Mon cerveau a grillé

Je vous écris depuis ma chambre d'hôpital dans le centre de psychiatrie le plus proche. Non je déconne, mais n'empêche que mon cerveau a grillé.
Je chante les Village People depuis ce matin, et je joue non-stop au MahJong sur DS depuis deux jours.
Le manchot est à deux doigts de me jeter par la fenêtre.

Je cherche comment ça a pu se produire....

Déjà j'ai pris le train 6 fois cette semaine : 2 allers retours à Lyon lundi et mercredi, et un aller-retour chez les bouseux. Ca  a du jouer sur ma santé mentale.

Ensuite, peut-être du pollen transgénique qui se balade dans l'atmosphère. Genre le pollen qui rend fou...

Je burle pour toi. Ma dyslexie aussi.
Bref sinon j'étais chez mes parents jeudi et vendredi. Jeudi soir j'ai décidé d'aller faire un tour au lac, mal m'en a pris il y avait autant de monde qu'un 15 août. Et attention, il y avait la fête forraine toute miteuse d'Aix-les-Bains sur l'esplanade, avec ses trois manèges miteux. Il y avait même une grosse peluche de diable à gagner, dessus c'était marqué "JE BURLE POUR TOI". Va offrir ça à ta copine, je vois bien la scène.... 
"-Burle ? Ca veut dire quoi ? C'est burne ?? Tu te fous de ma gueule ?"
"-Euh... ben non en fait je l'ai gagné à la fête forraine, et c'est made in China et le pauvre petit gamin exploité qui collait les lettres est un peu dyslexique alors...".
Et là le mec se prend la peluche dans la gueule et la copine se barre.

5 euros la sodomie
Comme on se balladait au bord du lac avec le manchot et mon frère le Potame, et que j'avais semble-t-il déjà grillé mon cerveau, à chaque fois que je croisais des gens, je disais d'un air sérieux "5 euros la sodomie". Cherchez pas, je me fais peur à moi-même. C'est peut-être mon frère qui a déteint sur moi, je n'en sais rien.
Toujours est-il que de vois toutes ces petites familles bien parfaites qui promènent leurs gosses au bord du lac, tout heureux qu'ils sont, ça me donne envie de commettre un massacre. Mon arme de destruction massive c'est la parole, donc voilà.
Il paraît qu'une vieille bourgeoise en manteau de fourure (oui par 30 degrés, faut vraiment vouloir le porter) s'est retournée vers moi d'une manière outrée. Ben quoi mémère, t'as jamais essayé ? Hinhin.

Coin-coin
Le soir ma mère avait concocté du canard et un gratin dauphinois dignes d'un restaurant étoilé. Tout le monde a bien rigolé à raconter des conneries, le vin aidant. Le manchot en a même bu une goutte. C'est la première fois que je le vois absorber de l'éthanol par voie orale (les autres voies d'absorption j'ai jamais vu non plus).

Aie-aie
Vendredi matin, j'ai traîné le manchot pour une longue balade dans la forêt. 2h30 de marche assidue à éviter des mares de boue et à grimper des chemins qui n'en finissaient plus. Je ne peux actuellement plus marcher. Ben oui, Grenoble c'est plat J'ai plus l'habitude moi...

Délivrez-moi !
Vendredi après-midi on rentre à Grenoble. Forcément on va faire les courses parce qu'on n'a plus de panaché et vu la consommation, on a intérêt à prévoir large. Et à se motiver pour jeter les bouteilles au recyclage après, parce que ça encombre les bouteilles vides, mine de rien.
Bon, comme on rentre des courses et qu'il y a pleins d'emballages inutiles à jeter, je prends mon courage et mon sac poubelle à deux mains et descends au local poubelle, laissant bien la porte ouverte.
Seulement le gros con de vieux garçon qui habite au-dessus entre dans l'immeuble, fait claquer la porte d'entrée, courant d'air, et hop, j'entends la porte du local poubelle se fermer derrière moi. Enfin se claquer. Je continue à essayer de caser mes emballages à côté d'un gros carton qu'un décérébré n'a pas pris la peine d'aplatir (ça serait dommage de ne pas encombrer la poubelle). J'arrive enfin à vider mon sac. Je vais pour sortir de cet enfer puant.
La porte ne s'ouvre pas de l'intérieur ! Je vais passer ma vie dans le local poubelle, à manger des vieux cartons infestés de bactéries et à ouvrir les sacs poubelles des voisins pour manger les ordures !
J'essaie de défoncer la porte, sachant que ça va faire mal quand je devrai expliquer ça au syndic, j'espère secrétement que le con qui a fait claquer la porte (et qui met trois heures à monter l'escalier pour cause d'abus de clopes) va descendre m'ouvrir. Mais il est égal à lui même. Connard.
Le manchot descendra-t-il m'ouvrir  ? J'avais laissé la porte de l'appart' ouverte, il doit entendre mon secouage de porte... J'attends, je secoue la porte, me demande quelle est la meilleure façon de la défoncer sans me retrouver à l'hôpital pour multiples fractures et traumatisme crânien...
Personne ne vient. Je suis seule et abandonnée dans mon local poubelle. Je vais bientôt mourir asphyxiée. Je hais les gens. Je hais les portes. Je veux vivre dans une grotte pleine de courants d'air.

Eclair de génie
J'ai alors un éclair de génie. La petite ampoule s'allume dans une bulle au-dessus de ma tête (si, comme une BD). Je déchire un gros morceau de carton, le fais passer entre le mur et la porte et fais jouer le machin qui m'empêche de sortir. En priant secrètement Saint Pingouin que ça ne soit pas d'une dureté hors-norme genre porte blindée... Miracle, Saint Pingouin a entendu mes prières, ça marche ! Je ne vais pas mourir dans un local poubelle ! Je sors très vite pour échapper à cette prison puante, et me rue chez moi (où je vais pleurer dans les bras de ce salaud de manchot qui ne s'inquiétait même pas que je mette 3 heures à jeter trois bouts de carton).

Voilà je suis une traumatisée de la vie. Mais Sarko ne m'accordera pas la légion d'honneur ni une rente à vie.
Je pense à tous les oubliés des locaux-poubelles (ou locals-poubelles ?). Nous vaincrons.

(photo : le peuple pingouin au grand complet que j'héberge chez moi)