement a été accepté (merci qui pour avoir trouvé le garant ?...), on va nous recontacter pour prendre un rendez-vous pour signer le bail. Sachant que lundi déjà je ne peux pas, j'ai mes tests de sélection et mon entretien à Ecully...

Donc ça y est, je sais où je vais habiter dans un mois, je vais pouvoir me préparer psychologiquement à déménager encore une fois. Groumpf.

Enfin une bonne nouvelle dans cette semaine de merde...

Comme il est fort probable (99%) que j'aille continuer mes études à Lyon l'année prochaine (ils ont pas ma formation à Grenoble, ce qui est très dommage, car je n'ai aucune envie d'aller m'intoxiquer avec la pollution lyonnaise, et si je dis à mes parents que je vais à Pau, je pense qu'ils vont m'arracher un oeil, donc ça sera Lyon).

Le manchot cherche donc un appartement, avec deux chambres, dont une pour le lapin, parce qu'il est allergique à mon pinpin donc il faut qu'il soit enfermé hermétiquement. Moi je suis allergique aux pollens, mais j'ai jamais demandé à la Ville de Grenoble de planter ses arbres et plantes dans un placard fermé, enfin bon passons.

Seulement évidemment, un T3 c'est pas dans ses moyens, et de toute façon, comme personne ne peut se porter garant pour lui, même s'il trouvait quelque chose son dossier ne passerait pas.

Donc hier, après avoir appelé trois agences qui lui ont fait remarqué que ce qu'il cherchait n'était pas dans ses moyens, le manchot me dit qu'il va chercher plus petit et qu'il faudra que je me passe du lapin encore un an (au moins, parce qu'après il veut acheter, mais je pense pas non plus qu'un T3 ou un T4 soit dans ses moyens à Lyon, enfin bon).

Ai-je bien compris ? Me passer du lapin encore un an ? J'ai pas pris un lapin pour le laisser chez mes parents !  Son mordillage de pied quand je fais la vaisselle me manque, et j'aime bien le regarder faire l'andouille. Alors me passer de lui, non merci (d'ailleurs, le Vautour, le pinpin a joué avec le bonnet qui trainait dans la buanderie, je serais toi je le mettrais à laver...).

D'accord, le manchot, je me passe du lapin pendant un an, mais toi tu ne touches plus à tes deux PC pendant un an. Ca te va comme marché ? Un geek sans PC pour une folle de pinpins privée de lapin. Non ça marche pas ? Ben tant pis...

Bon, ben je vais commencer à me chercher une chambre meublée alors. J'avais dit que mon prochain déménagement ça serait avec le lapin sous un bras, le PC portable sous l'autre (quoique je m'en passe volontiers), et un sac de vêtements sur le dos.
Enfin bon, vu les prix et le nombre de garants exigé, j'ai plus vite fait de me faire les allers-retours lyon-bouseux. Ou d'acheter une tente chez Decathlon et de la planter à côté de l'Ecole.... ah la joie de l'immobilier.

Aujourd'hui, méga explosion et incendie, dixit le manchot qui m'envoie des photos où on voit rien et le lien vers lci.fr qui raconte tout. (travaux, gaz, boum, psshhhh pour résumer)
Cours Lafayette, du côté des Halles.
Bon ben pas envie de bosser à lyon moi. Trop dangereux comme ville.

Allez en dessous, les photos (c) le manchot mais on voit pas grand chose.

Hier j'ai eu l'immense privilège de tester le tramway lyonnais, enfin la ligne T1.

Alors pour le décrire, de l'extérieur, il est tout blanc ou presque, il se fond donc parfaitement dans le décor froid et terne qui émane de la ville, on dirait un tramway fantôme ou une connerie dans le genre.
A l'intérieur, surprise, c'est pareil ou presque que le tram de gre, sauf que c'est bleu et qu'on se croirait dans une nurserie ou je sais pas quoi, en plus il faut composter son billet dedans, c'est d'une logique extraordinaire, comme ça tout le monde se tape dessus pour valider son titre de transport en premier aux heures de pointes (ou pas, mais j'imagine le rush quand le contrôleur arrive). Sinon, le dedans il est tout sale et tout pourri, à croire que le lyonnais est un être vil qui ne respecte rien, ou bien que la TCL nettoie ses rames une fois par an, quand les élus viennent visiter (en même temps j'en sais rien).
En comparaison, le tram grenoblois part moins en lambeaux, et il n'y a pas de déchets dedans comme si c'était une poubelle géante.

Par ailleurs j'ai remarqué quelque chose d'étonnant : le lyonnais est un être ultra-peureux. Sa plus grande hantise est de louper son arrêt, ou de ne pas pouvoir descendre, il semblerait. Trois minutes avant l'arrêt du tram, voilà qu'une marée humaine se masse devant les portes, il faut être le premier à sortir, je ne sais pas... Ou bien, peut-être que le tram ne s'arrête qu'une seconde, donc il faut se dépêcher... ou pire, il ne s'arrête jamais, et là, le Lyonnais est massé devant la porte, au cas où un miracle se produirait, et qu'il pourrait espérer descendre.

Ceci dit, le lyonnais, qui est pourtant si prompt à s'agglutiner comme un troupeau de moutons devant la sortie, si rapide à détaler de son siège pour être le plus près possible de la porte, une fois dehors par contre, il est d'une lenteur affligeante. Genre dépêchons nous de sortir afin de pouvoir avancer à deux à l'heure de  mCanière à humer le délicat fumet de la pollution qui plane sur cette ville enchantée sans montagnes. Moi, la grenobloise qui marche vite, j'étais légèrement frustrée par tant de lenteur. Je devais avoir l'air con aussi.

Bon vous avez pu le constater dans les lignes précédentes, je n'ai pas changé d'avis, désolée le manchot, Lyon c'est moche. C'est pas propre. A côté, Grenoble ressemble à la ville parfaite , genre un quartier de Disneyland...  Et pas une montagne, je ne sais vraiment pas comment on peut faire pour vivre sans montagne à chaque coin de rue. C'est énormément frustrant quand on a passé sa vie entouré de montagnes, que ce soit à Grenoble ou à Aix-les-Bains, ou chez les bouseux de l'Ain, on est cernés et leur présence nous rassure et nous indique le chemin. A Lyon, il faut une montre et un rayon de soleil pour savoir où on est, et s'il pleut, ben tant pis pour toi t'avais qu'à connaître ou avoir un plan. 

Pour en revenir au tram, mêmes les rails et les voies du tram sont moches à Lyon. Enfin sur le trajet que j'ai vu. A Grenoble on a de jolis pavés ou de l'herbe impeccable sous le tram, on se croirait à la campagne (ou à Disneyland). A Lyon c'est goudron ou béton ou je sais pas quoi avec mauvaises herbes. Bon ya aussi du goudron sous le tram à Grenoble des fois mais ça choque pas autant. En plus, le ticket de tram est moins cher à Grenoble. Faut vraiment être maso pour vivre à Lyon.

Tout ça pour dire, j'ai franchement aucune envie d'habiter Lyon, mais je pense que je n'ai pas trop le choix vu les offres d'emplois limitées dans ma filière sur Grenoble... A moins que... vite, pressons nous vers la sortie, au cas où un miracle se produise.

La Fnac, lieu bien connu y compris de ceux qui sortent très peu (et généralement ils ne sortent que pour y aller) est soumis à une géographie interne différente du monde extérieur. Sur une surface somme toute moyenne, nous allons retrouver un ensemble très hétéroclite de rencontres aléatoires, et la population indigène peut être autant accueillante qu’hostile.

 

La Fnac peut être considérée comme un organisme semi vivant s’adaptant et grossissant avec la taille de la cité qui l’abrite.

Nous prendrons ici une Fnac en pleine forme d’une cité de taille Grande.

 

Les transports internes

 

Moyen de transport : L’escalator

Vitesse de déplacement : Lente à moyenne, rencontres aléatoires possibles même en mouvement

Coût : Aucun

Avantages : Économise des forces pour les combats à venir

 

Les événements

La panne d’escalator

Extrêmement rare car généralement bien entretenu par les enzymes de maintenances.

Néanmoins les effets sont dévastateurs suivant les cas :

 

Cas 1 : vous cherchez un appareil photo 

-       Aucun effet car les appareils sont au rez de chaussée

-       Moral +1 de voir les gens se crever à monter au 3ème

 

Cas 2 : Je suis à la bourre pour le boulot et il me faut mon tetris pour ma DS

-       Moral -3 de voir la file de gens qui avancent presque à reculons tellement ils sont lents

-       Fatigue en hausse car les jeux sont au 2^nd étage…oui mais ils ont changés l’endroit la semaine dernière, vous perdez 2D5 minutes à retrouver votre rayon

 

Cas 3 : Marre du boulot, tiens le dernier Gunm est sortit, allons le prendre

-       Application du Cas 2, mais au 3^ème étage, et une fois en haut vous vous apercevez que les mangas ne sont plus avec les bd mais avec les jeux vidéo, perte de 2D10 minutes

 

Le lieu

 

Lieu : Grand et Très Saint Magasin de La FNAC

Environnement : Surface, Étages

Dangerosité : Faible a élevée, influence de l’heure et de la date, et particulièrement des vacances, soldes et fêtes.

Variété de l’environnement : unique à chaque rayon de chaque étage, très forte disparité dans la population animale locale

 

Accès : Généralement la ou se trouve la rencontre obligatoire « Glandeurs et gens qui attendent d’autres gens devant les marches d’escaliers de l’entrée assis sur un sol hyper crade qui gênent du coup tout le monde »

Si vous avez fait une aventure dans une FNAC, vous pouvez faire un jet d’intelligence pour trouver l’entrée secondaire qui se trouve une rue de l’autre coté du pâté de maison.

 

Rencontres

 

Glandeurs et gens qui attendent d’autres gens devant les marches d’escaliers de l’entrée assis sur un sol hyper crade qui gênent du coup tout le monde

 

Généralement par petits groupes de 2 à 3 individus, essayent vainement de communiquer avec leur appendice de téléphone portable en criant plus fort que le groupe d’à coté.

En heure d’affluence, le prédateur « La foule » n’arrive pas à les faire fuir et à même tendance à augmenter leur population.

On trouve de temps à autre les fameux punks à chiens qui ne cherchent à priori rien ici mais ici leur compétence « gêne passive » à un bonus non négligeable.

 

Capacité spéciale : la navigation latérale.

Consiste à se déplacer devant les portes avec une vitesse moyenne à rapide, généralement avec un téléphone agrafé à l’oreille, gênant ainsi autant l’entrée que la sortie.

Si vous êtes un peu costaud, n’hésitez pas, foncer dans le tas, les cris qui s’en suivront vous donneront un effet de +2 au moral.

 

L’indécis

 

Généré de façon spontanée dès l’entrée, cet individu de tout âge/taille/sexe/alcoolémie passe d’une vitesse moyenne à une vitesse lente voir arrêt sans raison apparente.

Le phénomène est d’autant plus étonnant qu’il n’y a souvent rien à l’entrée, et que les trésors se trouvent plus profond dans l’estomac de la FNAC.

 

Capacité spéciale : le virage instantané.

Consiste à tourner avec une accélération capable de réduire une vache en poudre. Utilisé dans 90% des cas lorsque vous cherchez à le dépasser pour continuer votre aventure.

Dans 10% des cas, tourne spontanément comme si une idée l’avait percuté (et du coup il rebondit du mauvais coté).

 

 

 

Monde du matériel audio visuel (et olfactif)

Disposition du monde : labyrinthe

Effets globaux :

-       Proche des murs de télé, mal de crane et mal aux yeux

-       Proche des sonos, mal aux oreilles

-       Proche de l’écran  plasma de démonstration, le nez subie l’attaque des odeurs émises par les squatteurs présents depuis 1h devant un film « ouah c’est beau »

 

Rencontre :

 

Le couple

Le couple n’est pas agressif en soi, il est la avant tout pour trouver une nouvelle télé pour rendre jaloux les voisins et leurs amis.

Sa nuisance va venir de ses mouvements browniens autour des télés, vous gênant fortement pour voir la fin de cet épisode de « amour gloire et beauté »…hum ou pas en fait.

 

Capacité Spéciale : Rush vendeur

Si quand il est en mode recherche le couple n’est pas bien gênant, une fois sa proie repéré il devient un prédateur pire qu’un touriste italien affamé devant une pizzéria.

Les signes précurseurs sont : une rotation de la tête de la part des 2 parties, un froissement des papiers de références des postes télé mieux que celui du voisin et du beauf.

Une fois un vendeur en vue, le couple se sépare par mitose accéléré et un des membres va tenter d’accaparer un vendeur, vous grillant à coup sur la place. Votre Tetris DS devra attendre.

 

Monde du disque (Disque monde ?)

Disposition du monde : Ultra stricte

Effets globaux :

-       Présentation de navets cultivés hors sols à grand coups d’engrais fiduciaire (peu de gout ou de saveur mais forte présence), perte de 1D10 minutes pour trouver votre artiste.

-       Sous mondes : 1 sous monde par catégories audio (voir rencontres), ne change pas les effets globaux

-       Effet de foule en mouvement : très forte probabilité de rencontres (+60%)

 

 

Pop/jazz

Peu de rencontres dangereuses, on retrouve parfois l’indécis qui erre dans les allées sans but (le choc de l’idée le propulse assez loin parfois)

 

Classique

Zone étrange, éloignée du flux principal de circulation, ou la population se vieillit d’un coup.

On retrouve ici des indécis supérieurs, qui peuvent restés immobile pendant des heures et d’un coup quand vous arrivez se mettre à utiliser leur capacité spéciale, avec une intégrale de Beethoven dans les mains (dégâts contendants)

 

 

Rap RNB

Zone à haut risque pour les oreilles, habitée par des pseudos rappeurs qui pensent qu’à 15 ans ils ont tout vécu.

Si vous comprenez les paroles, vous perdez 1 point d’intelligence pour 2 heures.

 

Chansons pour enfants

Vous ne devriez jamais être la de toute façon, cette zone est instable et fortement néfaste pour la santé mentale. -5 points de sagesses pour la fin de journée.

ATTENTION : risque de rencontre de femmes enceinte ou pire avec gosse en bas âge turbulent.

 

Nexus...euh la caisse

-       Endroit ou tous les groupes se rencontrent.

-       Risque de +20% de faire une mauvaise rencontre

Si une caisse peut traiter N clients en X minutes, alors par effet de la Loi de Murphy, il y aura 1 caisse pour 2N clients, dont N/4 clients payant avec des chèques cadeaux obscure nécessitant un appel a l’agent de sécurité.

Traduction pour les fatigués : c’est la merde, vous êtes dedans, et oui la caissière DOIT tamponner MAINTENANT les 15 chèques cadeaux…non monsieur on ne rend pas la monnaie.

 

Monde du livre et du café crème

Zone silencieuse et calme, que l’on peut considérer comme une zone de repos partiel.

Les aventuriers ne seront pas trop importunés à moins de s’approcher du rayon Bandes Dessinées.

La section BD est une zone ou se concentre de façon quasi exclusive…

 

Le squatteur BDophile (prononcez Bédé-o-fil, rien avoir avec le Bédophile, qui lui fait ses courses a Botanic rayon engrais et lampes UV)

On ne sait pas dire s’il s’agit d’un animal de type paresseux qui se déplace très lentement, ou s’il s’agit d’une plante particulièrement efficace dans la photosynthèse par néons et halogènes.

Se pose devant le rayon de sa bd préféré, tend un bras pour l’attraper et commence à la lire sans plus jamais bouger.

Bouge comme une plante, mais la c’est vous le vent (comprenez que vos coudes vont servir pour vous déplacer dans la rangée)

 

Capacité spéciale : L’agglutination

Si un squatteur BDophile se trouve à un rayon BD, par effet de gravité (ou de légèreté) au moins 6D3 autres squatteurs vont finir par être générés spontanément.

Le seul moyen connu de les déloger est le « vendeur pas content », mais il n’arrive que lorsque les squatteurs eux même ne peuvent plus accéder à leur BD.

 

Boss de fin

Vous êtes passé par le Nexus, vous vous apprêtez à rejoindre le flux humanoïde de sortie, quand tout un coup vous subissez une attaque sonique.

Le portique antivol anti-tympans

Et oui la caissière n’as pas assez tordus votre livre pour neutraliser l’anti vol, le voila qu’il déclenche le portique.

Une fois déclenché, il y a 70% de chances qu’un vigil de niveau « toi essaye même pas de bouger je cours plus vite que toi » soit invoqué.

 

-       Si votre petite note est au fond du sac qui fait bipbip, vous ne perdez que 2 minutes.

-       Si par malheur vous l’avez rangé au fond du sac a dos sous 3 couches de sac Fnac (et oui vous êtes un gourmand), j’espère que vous avez fait récemment une pause aux toilettes (dans le monde du livre et du café crème).

 

Rompom