Semaine à la con

Eh oui, des fois ça arrive, c'est la grosse poisse collective qui dure une semaine. Déjà ma mère qui s'est fait pirater sa carte bleue, elel a découvert avec horreur qu'elle avait fait un don à l'association de myopathie. Sympa leurs méthodes, déjà qu'ils nous gonflent avec leur téléthon, en plus ils vous volent de l'argent... elle a aussi découvert qu'elle avait déboursé 3000 euros dans une pension à Tahiti... sans parler du reste. A savoir le parcours du combattant avec les incompétents de la banque. Bref...

Pour moi non plus ça n'a pas été drôle. Lundi matin j'arrive dans mon bureau vers 8.15, genre le pingouin ultra-zélé (d'habitude, je me pointe plutôt vers 9h bien passées, je m'en fous je suis pas payée), et à la demi, apparition du boss en pétard "ton rapport c'est de la merde, t'as pas fait ton boulot, et puis ton style est à chier, j'ai commencé à allumer le bûcher, tu vas brûmer vil pingouin possédé du mal !". Oui, j'exagère un peu, mais bon. Donc il me somme d'être dans son bureau à 10 heures PRECISES pour qu'on revoit mes connerie. Au passage je lui avait expliqué 100 fois que je ne pouvais pas faire CE truc parce que c'est IMPOSSIBLE. Mais bon.

Me voilà donc de 8.30 à 10.00 seule face à moi-même, en train de flipper ma race, à écrire des lettres d'adieu à tous les gens que je connais, stressant en attendant l'heure fatidique où je vais en prendre plein la gueule pour pas un rond (je suis pas payée).

Dix allers-retours aux toilettes pendant ce temps d'ailleurs, le stress ayant un effet négatif sur ma vessie...

Et à 10.00 pile, j'arrive devant la porte du bureau : occupé, grosse réunion a priori... J'attends 5, 10 minutes, puis 30, toujours occupé. Je prends les boules, lui laisse un mot et me barre.

L'après-midi il semblait avoir disparu (peut-être qu'il craint la colère de la banquise, on sait jamais). J'en profite pour glandouiller (enfin non, chercher du boulot). J'apprends en fait qu'il est absent pour trois jours, et qu'il s'est bien foutu de ma gueule. Bon et je fais quoi en attendant moi ?

Jeudi midi, coup de fil en urgence "faut qu'on se voit à 14h en urgence". Merde, ma sieste. Bon, OK je serai là.
Donc pendant une heure "ça c'est pas bien, ça ça va pas, ça c'est nul, ça c'est de la merde". Et le bougre essaie de me dérider alors que j'ai les nerfs. Il a du être frustré que je ne rigole pas à ses traits d'humour. Mais j'avais une furieuse envie de me foutre par la fenêtre...

Enfin bon. Et hier, je décide d'imprimer mon cv, on sait jamais ça peut aider à trouver du boulot. J'allume mon imprimante et comme de par hasard, message d'erreur : "la cartouche d'encre noire, celle dont tu as précisément besoin, n'est pas reconnue, et c'est bien fait pour ta gueule". Tentative de résolution de problème avec le manchot, que nenni, c'est fait exprès pour qu'on rachète tout le temps des cartouches d'encre. Je hais la technologie. Direction la Fnoc de Groville en urgence, rayon cartouches : comme de par hasard, un seul produit est épuisé : le mien. J'avais envie d'étrangler le vendeur, le bébé dans la poussette qui bloquait le passage, les pouffiasses plantées au milieu de l'allée, j'avais envie de déverser ma haine baveuse sur tout ce petit monde qui n'a jamais de soucis.

Grrrr.

Et là, les pollens qui attaquent, je suis complètement à plat avec mon rhume des foins. ce matin ona  eu la fabuleuse idée d'aller squatter au parc Mistral pour bouquiner. J'avais pas pris assez de lecture, du coup le manchot m'a filé son bouquin sur les design pattern. Bon j'ai juste compris que les canards en plastique ça couine et que les leurres pouvaient voler avec un réacteur (cherchez pas...). Bon je crois pas que c'était ça qu'il fallait retenir mais bon.

Et juste maitnenant, le manchot vient de laisser déborder la casserole de coulis de tomate. Parce qu'au lieu de surveiller SA cuisine, il joue à la DS. mes plaques sont pleines de tomate. C'est dégueu. J'hésite entre lui faire bouffer sa DS ou lui mettre dans le cul....