Un grand marabout a mis sa petite pub alléchante dans ma boîte aux lettres entre ma facture EDF modèle crise cardiaque (90 euros, ça fait bobo, donc le radiateur est au chomage technique depuis que j’ai du faire le chèque) et le relevé de notes de la fac (ça fait juste deux mois que j’attends de le recevoir, la rapidité est une qualité rare à la fac).

Bref, sa pub alléchante (que je n’ai pas encore lue, je découvre en même temps que vous) commence très fort par une faute de français des plus ignobles (bon, tout est relatif, je viens de mater DR House et ils ont amputé un pauvre mec) :

« Vous souffrez vous avez un problème argent à résoudre ? »

Bon, OK je souffre mais moi c’est plutôt un problème or massif que j’ai à résoudre. Ah ah. Ah merde. C’était problème Urgent, pas Argent. Autant pour moi, mais c’est très mal imprimé donc ça porte à confusion. Ca fait pas de la bonne pub ça. Le célèbre voyant médium qui imprime sa pub à bas prix sur du PQ vert (oui car c’est vert), ça fout mal.

Bref, si « Vous souffrez vous avez un problème urgent à résoudre ? » eh bien contactez Monsieur Diaka. Personnellement j’aurais mis Grand Maître. Parce que genre Grande Maîtresse spirituelle Li, ça ferait déjà plus classe que Mademoiselle Li.

Donc ce Monsieur est un célèbre voyant médium, que malheureusement je ne connais pas et dont je n’ai jamais entendu parler. Donc la mégalomanie, ça va, hein. Enfin bon, ils sont tous grands voyants médiums. On commence à le savoir…

Maintenant, ses compétences. C’est comme dans Guildwars, t’as tes compétences, tes petits sorts que tu peux jeter sur les gros méchants pas beaux, genre l’explosion putride des cadavres, ça fait toujours marrer le groupe.

« Par ses résultats, il a acquis de une grande réputation ». Oui, mais il ne précise pas si les résultats sont bons ou mauvais. Bon résultats = bonne réputation mais mauvais résultats = mauvaise réputation. Donc comme il ne précise pas, c’est quand même louche.

« Paiement selon vos moyens ». Bon j’ai que dalle, juste une méga envie de pisser, ça marche le liquide ? Ah ah ah. Je pense qu’il nous fait souscrire un crédit à la consommation si on ne peut pas payer tout de suite. Et à chaque fois qu’il vend un crédit de chez Cofidix ou Médiatix ou machin chose en ix comme dans Asterix parce que si c’est en is ça rime avec, parce que ça rime avec euh… bref à chaque crédit signé, pof une commission ? Genre comme ma gynéco qui tentait de me vendre le nouveau vaccin qui ne sert à rien et qui est hors de prix ?

Bon je suis méchante, cet homme, enfin ce Monsieur, est peut-être uniquement animé de bons sentiments envers ses semblables et l’argent n’est pas son but. Il vit même d’amour et d’eau fraîche dans sa grotte prêtée par la municipalité. Si, si. Je l’ai vu dans une de mes visions mystiques en auscultant un glaçon.

« Il réussit là où les autres ont échoué ». Peut-être parce qu’il a peur de l’eau (oui elle est nulle). Il va pas dire qu’il est nul à chier et qu’il fait pas mieux que le voisin. Faut savoir se vendre, coco.

« Grâce à une voyance claire et précise, il résout tous vos problèmes, spécialiste du retour immédiat de l’être aimé, votre homme, votre femme, votre copain, votre copine est parti avec un(e)  autre, contactez moi ! ». Bon niveau français faudrait revoir parce que la phrase est un peu compliquée. « Sous 4 jours, je vous la ramènerai pour toujours. ». Tiens, il ne ramène que les femmes. C’est bien connu de toute façon, toutes des salopes. Les mecs eux ne se barrent jamais avec une autre, c’est bien connu. Misogyne, va. Question con : si sous les 4 jours il ne la ramène pas, il fait quoi ? Et puis il va la chercher par la peau du cul ou quoi ?

Ca me fait penser que plein de provenances Google sur mon blog sont du genre « retour de l’être aimé » avec la condition « qui marche ». Les gens sont crédules. Et bêtes. Mais j’espère qu’en atterrissant sur ma banquise virtuelle, ils réfléchiront cinq minutes avant de donner de l’argent à un escroc qui leur promet des foutaises. On est au 21^ème siècle, les gens, la voyance, la magie, c’est un truc du Moyen-Âge ! La médecine, les sciences ont fait d’énormes progrès, mais des charlatans arrivent toujours à profiter des plus crédules, qu’ils soient riches ou pauvres, quel que soit leur statut social ! Vous trouvez ça normal ? Pourquoi la zététique n’est pas enseignée à l’école, hein ?

Arrive ensuite la liste finale de tout ce dont il est capable :

« Examens car oui, il va les passer à votre place ! Le concours de première année de médecine, un master de physique quantique, il est capable de tout réussir ! Un prix Nobel multi-spécialités à lui tout seul !

Désenvoutement c’est fou ce qu’on croise comme gens incrustés dans des voûtes ces dernières années. Je pense que les pouvoirs publics devraient se pencher sur ce problème de plus près. Madame Bachelot, vous qui êtes Ministre de la Santé (j’en ai vu un rigoler au fond, là, c’est pas bien de se moquer), prenez ce problème en considération. Il en retourne de l’avenir de notre beau pays (le plus beau pays du monde où bientôt les gens paieront leur jambon au prix du caviar pendant que leur super président se prélassera sur les plages avec sa poule de luxe devant les paparazzis venus du monde entier).

Chance Donner ses sous à un escroc porte chance, c’est bien connu. Car après, quand on marche dans une merde de chien, on se dit chouette, ça pourrait être pire.

Amélioration financière Si le grand gourou peut me dire comment avoir un boulot rémunéré et ne plus faire le larbin bénévolement, ça m’arrange. S’il est si doué que ça, il nous supprime cette inflation à la con et cette baisse du pouvoir d’achat…

Travail Le travail c’est la santé, le grand gourou se transforme en une ANPE ou une agence d’intérim, on aura tout vu…

Amour Grâce au gourou, une fois ruiné, tu peux rencontrer l’amour. L’amour se matérialisera par ta main droite, parce que vu ton compte en banque, c’est la seule qui pourra t’apprécier.

Mariage Pour demander quelqu’un en mariage, il faut demander au grand gourou. C’est lui aussi qui s’occupe des formalités à la mairie.

Commerce Si tu veux que ton commerce marche, donne toute ta fortune au gourou.

Permis de conduire Ca c’est pour le manchot… alors est-ce que le gourou fournit de faux permis de conduire ou bien il envoûte l’inspecteur du permis ? Vous le saurez au prochain épisode…

Problèmes de famille Grâce au Gourou, on peut guérir Alzheimer, et rendre ma grand-tante moins nunuche ?

Protection » Oui, c’est comme dans Guildwars, des fois on perd sa vie ou son énergie, on peut plus lancer de sorts, c’est très chiant. Là le gourou vous fait une prière de protection (si vous lui filez assez de Mana en coupures de 50) et vous pourrez à nouveau faire votre explosion putride quand bon vous semblera…

Et pour finir, « travaux garantis de succès dans la même semaine » pas folle la guêpe, il traite tous ses cas une fois par an, la même semaine, donc des fois il faut attendre 51 semaines pour avoir son résultat. Ah bon, vous aviez compris autrement ?

« Reçoit tous les jours, paiement après résultat ». Je croyais qu’on payait selon ses moyens ? Et puis tout dépend du sens du mot résultat… si résultat = visite… au revoir le compte en banque.

L'autre jour mon frère m'a amené une pub qu'il avait trouvée dans la boîte aux lettres de mes parents.

Ca ressemble à une page de journal, recto verso, pleine de barratin. Le titre est assez gros, " En moins de trois minutes, découvrez : Comment une étonnante expérience tout simple a fait basculer ma vie (argent, réussite, amour), en moins de 21 jours ! Comment faire basculer la votre même si vous ne croyez plus en rien" et un peu long aussi...

Bon ça tombe bien, j'ai passé une semaine de merde, je me suis fait virer du labo de recherche en génétique obscure et ai du trouver refuge dans un autre labo, j'ai plus de quoi payer mon loyer, mon estomac que je croyais guéri revient me saouler, résultat j'ai du perdre quelques kilos dans la semaine... l'amour j'en parle même plus, à croire que je n'ai définitivement pas le droit d'être comme tout le monde, et que je suis condamnée à raconter mes malheurs sur ce blog stupide... Bon j'arrête de me plaindre, tout ça pour dire que cette pub arrive à point : peut-être que je vais rire un peu en lisant ce ramassis de conneries... non vous ne croyez quand même pas que je vais envoyer quoi que ce soit aux deux arnaqueuses qui semblent se tenir derrière tout ça ?

D'accord, je ne devrais pas juger avant de lire, vous avez tout à fait raison. Comme il y a une dose de barratin en première page qui semble tout à fait indigérable pour l'instant, je regarde directement à la fin pour scruter le "bon gratuit à renvoyer" (formulation ô combien ésotérique), bon à renvoyer à Lise et Rose, à Genève... bon pour habiter Genève, je ne pense pas qu'en étant voyante bénévole ça soit possible...

Comme je fais toujours tout à l'envers et n'importe comment dans ma vie, je vais vous commenter quelques éléments de la pub pris au hasard, afin de ne pas trop changer mes habitudes. Analyse au premier degré bien entendu...

D'abord, quelques mots au sujet de Lise et Rose :

Donc ce sont des soeurs, célèbres a priori (bien que je ne les connaissais pas...) et leur cas est "le plus incroyable jamais rencontré". Ah ? POurquoi ? Eh bien elles possèdent toutes les deux un "don extra-sensoriel 'jamais vu"!". Ah ben oui. C'est extraodinaire ça. Elles possèdent un don que personne n'a jamais vu... donc c'est du foutage de gueule, c'est bien ce que je vous disais. S'ensuit un barratin pour dire qu'elles arrivent à faire basculer la vie des gens... mais bien sûr. Si c'était vrai, je pense qu'on en aurait un peu plus parlé... et dans des publications sérieuses... pas dans une pub de boîte aux lettres...

Le questionnaire du BON GRATUIT à renvoyer est étrange : (je précise qu'il est à renvoyer dans les dix jours à partir d'on ne sait quelle date pour que leur boulot soit entièrement gratuit... ce qui me laisse très sceptique... une fois de plus je pense que la partie gratuite se limite à une sorte d'analyse préliminaire dans laquelle elles vous envoient de la pub pour différentes formules payantes ainsi qu'un gri-gri gratuit genre sculpture en crottes de nez... ou collier de nouilles) oui car il y a un questionnaire.

Déjà il faut cocher la case devant "OUI chères Lise et Rose, je désire recevoir sous pli discret (pourquoi, elles envoient finalement un grigri vibromasseur ?) votre "grande voyance", bénéficier ainsi  de votre puissante aide médiumnique (l'aide du médium qui vous entube bien sûr) pour favoriser la chance, et que vous me révèliez votre secret pour que l'amour et l'affection puissent faire un retour inespéré dans ma vie (en ce qui me concerne, mission impossible surtout si je dois passer le restant de ma vie au CHU dans le service des cas désespérés en gastro-entérologie...). Ceci comme convenu tout à fait gratuitement (jusqu'à quel point ??) et sans aucune obligation. Il est bien entendu que je n'aurai rien à payer ni maintenant ni plus tard (sauf quand elles enverront une lettre du style : votre cas est tellement désespéré que nous devons vous proposer nos formules mystiques à XXXX euros...). Et que personne ne me rendra visite ni me téléphonera (vous ne pensez pas qu'elles viendront personnellement se déplacer, payer le transport et l'hébèrgement ??)".

En dessous, les nom, prénom et adresse à renseigner...

Après, le fameux questionnaire,

date de naissance,

avez-vous des problèmes d'argent et si oui combien voulez vous (soyons réalistes, pas moins de 4 milliards d'euros),

êtes-vous malheureuse en amour, bon ben ça je répondrai que l'amour étant une question d'hormones...

après la question con : quel âge avez vous ? Je vous rappelle que l'on vient de renseigner la date de naissance dans la première question, donc ça laisse songeur quant aux qualités réelles des voyantes, si elles ne savent même pas prendre une calculatrice à défaut de deviner l'âge à partie de la date de naissance...

Avez vous un chien ? son nom ? idem pour le chat. Aucune question pour le lapin. Dommage.

Ensuite quel est votre voeu le plus cher... je ne sais pas, j'hésite entre avoir un estomac normal et une vie normale et la vie éternelle...

et pour finir, quel est le problème qui vous préoccupe le plus en ce moment... bon il y en a un peu trop, ça va être dur de faire un choix...

Bon, les problèmes d'estomac n'étant pas à leur menu, je ne vais donc pas leur envoyer ma photo afin de recevoir leur pub gratuite... et plutôt reprendre rendez-vous avec le gastro-entérologue qui me répètera encore une fois que je suis un cas désespéré, que c'est inopérable au vu des chances de réussite...

En résumé, ce ne sont pas des as de la communication... beaucoup trop de trucs à lire, j'ai eu la flemme de m'y mettre... honte sur moi.

Mlle Li

Maintenant que j’ai un peu de temps pour moi (quel bonheur, de dieu), rien que pour vous et spécial Noël (si vous savez, la fête ultra-commerciale où tout le monde est censé être heureux et de bonne humeur alors que c’est très dur de faire semblant, regardez moi, je ne me casse pas la tête, je continue à tirer la gueule comme le reste de l’année, c’est moins dur que de sourire) voici mon cadeau : les nouveaux voyants et marabouts.

Bon alors il s’agit de la fournée de la semaine dernière qui sort du paruvendu (je regarde mais il me semble que cette semaine on n’a rien de bien nouveau).

Commençons avec MR BAH (je recopie bêtement). Je découvre en même temps que vous, ça ajoutera de la spontanéité (et puis bon entre nous, j’ai pas trop envie de relire quinze fois les annonces pour voyants, je vais peut-être finir par appeler après, on sait jamais, comme la pub qui passe quarante fois et après vous allez au supermarché acheter le truc…).

Donc MR BAH. Déjà le nom évoque comment dire, un mélange de nonchalance et de je-m’en-foutisme (le bah qu’on fait en haussant des épaules), de dégoût (baaaah). Peut-être qu’il n’a pas envie de changer de nom… contrairement au professeur Sakouba qui depuis quinze jours s’appelle Monsieur Bisiu.

Mais non, MR BAH n’est pas un petit fumiste, malgré son nom équivoque, attention c’est quelqu’un de bien, car il est voyant international. Ca en jette, non ? En plus, il est super cool, il ne fait pas que ça pour l’argent : paiement après résultats, dans les quatre jours. Comment peut-on prouver qu’il y a eu résultat ? Il doit se faire arnaquer le pauvre… Bon donc pour se faire payer, il est obligé de faire des trucs qui marchent et qui prennent que quatre jours à fournir un résultat… Donc cela m’amène à ma grande interrogation : que fait-il donc ? « Si vous ne voulez plus souffrir, contactez moi le plus vite possible. » Donc déjà, MR BAH est un dealer de morphine, ça c’est clair. « Retour d’affection, fidélité entre époux, mariage, chance, clientèle, protection contre les dangers, désenvoûtement, affaires, concours, retour immédiat au foyer de la personne que vous aimez. Il ou elle courra derrière vous, impuissance sexuelle. » A vrai dire, je ne comprends pas trop la dernière phrase, la personne aimée rentre au foyer, court derrière vous mais est impuissante sexuellement parlant, quel est donc l’intérêt (soyons pragmatiques) ?

Pour changer des marabouts qui vous promettent monts et merveilles, je vous présente Marie Marcy, qui exerce la profession de cartomancienne – médium et qui selon son annonce (enfin sa publicité), possède des dons de naissance. Je veux bien la croire mais il me faudrait une preuve. Est-ce qu’à peine sortie du bide de sa mère (parce que sans être voyante je suppose que c’est comme ça qu’elle a rejoint l’humanité) elle lisait l’avenir dans ses couches sales avant de passer aux cartes ? Et qu’est-ce qu’un don de naissance d’abord ? C’est quand on fait un cadeau au bébé qui vient de naître, genre une peluche moche ou un vêtement qu’il pourra porter dans une fenêtre de quinze jours avant de passer à la taille supérieure. Pour ceux que ça intéresse, elle reçoit sur rendez-vous (ça fait tout de suite plus sérieux), et ses consultations ont lieu au cabinet à Domène. Je ne ferait pas de remarque vaseuse sur le terme cabinet, je dirait juste que c’est clair qu’utiliser le terme cabinet, ça fait tout de suite plus sérieux, à cause de l’association involontaire avec le terme cabinet médical.

Maintenant que la pause est finie, retrouvons notre concentration et notre sérieux pour nous occuper de MAITRE CONDEN, grand voyant médium. Et oui encore un grand voyant médium. Si tu fais moins d’un mètre quatre-vingt dix cette profession t’est interdite.

Alors lui n’a pas des dons de naissance, ils sont carrément hérités de son grand-père, c’est marrant ça saute une génération, ça doit être sur un allèle récessif… Attention, il est spécialiste des travaux occultes (ça me fait trop peur ce terme, à mi-chemin entre magie noire et détournement de fonds), résout tous vos problèmes.

« Amour, chance aux jeux, examens, commerce, affection retrouvée, désenvoûtement (je vois que Morgan l’envoûteur est responsable d’une véritable hécatombe, mais arrêtez-le faites quelque chose ça ne peut plus durer), protection contre les dangers. Guérit l’impuissance (lui c’est donc un dealer de pilules bleues, et il répare les conneries de Mr Bah qui vous ramenait l’être aimé impuissant), retour immédiat de la personne que vous aimez (surtout si vous aviez des problèmes et qu’il vous a fournit la fameuse pilule bleue). Même les cas les plus désespérés. N’hésitez pas à me contacter. Travail aussi par correspondance. Déplacement possible. Paiement après résultat (faites gaffe s’il guérit l’impuissance il va devoir vérifier que ça a marché…). »

Enfin pour finir, voici Monsieur Conde Alliy (c’est marrant comment les noms se ressemblent, colonne de droite on a toujours Mr Mamadou au dessus de Mr Amadou, là c’est Maitre Conden au dessus de Monsieur Conde. Cherchez l’erreur). Alors lui il a une annonce chargée… c’est désespérant, j’ai mal au bras de taper sur mon clavier… allons-y (ce qui me motive c’est que je vais peut-être vous faire esquisser l’ombre d’un sourire…). Lui c’est un excellent médium voyant. C’est pas un nullissime XXL aveugle. Attention ça rigole pas.

Juste après son nom il informe qu’il fait des facilités de paiement. Donc déjà il doit pas être donnée celui-là… Bon mais c’est justifié parce qu’ « Avec grande expérience, grâce à son pouvoir et sa parfaite connaissance des sciences occultes (moi je connais les sciences et technologies, les sciences humaines, sociales, économiques, voici les sciences occultes, bientôt enseignées à la faculté de médecine puisqu’ils enseignent déjà l’homéopathie, je vous dis c’est mal parti pour les générations futures…) il vous aide à résoudre tous vos problèmes, même les cas désespérés 100% de réussite (en même temps on leur fait dire ce qu’on veut aux chiffres, s’il fait ses stats uniquement sur les cas où il y a eu résultat, c’est sûr qu’il a 100% de réussite lol) ! ».

Mais quelles sont ses compétences ? « Il traite tous les problèmes de votre vie quotidienne (donc : je mets quel t-shirt pour aller au fitness, il est pas trop décolleté celui-là ?, est-ce que le prof de fitness va m’offrir un minishort dédicacé, au mieux me donner son numéro de téléphone lol) : amour, fidélité, mariage, resout de l’être aimé et spécialiste du retour d’affection, impuissance (encore un dealer de pilules bleues), santé, protection contre les ennemis (c’est sur quand on fait des trucs occultes on risque d’avoir des ennemis, genre des juges et tout le système judiciaire, ainsi que l’opinion publique…) examens, chance, attraction de clientèle (je vois bien le commerçant qui va voir un marabout pour que les gens viennent chez lui et après il colle une affichette sur l’entrée de sa boutique « vous êtes venu ici par le biais des forces occultes », tiens donc c’est pour ça que je me suis dirigée dans la supérette du coin tout à l’heure, les forces occultes avaient nettoyé mon frigo…) désenvoûtement (faudrait se calmer Morgan !). Travail discret, efficace, rapide, garanti (heureusement qu’il garantit qu’il bosse, faut pas déconner non plus), reçoit 7j/7 de 8h à 21h sur rendez-vous (bonjour l’acharné du travail) déplacement possible (hé bé)… »

Allez, petit bonus pour la fin, un autre voyant qui sort du paru vendu de cette semaine (je l’avais pas vu tout de suite), je vais vous parler d’AMINE (primaire, secondaire ou tertiaire ? c’est pas indiqué ! les chimistes comprendront) qui lui a fait super fort puisqu’il nous a collé des illustrations, dans la même veine que MR BISIU (ex-professeur Sakouba), à savoir Z et une bougie que je ne trouve plus dans mes symboles.

En haut de l’annonce, il indique « Ne restez plus sans savoir ce que le futur vous réserve ». Cool, je vais me précipiter chez lui alors.

« -Bonjour je suis Amine, célèbre voyant médium, (pas malvoyant inconnu XXL) quelle est votre question ? »

«- Est-ce que le prof de fitness va m’offrir un minishort dédicacé ? » (faut que j’arrête la fixation sur le minishort, ça devient inquiétant, je vais finir par en mettre, oulà ça sera pas beau du tout).

Il fait du travail sérieux (il n’allait quand même pas mettre qu’il faisait du travail de branleur), résultat efficace (au singulier, donc travail sérieux mais pas trop).

« Aide à résoudre tous vos problèmes : amour perdu, chance au jeu, argent, travail, « désenvoûtement » (ben voyons), maladie inconnue (c’est trop facile, je suppose que pour guérir ça il faut au moins cinquante séances à 20 euros), problèmes familiaux, protection contre les dangers, résout les cas même désespérés. Travail par correspondance ou déplacement possible. Retour rapide et définitif (ça fait un peu peur là) de l’être aimé. »

J’en conclus qu’en ce moment : le désenvoûtement est un créneau ultra-porteur, idem pour l’attraction de clientèle (pourtant avec Noël ça devrait pas être si nécessaire), je ne vous parle pas de l’impuissance (et oui la population vieillit…).

Rendez-vous au prochain numéro de Paruvendu. Et le peuple pingouin vaincra !

Mlle Li

L’autre jour, étant donné que la bible de l’être humain moderne et paumé trônait lamentablement en une pile esseulée sur une marche d’escalier dans mon immeuble, je me dévouai et en pris un exemplaire. Pour ceux qui n’ont pas compris, je parle du Paru Vendu.

Ce qui est de bien dans le Paru Vendu, c’est la rubrique Rencontres et la rubrique Voyance.

Comme je n’ai rien d’autre à faire de ma misérable petite vie, je m’en vais vous commenter la rubrique voyance. 

Lara, médium, vous promet un retour radical. Ca veut dire qu’il revient mais plutôt mort que vif c’est ça ? Pour 20 euros, elle exécute l’être aimé qui a préféré se tirer ave une poulette de luxe.  Et vous le pose devant le paillasson. Ou dans le canapé, coupé en deux, comme dans le dernier Stephanie Plum (avec les microbes de mort qui vont avec). (Arrête de rire Mumu s’il te plaît).

La spécialité de Morgan, c’est un pouvoir exceptionnel qui lui permet d’envoûter l’être aimé. Je ne saisis pas bien l’intérêt d’incruster l’homme ou la femme de sa vie dans un « ouvrage de maçonnerie cintré, fait de