par Mademoiselle Li
Jeudi 3 juillet 2008
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C'est d'abord Dine qui m'a appris ça : deux gars de son école d'ingé de Clermont (le CUSTpour les intimes), en stage de deuxième année à Londres ont été sauvagement assassinés.

Les médias n'en parlent que depuis ce matin, comme quoi la vie privée des peoples et des politiques est nettement plus importante que le sort de deux étudiants français (ça, c'est ce que j'en déduis, ou alors les infos transitent plus vite en interne... ceci dit on est jeudi quand même).

Je sais que je ne suis pas très bien placée pour en parler, mais tant pis, je le fais quand même. Et pour une fois, le peuple pingouin n'a pas envie de rire.

Je reprends la dépêche France Info :

" Les pompiers avaient été appelés dimanche soir pour un feu d’appartement dans la résidence Sterling Gardens, située dans le quartier New Cross, à l’Est de Londres. Après être venus à bout des flammes, ils sont tombés sur les corps de deux jeunes Français, âgés d’une vingtaine d’années, tués sauvagement à l’arme blanche.

Les autopsies pratiquées hier ont révélé que les deux victimes ont été poignardées à la tête, au cou et à la poitrine, selon Scotland Yard, avant l’incendie.

Il s’agit de deux "X", deux étudiants de l’école Polytechnique de Clermont-Ferrand II, qui étaient en stage à l’Imrerial College de Londres. Les familles des victimes, dont les identités n’ont pas été révélées, ont été reçues par le conseil général de France à Londres, qui les a mis en rapport avec la police britannique.

La ministre de l’Enseignement supérieur Valérie Pécresse a pris des dispositions pour que soit mise en place une cellule de soutien psychologique dans les locaux de l’établissement.

De son côté, Scotland Yard a lancé un appel à témoins."

Histoire vraiment bizarre, je pensais que la Grande-Bretagne était un pays plus sûr... Pourquoi eux ?


Je ne connaissais pas les victimes, présenter mes condoléances aux familles n'aurait aucune influence sur la suite, mais je pense surtout à Dine qui est toute retournée par cette histoire, et il y a de quoi. Moi, ça me révolte ce genre de choses. Et j'aimerais savoir le fin mot de l'histoire, alors j'espère que Scotland Yard sera aussi efficace que dans mes bouquins policiers.


A côté de ça, Ingrid Betancourt est libérée, tout le monde en parle, seulement, elle l'avait un peu cherchée sa prise en otage il me semble... Une collègue de ma mère qui a travaillé en Colombie nous a expliqué qu'il y avait des trucs à ne pas faire là-bas, et des endroits à ne pas explorer si on voulait revenir vivant... Franchement, le sort de deux étudiants m'attriste plus que celui de Mme Betancourt, désolée. Mais j'en connais qui vont encore me tomber dessus...

Bon, eh bien j'avais une possibilité d'emploi à Londres, en épidémiologie, mais là je pense que je vais décliner...
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par Mademoiselle Li
Jeudi 26 juin 2008
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Ca y est j'ai craqué, j'ai fait un profil sur Facebook... tout ça parce qu'une copine m'a invitée.
Bon, eh bien ça m'a occupé 1 heure, c'est déjà ça. après, si ça va servir à quelque chose... je ne sais pas. Je pourrais ajouter ma voisine à mes amis, celle qui habite à côté mais qui ne m'adressait déjà pas la parole quand on se croisait ?
Je pourrais aller draguer ?
Je pourrais retrouver des anciens camarades de classe perdus de vue ?
Je pourrais me venger en retrouvant certaines personnes ?
Je pourrais retrouver de vieilles connaissances et pleurer en voyant qu'elles ont mieux réussi que moi ?
Je pourrais trouver un job (faut pas rêver) ?

Je pourrais aussi décoller mon cul du PC et aller voir le monde extérieur.
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par Mademoiselle Li
Mardi 17 juin 2008
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Vu et entendu dans le train Aix-Grenoble samedi :

Le contrôleur passe dans le wagon, tombe déjà sur deux pouffiasses pas foutues d'acheter un billet. Il passe dix minutes à régulariser leur situation... ensuite, il tombe sur deux cas. Deux grosses pouffiasses en survêtement, genre racaille.

- Mais, votre billet, il est pas bon !

- Hein ??? font les poufs.
- Ben oui, il  va que jusqu'à Pontcharra. Le train ne s'arrête pas à Pontcharra.
- C'est pas possible ! Merde putain, on est dans la merde ! C'est pas possible !
- Ben si, faut lire les affichages avant de monter dans les trains ! Je vais devoir vous faire payer un surplus.
- Ah ben non, on n'a pas d'argent !

Et non, tous les trains ne s'arrêtent pas à Pontacharra. Et comme on dit : Pontcharra, trou à rat... surtout une ancienne collègue qui se faisait ouvrir la voiture tous les soirs dans cette magnifique bourgade où elle vivait. Bref.

Les deux pouffiasses sont paniquées : elles vont devoir aller jusqu'à Grenoble ! L'une d'elles sort son téléphone et appelle sa mère.

- Maman ! On est dans le train, mais il s'arrête pas à Pontcharra !

(- Fgrmbl, qui m'a foutu une andouille pareille, c'est samedi, je pensais avoir la paix... grrrrrr)
- Non mais on rigole pas !
- (la mère doit être en train de râler au téléphone et de sermonner son rejeton décérébré)
-
Mais ta gueule, maman, laisse moi parler ! Faut que tu viennes nous chercher à Grenoble !  (bon pour ceux qui ne connaissent pas la région, un Pontcharra-Grenoble en voiture, yen a bien pour une bonne demi-heure si mes souvenirs sont bons).
-(j'imagine la mère très énervée). Ben, vous faites Grenoble-Pontcharra en train !
- Ben non on peut pas, on n'a plus de quoi payer un billet !

Une passagère juste à côté des filles intervient et leur dit de descendre à Gières, la prochaine gare.

- Non, en fait maman, viens nous chercher à Gières !!
- Ya une gare à Gières ?
- Oui m'man, il paraît qu'il y a une gare à Gières !
- T'es sûre (la mère peut avoir des doutes, vu la capacité intellectuelle de sa gamine)
- Oui, chuis sûre, allez viens !

Bref, au final les filles sont descendues à Gières (Grenoble Universités), ce qui est un peu moins loin que Grenoble.
J'espère qu'elles se sont prises une branlée à la maison.

Faut toujours avoir 10 euros en poche, surtout quand on est loin de chez soi ! C'est pas compliqué, merde ! Et quand on ne sait pas lire autre chose que Star Academy Magazine, on prend pas le train !
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par Mademoiselle Li
Mercredi 11 juin 2008
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Quand on cherche un boulot ou une formation il y a toujours le questionnaire de motivation. Et pour le remplir, il faut prendre trois aspirines avant et avoir trois heures devant soi… parce que votre avenir dépend de vos réponses, alors faut pas se planter...

 

1. Quels sont d'après vous les points les plus importants acquis durant votre expérience scolaire, professionnelle ou extra-professionnelle ?

J’ai appris à faire croire que je travaillais dur alors que je ne faisais rien. Enfin si, je faisais des trucs mais sans rapport avec le boulot que j'étais censée faire.      

 


2. Quelles sont vos motivations pour vous présenter à cet emploi/formation/stage pas payé ?

Ma motivation est que je suis motivée. Et votre pub était motivante. Ca me donne même envie de courir nue dans les champs. Youhouuuu. J'ai aussi envie de composer une chanson en votre honneur. Si c'est pas être motivé ça !

 

3. Quelles sont vos principales qualités professionnelles qui vous permettront de nous rejoindre ?

J'ai imprimé un plan et un itinéraire sur Mappy. Preuve que je suis débrouillarde et que j'ai le sens de l'orientation.

 

4. Pensez-vous que cet emploi/formation/mission d'esclavage étudiant puisse vous faire évoluer, et en quoi ?

Je pourrai évoluer en Pikachu banquise qui lance des glaçons enrichis à l’uranium.

 

5. Comment voyez-vous votre progression de carrière ?

D’abord, maître de l’Europe, puis maître du Monde, et enfin maître de l’Univers. Et après, super pingouin, celui qui tape la veuve et l’orphelin.

 

6. En quoi cet emploi/formation/exploitation vous permettra t elle d’arriver à atteindre votre projet professionnel ?

Mon projet professionnel étant d’être payée très cher pour ne rien faire, j’attends de votre entreprise qu'elle me permette d’être payée très cher pour ne rien faire.

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par Mademoiselle Li
Vendredi 6 juin 2008
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Je vais pour descendre me chercher un café (au CHU), évidemment les escalators sont toujours inversés, et celui réservé à la descente ne marche plus. Une vieille, enfin la soixantaine, tout est relatif, se plante en haut de l’escalator pour descendre et marmonne « il marche plus ? ». Trop occupée à contenir mon contenu gastrique, je ne réponds pas (pas la peine de me faire la morale, je sais très bien que je n’ai pas le droit de prendre un café) et attends patiemment qu’elle se décide avant que je ne lui donne un coup de pied au cul pour l’aider… Finalement, elle se recule (aïe mon ventre) en disant « moi j’aime pas bien les trucs en panne ».

 

Personnellement, je ne savais pas qu’on pouvait aimer les trucs en panne. Sauf au boulot « oh oui, le PC est en panne ! » ou « oh oui la BU en ligne est inaccessible, je ne vais pas pouvoir continuer ma bibliographie sur la reproduction des loutres d’élevage » ou encore « oh le maître de stage est en panne, je vais pouvoir rentrer faire la sieste » (bon, là il faut comprendre « absent »…).

 

Est-ce qu’il existe des « pannophiles ? » (je me tourne vers les psys… :D). Des gens à qui la moindre défaillance technique de tout objet procure du plaisir ? Du style « oh oui, mon four micro-ondes ne marche plus, qu’est ce que c’est jouissif de le voir dans cet état » ou bien « ma télé vient d’imploser, je vais avoir un orgasme » ou encore « ma voiture ne veut plus démarrer, je ne vais pas pouvoir assister à la réunion super importante au boulot et je vais me faire virer, quelle extase ». Et pour finir « oh oui mon mari n’a plus d’érections, oh oui je sens qu’un orgasme vient ».

 

Alors chère vieille dame qui n’êtes pas si vieille que ça, d’abord, personne n’aime les pannes (enfin, c’est ce que je pense), et ensuite, ça n’a jamais tué personne de descendre des escaliers, même d’escalator à pied, surtout que votre condition physique est plus que bonne d’après ce que j’ai vu (éviter par contre les aliments trop gras, salés, sucrés, boire 8 L d’eau par jour et manger 40 fruits et légumes, ainsi que pratiquer un sport régulièrement tel que le Kama Sutra vous permettra de rester encore très longtemps en forme et de paraître encore 10 ans de moins).

 

Et la morale de l’histoire : aller chercher un café permet d’avoir un sujet d’article pour le blog.

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par Mademoiselle Li
Mercredi 28 mai 2008
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L'escalator du CHU est en panne depuis une semaine.
Enfin, pour être précise, c'est celui de la montée qui était en panne.
Ca ne change pas trop, c'est plutôt rare en fait de voir l'escalator marcher.

Bref, donc les premiers moments de la panne, tout va bien, on monte à pattes et on redescend en roulant.
Ensuite, ils ont tenté une opération de maintenance : il fallait utiliser l'escalator de descente (arrêté) pour monter et descendre. Vu la largeur, le croisement entre deux mamies en surpoids peut vite dégénérer.

Abandon de la maintenance après avoir démonté la rampe. A nouveau, il faut monter à pied sur l'escalator de montée, et la descente s'effectue normalement.

Et depuis un ou deux jours, grande nouveauté : ils ont changé les sens ! L'escalator de descente, qui marche, a été configuré en mode "montée"; et on redescend par l'escalator de montée, à pattes puisqu'il est en panne.

(si vous me suivez)




Bref, les gens ont l'habitude de l'escalator de droite pour la montée, et de celui de gauche pour la descente, et là c'est inversé.

C'est donc très drôle. Déjà, quand vous descendez en essayant de ne pas louper une marche, vous voyez en bas les gens habitués à monter par cet escalator commencer à s'engager, lever la tête, lancer un regard désapprobateur en votre direction (genre, qu'est-ce qu'il fout sur NOTRE escalator), avant de remarquer que l'escalator d'à côté sert à monter. Là, deux solutions : le fier, qui continue à monter, et celui qui reconnaît sont erreur et va prendre l'escalator d'à côté.

Si vous observez la scène depuis le haut, vous voyez les habitués commencer à vouloir descendre sur l'escalator habituel. Et voir arriver des gens qui montent.
Là, pas moyen de faire le fier, il faut vraiment changer d'escalator.

Ceux qui se sentent cons parce qu'ils ont été surpris par le changement de sens, si tant est qu'ils sont accompagnés; se défendent d'un "oui mais j'ai l'habitude de descendre là-bas"; ou râlent. Et en général se font rembarrer par leur interlocuteur, qui est fatigué de courir dans l'hôpital depuis le matin, et qui n'en a rien à foutre de descendre par un côté ou l'autre

Bref, tout ça pour dire qu'il faut toujours regarder où on va, ne pas avancer machinalement, parce que le monde bouge et qu'on se sent vite largué (philosophie à deux balles).


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par Mademoiselle Li
Mardi 27 mai 2008
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Hello lecteur !

Si tu cherches :

Des photos de ton ex à poil
Des photos crades
Des photos de filles qui pleurent
Des photos de Sophie Davant nue, ou en minijupe, ou juste cochonnes
Une partouze sur la plage
Des dessins humoristiques avec des pochtrons
Un derrière de pizza
Un exposé sur la banquise
Des trucs sur le kitesurf
Des infos sur le papier toilette

et
Si tu as peur de la piscine scolaire


Eh bien, c'est pas le bon endroit. Et tu me fais peur.

Par contre si tu veux suivre les aventures du peuple pingouin, à savoir un petit pingouin dépressif et asocial qui squatte la banquise grenobloise dans un igloo d'étudiant, et qui attend patiemment que tout lui tombe tout cru dans les ailes parce qu'il est flemmard, tu as sonné à la bonne porte. Mais tu ne t'en sortiras pas indemne.

Pour ceux qui se sont plantés de chemin, je vais quand même vous aider :


Des photos de ton ex à poil oublie le ou la, sinon on va croire que tu es un obsédé pervers. Il y a plein de films et d'images de gens à poils sur Internet, c'est tout aussi bien non ?
Des photos crades Ca dépend ce que tu entends par crade
Des photos de filles qui pleurent Facile, il suffit d'aller dans la rue avec un appareil photo. Repère un groupe de pouffiasses, aborde-les, et dis-leur que le slim c'est out et qu'elles sont plus fashion. Elles vont pleurer et tu pourras faire des photos.
Des photos de Sophie Davant nue, ou en minijupe, ou juste cochonnes Je crois que tu as un sérieux problème de libido mon vieux...
Une partouze sur la plage Vas au club Med
Des dessins humoristiques avec des pochtrons T'as pas mieux à faire espèce de beauf ?
Un derrière de pizza J'avoue que je sèche
Un exposé sur la banquise J'en ai deux ou trois en stock si tu fouilles bien le blog mais c'est à tes risques et périls.
Des trucs sur le kitesurf Je hais le kite, c'est un sport de cons
Des infos sur le papier toilette Euh... ça sert à s'essuyer le croupion ?
Si tu as peur de la piscine scolaire Moi aussi j'aimais pas ça,  fais semblant d'être malade et d'avoir des mycoses.

Sur ce, bon mardi.
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par Mademoiselle Li
Vendredi 23 mai 2008
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Un petit bric à brac pas bien structuré pour ce vendredi, car mon cerveau ressemble à une bouillie pour bébé.

Partie 1, l'humeur du moment

        Pollens et allergies

Le rhume des foins continue, j'arrête pas d'éternuer. J'ai même pas de quoi me soigner et pas le temps d'aller chez le médecin.
Heureusement que je ne suis pas enceinte, sinon je pense que mes éternuements auraient déclenché une expulsion.

        Stage tout pourri
Plein de trucs à faire aujourd'hui (forcément c'est vendredi...) et en urgence s'il vous plaît... Ben voyons. Et c'est toujours le larbin qui doit s'y coller (moi). Mais au final, c'est pas le larbin qui aura les félicitations, mais des gens qui n'ont absolument pas participé au travail. (Je donnerai des détails quand j'aurai eu mon diplôme, j'ose pas trop balancer avant).
Ah et pour parler "chercheur", quelques corrections ça veut dire que tu retrouves ton boulot initial maculé de rouge. J'ose pas imaginer ce que c'est que "énormément de corrections".

Partie 2, les bons conseils

        Fais un doctorat et tais-toi
Ce sont les recommandations du Vautour, qui tient absolument à ce que je travaille à l'Inserm, allez savoir pourquoi. Ou alors tu peux faire de la recherche dans ça. Ou dans ça. Oui mais pour faire de la recherche, en général il faut se taper trois ans de thèse et j'ai pas envie de faire le larbin sous-payé. Pour le même prix je préfère le travail à la chaîne, au moins ya pas trop besoin de réfléchir et les collègues sont sympas.

    Recycle-toi dans l'informatique et tais-toi
Ca c'est le conseil de Mumu et du manchot parce que je ne trouve pas de boulot. Bon, 6 ans d'études (pour arriver à rien...), je commence à saturer. J'aurais mieux fait de faire un DUT ou un BTS. Ou alors je vais faire le trottoir tout de suite...

Partie 3, j'aime toujours pas les gens


        Mes voisins bruyants
Mes voisins d'à côté, en plus d'être alcooliques (enfin surtout le mec), adooooorent la chanson française. Ils aiment tellement ça qu'ils mettent le son au max. Sauf que moi, Raphael et Christophe Willem c'est pas trop mon truc... Et puis bien que j'aime le punk et le rock, je ne mets pas ma chaîne Hifi à fond, parce que moi je tiens à mes oreilles.
En parlant de ça, ils en remettent une couche... Ah tiens, je retire ce que j'ai dit sur la chanson française : c'est Madonna maintenant. Pas mieux.

        Mes voisins dégueulasses
Les voisins du dessus ne connaissent pas la notion de poubelle, donc ils balancent tout par la fenêtre. Forcément, ça tombe sur mon appui de fenêtre. Ils sont priés de récupérer leurs cheveux et divers poils, ainsi que la cendre de leurs mégots. Bon je me plains mais quand j'étais sur le campus, j'avais eu droit à de la confiture.
S'ils pouvaient jeter des billets de 50 euros j'arrêterai de râler.

        Les bousculeurs
Aujourd'hui les gens sont aveugles. Ca bouscule pour un oui ou un non, ça ne s'excuse même pas. La mémère au gros sac à main dans le tram, la poufiasse pressée qui veut prendre son bus, un autre qui ne connaît pas le concept de distance de sécurité... Bref, c'est casse couille.


Bon j'arrête de râler et je vais me reposer, avant de m'écrouler. Foutues allergies.
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par Mademoiselle Li
Jeudi 24 avril 2008
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Parlons lingerie aujourd'hui car le sujet fait débat depuis mon article sur un autre sondage.

http://www.ipsos.fr/CanalIpsos/poll/8225.asp

 

Après le sondage sur la sexualité, celui sur la lingerie. Parce qu’on est choqué en découvrant que je ne mets pas de sous-vêtements coordonnés. Je sais, c’est pas bien, mais c’est pas ce genre de trucs que mes parents m’ont appris… et puis ça coute cher d’être assorti, moi j’achète mes slips en promo chez Jennyfer, même qu’une fois sur deux je me plante j’en prends des fendus derrière…

 

Question 1.  Les mecs : Personnellement, vous arrive-t-il d’acheter de la lingerie pour des femmes, que ce soit votre conjointe, votre femme ou votre petite amie ? Bizarrement, c’est le « non jamais » qui l’emporte. Parce qu’en fait, les mecs achètent de la lingerie pour femmes

1/ pour leur maîtresse

2/ pour se masturber dedans

3/ pour cause de fétichisme

Mais ça, le sondage ne le dit pas. Heureusement que je suis là.

 

Question 2. Pour les mecs qui n’achètent pas de lingerie : Pour quelle raison principale n’achetez vous pas de lingerie à votre femme, petite amie, conjointe ?

C’est d’abord un achat trop personnel, et il a peur que ça ne lui plaise pas, il est mal à l’aise dans les magasins de lingerie (ya de quoi, on le prend pour un gros pervers) et en plus ce con il ne connaît pas sa taille (alors que bon, à moins qu’il soit mormon, il a bien du tripoter les sous-vêtements de sa meuf).

Les raisons qu’on ne nous donne pas :

1/ Le mec est gay et s’en branle de la lingerie féminine (c’est le cas de le dire)

2/ Il est radin

3/ Il préfère acheter des ustensiles de cuisine à sa femme.

 

Question 3. Les femmes : dessous préférés pour séduire.

Une petite culotte en dentelle

Un boxer short en soie ou satin

Un string fantaisie ou sexy

Une culotte en coton

Dans l’ordre bien sur. Bon, une petite culotte je veux bien, mais pas en dentelle pour moi.

Et les mecs placent le string avant le boxer, bande de pervers. Je sais toujours pas comment on peut porter ces machins qui semblent uniquement être créés pour nous séparer l’anus en deux mais bon, passons…

Question 4. Les femmes préfèrent acheter leur lingerie seules, puis à deux, puis se la faire offrir. Meuh non c’est marrant d’y aller avec son mec, il veut toujours que vous preniez les trucs les plus immettables, genre la culotte fendue ou le machin plein de nœuds dans tous les sens qui va finir en mille morceaux dans la machine à laver.

 

Question 5. Quand vous vous habillez, mesdames, vous choisissez : des dessous pour vous sentir à l’aise. Ca vient devant un ensemble coordonné et adapté à la tenue. Ce qui vous tombe sous la main meme si c’est dépareillé vient en troisième position ; et enfin, des dessous pour être sexy.

Bon, je fais partie de celles qui s’habillent à l’arrache parce qu’elles n’ont pas que ça à foutre, et qui prennent le premier slip qui tombe sous la main. Je ne vois pas où est le mal, de toute façon personne ne verra mes dessous à part moi…

 

Question 7 et j’ai loupé la 6 car flemme. Les fantasmes masculins en matière de lingerie : les dessous que vous n’avez jamais osé demander à votre copine ou femme de porter mais qui vous font fantasmer :

Des dessous sexy (guêpière, porte jarretelle)

Des dessous coquin (dentelle rouge, lacets)

Des dessous romantiques avec des petits nœuds, des imprimés fleuris…

Rien du tout sous les vêtements.


 

 

 

Pour faire fantasmer mes lecteurs mâles, voici un descriptif de ma lingerie :

Slip : 50% de vieux slips ou mini boxers lavés et relavés qui ne ressemblent plus à rien, couleur unie délavée ou imprimés fleuris moches, avec les élastiques qui se barrent

30% d’imprimés marrants mais qui n’ont pas tenus à trois lavages en machine

20% de tentatives de dessous sexys malheureusement inmettables parce que ça gratte. Vive le synthétique…

Au rayon soutien gorge : 70 % de trop petits et 30% avec des dessins cons genre des fraises ou des framboise, marqué MIAM dessus (oui ça craint) mais c’était pas cher et à ma taille. Quoique mon 90B commence à serrer méchamment.

Rien de bien fantasmogène finalement, hein, vous devez être déçus !

J’ai pas parlé de mes chaussettes, il y a 60% de chaussettes de ski Decathlon, et 40% de chaussettes de montagne Go Sport. Eh non, toujours pas de quoi fantasmer.

Un jour je vous parlerai de mes chaussures. Ou pas.  

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par Mademoiselle Li
Lundi 14 avril 2008
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Voilà, ça s'est imposé comme une évidence. Ce week-end le manchot a parlé de Tryphon Tournesol, et là, blam le déclic, bon sang bien sûr, ça ne peut être que ça : Tryphon, le meilleur prénom qu'on ait jamais trouvé pour un gosse. Bien dur à porter en plus, bien marrant.

Pour rester dans l'humour bien lourd, pour les frères et soeurs on a déjà pensé à Sryclone, Trornade, Trempête, Rouragan...

Ouais, pauvre gosse vous allez me dire, mais est-ce qu'appeler son rejeton Chanel ou Brad (quand on est en France...) c'est mieux ? Est-ce qu'on peut décemment avoir un gamin qui s'appelle Brad Dupont ? Je vous laisse méditer.

Que je rassure mes fidèles lecteurs, la question du parasite n'est absolument pas d'actualité. De toute façon, avec un prénom pareil, les services sociaux nous le confisqueraient.
Mais bon, moi j'l'aime bien Tryphon dans Tintin.
 Comment ça y'a un python dans le gratin ?
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par Mademoiselle Li
Jeudi 27 mars 2008
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Liste de trucs pas glop , angoissants, déprimants, ou même tout simplement chiants... rigolez pas, ça peut vous arriver. Non exhaustif.

- l'impossibilité de joindre le médecin, qui semble être toujours en vacances, comme de par hasard... juste quand on en a besoin (ou qu'il avait demandé qu'on le rappelle pour tel ou tel truc...)

- le parasite  qui semble avoir élu domicile dans votre corps (être humain miniature, virus, bactérie, parasite...)

- mon frère qui a trouvé du boulot dans la Hiaute et qui par conséquent ne viendra plus me voir le mardi soir pour boire un verre au palais de la bière (oui je sais ça s'appelle plus comme ça).

- si j'appelle pas mes parents, ils ne m'appellent pas. Ou alors c'est le vautour qui appelle avec son kit mains libres en rentrant de déplacement, parce qu'il ne doit pas y avoir de radio potable sur la route où il se trouve, et il raconte des conneries et trouve toujours le moyen d'être méchant. Et je sais pas comment il se démerde, il appelle toujours pile au moment où il faut pas...

- les gens n'ont rien à me dire. Que ça soit ma mère ou mon copain, je parle dans le vent et je me sens bien conne. Mon frère, ça fait bien longtemps qu'il n'a plus rien à me dire... sauf devant un cocktail, et encore. Solitude quand tu nous tiens et qu'on t'entretient...

- les crises d'angoisse qui surgissent tout à coup quand on se sent un peu trop seul. Là je pense que c'est la faute du voisin, il me flanque la trouille cet abruti alcoolique qui est pas foutu de savoir qu'il a sa clé dans sa poche et préfère passer la nuit à sonner chez lui.

- le stage/boulot qui avance pas parce que les gens qu'on doit voir ont mieux à faire, et puis de toute façon, personne n'a lu le truc urgent qu'on vous a demandé parce qu'on a autre chose à faire...

- les amis qui n'en sont pas ou plus vraiment. Ceux qui t'ont pas vu depuis six mois mais abrègent les retrouvailles parce qu'il y a un truc à la télé, ceux qui sont toujours mieux que les autres, ceux qui ont une vie parfaite et te font bien sentir que t'es qu'une merde, ceux qui n'estiment pas nécessaire de te donner des nouvelles ou répondre à tes mails, ceux qui sont partis loin et ne reviendront pas, ceux qui ont du boulot et pas toi...

- l'impression d'attendre quelque chose qui ne viendra pas, d'espèrer des trucs irréalisables

- les factures qui tombent toutes au même moment ou presque

- le ménage, la lessive, la bouffe et les courses qui ne se font pas tout seule, et même si on y va, on oublie toujours le truc important

- la caissière qui ne vous dit pas bonjour, vous rend votre monnaie en vous la jettant limite à la gueule parce qu'elle croit que c'est de votre faute si elle est mal payée et que son patron est un gros con (merci Casino, on reviendra, tiens)

- le manque de motivation, la fatigue

- la connasse à la poussette qui vous roule sur le pied, le sale con qui fait semblant de pas vous voir et vous bouscule alors qu'il y a de la place tout autour pour passer...

- la personne qui met trois heures à trouver sa monnaie pour prendre son café au distributeur, et toi tu attends derrière, t'en peux plus, t'as besoin de ce café, mais qu'est-ce qu'elle fout, elle est pas foutue d'appuyer sur le bouton café long sans sucre là ???

- ne voir personne de la journée parce que c'est le boulot qui veut ça, et quand on va demander un truc à quelqu'un, il vous fait bien sentir qu'il a mieux à faire et que vous l'emmerdez...

- ne pas savoir où chercher du boulot, dans quelles boîtes envoyer des cv...

- ne pas arriver à se couper les cheveux tout seul sans en foutre partout (après c'est chiant à nettoyer), et puis même, ces putains de cheveux, pourquoi ça pousse aussi ? Oui, on fait des économies comme on peut, j'ai déjà arrêté le chauffage depuis la dernière facture d'électricité, c'est un peu dur au début, suffit d'arriver à dormir avec des fringues de ski et après c'est bon...

- l'impression que tout fout le camp, qu'on sera jamais satisfait, qu'on n'arrivera jamais à rien, qu'on n'aura jamais ce qu'on voudra...

- l'envie de tout plaquer, de changer d'air, de pays, de vie... de profiter...


Sur ce, je vais me coucher, vu que je n'ai rien de mieux à faire...
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par Mademoiselle Li
Mardi 25 mars 2008
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DSCF3522.JPGRemarques cons à l’égard des femmes qui ne veulent pas avoir d’enfants (et réponses tordantes) -merci Spade. Les miennes sont en gras.

 

Tu as bien été un enfant un jour.

 

Oui oui, je suis née un jour, et je ne donnerai pas la vie. Remarque, je vais mourir un jour, et je n'ai pas l'intention non plus de donner la mort.

 

Je m'en souviens pas.

 


Tu n’aimes pas les enfants ?

 

Non je suis végétarienne

 

Je n’ai pas dit que j’aimais pas les enfants, j’ai dit que je n’avais pas envie d’en faire. Tu aimes la musique ? Alors pourquoi t’en fais pas ?

 

Non, ça consomme trop d'électricité quand ça met les doigts dans la prise. Et puis si pour s'en débarasser faut les évacuer avec l'eau du bain, ça fait cher la facture d'eau.

 

 

Donner la vie est la plus belle chose au monde.

 

Quel manque d’imagination !

 

 Non, la plus belle chose au monde c'est tout sauf un gosse : une bonne bouteille de Sauterne avec du canard à la poêle, une soirée cocktail avec Spade, un bon petit joint à Amsterdam, un rayon de soleil qui réchauffe le gras du pingouin sur un banc face aux montagnes, un orgasme sans simuler...

 

Si tu attends trop tu seras trop vieille. 

 

J'attends qu'on invente un gamin qui m'arracherait pas les entrailles au passage.

 

 

Je supporte déjà pas les douleurs liées aux menstruations, je pense pas que je survive à une gigantesque menstruation qui gueule.Et puis vivement que je sois trop vieille.

 

Tu verras quand tu en auras.

 

Je verrai quoi ? Que j'avais raison ? Et je fais quoi après, je les noie ?

 

 

Je verrai pour choisir entre les doigts dans la prise, l'eau du bain, ou l'abandon sur une aire d'autoroute lors d'un départ en vacances ? 

 

http://childfree.moonfruit.fr/

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par Mademoiselle Li
Mardi 26 février 2008
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Jeudi soir, direction le bowling pour fêter dignement mais en avance l’anniversaire de Mumu.

Donc iBowling, à Chambéry, on ne change pas les bonnes vieilles habitudes.

Tout commence bien, jusqu’à ce qu’arrive une bande de touristes (donc de connards), ils sont 8, dont 6 gamins je dirais… Au lieu de s’assoir tranquillement et d’attendre leur tour gentiment, que font-il ? Bien sûr, ils se jettent sur les boules, et en prennent chacun une. Evidemment, nous on s’en servait des boules. Mais non, c’est normal, c’est des touristes blindés de thune, ils ont le droit. Adieu ma boule 8, bonjour boule 10 qui va me péter le poignet… Connards, ils m’ont bien gâché le plaisir. En plus ça brayait. Normal ils ont été élevés comme ça. Sales gosses, sales parents.

DSCF3472.JPG
Une photo faite à l'arrache de cette bande de connards. Assis avec leur boule. Genre ils ont payé c'est LEUR boule.Bande de ploucs.
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par Mademoiselle Li
Samedi 16 février 2008
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Une nouvelle arme anti-poufs et anti-emmerdeurs dans la rue a fait son apparition chez le peuple pingouin : le coude.

coup-d-aile-copie-1.jpg Vous avez sûrement été confrontés dans la rue, aux gens venant face à vous et qui ne daignent pas se pousser sur le trottoir, vous forçant soit à les prendre de plein fouet, soit à vous raboter le tibia ou le corps sur un pot de fleurs, un horodateur, ou un mur.

Arrêtez de jouer à la victime, car, vous possédez normalement deux précieuses armes : les COUDES ! En marchant, sortez les bien, le jeu consiste à péter les bras ou raboter les côtes des gens qui ne se sont pas poussés sur votre passage. N'ayez aucune retenue, parce qu'en plus ça défoule. Les gens n'osent pas râler car ils savent très bien qu'ils sont en tort. C'est jouissif.

L'autre jour j'ai explosé deux bras de poufiasses, enfoncé bien profond un coude dans le gras du bide d'une autre, et aujourd'hui, j'ai transpercé un gras monsieur un peu trop sûr de lui.

Et oui, on voit arriver en face de soi un petit pingouin, inutile de se pousser car c'est un ridicule volatile. Que nenni, vous ne saviez pas que le petit pingouinot a pratiqué la boxe thaïlandaise et le kung fu dans sa folle jeunesse, hinhin.

Tremblez, emmerdeurs des trottoirs, le peuple pingouin passe à l'action.
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par Mademoiselle Li
Lundi 11 février 2008
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Le dernier numéro du magazine Parents offre un magnifique cadeau aux heureux possesseurs d'un parasite  : son premier coquetier. J'ai vu ça en passant devant un marchand de journaux qui met ses pubs devant sa boutique.

Je dois dire que je suis surprise. Je ne me rappelle pas que le premier coquetier soit un évènement exceptionnel. Je ne me rappelle même pas de mon premier coquetier. Quoique, si en fait, quand j'ai commencé mes études et que j'ai du acheter de la vaisselle. Je suis donc sacrément en retard.

Plutôt que d'offrir un coquetier à un gosse qui va faire de la bouillie avec son pauvre élément volailler cuit 3 minutes dans de l'eau bouillante pour tuer les salmonelles et qui va en foutre partout, pourquoi ne pas faire un cadeau qui rendrait jaloux ses petits camarades de crèche ? Parce que je suppose que ce genre de cadeau, en plus de permettre de vendre le magazine par l'attrait du cadeau, va flatter les parents en leur faisant comprendre que leur gosse est super précoce s'il a son premier coquetier, donc que c'est un petit génie...

Voici une petite liste :

- Sa première MST ! Avec évidemment, 5 à collectionner, c'est plus drôle.
- Son premier préservatif ! Ben oui, faut apprendre jeune à se protéger des parasites.
- Sa première calculatrice ! Comme ça il a une chance d'être moins con que la moyenne (et encore).
- Son premier téléphone portable ! Pour qu'il se bousille bien le système nerveux AVANT ses petits camarades avec les ondes.
- Son premier pétard ! Avec de la vraie bonne herbe issue des meilleurs croisements.
- Sa première clope ! Pour qu'il soit encore plus précoce que ses potes. Ouais les mecs, j'ai commencé à fumer à 5 ans, j'ai 20 ans et j'ai déjà mon premier cancer du poumon. Merci Parasite Magazine. 
- Son premier anus artificiel. Parce que oui, avec les bouillies aux OGM et aux additifs, avec la chambre d'enfant fraîchement peinte aux composés organiques volatils, et fraîchement meublée au formaldéhyde, et fraîchement parfumée aux terpènes, il y a de grandes chances qu'il chope une saloperie votre gosse.

Bon, je pense que tous les parents qui lisent mon blog (enfin, je ne me fais pas trop de soucis, s'ils le lisent c'est qu'ils doivent avoir un semblant d'humour) ont envie de me balancer des glaçons en pleine gueule, mais moi je leur dis poin.

poin-eclair.jpg
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par Mademoiselle Li
Jeudi 7 février 2008
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undefinedLa saint valentin c’est nul, si vous avez la flemme de lire ce qui suit, ça résume bien.

 

A tous ceux qui vont se retrouver seuls pour la Saint Valentin, voici un petit article pour vous remonter le moral. Pour bien vous faire comprendre que vous ne loupez rien.

 

Arguments anti-Saint Valentin

D’abord c’est plus commercial qu’autre chose, au même titre que Noël : on vous force à faire un cadeau à votre conjoint, sous peine de passer pour :

 

*un gros salaud ou un radin qui préfère s’acheter un nouveau jeu vidéo plutôt que de montrer à sa dulcinée combien il est épris d’elle,

*une grosse pouffiasse ou une radine qui préfère s’acheter une paire de chaussures à la mode plutôt que d’offrir une preuve d’amour à son chéri.

 

En vous forçant à faire un cadeau, on vous ruine en plus, donc vu le contexte économique, soyez heureux, chers célibataires.

 

Mais qui sont réellement les gens qui ne font pas la Saint Valentin ?

  • Les célibataires (forcément)
  • Les anarchistes et anticonformistes
  • Les vieux couples aigris ou limite Alzheimer (qui oublient même leur anniversaire de mariage par exemple et trouvent une sale excuse bidon quand on leur fait remarquer)
  • Les gros connards qui n’aiment pas leur copine (ou qui sortent avec elle juste pour du sexe, donc aucun intérêt à dépenser de l’argent)
  • Les radins (avec ou sans bonne excuse)

 

On notera que dans les gens en couple mais qui oublient, c’est surtout l’élément mâle qui est en tort. Si, si c’est vrai.

 

 

Inconvénients

Cependant, même si vous fêtez la Saint Valentin, sachez que ce n’est pas une partie de plaisir pour autant :

 

*il faut trouver un cadeau, sachant que

1/ il faut que ça lui plaise, (sinon ça peut éventuellement être une cause de rupture)

2/ que ça soit une preuve d’amour,

3/ ne pas y mettre trop cher parce que si l’autre vous offre un collier de macaronis, vous aurez l’impression de vous être fait arnaquer,

4/ y mettre assez cher parce que si l’autre vous offre un truc hors de prix, vous allez avoir l’air con avec votre collier de macaronis.

 

*vous pouvez recevoir un cadeau moche, laid, hideux, inutile qu’il faudra cependant mettre en évidence (ou porter s’il s’agit d’un bijou ou d’un vêtement) sous peine de passer pour un salaud sans cœur

Exemple de cadeaux moches

1/ La peluche pour beauf genre cœur avec des yeux qui sourit made in China ou souris enlacées

                    2/ Une multiprise décorée à la main avec des cœurs rouges

                    3/ Un collier de macaronis dix fois trop grand.

 

*pour tout ça vous allez stresser, surtout si l’autre oublie, est-ce que ça veut dire qu’il ne m’aime pas, qu’il a oublié parce que c’est un radin ou un salaud ou un anarchiste, et si votre cadeau ne lui plaît pas, et si vous n’avez pas d’idée ?

 

Les avantages

*Pour les radins, le bon point c’est que la Saint Valentin tombe pendant les soldes.

*Pour ceux qui n’ont pas d’idée, les vitrines regorgent de saloperies spéciales Saint Valentin.

*Pour les connards qui estiment qu’ils n’aiment pas assez leur copine ou qu’elle ne mérite pas de cadeau de Saint Valentin, il y a la porte.

 

Des idées cadeau

*Un XPS ultraportable

*De quoi faire des cigarettes qui font rigoler pour les stressés et les souffrants

*Un collier de macaronis fait main pour les adeptes de l’artisanat

*Une saloperie commerce équitable, réalisée avec des objets trouvés dans la décharge où habitent des petits enfants du tiers monde (mais faut plus dire tiers monde ça fait pas bien, faut dire Sud, ce qui inclut désormais Marseille dans les pays défavorisés, idem pour Cannes).

*Une demande en mariage pour les amateurs de clichés ringards

*Une demande de divorce pour les gros salauds radins qui en ont marre d’entretenir une pouf qui passe son temps à acheter des fringues et du maquillage

st-valentin.png

En ce qui me concerne

Ca sera encore Saint Valentin toute seule à me morfondre dans mon iglou, avec pour seule compagnie mon lymphome, puisqu'il paraît que j'en ai un... on n'a que ce qu'on mérite.

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par Mademoiselle Li
Dimanche 27 janvier 2008
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supermarch---gosse.pngHier,  nous dûmes accomplir la dure tâche, le rituel du samedi matin, à savoir acheter des chips et des pâtes afin de subsister puisque l'hiver fut venu.

Aux caisses, nous dûmes évidemment faire la queue puisque tous les êtres humains avaient eu la même idée que nous, à savoir acheter de quoi se sustenter durant ce long week-end de deux jours.

Bref, derrière nous évidemment, attend la rituelle femme à poussette, (femme à lunettes, femme à poussette comme dit pudiquement le manchot), armée de ses deux rejetons (résidus de rupture de préservatif dans un langage moins politiquement correct), de sa poussette monstrueuse (si si maintenant les poussettes ressemblent à des chars d'assaut de  l'US Army).

Hélant le manchot à l'air serviable qui se trouvait devant elle, la femme demanda poliment s'il eut été possible qu'il gardât sa progéniture baveuse et hurlante, de manière à ce qu'elle puisse aller quérir quelque bouteille de vinasse pour oublier son triste sort de génitrice. 

Holà, fit le manchot, que nenni, je ne puis me résoudre à vous prêter main forte, car voyez vous, la progéniture immature n'est pas sûre !

La femme, bien que dépourvue,
puisque l'hiver fut venu en plus,
fit mine de ne point être déconvenue
de cette réponse au demeurant fort malvenue.

(bon pour ceux qui ne parleraient pas le vieux françois, le manchot a envoyé chier la meuf paske il voulait pas s'emmerder avec deux mioches en bas âge, on sait jamais ce qu'il peut se passer, pis merde et pis poin).


La femme à poussette, qui ne semblait pourtant pas aussi chiante que ses congénères
Avait cependant entrepris un habile stratagème afin de faire sentir sa présence
En ces lieux pleins d'innocence.
En effet elle avait décrété que l'endroit où l'on empilait les paniers vides
N'étaient en réalité qu'un portoir pour son propre merdier de son désir avide.
A chaque fois que quelqu'un voulait reposer son panier vide, elle devait donc bouger son merdier fétide.

Conclusion : un poin vaut mieux que deux tu l'auras, et le peuple pingouin vaincra.
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par Mademoiselle Li
Jeudi 17 janvier 2008
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Au début je voulais vous parler de mes problèmes de vue mais finalement, je préfère rester sur un sujet un peu plus léger, en espérant arriver au bout de mon texte parce que j'ai du mal à garde mes yeux ouverts (putain de rhume).


Bref, cette semaine, 2 types de gens m'ont énervée :

1/ les gens qui marchent dans la rue en fumant leur clope, et qui secouent les cendres, et grace à la petite brise, tu te prends les cendres en pleine gueule (comme quoi, tant qu'un fumeur peut faire chier ses concitoyens, il le fera). C'est une nouveauté ça, parce que je n'avais jamais subi ce genre d'outrages avant cette semaine. Ils doivent être frustrés de l'interdiction de fumer dans les bars.


2/ la troupe de merdeux accompagnés, qui prend tout le trottoir, et pas moyen de passer au milieu. Genre Lundi, j'ai dû m'encastrer dans les voitures garées au bord du trottoir pour pouvoir avancer à contre-courant. C'est évident que les Djeuns qui accompagnent cette cinquantaine de gosses sont les mêmes qui vous rentrent dedans en ville. Et ce midi, la file de gosses attend de traverser, en foule compacte, et  donc pas moyen de passer entre pour traverser le trottoir, obligé de les contourner en passant dans les crottes de chien (parce qu'ils prennent toute la largeur). (cf schéma pour ce midi)


gamin-bloquant-passage.png

Je parle pas des gens qui vous bourrent dans le tram alors que vous pissez le sang et que vous êtes chargé comme un mulet...

cnti_bug_fck
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par Mademoiselle Li
Mardi 15 janvier 2008
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C'est un peu leur nouvelle campagne de pu/info/prévention, en accord avec le début d'année et sa magnifique tradition qui veut qu'on ait des bonnes résolutions. Sur le principe des résolutions, je suis OK, par contre ils en ont oublié quelques unes, je les ajoute donc, et s'ils me lisent, ça leur donnera peut-être envie de les utiliser (on peut rêver). Ah oui, et comme j'ai pas pu m'en empêcher, j'ai ajouté des commentaires aux résolutions déjà existentes.

Alors les bonnes résolutions, les vraies, c'est :

Résolution 1 : Le shopping, c’est en bus. Ben euh en fait le shopping, c'est à pied, ou alors en tram si je vais pas dans le centre... les pieds c'est bien de les utiliser aussi, enfin bon, les gens sont des feignasses indécrottables.

Résolution 2 : Je prends le tram pour aller au Stade des Alpes. NON. Je ne vais pas au Stade des Alpes. Déjà, j'aime pas les sports de stade, ensuite, il est moche, et en plus le nom me plaît pas.Je préfère aller au Jardin des Plantes, et à pieds.

Résolution 3 : Je mets la famille sur les rails. Ca va être dur, ils n'habitent pas à proximité d'un tram (mais si vous voulez construire quelques lignes de tram en Savoie, ça serait pas mal). Et sinon, j'ai plutôt envie d'en mettre certains SOUS les rails. Genre l'oncle DG qui exploite les chinois et ne ramène même pas de cadeaux à Noël à sa famille, les cousines pouffiasses... Ya see what I mean ?

Résolution 4 : Je résous l’équation P+R. Sachant que P est un complexe de la forme z = e^ix... bon je veux bien mais j'ai pas la voiture pour résoudre l'équation.

Résolution 5 : J’emmène Mamie en bus. Ca va être dur, mamie ne sait plus que je suis sa petite fille, elle va m'accuser de méménapping, hurler, se débattre, et je vais me retrouver au poste...

Résolution 6 : Tous différents, mais tous égaux sur le réseau. Faudra expliquer ça aux Djeuns et aux vieux.

Résolution 7 : L’abonnement sera mon ami. Il l'est déjà.

Résolution 8 : Je laisse ma voiture au garage. tututututu

Résolution 9 : J’aide les personnes âgées à monter dans le bus. si c'est pour se faire tabasser avec un parapluie parce qu'ils ne veulent pas qu'on croit qu'ils sont impotents...

Résolution 10 : J’utilise le réseau TAG pour plus d’oxygène et moins de Co2.

Résolution 11 : Je suis courtois, je cède ma place. Non, pas aux poufs.

Résolution 12 : Je ne mange pas mon sandwich dans le bus. Faudra aussi expliquer aux clodos qu'on renverse pas de la bière sur le sol du tram pour nourir ses clebards.

Résolution 13 : Si j'ai un quadrupède aboyant, j'évite qu'il fouette le futal de tous les autres usagers.

Résolution 14 : Si j'ai un parapluie, en sortant du tram j'évite de l'ouvrir dans la gueule des gens qui vont monter dans le tram.

Résolution 15 : Même si je suis obèse, vieux, ou un Djeun ou une poufiasse, je laisse descendre les gens du tram avant de monter.

Résolution 16 : Si je ne fais pas la taille de 3 personnes, j'évite d'occuper deux sièges et même j'évite de rentre les autres sièges inaccessibles...

Résolution 17 : Arrête de gueuler ta race dans le tram, on s'en fiche de ta vie, nous on bosse et quand on rentre on est crevé...

Résolution 18 : On n'a pas envie d'écouter ta musique pourrie avec une qualité pourrie en plus, cher petit Djeun, ou chère petite pouf.

Résolution 19 : La poussette n'est pas un objet dont la seule utilité est d'écraser les pieds des gens qui ont l'intelligence d'utiliser un moyen de contraception efficace.

Résolution 20 : Les gosses, c'est comme les chiens, on les tient en laisse, parce que les gens ils n'aiment pas forcément recevoir des coups de pied ou des gamins de plein fouet (parce qu'ils veulent pas s'accrocher), en plus les gens à côté des gosses ils n'aiment pas forcément les gosses.

Résolution 21 : J'arrête de faire la manche dans le tram en jouant de la musique à plein tube, parce qu'il y a des gens qui aimeraient ne pas aggraver leur mal de crâne.

Résolution 22 : J'arrête de bousculer les gens pour passer sans être poli, parce que je ne suis pas si important(e) que ça...

Résolution 23 : Je ne me reproduis pas avec un individu de sexe opposé dans le tram. Ou dans le bus.

Résolution 24 : Si j'ai un gros sac à dos, j'évite de tourner et de bouger dans tous les sens, car il y a des gens qui peuvent se trouver derrière et qui n'ont pas envie d'avoir une pommette ou le nez fracturé, mais si ça peut dispenser de boulot.


Résolution 25 : J'arrête de me foutre de la gueule des gens, surtout si je ne les connais pas.

Bon je m'arrête là sinon ça peut durer des heures. Je sais bien que c'est irréaliste ce que j'ai écrit : maintenant les gens élèvent leurs gosses dans le seul respect de leur petite personne, et tout le monde a une mentalité de merde dans ce pays (sauf peut-être les gens qui arrivent à lire ce blog sans être complètement énervés).
Une seule solution, la révolution.