par Mademoiselle Li
Vendredi 4 juillet 2008
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Puisqu'il s'avère que notre dossier est accepté par l'agence immobilière, cela signifie que dans moins d'un mois, je m'installe avec le manchot.

C'est bien la première fois de ma vie que je vais vivre avec quelqu'un d'autre que mes parents et mon frère. Ces six dernières années, j'ai surtout vécu seule, dans un studio d'étudiant... donc vivre avec d'autres êtres humains c'est un peu comme ne plus être à l'état sauvage.

Donc autant vous dire que bien que la perspective de vivre avec le manchot m'enchante (sinon je n'aurais pas remué ciel et terre pour trouver un membre de ma famille capable de se porter garant pour la location...), je me pose quand même des questions...
D'abord, va-t-il me supporter, parce que oui, je suis chiante.
Après, est-ce qu'il va passer son temps devant son pc sans me voir ? Parce que ne l'oublions pas, le manchot est un geek avant tout ?
Y aura-t-il des miettes de croissants éparpillées dans tout l'appartement, que le manchot refusera de nettoyer sous prétexte qu'il est allergique à la propreté ? (ça marche aussi pour les grains d'Ebly...).
Le manchot va-t-il entasser son bordel et refuser de le trier sous prétexte que c'est tout à garder et que ça nuirait à l'équilibre psychologique du merdier que de le déplacer ne serait-ce que d'un micropoil ?
Aurai-je le droit d'apporter au moins un CD d'Oasis histoire de couvrir le bruit qui émane de ses deux PC ?
Va-t-on partager les factures en fonction de la quantité consommée par chacun ? Parce que 2 PC allumés en permanence ça consomme (et j'ai toujours pas saisi l'intérêt...). Alors que mon PC n'est allumé que quand j'en ai besoin...

Vous le saurez au prochain épisode...
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par Mademoiselle Li
Jeudi 3 juillet 2008
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A 15h30 j'ai pris un coup de speed, je me suis dit qu'il était temps de me mettre à trier et ranger ma chambre chez les bouseux... A savoir surtout le dessous d'une étagère, dans la sous-pente, où je garde fièrement tous mes cours depuis la première...

Je rassure quand même mes lecteurs, j'avais déjà jeté tous mes cours de biologie de la fac, pour ne garder que la chimie, quelques cours de médecine, et la totalité des cours de licence 3 et de Master 1 et 2. Pour le lycée, j'avais uniquement les matières scientifiques, normal j'ai fait la filière scientifique...

Bref, me voilà donc à me poser les questions existentielles qui vont déterminer le déroulement du tri :

1. Quel CD mettre dans la chaîne hi-fi pour accompagner cette activité.

 Réponse : Be Here Now d'Oasis.




2. Est-ce que j'ai besoin de garder tous ces cours de chimie ?
Non, je n'en referai probablement jamais. Je garde quand même les cours de chimie industrielle, on ne sait jamais ça peut servir pour l'année prochaine (et l'année prochaine je les jetterai sûrement d'ailleurs).

3. Est-ce que j'ai besoin de garder les cours d'histologie de médecine ?
Non, je ne crois pas. Poubelle (enfin, caisse pour amener à la décharge pour recycler).

4. Les cours sur les soins palliatifs sont-ils utiles dans ma vie de tous les jours ? De même que les cours de gérontologie ?
A priori, non, à moins que le manchot décide de vieillir de 40 ans en un mois, mais dans ce cas là, je le colle en maison de retraite avec ma grand-mère.

5. Les cours de lycée m'apportent-ils quelque chose dans ma vie de tous les jours sachant que je n'y ai pas touché depuis que j'ai eu mon bac, à savoir 6 ans en arrière (eh oui déjà).
Il semblerait que non. Poubelle donc.

Et pendant que j'étais en train de faire un tas pour les pochettes plastifiées et un tas pour le papier, coup de fil du manchot : notre dossier pour l'appartement a été accepté (merci qui pour avoir trouvé le garant ?...), on va nous recontacter pour prendre un rendez-vous pour signer le bail. Sachant que lundi déjà je ne peux pas, j'ai mes tests de sélection et mon entretien à Ecully...

Donc ça y est, je sais où je vais habiter dans un mois, je vais pouvoir me préparer psychologiquement à déménager encore une fois. Groumpf.

Enfin une bonne nouvelle dans cette semaine de merde...


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par Mademoiselle Li
Samedi 28 juin 2008
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Comme mon appartement est en phase de vidage intense, pas de manchot ce week end, ni de Grenoble.

Comme le manchot a besoin d'un logement à Lyon, ce fut le bon prétexte pour lui d'aller faire le tour des agences. C'était sans compter le fait que les 9/10 des agences sont fermées le samedi... et c'était sans compter sur le pingouin qui se débrouille toujours pour ramener ses fesses quand on ne veut pas de lui.

Donc en gros, je me suis retrouvée dans le train pour Lyon à 8h du matin le samedi, après une nuit blanche, pour aller embêter le manchot. Un train bien pourri, qui m'a bien secoué l'estomac... Aïe aîe. Et plein de courants d'air, je pense que j'ai pris froid.

A la gare le manchot m'a interceptée, et on a foncé chez Foncia (dieu que c'est beau) parce que ce sont les seuls ouverts le samedi (merci Foncia). Là, la fille super sympa, qui nous sort deux appartements  susceptibles de nous interesser, mais par la magie des clés non disponibles, seul un est visitable, et pour cela il faut appeler le locataire.

Le gars veut bien qu'on visite dans la foulée, manque de bol on se paume en y allant (la rue n'est pas indiquée sur les plans TCL) donc il faut rappeler le locataire. Finalement on arrive au bon endroit, le mec nous reçoit, super sympa. Appartement de 40 m², deux pièces, pas d'espace perdu, un balcon, un garage... et il est en train de refaire les tapisseries parce que son chat s'est fait plaisir dessus.

On reste un bon moment, puis en partant, question existentielle : oui ou non ? Pour moi, le rapport qualité/prix me semble honnête, c'est pas le grand luxe mais bon... on peut avoir mieux et moins grand pour plus cher. Et pas au calme comme ici, et en beaucoup plus pollué. En plus on est les premiers à visiter, donc on a une chance de l'avoir. Le choix est vite fait.

Malheureusement, c'est midi donc pas la peine d'essayer de faire notre dossier chez Foncia avant l'après-midi. Donc, petit tour à Bellecour, où on trouve un Mezzo di Pasta (comme à Gre !), un Bijoux Brigitte (comme à Gre et Amsterdam !) et un restaurant mexicain "El Sombrero" (comme ça Gre aussi dis donc !). On va tranquillement manger un plat de pâtes Mezzo di Pasta dans le jardin du musée des Beaux-Arts, Puis comme ma vessie est sur le point d'éclater, j'essaie les WC high-tech du musée... et ensuite, petit détour par Starbucks Coffee pour le dessert,  avec un Frapuccino Vanille à tomber par terre, tout en réflechissant à la question logement.

Enfin l'heure arrive, nous pouvons aller réserver l'appartement chez Foncia. Maintenant on attend que le dossier soit accepté... croisons les doigts.

Comme j'ai loupé le train, petit tour au Parc de la Tête d'Or, où il n'y a toujours pas de pingouins à part moi.





Bon et sinon, j'ai toujours mes coups de soleil.
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par Mademoiselle Li
Vendredi 20 juin 2008
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Comme il est fort probable (99%) que j'aille continuer mes études à Lyon l'année prochaine (ils ont pas ma formation à Grenoble, ce qui est très dommage, car je n'ai aucune envie d'aller m'intoxiquer avec la pollution lyonnaise, et si je dis à mes parents que je vais à Pau, je pense qu'ils vont m'arracher un oeil, donc ça sera Lyon).

Le manchot cherche donc un appartement, avec deux chambres, dont une pour le lapin, parce qu'il est allergique à mon pinpin donc il faut qu'il soit enfermé hermétiquement. Moi je suis allergique aux pollens, mais j'ai jamais demandé à la Ville de Grenoble de planter ses arbres et plantes dans un placard fermé, enfin bon passons.

Seulement évidemment, un T3 c'est pas dans ses moyens, et de toute façon, comme personne ne peut se porter garant pour lui, même s'il trouvait quelque chose son dossier ne passerait pas.

Donc hier, après avoir appelé trois agences qui lui ont fait remarqué que ce qu'il cherchait n'était pas dans ses moyens, le manchot me dit qu'il va chercher plus petit et qu'il faudra que je me passe du lapin encore un an (au moins, parce qu'après il veut acheter, mais je pense pas non plus qu'un T3 ou un T4 soit dans ses moyens à Lyon, enfin bon).

Ai-je bien compris ? Me passer du lapin encore un an ? J'ai pas pris un lapin pour le laisser chez mes parents !  Son mordillage de pied quand je fais la vaisselle me manque, et j'aime bien le regarder faire l'andouille. Alors me passer de lui, non merci (d'ailleurs, le Vautour, le pinpin a joué avec le bonnet qui trainait dans la buanderie, je serais toi je le mettrais à laver...).

D'accord, le manchot, je me passe du lapin pendant un an, mais toi tu ne touches plus à tes deux PC pendant un an. Ca te va comme marché ? Un geek sans PC pour une folle de pinpins privée de lapin. Non ça marche pas ? Ben tant pis...

Bon, ben je vais commencer à me chercher une chambre meublée alors. J'avais dit que mon prochain déménagement ça serait avec le lapin sous un bras, le PC portable sous l'autre (quoique je m'en passe volontiers), et un sac de vêtements sur le dos.
Enfin bon, vu les prix et le nombre de garants exigé, j'ai plus vite fait de me faire les allers-retours lyon-bouseux. Ou d'acheter une tente chez Decathlon et de la planter à côté de l'Ecole.... ah la joie de l'immobilier.
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par Mademoiselle Li
Mercredi 4 juin 2008
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Vendredi après-midi, je rassemble toute ma motivation et vais prendre le train pour Lyon. Le manchot doit visiter un appartement, et comme j’aime bien visiter des appartements, c’était une bonne occasion de satisfaire mon hobby. Je crois que je vais faire agent immobilier, tiens.

 

L’aller, pas de problème, le train roule comme il doit rouler et arrive à l’heure prévue, ce qui tient du petit miracle. Le manchot est sorti du boulot plus tôt et me récupère à l’arrivée, direction l’appartement. A perpette, mais bon. Enfin, marcher sous une pluie battante, c’est pas spécialement mon truc… Oui car à Lyon, à chaque fois que j’y vais il fait un temps de merde. Ca doit avoir un rapport avec la ville…

 

On arrive finalement à l’appartement, c’est une grosse résidence récente, avec plusieurs immeubles dont l’entrée donne sur une cour intérieure fort sympathique, très calme, avec de la verdure (oui, vous m’avez bien entendue, de la verdure à Lyon !). On trouve le nom du locataire sur l’interphone, il nous ouvre, et le manchot me supplie pour prendre l’ascenseur… sale feignasse tiens, c’est bien un lyonnais. Alors qu’à côté des escaliers me tendent les bras, et eux au moins ils ne tombent jamais en panne !

 

Bref, à peine sortis de l’ascenseur, la porte s’ouvre sur un mec en tongs et dégarni du crâne, avec un fort accent anglais, il nous sort un Hello et avec mes réflexes à la con, je sors un Hi ! Je me crois encore à Amsterdam ou quoi ? (oui, en Hollande, je parle anglais moi).

 

Le manchot se déshabille pour ne pas tremper l’appartement, moi je me suis essuyé les pieds sur la moquette du couloir (oui il y a de la moquette sur le couloir devant les portes d’entrée !). Et mon super K-Way est déjà sec après deux minutes hors pluie.

 

La visite fut rapide, le mec étant faché avec le ménage, ça gache un peu l’appartement qui est pourtant pas mal. Une chambre, un séjour et un grand balcon qui donne sur un jardin luxuriant (à Lyon !!?). Bon, c’est pas loué meublé mais le mec essaye de nous refourguer ses étagères moches, non merci, sans façon.

 

Petit cours de français express pour le monsieur, qui appelle le placard un plackett, je fais ma BA de la journée. D’ailleurs en parlant d’anglais faut que je passe le TOEIC, vu que ces abrutis à la fac ne jugent pas nécessaire de nous le faire passer…

 

La visite est terminée, avis mitigé, appartement et résidence bien, mais pas de transports en commun à proximité, ce qui peut poser problème. Et il y a de la moquette dans la chambre, ce qui est bof bof.

 

Retour à la gare, pile pour le train de 18.11, je fais un calcul, je serai restée une heure à Lyon… j’ai l’impression que j’abuse un peu, surtout vu le prix de l’aller-retour.

 

Le train part à l’heure, miracle, roule très bien jusqu’à Voiron. Et là, c’est le drame. Voiron-Grenoble = 15 minutes en train environ. Juste avant la gare de Voiron, le train s’arrête. Evidemment, l’information est distillée au compte goutte. On finit par apprendre que le train devant nous est en panne. Tiens, ça sent le déjà vu. L’avant dernière fois que je suis allée à Lyon, j’y ai eu droit. Serais-je maudite ? Une bonne heure d’immobilisation, pour enfin repartir. Personnellement, je me voyais déjà passer la nuit dans le train. Là, je regrette le prix de l’essence. Si elle n’était pas aussi chère, je ne prendrais que la voiture. Au moins, si je tombe en panne, ce n’est pas à cause d’une politique foireuse de profits et d’une gestion foireuse de la qualité.

 

On arrive enfin à Gre. A 21.00. Au lieu de 19.30. Tous les passagers sont énervés. La SNCF ne s’excuse même pas du retard. Un mec devant nous râle : « Et les excuses, c’est pour demain ? ». Demain ? Tu rêves mon gars. La SNCF s’en tape de ses usagers. On est juste du bétail qui engraisse les patrons et les actionnaires. Quand on prend le train, on n’est ni sûr de partir à l’heure, ni sûr d’arriver. Ce dont on est sûr, c’est de payer un billet à un prix qui n’est absolument pas justifié par la qualité du service.

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par Mademoiselle Li
Jeudi 28 février 2008
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Aujourd'hui, méga explosion et incendie, dixit le manchot qui m'envoie des photos où on voit rien et le lien vers lci.fr qui raconte tout. (travaux, gaz, boum, psshhhh pour résumer)
Cours Lafayette, du côté des Halles.
Bon ben pas envie de bosser à lyon moi. Trop dangereux comme ville.

Allez en dessous, les photos (c) le manchot mais on voit pas grand chose.

incendie-lyon.jpg

incendie2-copie-1.jpg

incendie-3.jpg
incendie-4-copie-1.jpg
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par Mademoiselle Li
Samedi 23 février 2008
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DSCF3476.JPG
Un billet de train à passer avant la date de péremption et la flemme de bosser = un tour à Lyon tester le nouveau Starbucks qui a enfin décidé de coloniser près de Grenoble.

Le traditionnel Mocha a fini dans mon estomac...









Vue de l'intérieur, la fameuse enseigne avec le logo évocateur du doux parfum du café aromatisé ou non. Et ils font aussi des super pâtisseries, et pas que du café.

DSCF3475.JPG















Un petit bout du coin caisse / préparation du café. Une équipe jeune, dynamique et super sympa, ça change !

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Les traditionnels gobelets en carton qui gardent le café bien chaud. Avec le logo !
Essayez le café aromatisé framboise, ça peut surprendre comme concept mais le mélange n'est pas du tout écoeurant, et le goût de framboise renforce l'arôme du café et vice versa. Si, si je vous jure.

DSCF3480.JPG















Et la devanture, poil à la confiture.
Et les toilettes sont propres, que demande le peuple ?

Le peuple pingouin, amateur de Starbucks depuis 1999. Starbucks testés en Californie, à Londres, Paris, et à Lyon. Héhé.
A quand un Starbucks à Gre ?






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par Mademoiselle Li
Mardi 4 décembre 2007
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Hier j'ai eu l'immense privilège de tester le tramway lyonnais, enfin la ligne T1.

Alors pour le décrire, de l'extérieur, il est tout blanc ou presque, il se fond donc parfaitement dans le décor froid et terne qui émane de la ville, on dirait un tramway fantôme ou une connerie dans le genre.
A l'intérieur, surprise, c'est pareil ou presque que le tram de gre, sauf que c'est bleu et qu'on se croirait dans une nurserie ou je sais pas quoi, en plus il faut composter son billet dedans, c'est d'une logique extraordinaire, comme ça tout le monde se tape dessus pour valider son titre de transport en premier aux heures de pointes (ou pas, mais j'imagine le rush quand le contrôleur arrive). Sinon, le dedans il est tout sale et tout pourri, à croire que le lyonnais est un être vil qui ne respecte rien, ou bien que la TCL nettoie ses rames une fois par an, quand les élus viennent visiter (en même temps j'en sais rien).
En comparaison, le tram grenoblois part moins en lambeaux, et il n'y a pas de déchets dedans comme si c'était une poubelle géante.

Par ailleurs j'ai remarqué quelque chose d'étonnant : le lyonnais est un être ultra-peureux. Sa plus grande hantise est de louper son arrêt, ou de ne pas pouvoir descendre, il semblerait. Trois minutes avant l'arrêt du tram, voilà qu'une marée humaine se masse devant les portes, il faut être le premier à sortir, je ne sais pas... Ou bien, peut-être que le tram ne s'arrête qu'une seconde, donc il faut se dépêcher... ou pire, il ne s'arrête jamais, et là, le Lyonnais est massé devant la porte, au cas où un miracle se produirait, et qu'il pourrait espérer descendre.

Ceci dit, le lyonnais, qui est pourtant si prompt à s'agglutiner comme un troupeau de moutons devant la sortie, si rapide à détaler de son siège pour être le plus près possible de la porte, une fois dehors par contre, il est d'une lenteur affligeante. Genre dépêchons nous de sortir afin de pouvoir avancer à deux à l'heure de  mCanière à humer le délicat fumet de la pollution qui plane sur cette ville enchantée sans montagnes. Moi, la grenobloise qui marche vite, j'étais légèrement frustrée par tant de lenteur. Je devais avoir l'air con aussi.

Bon vous avez pu le constater dans les lignes précédentes, je n'ai pas changé d'avis, désolée le manchot, Lyon c'est moche. C'est pas propre. A côté, Grenoble ressemble à la ville parfaite , genre un quartier de Disneyland...  Et pas une montagne, je ne sais vraiment pas comment on peut faire pour vivre sans montagne à chaque coin de rue. C'est énormément frustrant quand on a passé sa vie entouré de montagnes, que ce soit à Grenoble ou à Aix-les-Bains, ou chez les bouseux de l'Ain, on est cernés et leur présence nous rassure et nous indique le chemin. A Lyon, il faut une montre et un rayon de soleil pour savoir où on est, et s'il pleut, ben tant pis pour toi t'avais qu'à connaître ou avoir un plan. 

Pour en revenir au tram, mêmes les rails et les voies du tram sont moches à Lyon. Enfin sur le trajet que j'ai vu. A Grenoble on a de jolis pavés ou de l'herbe impeccable sous le tram, on se croirait à la campagne (ou à Disneyland). A Lyon c'est goudron ou béton ou je sais pas quoi avec mauvaises herbes. Bon ya aussi du goudron sous le tram à Grenoble des fois mais ça choque pas autant. En plus, le ticket de tram est moins cher à Grenoble. Faut vraiment être maso pour vivre à Lyon.

Tout ça pour dire, j'ai franchement aucune envie d'habiter Lyon, mais je pense que je n'ai pas trop le choix vu les offres d'emplois limitées dans ma filière sur Grenoble... A moins que... vite, pressons nous vers la sortie, au cas où un miracle se produise.

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par Mademoiselle Li
Mardi 25 septembre 2007
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C.jpg


e matin, surprise, dans la boîte aux lettres, un gros colis venant du Canada ! On ne se demande déjà pas de qui ça vient...

Je m'empare donc de mes fidèles ciseaux pour dépiauter tout ça, et là, surprise !


Un colis spécial peuple pingouin !
Eh oui, car dedans, on dénombre 3 peluches de manchots (une grande, une petite, une moyenne), un panneau "penguins crossing" et une carte avec des manchots empereurs dessus qui sert aussi de carte d'anniversaire.


Merci Dine pour ce cadeau d'anniversaire avec près de 4 mois de retard ! Mais ça va, je en t'en veux pas ! Par contre pour ton cadeau, il faudra attendre Noël poulette, j'ai la flemme de poster au Canada... et ça va t'encombrer pour le retour... et puis euhhhh bon j'avoue j'ai toujours pas trouvé de cadeau (ma feuille d'impôts ça te plairait pas ?).

Bref

cadeau-dine.JPG

La photo est loupée pour changer, mais bon...

Allez je retourne bosser (j'ai eu un magnifique 7,5/20 à mon premier devoir d'art plastique, la honte... en même temps un pingouin avec des ailes de chauve souris dessiné à l'arrache, je ne pense pas que ça valait mieux... en espérant que mes collages valent un peu plus, quoique avec ma super colle Uhu qui ne colle rien, il ne doit plus rester grand chose des collages... )
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par Mademoiselle Li
Samedi 8 septembre 2007
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DSCF2804.JPGon, vous l'aurez compris dans mes précédents écrits, ce week end je suis sur la banquise lyonnaise. En visite officielle.

Je serai donc reçue vers 15h et des poussières par le manchot et Spade à la gare, qui tiendront une banderole "le peuple pingouin vaincra" au dessus de leur tête, et en chantant bwaah bwaaah bwaaah bawaah puis la chanson du parano (Spade). Puis nous irons de concert explorer le bouquin à cocktails de Spade, le manchot choisira l'aquapulco, cocktail composé d'eau de Perrier, de flotte du robinet et d'Hépar (un tiers de chaque, soyons fou)  tandis que Spade et moi, plus sages, opterons pour un Bloody Mary au gin (oui on a le droit).

Après, petit concert de prévu, avec aux éternuements, le manchot (à cause du chat de Spade) et à la guitare, Spade et moi-même (sur XBOX). Je vais essayer de me surprendre moi-même en jouant le morceau de Rancid en niveau moyen. Tiens et si j'amenais ma guitare on pourrait faire un truc marrant ? Moi qui sais plus jouer et Spade qui débute depuis 4 ans ça peut être sympa... ou pas.

Pour s'occuper en sirotant nos cocktails sans alcool (mais avec beaucoup d'éthanol), j'ai pris Aniki mon frère de Kitano. J'étais allée le voir au cinéma ce film, j'avais pas du tout aimé. Tous ces doigts coupés, ce sang qui gicle... et puis depuis que j'ai vu Zatoichi au moins dix fois, j'adore ce film, je ne sais pas pourquoi.

Bref.

Mon dessin a été fait a l'arrache sur un bout de bureau. Pas sérieux.

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par Rompom
Mercredi 22 août 2007
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questiontag.jpg Que ferais-tu si…



1/ Tu gagnais au Loto (Des milliers d'euros) ?
Faudrais deja que je joue, deja c'est pas gagné.Ensuite je dirais placement direct et une partie pour faire mumuse en bourse.



2/ Tu étais président de ton pays ?
Je monterais serieusement le budget de la recherche en energie et en nanotechnologies.Quoi on peut rever.


3/ Tu avais des ailes ?

Si je suis le seul a en avoir, je les planques bien, pas envis de finir dans un cirque ou dans un labo.



4/ Tu avais des pouvoirs magiques ?
Ca dépend de la puissance, mais si possible permettre a tout le monde de reflechir avant d'agir.Et virer les religions au passage.



5/ Tu devenais aveugle ?
Si le président a fait son obulot, les nanotechs me rendront vite fait la vue :D


6/ Tu étais un dieu ?
Tout.Avec tout le monde.Tout le temps.En meme temps.



7/ Tu pouvais changer de sexe ?

Pas interesse, sinon hermaphrodite sans inconvenients ptet.


8/ Tu devais prouver ton amour à ton partenaire ?
Lui dire que je l'aime tout les jours pardis (ou le plus possible en cas de cylone qui coupe les communications)



9/ Il ne te restait plus que 5 minutes à vivre ?
Si c'ets contagieux, je cours vers le plus proche emmerdeur, sinon je saute sur la pingouine



10/ Tu étais invisible ?
Direction la banque centrale et je devie 0.0000000000000001% des transactions sur mon compte


11/ Tout ce que tu touchais se transformait en or ?
Direction centrale de retraitement des dechets nucleaires :D


12/ Un matin tu te retrouves seul au monde ?
Me rendors


13/ Tu avais la possibilité de voyager dans le temps ?

J'irai dans le lointain futur piquer de bonens idées.


14/ Tu avais la possibilité de voyager dans l'espace ?
SI l'équipement est bon, je dirais rencontre du 3eme type (en esperant qu'ils soient ultra baba cool)



15/ Tu connaissais un grand secret ?

Rien c'ets un secret

16/ Tu te réveillais paralysé ?
si je peut encore utilsier un pc je serais pas au chomage, sinon c'ets la mouise.Vivement les nanotechs.



Le manchot (qui a sauvé Li d'une panne d'inspiration)
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par Rompom
Jeudi 12 juillet 2007
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La Fnac, lieu bien connu y compris de ceux qui sortent très peu (et généralement ils ne sortent que pour y aller) est soumis à une géographie interne différente du monde extérieur. Sur une surface somme toute moyenne, nous allons retrouver un ensemble très hétéroclite de rencontres aléatoires, et la population indigène peut être autant accueillante qu’hostile.

 

La Fnac peut être considérée comme un organisme semi vivant s’adaptant et grossissant avec la taille de la cité qui l’abrite.

Nous prendrons ici une Fnac en pleine forme d’une cité de taille Grande.

 

Les transports internes

 

Moyen de transport : L’escalator

Vitesse de déplacement : Lente à moyenne, rencontres aléatoires possibles même en mouvement

Coût : Aucun

Avantages : Économise des forces pour les combats à venir

 

Les événements

La panne d’escalator

Extrêmement rare car généralement bien entretenu par les enzymes de maintenances.

Néanmoins les effets sont dévastateurs suivant les cas :

 

Cas 1 : vous cherchez un appareil photo 

-       Aucun effet car les appareils sont au rez de chaussée

-       Moral +1 de voir les gens se crever à monter au 3ème

 

Cas 2 : Je suis à la bourre pour le boulot et il me faut mon tetris pour ma DS

-       Moral -3 de voir la file de gens qui avancent presque à reculons tellement ils sont lents

-       Fatigue en hausse car les jeux sont au 2nd étage…oui mais ils ont changés l’endroit la semaine dernière, vous perdez 2D5 minutes à retrouver votre rayon

 

Cas 3 : Marre du boulot, tiens le dernier Gunm est sortit, allons le prendre

-       Application du Cas 2, mais au 3ème étage, et une fois en haut vous vous apercevez que les mangas ne sont plus avec les bd mais avec les jeux vidéo, perte de 2D10 minutes

 

Le lieu

 

Lieu : Grand et Très Saint Magasin de La FNAC

Environnement : Surface, Étages

Dangerosité : Faible a élevée, influence de l’heure et de la date, et particulièrement des vacances, soldes et fêtes.

Variété de l’environnement : unique à chaque rayon de chaque étage, très forte disparité dans la population animale locale

 

Accès : Généralement la ou se trouve la rencontre obligatoire « Glandeurs et gens qui attendent d’autres gens devant les marches d’escaliers de l’entrée assis sur un sol hyper crade qui gênent du coup tout le monde »

Si vous avez fait une aventure dans une FNAC, vous pouvez faire un jet d’intelligence pour trouver l’entrée secondaire qui se trouve une rue de l’autre coté du pâté de maison.

 

Rencontres

 

Glandeurs et gens qui attendent d’autres gens devant les marches d’escaliers de l’entrée assis sur un sol hyper crade qui gênent du coup tout le monde

 

Généralement par petits groupes de 2 à 3 individus, essayent vainement de communiquer avec leur appendice de téléphone portable en criant plus fort que le groupe d’à coté.

En heure d’affluence, le prédateur « La foule » n’arrive pas à les faire fuir et à même tendance à augmenter leur population.

On trouve de temps à autre les fameux punks à chiens qui ne cherchent à priori rien ici mais ici leur compétence « gêne passive » à un bonus non négligeable.

 

Capacité spéciale : la navigation latérale.

Consiste à se déplacer devant les portes avec une vitesse moyenne à rapide, généralement avec un téléphone agrafé à l’oreille, gênant ainsi autant l’entrée que la sortie.

Si vous êtes un peu costaud, n’hésitez pas, foncer dans le tas, les cris qui s’en suivront vous donneront un effet de +2 au moral.

 

L’indécis

 

Généré de façon spontanée dès l’entrée, cet individu de tout âge/taille/sexe/alcoolémie passe d’une vitesse moyenne à une vitesse lente voir arrêt sans raison apparente.

Le phénomène est d’autant plus étonnant qu’il n’y a souvent rien à l’entrée, et que les trésors se trouvent plus profond dans l’estomac de la FNAC.

 

Capacité spéciale : le virage instantané.

Consiste à tourner avec une accélération capable de réduire une vache en poudre. Utilisé dans 90% des cas lorsque vous cherchez à le dépasser pour continuer votre aventure.

Dans 10% des cas, tourne spontanément comme si une idée l’avait percuté (et du coup il rebondit du mauvais coté).

 

 

 

Monde du matériel audio visuel (et olfactif)

Disposition du monde : labyrinthe

Effets globaux :

-       Proche des murs de télé, mal de crane et mal aux yeux

-       Proche des sonos, mal aux oreilles

-       Proche de l’écran  plasma de démonstration, le nez subie l’attaque des odeurs émises par les squatteurs présents depuis 1h devant un film « ouah c’est beau »

 

Rencontre :

 

Le couple

Le couple n’est pas agressif en soi, il est la avant tout pour trouver une nouvelle télé pour rendre jaloux les voisins et leurs amis.

Sa nuisance va venir de ses mouvements browniens autour des télés, vous gênant fortement pour voir la fin de cet épisode de « amour gloire et beauté »…hum ou pas en fait.

 

Capacité Spéciale : Rush vendeur

Si quand il est en mode recherche le couple n’est pas bien gênant, une fois sa proie repéré il devient un prédateur pire qu’un touriste italien affamé devant une pizzéria.

Les signes précurseurs sont : une rotation de la tête de la part des 2 parties, un froissement des papiers de références des postes télé mieux que celui du voisin et du beauf.

Une fois un vendeur en vue, le couple se sépare par mitose accéléré et un des membres va tenter d’accaparer un vendeur, vous grillant à coup sur la place. Votre Tetris DS devra attendre.

 

Monde du disque (Disque monde ?)

Disposition du monde : Ultra stricte

Effets globaux :

-       Présentation de navets cultivés hors sols à grand coups d’engrais fiduciaire (peu de gout ou de saveur mais forte présence), perte de 1D10 minutes pour trouver votre artiste.

-       Sous mondes : 1 sous monde par catégories audio (voir rencontres), ne change pas les effets globaux

-       Effet de foule en mouvement : très forte probabilité de rencontres (+60%)

 

 

Pop/jazz

Peu de rencontres dangereuses, on retrouve parfois l’indécis qui erre dans les allées sans but (le choc de l’idée le propulse assez loin parfois)

 

Classique

Zone étrange, éloignée du flux principal de circulation, ou la population se vieillit d’un coup.

On retrouve ici des indécis supérieurs, qui peuvent restés immobile pendant des heures et d’un coup quand vous arrivez se mettre à utiliser leur capacité spéciale, avec une intégrale de Beethoven dans les mains (dégâts contendants)

 

 

Rap RNB

Zone à haut risque pour les oreilles, habitée par des pseudos rappeurs qui pensent qu’à 15 ans ils ont tout vécu.

Si vous comprenez les paroles, vous perdez 1 point d’intelligence pour 2 heures.

 

Chansons pour enfants

Vous ne devriez jamais être la de toute façon, cette zone est instable et fortement néfaste pour la santé mentale. -5 points de sagesses pour la fin de journée.

ATTENTION : risque de rencontre de femmes enceinte ou pire avec gosse en bas âge turbulent.

 

Nexus...euh la caisse

-       Endroit ou tous les groupes se rencontrent.

-       Risque de +20% de faire une mauvaise rencontre

Si une caisse peut traiter N clients en X minutes, alors par effet de la Loi de Murphy, il y aura 1 caisse pour 2N clients, dont N/4 clients payant avec des chèques cadeaux obscure nécessitant un appel a l’agent de sécurité.

Traduction pour les fatigués : c’est la merde, vous êtes dedans, et oui la caissière DOIT tamponner MAINTENANT les 15 chèques cadeaux…non monsieur on ne rend pas la monnaie.

 

Monde du livre et du café crème

Zone silencieuse et calme, que l’on peut considérer comme une zone de repos partiel.

Les aventuriers ne seront pas trop importunés à moins de s’approcher du rayon Bandes Dessinées.

La section BD est une zone ou se concentre de façon quasi exclusive…

 

Le squatteur BDophile (prononcez Bédé-o-fil, rien avoir avec le Bédophile, qui lui fait ses courses a Botanic rayon engrais et lampes UV)

On ne sait pas dire s’il s’agit d’un animal de type paresseux qui se déplace très lentement, ou s’il s’agit d’une plante particulièrement efficace dans la photosynthèse par néons et halogènes.

Se pose devant le rayon de sa bd préféré, tend un bras pour l’attraper et commence à la lire sans plus jamais bouger.

Bouge comme une plante, mais la c’est vous le vent (comprenez que vos coudes vont servir pour vous déplacer dans la rangée)

 

Capacité spéciale : L’agglutination

Si un squatteur BDophile se trouve à un rayon BD, par effet de gravité (ou de légèreté) au moins 6D3 autres squatteurs vont finir par être générés spontanément.

Le seul moyen connu de les déloger est le « vendeur pas content », mais il n’arrive que lorsque les squatteurs eux même ne peuvent plus accéder à leur BD.

 

Boss de fin

Vous êtes passé par le Nexus, vous vous apprêtez à rejoindre le flux humanoïde de sortie, quand tout un coup vous subissez une attaque sonique.

Le portique antivol anti-tympans

Et oui la caissière n’as pas assez tordus votre livre pour neutraliser l’anti vol, le voila qu’il déclenche le portique.

Une fois déclenché, il y a 70% de chances qu’un vigil de niveau « toi essaye même pas de bouger je cours plus vite que toi » soit invoqué.

 

-       Si votre petite note est au fond du sac qui fait bipbip, vous ne perdez que 2 minutes.

-       Si par malheur vous l’avez rangé au fond du sac a dos sous 3 couches de sac Fnac (et oui vous êtes un gourmand), j’espère que vous avez fait récemment une pause aux toilettes (dans le monde du livre et du café crème).


 


Rompom
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par Rompom
Vendredi 1 juin 2007
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Chapitre 2 : Les moyens de transports urbains

 

 

 

 

Le métro

 

 

 

 

Le métro est à la fois un ensemble de lieux géographiquement espacés et un moyen de transport. Il est donc soumis aux règles sur les rencontres aléatoires et possède une population animale. Par soucis de réalisme la rame de métro est considérée comme un lieu.

 

 

 

 

Le transport

 

 

 

 

Moyen de transport : Métro Lyonnais

 

 

Vitesse de déplacement : Rapide, immunité aux embouteillages, immunité partielle aux grèves (voir §Événements spéciaux)

 

 

Coût : Faible

 

 

Avantages : immunité à la météo

 

 

 

 

Les événements

 

 

Le blocage métro

 

 

Les causes :

 

 

¨      humain peu cérébré (QI<<Température extérieur) ayant décidé de se décérébrer plus efficacement en se jetant sur les rails (très inefficace, les capteurs de mouvement et de poids sont hyper sensibles)

 

 

¨      humain à peine plus cérébré (QI influencé par alcool drogue et antécédents personnels) ayant jeté une canette sur les voies (cf capteurs hypersensibles)

 

 

¨      humain lourd ayant décidé de bloquer les portes pour attendre ses potes (QI toujours inférieur à la moyenne pré-BAC, aucunes exceptions)

 

 

¨      La synchronisation : le métro freine et stoppe avant l’arrivée en station car le métro devant n’a pas fini de décharger sa masse humaine, suite à un des événements précédents. Provoque toujours un petit effet de panique chez les nouveaux utilisateurs, et de petits sourires chez les anciens (oui on est des sadiques). (Note de Li : oui vous êtes des sadiques, moi j’ai peur dans le métro)

 

 

 

 

Possibilité de voir apparaitre un malaise suite au freinage brusque pour les cas 1 et 2 (malus de 15 sur les jets de volonté pour les claustrophobes)

 

 

 

 

Les grèves

 

 

¨      Grève simple (3 lignes sur 4), qui bloque les lignes de métro annexes et les tramways (les lignes majoritairement étudiantes, les conducteurs TCL doivent être jaloux des étudiants)

 

 

¨      Grève dites « je fais chier le monde » (la ligne automatique MAGGALY, qui traverse tout Lyon et est la plus utilisée et la plus rapide)

 

 

 

 

Les effets

 

 

Si vous êtes pressés (90% du temps)

 

 

¨      +1D20 minutes de retard, sauf dans le cas des grèves ou on monte à 8D20 minutes voir déplacement impossible

 

 

¨      -5 points de foi en l’espèce humaine

 

 

¨      +10 point énervement contre la dite espèce

 

 

¨      -1 point de motivation

 

 

¨      (note de Li : +1D20 signifie que vous lancez une fois un dé à 20 faces pour déterminer votre temps de retard, donc le temps sera compris entre 1 et 20 minutes)

 

 

 

 

Si vous n’êtes pas pressé

 

 

¨      + 10D20 pages lus de votre livre / journal

 

 

¨      +1D10 cases de sudoku remplies

 

 

 

 

Le lieu

 

 

 

 

Lieu : station de métro

 

 

Environnement : Surface et sous-terrain

 

 

Dangerosité : Faible a élevée, fonction de l’heure et de la date

 

 

Variété de l’environnement : unique à chaque station en sous terrain, commun en surface

 

 

 

 

De la surface :

 

 

Accès par escalator (les seuls escaliers non fatiguant le matin), ascenseurs, escaliers, escalators en panne (les seuls escaliers plus fatiguant que des escaliers normaux, moral -1) (Note de Li : d’ailleurs j’ai fait un bout d’article sur les escalators en panne du CHU…)

 

 

Pilier avec plan du métro pour trouver l’entrée (Note de Li : pour les pingouins grenoblois paumés)

 

 

 

 

Rencontres

 

 

 

 

Les mendiants 

 

 

 

 

Plusieurs catégories existent, du punk à chien qui attend on ne sait quoi jusqu'à la famille roumaine avec le gosse magique qui crie dans les bras de sa mère dès que quelqu’un passe devant eux (magie dite du tordage de pied discret)

 

 

Utilise une bonne partie de l’escalier normal, encourage l’utilisation des escalators.

 

 

Leur donner argent/tickets de métro ou autre ne sert à rien, ils seront toujours là au mieux à ne rien faire (Note de Li : et ça doit leur rapporter plus que moi mon stage).