Parlons dessous. Dessous les vêtements. Pas dessous la table.

Parlons lingerie aujourd'hui car le sujet fait débat depuis mon article sur un autre sondage.

http://www.ipsos.fr/CanalIpsos/poll/8225.asp

Après le sondage sur la sexualité, celui sur la lingerie. Parce qu’on est choqué en découvrant que je ne mets pas de sous-vêtements coordonnés. Je sais, c’est pas bien, mais c’est pas ce genre de trucs que mes parents m’ont appris… et puis ça coute cher d’être assorti, moi j’achète mes slips en promo chez Jennyfer, même qu’une fois sur deux je me plante j’en prends des fendus derrière…

Question 1.  Les mecs : Personnellement, vous arrive-t-il d’acheter de la lingerie pour des femmes, que ce soit votre conjointe, votre femme ou votre petite amie ? Bizarrement, c’est le « non jamais » qui l’emporte. Parce qu’en fait, les mecs achètent de la lingerie pour femmes

1/ pour leur maîtresse

2/ pour se masturber dedans

3/ pour cause de fétichisme

Mais ça, le sondage ne le dit pas. Heureusement que je suis là.

Question 2. Pour les mecs qui n’achètent pas de lingerie : Pour quelle raison principale n’achetez vous pas de lingerie à votre femme, petite amie, conjointe ?

C’est d’abord un achat trop personnel, et il a peur que ça ne lui plaise pas, il est mal à l’aise dans les magasins de lingerie (ya de quoi, on le prend pour un gros pervers) et en plus ce con il ne connaît pas sa taille (alors que bon, à moins qu’il soit mormon, il a bien du tripoter les sous-vêtements de sa meuf).

Les raisons qu’on ne nous donne pas :

1/ Le mec est gay et s’en branle de la lingerie féminine (c’est le cas de le dire)

2/ Il est radin

3/ Il préfère acheter des ustensiles de cuisine à sa femme.

Question 3. Les femmes : dessous préférés pour séduire.

Une petite culotte en dentelle

Un boxer short en soie ou satin

Un string fantaisie ou sexy

Une culotte en coton

Dans l’ordre bien sur. Bon, une petite culotte je veux bien, mais pas en dentelle pour moi.

Et les mecs placent le string avant le boxer, bande de pervers. Je sais toujours pas comment on peut porter ces machins qui semblent uniquement être créés pour nous séparer l’anus en deux mais bon, passons…

Question 4. Les femmes préfèrent acheter leur lingerie seules, puis à deux, puis se la faire offrir. Meuh non c’est marrant d’y aller avec son mec, il veut toujours que vous preniez les trucs les plus immettables, genre la culotte fendue ou le machin plein de nœuds dans tous les sens qui va finir en mille morceaux dans la machine à laver.

Question 5. Quand vous vous habillez, mesdames, vous choisissez : des dessous pour vous sentir à l’aise. Ca vient devant un ensemble coordonné et adapté à la tenue. Ce qui vous tombe sous la main meme si c’est dépareillé vient en troisième position ; et enfin, des dessous pour être sexy.

Bon, je fais partie de celles qui s’habillent à l’arrache parce qu’elles n’ont pas que ça à foutre, et qui prennent le premier slip qui tombe sous la main. Je ne vois pas où est le mal, de toute façon personne ne verra mes dessous à part moi…

Question 7 et j’ai loupé la 6 car flemme. Les fantasmes masculins en matière de lingerie : les dessous que vous n’avez jamais osé demander à votre copine ou femme de porter mais qui vous font fantasmer :

Des dessous sexy (guêpière, porte jarretelle)

Des dessous coquin (dentelle rouge, lacets)

Des dessous romantiques avec des petits nœuds, des imprimés fleuris…

Rien du tout sous les vêtements.

Pour faire fantasmer mes lecteurs mâles, voici un descriptif de ma lingerie :

Slip : 50% de vieux slips ou mini boxers lavés et relavés qui ne ressemblent plus à rien, couleur unie délavée ou imprimés fleuris moches, avec les élastiques qui se barrent

30% d’imprimés marrants mais qui n’ont pas tenus à trois lavages en machine

20% de tentatives de dessous sexys malheureusement inmettables parce que ça gratte. Vive le synthétique…

Au rayon soutien gorge : 70 % de trop petits et 30% avec des dessins cons genre des fraises ou des framboise, marqué MIAM dessus (oui ça craint) mais c’était pas cher et à ma taille. Quoique mon 90B commence à serrer méchamment.

Rien de bien fantasmogène finalement, hein, vous devez être déçus !

J’ai pas parlé de mes chaussettes, il y a 60% de chaussettes de ski Decathlon, et 40% de chaussettes de montagne Go Sport. Eh non, toujours pas de quoi fantasmer.

Un jour je vous parlerai de mes chaussures. Ou pas.