Mes mésaventures gynécologiques : la suite !

Parce que je sais que vous êtes en train de baver depuis deux mois, que l’attente devient insupportable, et comme j’ai la flemme de bosser (j’attends un coup de fil de Londres, donc je ne peux pas travailler en attendant, vous serez d’accord avec moi) (bon ça se trouve on va pas m’appeler avant 3 semaines), je vous raconte la suite.

Résumé des derniers épisodes

J’avais fait des examens complémentaires (une colposcopie) pour prélever des morceaux de mon col de l’utérus (oui ça coupe l’appétit) vu qu’il y avait des cellules anormales dans le frottis précédent (ô joie). Le but étant de faire analyser les prélèvements dans un labo pour voir s’il y a des bactéries.

Evidemment j’ai du porter moi-même mes morceaux d’utérus au labo à l’autre bout de la ville, parce que c’est bien connu j’ai que ça à faire et en plus j’aime faire des trucs gratuitement.

Le labo m’a envoyé les résultats, il n’y avait rien, sauf quelques je sais pas quoi (faudrait que je demande à une copine qui fait de la microbio tiens). La gynéco m’ayant demandé d’appeler pour savoir si c’était bon ou pas (s’il faut un traitement ou pas), j’essaie d’appeler.

Pour être franche, ça m’a flingué mon forfait 1 h de portable. La secrétaire décrochait, me mettait en attente, me reprenait, me demandait ce que je voulais (elle est super nunuche en plus), et elle me disait : la gynéco est pas là, ou en consultation, de toute façon elle n’avait pas lu son courrier, et puis rappelez demain à telle heure, blabla. Au bout d’un moment j’en ai eu marre de rappeler le lendemain, et la secrétaire m’a dit qu’elle me rappelait si il y avait un traitement à prendre.

Vu le taux de nunucherie de la pauvre fille, je pense qu’elle a complétement oublié, et vu le taux de sympathie de la gynéco, je pense qu’elle a flanqué mes analyses à la poubelle (discrimination anti-pingouin).

Donc bref je vais sûrement crever d’une infection généralisée à cause d’une secrétaire incompétente et d’une méchante gynéco, mais c’est de ma faute, j’avais qu’à faire gynéco et me soigner moi-même. Mea culpa.

Les nouveaux faits

Toutes ces analyses et consultations ayant un coût, et ne bénéficiant pas d’une exonération d’avance de frais, j’ai dû débourser un peu plus de 100 euros dans le mois pour toutes ces conneries (pour en arriver au même point : avec ou sans analyses, je vais sûrement crever de septicémie à cause de la secrétaire et de la gynéco, j’aurais donc dû garder mes 100 euros pour acheter un truc qui m’aurait fait plaisir, genre une colonie de pingouins). Evidemment, j’étais sûre que ma sécu étudiante, dans sa bonté extrême, allait me rembourser.

Que nenni.

Ma sécu me renvoya mes feuilles de maladie avec un méchant petit mot réclamant une ordonnance sinon j’allais pas être remboursée et ça serait bien fait pour ma gueule.

Mais mildiou, les frottis c’est fait sans ordonnance vu que c’est la gynéco qui le fait et qui l’envoie (pour une fois) au grand labo tout-puissant (pour la colposcopie, c’est démerde-toi si tu veux qu’on t’analyse tes bouts de corps).

Un appel fut donc passé à la sécu, qui accepta qu’on renvoie les feuilles pour être remboursé.

Quelques semaines plus tard, je reçois à nouveau mes feuilles maladie avec le même petit mot.

Dois-je aller à la sécu et faire un carnage ?

Je suis partagée entre l’envie de ne pas être remboursée et celle d’écrire une jolie lettre. Je choisis la jolie lettre, c’est plus marrant :

« Chère Sécu adorée,

Toi qui me rembourse mes frais,

Dès que malade je suis,

Lis-donc ce qui suit.

Il n’y a pas d’ordonnance pour les frottis

Vu que je ne vais pas dans un labo d’analyse

Me faire gratter le col de l’utérus

Mais c’est la gynéco qui le fait

Elle ne se fait donc pas d’ordonnance

Pour s’autoriser à faire le prélèvement

Et elle envoie le tout

Au grand labo là-haut

Qui examine le prélèvement au microscope

Avant de m’envoyer une facture

Que vous ne pouvez me rembourser

Car vous désirez une ordonnance alors qu’il n’y en a pas.

Pensez-vous que je fasse des frottis pour le plaisir ?

Où est votre conscience professionnelle,

Le frottis étant un acte de dépistage

Qui permet au système de santé de faire des économies

(Pas comme ce vaccin à la con qu’on force les femmes à faire)

Et même de sauver des vies !

Vous n’aurez pas d’ordonnance

Car elle n’existe pas

Mais comme je suis au CHU

Je peux voler un ordonnancier

Et faire un faux

Que je suis sûre que vous accepterez

Même s’il est écrit dessus

Mlle Li, spécialiste en proctologie

Ou Mlle Li, service de psychiatrie.

Soyez donc cohérents avec vous-même

Vous ne m’avez jamais demandé d’ordonnance pour cet acte médical

Alors que je pratique le frottis

Depuis ma tendre enfance (ouais bon ptet pas non plus).

Remboursez moi, sinon je vous fais de la mauvaise pub et massacre votre stand sur les chaînes d’inscription à la fac. Non mais !

Veuillez agréer, avec tout le respect que votre institution m’inspire, je sais pas quoi (merci de compléter dans les cases au crayon noir sans dépasser): |_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|

Poin. »

Bon j’ai pas vraiment envoyé ça à la sécu, mais j’aurais pu.

C’est vraiment pas mon année, depuis que j’ai changé de gynéco, il m’arrive toutes les emmerdes possibles. L’autre a du me jeter un sort.

La suite des aventures, je sais pas quand. Ah ben si, dans deux mois vu que je dois y retourner. Quelle joie, de nouveaux examens gynécologiques ! Un nouveau frottis que je ne pourrai pas me faire rembourser, et peut-être en prime l’apparition de cellules pré-cancéreuses ou pire, des lésions cancéreuses ! Un cancer invasif du col qui a déjà colonisé tout l’utérus et qui est en train de remonter aux ovaires et de se propager aux organes situés à proximité !

Cette année est pleine de rebondissements.

Enfin, si je meurs pas de septicémie avant, à cause de la nunuche et de sa patronne.

En attendant, profitons de la vie. Ah merde, j’oubliais, les branleurs de lycéens sont dans la rue aujourd’hui, je ne vais jamais pouvoir rentrer chez moi à midi. Ils commencent à me casser les couilles eux, avec leurs conneries. Futurs RMIstes, tiens. Ils vont me rembourser mon abonnement TAG pour tous les jours où j’ai pas pu prendre les transports en commun par leur faute.