Hier avec mon frère on avait quatre heures à tuer avant le traditionnel repas annuel chez les grands-parents, donc on est allé au ciné, histoire de se mettre au chaud.

Bon niveau films, le choix a été difficile, puisqu'il n'y avait que des bouses. Comme je suis fidèle à mon peuple, je me suis dit, tiens, allons voir happy feet, je sais que c'est d'une nullité inégalable mais bon je me sens quand même obligée...

Ben j'ai pas été déçue, c'est effectivement de la grosse bouse bien fumante, d'une nullité excrémentielle, avec un scénario inexistant (avis personnel bien entendu).

Alors ils ont voulu faire des manchots super réalistes dans une banquise super réaliste, mais le problème c'est que l'"histoire" est totalement surréaliste donc déjà ça colle pas. Le seul truc que j'ai envie de dire c'est "est-ce que vous croyez que les manchots qui se gèlent le cul et les pattes à longueur d'année sur leur banquise ont pour seule occupation de chanter (des reprises de merde) et de faire des claquettes ?". Je pense que si les manchots avaient eu une tronche un peu plus genre Wallace et Gromit, ça aurait pu passer. Mais là c'est d'un pathétique monstrueux.

Mais il faut attendre la fin pour attendre le summum du pire : le message écolo-moralisateur-culpabilisateur, à savoir "l'être humain est un gros connard pollueur (merci on le savait déjà) qui fait rien qu'à manger les poissons des gentils manchots, donc il faut arrêter d'aller pêcher les poissons des gentils manchots c'est pas bien".

Donc je résumé : vous avez payé entre 6 et 9 euros (ce qui déjà est hors de prix) pour aller voir un film de merde et aussi pour vous faire engueuler. Merci la magie du cinéma. Je crois qu'ils prennent vraiment les spectateurs pour des cons. Qu'ils ne se plaignent pas si plus personne de va au ciné.

Mlle Li

ps : ah oui, il y a une nouvelle technologie au ciné, c'était pas l'ambilight là mais l'ambiclim, je me suis gelée comme pas possible mais on va dire que c'était pour l'ambiance "banquise".

Maintenant que j’ai un peu de temps pour moi (quel bonheur, de dieu), rien que pour vous et spécial Noël (si vous savez, la fête ultra-commerciale où tout le monde est censé être heureux et de bonne humeur alors que c’est très dur de faire semblant, regardez moi, je ne me casse pas la tête, je continue à tirer la gueule comme le reste de l’année, c’est moins dur que de sourire) voici mon cadeau : les nouveaux voyants et marabouts.

Bon alors il s’agit de la fournée de la semaine dernière qui sort du paruvendu (je regarde mais il me semble que cette semaine on n’a rien de bien nouveau).

Commençons avec MR BAH (je recopie bêtement). Je découvre en même temps que vous, ça ajoutera de la spontanéité (et puis bon entre nous, j’ai pas trop envie de relire quinze fois les annonces pour voyants, je vais peut-être finir par appeler après, on sait jamais, comme la pub qui passe quarante fois et après vous allez au supermarché acheter le truc…).

Donc MR BAH. Déjà le nom évoque comment dire, un mélange de nonchalance et de je-m’en-foutisme (le bah qu’on fait en haussant des épaules), de dégoût (baaaah). Peut-être qu’il n’a pas envie de changer de nom… contrairement au professeur Sakouba qui depuis quinze jours s’appelle Monsieur Bisiu.

Mais non, MR BAH n’est pas un petit fumiste, malgré son nom équivoque, attention c’est quelqu’un de bien, car il est voyant international. Ca en jette, non ? En plus, il est super cool, il ne fait pas que ça pour l’argent : paiement après résultats, dans les quatre jours. Comment peut-on prouver qu’il y a eu résultat ? Il doit se faire arnaquer le pauvre… Bon donc pour se faire payer, il est obligé de faire des trucs qui marchent et qui prennent que quatre jours à fournir un résultat… Donc cela m’amène à ma grande interrogation : que fait-il donc ? « Si vous ne voulez plus souffrir, contactez moi le plus vite possible. » Donc déjà, MR BAH est un dealer de morphine, ça c’est clair. « Retour d’affection, fidélité entre époux, mariage, chance, clientèle, protection contre les dangers, désenvoûtement, affaires, concours, retour immédiat au foyer de la personne que vous aimez. Il ou elle courra derrière vous, impuissance sexuelle. » A vrai dire, je ne comprends pas trop la dernière phrase, la personne aimée rentre au foyer, court derrière vous mais est impuissante sexuellement parlant, quel est donc l’intérêt (soyons pragmatiques) ?

Pour changer des marabouts qui vous promettent monts et merveilles, je vous présente Marie Marcy, qui exerce la profession de cartomancienne – médium et qui selon son annonce (enfin sa publicité), possède des dons de naissance. Je veux bien la croire mais il me faudrait une preuve. Est-ce qu’à peine sortie du bide de sa mère (parce que sans être voyante je suppose que c’est comme ça qu’elle a rejoint l’humanité) elle lisait l’avenir dans ses couches sales avant de passer aux cartes ? Et qu’est-ce qu’un don de naissance d’abord ? C’est quand on fait un cadeau au bébé qui vient de naître, genre une peluche moche ou un vêtement qu’il pourra porter dans une fenêtre de quinze jours avant de passer à la taille supérieure. Pour ceux que ça intéresse, elle reçoit sur rendez-vous (ça fait tout de suite plus sérieux), et ses consultations ont lieu au cabinet à Domène. Je ne ferait pas de remarque vaseuse sur le terme cabinet, je dirait juste que c’est clair qu’utiliser le terme cabinet, ça fait tout de suite plus sérieux, à cause de l’association involontaire avec le terme cabinet médical.

Maintenant que la pause est finie, retrouvons notre concentration et notre sérieux pour nous occuper de MAITRE CONDEN, grand voyant médium. Et oui encore un grand voyant médium. Si tu fais moins d’un mètre quatre-vingt dix cette profession t’est interdite.

Alors lui n’a pas des dons de naissance, ils sont carrément hérités de son grand-père, c’est marrant ça saute une génération, ça doit être sur un allèle récessif… Attention, il est spécialiste des travaux occultes (ça me fait trop peur ce terme, à mi-chemin entre magie noire et détournement de fonds), résout tous vos problèmes.

« Amour, chance aux jeux, examens, commerce, affection retrouvée, désenvoûtement (je vois que Morgan l’envoûteur est responsable d’une véritable hécatombe, mais arrêtez-le faites quelque chose ça ne peut plus durer), protection contre les dangers. Guérit l’impuissance (lui c’est donc un dealer de pilules bleues, et il répare les conneries de Mr Bah qui vous ramenait l’être aimé impuissant), retour immédiat de la personne que vous aimez (surtout si vous aviez des problèmes et qu’il vous a fournit la fameuse pilule bleue). Même les cas les plus désespérés. N’hésitez pas à me contacter. Travail aussi par correspondance. Déplacement possible. Paiement après résultat (faites gaffe s’il guérit l’impuissance il va devoir vérifier que ça a marché…). »

Enfin pour finir, voici Monsieur Conde Alliy (c’est marrant comment les noms se ressemblent, colonne de droite on a toujours Mr Mamadou au dessus de Mr Amadou, là c’est Maitre Conden au dessus de Monsieur Conde. Cherchez l’erreur). Alors lui il a une annonce chargée… c’est désespérant, j’ai mal au bras de taper sur mon clavier… allons-y (ce qui me motive c’est que je vais peut-être vous faire esquisser l’ombre d’un sourire…). Lui c’est un excellent médium voyant. C’est pas un nullissime XXL aveugle. Attention ça rigole pas.

Juste après son nom il informe qu’il fait des facilités de paiement. Donc déjà il doit pas être donnée celui-là… Bon mais c’est justifié parce qu’ « Avec grande expérience, grâce à son pouvoir et sa parfaite connaissance des sciences occultes (moi je connais les sciences et technologies, les sciences humaines, sociales, économiques, voici les sciences occultes, bientôt enseignées à la faculté de médecine puisqu’ils enseignent déjà l’homéopathie, je vous dis c’est mal parti pour les générations futures…) il vous aide à résoudre tous vos problèmes, même les cas désespérés 100% de réussite (en même temps on leur fait dire ce qu’on veut aux chiffres, s’il fait ses stats uniquement sur les cas où il y a eu résultat, c’est sûr qu’il a 100% de réussite lol) ! ».

Mais quelles sont ses compétences ? « Il traite tous les problèmes de votre vie quotidienne (donc : je mets quel t-shirt pour aller au fitness, il est pas trop décolleté celui-là ?, est-ce que le prof de fitness va m’offrir un minishort dédicacé, au mieux me donner son numéro de téléphone lol) : amour, fidélité, mariage, resout de l’être aimé et spécialiste du retour d’affection, impuissance (encore un dealer de pilules bleues), santé, protection contre les ennemis (c’est sur quand on fait des trucs occultes on risque d’avoir des ennemis, genre des juges et tout le système judiciaire, ainsi que l’opinion publique…) examens, chance, attraction de clientèle (je vois bien le commerçant qui va voir un marabout pour que les gens viennent chez lui et après il colle une affichette sur l’entrée de sa boutique « vous êtes venu ici par le biais des forces occultes », tiens donc c’est pour ça que je me suis dirigée dans la supérette du coin tout à l’heure, les forces occultes avaient nettoyé mon frigo…) désenvoûtement (faudrait se calmer Morgan !). Travail discret, efficace, rapide, garanti (heureusement qu’il garantit qu’il bosse, faut pas déconner non plus), reçoit 7j/7 de 8h à 21h sur rendez-vous (bonjour l’acharné du travail) déplacement possible (hé bé)… »

Allez, petit bonus pour la fin, un autre voyant qui sort du paru vendu de cette semaine (je l’avais pas vu tout de suite), je vais vous parler d’AMINE (primaire, secondaire ou tertiaire ? c’est pas indiqué ! les chimistes comprendront) qui lui a fait super fort puisqu’il nous a collé des illustrations, dans la même veine que MR BISIU (ex-professeur Sakouba), à savoir Z et une bougie que je ne trouve plus dans mes symboles.

En haut de l’annonce, il indique « Ne restez plus sans savoir ce que le futur vous réserve ». Cool, je vais me précipiter chez lui alors.

« -Bonjour je suis Amine, célèbre voyant médium, (pas malvoyant inconnu XXL) quelle est votre question ? »

«- Est-ce que le prof de fitness va m’offrir un minishort dédicacé ? » (faut que j’arrête la fixation sur le minishort, ça devient inquiétant, je vais finir par en mettre, oulà ça sera pas beau du tout).

Il fait du travail sérieux (il n’allait quand même pas mettre qu’il faisait du travail de branleur), résultat efficace (au singulier, donc travail sérieux mais pas trop).

« Aide à résoudre tous vos problèmes : amour perdu, chance au jeu, argent, travail, « désenvoûtement » (ben voyons), maladie inconnue (c’est trop facile, je suppose que pour guérir ça il faut au moins cinquante séances à 20 euros), problèmes familiaux, protection contre les dangers, résout les cas même désespérés. Travail par correspondance ou déplacement possible. Retour rapide et définitif (ça fait un peu peur là) de l’être aimé. »

J’en conclus qu’en ce moment : le désenvoûtement est un créneau ultra-porteur, idem pour l’attraction de clientèle (pourtant avec Noël ça devrait pas être si nécessaire), je ne vous parle pas de l’impuissance (et oui la population vieillit…).

Rendez-vous au prochain numéro de Paruvendu. Et le peuple pingouin vaincra !

Mlle Li

Hier j'ai enfin réussi à choper le Grenoble&Moi (d'ailleurs j'ai une pensée amicale pour les gens qui le distribuent gentiment et se font rembarrer comme des malpropres par des citoyens mal embouchés) en allant prendre mon tram, je me précipite en page 8-9 comme indiqué en couverture, et là, je tombe sur le Best-of Grenoblois des blogs qui ont retenu l'attention de Grenoble&Moi... et keske je vois ??? Le peuple pingouin est en premier (oui enfin en tête de colonne, y'a pas de classement) ! Avec une jolie impression écran de la page d'accueil de mon blog !

Je lis l'article et je vous en fais part : "Dans la catégorie "coup de gueule personnel", ce site remplit très bien sa fonction. Drôle et régulièrement alimenté, le peuple pingouin de la banquise grenobloise se retrouve régulièrement autour de thèmes comme les stressés du tram, les minishorts dans les salles de sports, cegetel..."

J'aurais pas dit mieux, en plus la description de mon blog m'a bien fait marrer. Merci Grenoble&Moi, bonjour à toute l'équipe, et pour vous remercier, je vais vraiment vous envoyer une caisse de glaçons pour le nouvel an (pas de champagne sur la banquise, désolée !).

Tiens d'ailleurs j'ai lu tout l'article sur les blogs, vous avez bien cerné l'utilité des blogs : le self-média au lieu des mass médias. J'aime bien la dernière phrase "pour le meilleur et pour le pire". J'espère que j'appartiens à la catégorie pire ! (Quoique l'autre jour je suis tombée sur deux blogs de poupouffes, je pense que c'était pire que pire là... surtout au niveau du français... moi au moins je fais un effort au niveau de l'orthographe enfin j'essaie).

Bon le seul problème c'est que maintenant il va falloir que je surveille ce que je raconte dans ce blog lol !

Youpi lalala (oui oui suis contente, miracle, j'en profite ça m'arrive pas souvent). Non non je chope pas la grosse tête, ça risque pas de m'arriver de sitôt !

Mlle Li

ps : Grenoble&Moi, approuvé par le peuple pingouin. Si, si !

SI vous buvez du lait, surtout au ptit dèj, il vous est sûrement arrivé de lire l'étiquette tout en engloutissant vos céréales, histoire de vous occuper (surtout si vous êtes célibataire...).

Vous aurez donc sûrement remarqué la mention "lait collecté dans des fermes sélectionnées". Au cas où le consommateur (con comme il est, déjà) imaginerait que le lait aurait été ramassé dans des décharges au pif... (ça c'est ce que me disait ma mère au téléphone tout à l'heure).

Mais ça va plus loin, j'ai décidé de vérifier mes sources donc je me suis emparée d'une des bouteilles de lait qui traîne dans mon placard (j'avais pas lu les étiquettes parce que pour moi le lait sert à tremper des chocos dedans en regardant FBI le dimanche soir... chacun son truc).

Donc j'apprends que mon Grandlait (qui d'ailleurs est dégueulasse, c'est bien parce que c'était des mini-bouteilles que je l'ai acheté, n'ayant pas de voiture pour faire mes courses, moi) possède "un goût nature et équilibré". Je ne sais pas ce que ça veut dire. Un goût équilibré... Bon nature je veux bien vu qu'il est pas sucré... mais sinon... ??

"Grandlait est un lait collecté dans des Fermes sélectionnées pour vous offrir chaque matin un grand lait." Bon nous y sommes, cf le haut de l'article. Sauf que petit bémol, "chaque matin", comme si c'était obligatoire de boire du lait le matin... n'importe quoi... moi si je bois du lait le matin, c'est fini, je suis bonne pour l'estomac artificiel.

"Son secret ? " (oui même le lait a son secret, c'est dingue, comme la Laitière et ses mousses) "le respect d'un charte de qualité rigoureuse de l'étable à votre table et un soin particulier apporté au bien-être des vaches. Bien nourries, bien traitées, les vaches donnent du meilleur lait." Déjà, vu que ce lait est pas bon, je pense qu'ils devraient vérifier que leurs vaches sont effectivement bien traitées. Ensuite je me demande quand même s'ils se foutent pas un peu de notre gueule... Imaginez qu'ils mettent sur l'étiquette "Son secret ? Le non-respect d'une charte de qualité pour réduire les coûts et donner encore plus de thunes aux actionnaires et aux patrons, et des vaches réduites en esclavage nourries aux farines animales et génétiquement modifiées pour produire encore plus de lait pour nous rapporter encore plus de thunes."

A côté c'est marqué "La charte de qualité Grandlait, c'est 95 points d'exigence portant en particulier sur le confort des vaches, leur alimentation et le respect de l'environnement." 

Comme ils ne mettent pas les 95 points de contrôle (oui bouteille trop petite, 25cL) je vais tenter de les trouver en réfléchissant un peu (comptez pas j'en ai pas trouvé 95).

- couleur des bouses

- taille des bouses

- aspect des bouses

- masse de bouses quotidienne

- quantité de méthane émise par vache et rejeté dans l'atmosphère (puis calcul de la proportion entrant en jeu pour le réchauffement climatique)

- ration de farines animales

- composition de la ration de farines animales

- nombre de piqûres par jour par vache pour augmenter la productivité

- taille de l'écurie à vache

- quantité de paille dans l'écurie

- propreté de l'écurie

- nombre de vaches dans l'écurie

- fréquence des combats de catch entre vaches dans l'écurie (ceux qui ont regardé popetown l'autre jour souriront, avec Nicolas le taureau lol)

- température de l'écurie

- taux d'humidité

- présence de parasites pathogènes dans la gamelle d'eau (ouais c'est pas une gamelle je sais)

- taux de mortalité dans la ferme, stratification par mort naturelle, maladie et suicide

- taux de natalité dans la ferme

- existence de conflits internes

- méthode de trayage / traite / traiement (sais pas comment on dit, c'est un verbe à la con) des vaches

- fréquence de trayage / traite / traiement

- fréquence de lavage des vaches (ça se lave une vache ?)

- fréquence d'entretien des locaux

- qualité de l'air (taux de SO2, NOx, particules en suspension, CO, CO2, etc)

- ...

Mais vous imaginez vraiment que les gens de Candia vont tous les jours dans toutes les fermes vérifier les 95 points de contrôle ?

Si c'est une fois par an, ça doit bien être le bout du monde je pense. Et si sur les 95 points de contrôle, seuls 93 sont validés, le lait dans la ferme en question n'est plus collecté pour faire du Grandlait ? Analysent-ils la situation au cas par cas ? Tant de questions qui restent sans réponse, soulevées par une simple étiquette de bouteille de lait.

Mlle Li

Si tu envisages de prendre un abonnement internet ADSL chez Cegetel, je te conseille vivement de plutôt sauter par ta fenêtre, surtout si tu habites au trente-deuxième étage, ce sera toujours moins douloureux que de subir les facéties douteuses de ce FAI.

Ce FAI est doté d’un potentiel criminogène à faire pâlir les pires emmerdeurs que j’ai pu rencontrer.

Je raconte tout ça à la demande des bouseux, n’ayant pas Cegetel chez moi.

Tout a commencé il y a deux ans quand l’ADSL est enfin arrivée chez les bouseux (ne vous affolez pas, le dégroupage c’est pas pour demain ni après-demain, je pense qu’ils seront dégroupés quand une nouvelle technologie aura remplacé Internet).

Je vous passerai les détails, toujours est-il que le modem fourni avec l’abonnement est une grosse daube sans nom qui marche une fois sur deux au mieux. Evidemment, dans ces cas-là, on appelle la hotline (qui n’est pas chaude au niveau de la voix mais plutôt au niveau du compte en banque) avant de songer au suicide. La hotline dit que c’est juste un problème de drivers du modem et qu’il suffit de les télécharger. Ah, ah, ah, la bonne blague. Juste une question : COMMENT ON FAIT POUR TELECHARGER UN TRUC SI ON N’A PLUS INTERNET A CAUSE DE CE MODEM A LA CON ? Je ne sais plus comment le souci a été réglé, toujours est-il qu’il a fallu investir dans un modem digne de ce nom (à savoir un Linksys, qui lui au moins marche, et l’avantage c’est qu’on peut se mettre en réseau à 4 PC dessus, ça tombe bien on a 4 PC). Bon évidemment, c’est pas Cegetel qui a déboursé les 100 euros pour qu’on ait Internet sans emmerdes. Eux ils préfèrent refiler un modem au rabais qui marche pas, c’est tout bénéf.

Tout va à peu près bien pendant environ un an (ou alors j’ai loupé des épisodes, ça se peut, les bouseux ont du mal à me tenir informée…) et là au mois d’octobre il me semble, un orage stupide fait péter le branchement ADSL de chez nous uniquement, dans la cabane France Télécom en bas du lotissement. Les esprits mystiques y verront un signe, comme quoi Cegetel est un FAI maudit des dieux, figurez-vous que je vais finir par y croire. Donc plus Internet, tout grillé, il faut appeler Cegetel (gling, gling, tiroir-caisse, hotline de plus en plus chaude, mmmh c’est bon toute cette thune qu’on ramasse grâce aux déboires des gens) qui doit lancer une expertise sur la ligne. Bilan : pas Internet pendant presqu’un mois.

Un râlage au service client s’impose, consentent à faire un mois gratuit (en même temps si on ne pouvait pas utiliser le service, pourquoi on paierait).

C’est là qu’un des techniciens nous dit qu’on devrait avoir un débit à 2 mégas pour le même prix, et que la modification serait immédiate. Donc bêtement on y croit, et on accepte.

Sauf que quelques jours plus tard, le courrier apporte une sympathique lettre qui annonce que ça fera un surcoût de 5 euros par mois, ben voyons. Pour 25 euros quand on n’est pas dégroupé on a du 2 mégas, pour 29,90 si on est dégroupé on a du 20 mégas et téléphone inclus, plus d’abonnement France Télécom. Cherchez l’erreur au niveau de la tarification…

Mais ce n’est pas tout. Encore quelques jours plus tard… plus d’internet. On attend une semaine, en se disant que c’est normal… mais au bout d’une semaine, il faut se rendre à l’évidence : il faut rappeler la Hotline. Enfer et damnation.

Ayant assisté à l’épisode dit de l’appel de la Hotline, je vais pouvoir vous raconter en détails ce qui se passe quand on appelle la Hotline de Cegetel.

D’abord, ils nous informent qu’ils vont nous extorquer 34 centimes d’euros par minute. Personnellement je pense que ça devrait être gratuit, du fait qu’ils sont prestataires de services Internet, l’assistance devrait être incluse dans le prix déjà élevé de l’abonnement.

Après une musique très chiante et très nulle (à mon avis ils ont demandé aux gens de la Starac de faire mumuse avec un synthétiseur) qui, pour la décrire, ressemble par moment à un bruit de dégueulis musical, quelqu’un nous répond. Evidemment vous connaissez tous le truc, le gens qui répond est au Maroc ou en Tunisie, il est exploité, et son boulot c’est pas de nous sauver c’est de nous faire cracher la thune.

Bon y’en a certains c’est bon ils parlent de manière compréhensible, mais d’autres il faut s’accrocher pour piger. J’ai déjà du mal avec l’accent français, alors avec l’accent arabe… heureusement c’était pas moi au téléphone. Sinon on serait pas sortis de l’auberge.

Alors on tente d’expliquer notre problème à la personne qui se trouve au bout du fil, évidemment à chaque phrase il nous demande de « patienter s’il vous plaît merci » parce qu’il faut mettre le dossier à jour (ben voyons), ou bien il faut entrer des trucs dans leur ordinateur, ou autre… Au bout d’un moment il commence à te poser une série de questions à la con genre « votre modem est toujours le linksys » « votre PC est toujours équipé de windows XP ? » « Vous utillisez toujours du PQ de marque lotus parfumé aux herbes de provence qui confèrent au papier des propriétés olfactives exceptionnelles ? ». Après, vient la partie technique. Là il faut faire un peu de gymnastique. Il faut allumer, éteindre le modem. Débrancher, rebrancher le modem sur le secteur. Faire 15 pompes. On a beau leur expliquer que ça ne vient pas du modem, non, non, il faut à tout prix tester le modem.

Comme il n’y a pas de solution, il faut contacter la cellule d’expertise. Comme dit mon frère, ils feraient mieux de faire une cellule de crise, parce que je pense qu’on ne sort pas indemne d’un appel à la hotline. Mais comme de par hasard, la cellule d’expertise n’est pas libre (ça serait trop beau qu’on nous règle le problème) donc il faut rappeler le lendemain. Les menacer de résilier l’abonnement n’a aucun effet, je préviens, ils n’en ont rien à foutre, ce sont des « techniciens » payés au lance-pierre de l’autre côté de la Méditerranée. 

Donc le lendemain, avant de rappeler, quarante minutes de yoga sont nécessaires afin de trouver la force…

Rebelote, mais alors là ce qui est inadmissible, c’est qu’au lieu de nous passer la celule d’expertise tout de suite, non, ils nous font attendre en nous reposant la même série de questions que la veille et en nous refaisant faire les même manips (plus quelques autres pour la forme, il faut que les patrons s’achètent une nouvelle merco, alors la consigne du jour c’était poser des questions inutiles). Comme si on avait changé de modem dans la nuit (ça arrive souvent, une envie subite, on va acheter un nouveau modem, la couleur me plaît plus) ou changé de système d’exploitation dans la nuit (genre XP ça me saoule, on va revenir à MS DOS). Des questions très cons aussi : « est-ce que vous avez des condensateurs dans les prises téléphoniques ». Ben si on en avait, l’ADSL aurait jamais marché ! Ou genre, « est-ce qu’il y a des filtres ADSL dans toutes les prises ? », réponse idem que précedemment…

 Et là, il nous annonce qu'il ne peut pas passer la cellule de crise, qu'il faut rappeler dans une demi-heure. On n'a pas l'impression de se faire arnaquer, non, non.

Donc on rappelle pour avoir la cellule de crise. Le technicien veut nous faire refaire les manips... les mêms qu'il y a une demi-heure...Au bout de quelques manifestations d’énervement, le technicien nous abandonne finalement pour aller papoter avec la cellule de crise, et revient en nous disant « il faut appeler le service client ». Youpi. Râlage pour obtenir la gratuité des appels (est ce que ça marchera ?), et appel du service clients.

Là, le service client en a pris plein la gueule. Si on n’a plus Internet, c’est notre faute, parce qu’on a demandé de changer de débit et ça doit prendre trois semaines. Trois semaines ? On nous avait dit que c’était un jour maxi ! Râlage, râlage, puis menaces, parce qu’il y en a marre d’être pris pour des cons, je cite « votre politique commerciale est douteuse », (avec lourde insistance dessus) ainsi qu’autres menaces (toujours en restant poli, ça fait nettement plus mal qu’en étant vulgaire). Selon eux, il fallait encore attendre une semaine avant de pouvoir à nouveau avoir Internet. Là, menace d’envoi d’une lettre de résiliation d’Internet puisque ça fait deux mois qu’on a accès au web de manière aléatoire.

Alors bilan des courses : le soir même, Internet remarchait. Donc on en conclura que sans menaces on n’a rien.

Si malgré mes conseils vous avez quand même pris Cegetel et que vous vous retrouvez dans la merde, je vous rappelle la procédure initiale : d'abord acheter un modem qui s'alimente sur secteur et branché en Ethernet (alimentation et branchement sur USB = suicide), un modem routeur par exemple, et la procédure finale : insister sur le fait que leur politique commerciale est douteuse, menacer d’envoyer une lettre de résiliation si Internet n’est pas remis avant la fin de la semaine. Là, normalement, vous aurez à nouveau Internet dans la journée (sauf s’il y a un problème plus grave…) et avec un peu de chance, vos dépenses de Hotline seront (partiellement) remboursées…

Moi je dis, Internet ça devrait être gratuit pour tout le monde.

Et si Cegetel me lit : avant de me traîner en justice pour diffamation (ce qui n’est pas le cas), ils feraient mieux de revoir leur système.

Mlle Li