La fête forraine à Gre

Hier commençait la rituelle fête forraine sur l'esplanade. Youpi vous allez me dire.

Bon déjà, je déteste les fêtes forraines. Donc je ne sais pas trop ce que je suis allée y faire, peut-être que finalement je n'avais rien d'autre à faire et que je me suis dit, tiens ça fera un article de plus pour mon blog.

Alors, je n'aime ni les manèges, ni les stands de nourriture et de confiserie plus ou moins propres, ni la musique, ni les forrains qui gueulent dans leur micros, ni les gamins (ou racailles plutôt, il n'y avait que ça, à croire qu'ils ont assez de thune pour se payer des tours de manège à 5euros ou un hot-dog au salmonelles), ni les gens avec des poussettes (il y en avait pas mal). Le seul truc rassurant c'était les flics qui faisaient le tour.

Contrefaçon ?

Déjà on arrive sur l'esplanade on a failli se faire écraser dix fois puisqu'il n'y a pas de feux piétons à partir d'un certain point. A l'entrée, pof ça ne loupe pas, les pinces attrape-nigauds, où après 40 essais tu arrives enfin à choper une peluche merdique qui t'aura coûté 10 fois son prix, et encore je minimise, puisqu'en y regardant de plus près, tu te rends compte qu'au lieu du Diddl ou du lapin Playboy que tu pensais avoir chopé, il s'agit d'une grossière contrefaçon (ou alors les fabricants ont décidé de faire des trucs au rabais, ce qui est plutôt mauvais pour leur image de marque, parce que même au travers de la cage en verre, et à 4m de distance, tu vois tout de suite que ça a l'air d'un faux...). Cette année, j'ai pu m'en rendre compte, c'est la mode du lapin Playboy. La grosse tête de lapin Playboy en peluche, en tous les formats. Et évidemment les indétrônables vaches en peluche exhibant leur pis de manière obscène, leurs deux pattes arrières pendant comme deux vieilles couilles trop lourdes (remarque faite par mon frère avant qu'il ne comprenne qu'il s'agissait en réalité des pattes de la vache...)

Tiens, je sens qu'on m'accuse de dénonciation de contrefaçon gratuite. Donc j'étaye. Je compare mon coussin lapin Playboy (offert gentiment par mon frère à Noël, de manière à ce que j'écrase un faux lapin plutôt que le vrai, si vous me suivez...) au souvenir de ceux que l'on pouvait gagner à la foire des Rameaux. Vous qui allez bientôt faire les cons et dépenser de l'argent là-bas (c'est votre droit), regardez un peu le noeud papillon du lapin en question. Il a l'air bizarre. Après il y a peut-être d'autres détails choquants, il me faudrait les deux côte à côte pour comparer, mais le truc du noeud papillon ça m'a tout de suite marqué... Peut-être que je me plante au final, hein ! Peut-être est-ce de la frustration par rapport au fait que mon frère n'ait pas voulu sacrifier tout son salaire du mois de mars pour tenter de me choper un lapin Playboy géant, finalement... allez savoir. Cela dit, avoir un possible faux Playboy chez moi ne m'enchante pas. C'est absolument pas classe. En plus, allez savoir qui l'a tripoté avant moi... Beuh

Bouffe

Sans vouloir faire le spécialiste de la gastronomie (d'abord j'ai même pas les qualifications), je peux dire que les stands de bouffe sont particulièrement étonnants. Grâce à eux, on découvre de merveilleux mélanges de saveurs. Ce qui m'a le plus marqué ? Le savoureux mix agneau grillé (pour le kebab) - mélange d'odeurs sucrées. Comment dire, c'était plutôt... un truc qui nous a fait détaler plus qu'autre chose, mon frère et moi. Bien sûr les amateurs de snacks en tout genre seront ravis. Je leur déconseille cependant le distributeur de boissons qui n'a pas l'air très net.

Par ailleurs, pourrait-on m'expliquer pourquoi le mec qui tient le stand de barbe à papa se fouille toujours le nez en attendant le client ? Il risque de l'attendre longtemps, son client, c'est moi qui vous le dit. J'ai vu la scène dès le début, et ben j'avais même plus envie d'une barbe à papa après. Vaccinée. Pourtant c'était le seul truc pour lequel j'étais prête à dépenser de l'argent. D'accord, c'est du sucre, donc pas de bactéries dedans normalement, cela dit la perspective de trouver une fève au milieu de mon machin rose fluo ne m'enchante guère. Le prix de la barbe à papa petit format (2 euros prix constaté) étant au prix du kilo de sucres en morceau, imaginez le sacrifice pécunier que j'étais prête à accomplir... tant pis pour lui il a fait perdre une cliente potentielle à tous les vendeurs de BAP.

Evolution immense par rapport à ma jeunesse : les barbes à papa se font en plusieurs parfums maintenant. Il me semble qu'on avait droit qu'à la rose avant. Cela dit, on s'en fout toujours plein les doigts et c'est toujours du sucre...

En règle général, on voit bien que les gens qui tiennent les stands de bouffe ont bien testé leurs produits. Le taux d'obésité est effarant. Sans vouloir vous saouler avec l'INPES, c'est là qu'on s'aperçoit que manger équilibré c'est un peu mieux pour la ligne. Pour la santé je ne sais pas, les obèses n'ayant pas forcément des maladies cardiovasculaires ou du diabète. (cf. la revue Prescrire de ce mois-ci, eh oui y'a pas que les médecins qui lisent ça. C'est en consultation libre à la BU de médecine).

Sensations fortes ou masochisme ?

Après être passé par le stand de bouffe, après avoir prié pour qu'aucune bactérie ne se soit glissée dans votre en-cas (ou qu'aucune surprise n'habite votre barbe à papa), direction un manège qui vous secoue bien l'estomac. Histoire de voir si vous êtes physiologiquement bien conçu (je ne me livrerai pas à ce test moi-même, sachant que mon estomac est un modèle au rabais).

Cette année il y a un truc immense qui vous fait monter à disons très haut au-dessus du sol et redescendre très vite. J'ai pas testé, mais je pense que je tombe dans les pommes à la première élévation. J'ai déjà le vertige quand je monte sur un tabouret, alors imaginez le tableau.

Il y a d'autres trucs qui secouent sans pour autant monter très haut. Il y a un manège qui tourne dans tous les sens. Le plateau tourne, chaque petite nacelle tourne aussi, et vous fout la tête en bas (si je m'en souviens bien). Bref à la fin vous ne savez plus où vous habitez.

Je ne vais pas tout décrire, j'ai juste une interrogation qui me hante : vous, les djeunes qui avez les moyens physiques et financiers de faire ce genre de choses, est-ce que c'est uniquement par pur masochisme ? Personnellement les rares fois où j'ai fait du manège, je n'avais qu'une envie, que ça s'arrête au plus vite. Et comme je ne suis pas maso, je ne suis jamais remontée dans ces machines de torture.

Le palais du rire, ça me fait bien marrer. J'ai jamais vu une attraction aussi stressante. Ca ne m'a jamais fait rire. Le train fantôme par contre, ça c'est bien marrant dans mes souvenirs. Sauf depuis que j'ai vu les Experts, avec la femme qui assassine sa fille dedans en faisant croire à un accident. Brrr. Sinon il y a quoi comme attraction ? Ah oui, la pêche aux canard pour les enfants, le tir à la carabine... Les machins où on tire des ficelles et où j'ai jamais compris comment ça marchait... Ca c'est les trucs récurrents. Avec mon frère on voulait faire une partie de tac-tac (le truc avec le palet et les machins sur la table si vous voyez) mais après avoir vu le prix d'un jeton, on est vite partis.

Je sais bien que les forrains sont là pour gagner leur vie, mais bon... il y a peut-être des limites pour les prix, non ?

Mais bon, si vous aimez les fêtes forraines, je ne voulais pas gâcher votre plaisir. Allez-y et amusez-vous bien. Attrapez la queue du Mickey et oubliez mon blog !

Mlle Li