par Mademoiselle Li
Mercredi 29 novembre 2006
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Marabout de ficelle de cheval de course à pied à terre ça suffit maintenant

 

 

 

Je vais vous avouer un truc : j’ai presque sauté de joie en apercevant le Paru Vendu posé en bas de l’escalier de mon immeuble. Enfin un peu de joie dans ce monde de brutes…

 

 

 

 

Bon, je sais, j’ai eu ma période INPES et PNNS, là c’est la période Paru Vendu.

 

 

 

 

Mais quel suspens en ouvrant le journal, et en cherchant fébrilement les annonces pour les voyants ! Allait-il y avoir de nouvelles annonces, contrairement à la semaine dernière ? Allais-je enfin avoir quelque chose à raconter sur mon blog ? C’est avec étonnement que je compris bien vite que la réponse était oui. Et rien qu’à regarder vite fait, on a du bien gratiné. En regardant vite fait aussi les pages rencontres je suis tombée sur quelques trucs marrants, je ne sais pas si je vais vous en faire part ou pas, vous verrez bien.

 

 

 

 

Seulement vous n’allez pas vous en tirer comme ça. Vous croyiez bêtement pouvoir lire mon barratin, sans rien avoir à me donner en échange ? Et oui il ne faut pas oublier le principe de l’échange équivalent. Bon, en ce qui me concerne, il faudrait que j’arrête de regarder Full Metal Alchemist sur MCM, je crois que c’est en train de me monter au cerveau. Si vous avez la pierre philosophale, vous avez le droit de sauter le paragraphe qui suit. Oui parce que je vais quand même vous raconter ma journée, histoire de faire durer le suspens. C’est comme Tatie au téléphone… elle te raconte sa vie pendant une heure, et la même chose que la fois d’avant, mais pour Noël t’as droit à un beau cadeau. Il faut savoir faire des sacrifices dans la vie.

 

 

 

 

Donc aujourd’hui j’ai eu une journée assez chargée. Je suis d’abord allée au syndic de mon immeuble, récupérer la clé de l’entrée de mon immeuble, histoire d’en faire un double. Oui si le digicode est en panne, je dors dehors. Comme l’hiver approche, je préfère éviter. Une autre solution aurait été de me procurer le numéro de téléphone du prof de fitness pour appeler à l’aide en cas de panne de digicode, mais là je pense que le digicode serait souvent tombé en rade… bref. Maintenant j’ai la clé de l’entrée. Au moins. Après je suis allée à la banque, une sombre histoire de chèque qui a pas atterrit au bon endroit il semblerait. Ensuite je suis allée faire des courses à Monoprix, j’ai acheté plein de trucs bons, à savoir des enveloppes à bulles, des pitchs fourrés chocolat, et du caprice des dieux. Et des bananes. Et des pommes. Et j’ai oublié les chocos. Mais ils ont pas des Tom et Pilou à Monoprix, ils ont que des trucs Monoprix un peu louches.

 

 

Ensuite je suis rentrée manger chez moi. Après j’ai fait ma lessive, et je suis allée à la fnac. J’ai rien acheté, il y avait trop de monde ça m’a saoulé. En rentrant je suis passée chercher une ordonnance et après j’ai pris mon bouquin, lu dix minutes avant de tomber raide morte sur mon canapé, avant d’émerger aux alentours de 16h30, pour aller prendre une bonne douche bien chaude. J’ai d’ailleurs découvert que ma douche avait une fonction massage, j’ai testé, c’est bien sympathique. Et me voilà.

 

 

 

 

Passons aux choses sérieuses.

 

 

 

 

Je vais vous parler des « Marabouts ». Cette semaine dans le Paru Vendu ils sont nombreux. A croire qu’ils sortent uniquement fin novembre de leur grotte mystique.

 

 

 

 

Il y a d’abord Mr Mamadou. C’est un grand voyant médium. Pas un petit voyant XXL. Donc ça va il est bien proportionné, donc ça donne tout de suite envie d’aller le voir. Il résout tous nos problèmes, forcément. Amour, chance, commerce. Un problème de commerce ? C’est une nouveauté… Retour rapide de l’être aimé (par imposition de piment dans le cul, ou prêt d’un jet privé ?) même dans les cas les plus désespérés (donc si l’être aimé est décédé, cas désespéré par définition, il nous le fait revenir. Mais c’est génial. C’est ce qu’on appelle un « revenant ». ).

 

 

Après ça se corse, il nous dit « examens ». Je rappelle la phrase pour ceux qui ne lisent pas correctement ce que je me suis fait chier à écrire avec mes petites ailes, concentrez-vous nom d’un iglou, « même dans les cas les plus désespérés. Examens ». Alors il résout les problèmes d’examens… les examens médicaux ou les examens scolaires ? Faudrait préciser. Sinon ça fait un peu louche… « protection, désenvoûtement ». Ca faisait longtemps. Je crois que notre ami Morgan (celui qui a un pouvoir exceptionnel, qui envoûte l’être aimé) a fait un sacré carnage dans l’agglomération grenobloise. Tous les désenvoûteurs sont sur le pied de guerre.

 

 

A la fin de l’annonce, il dit d’un ton qu’on imagine plutôt fier, « résultats rapides et efficaces de 8h à 23h !». De 23h à 8h, c’est d’une lenteur apocalyptique et d’une inefficacité totale. Et ce qui a été fait de 8h à 23h ne marche plus pour la nuit, il faut rappeler pendant les heures de travail pour réactiver les solutions. Tout un programme…

 

 

 

 

Pas loin de Mamadou, il y a Mr Amadou. Lui c’est Mamadou sans M. Et même sans M c’est aussi un grand voyant médium. Lui il est très connu pour sa clairvoyance et l’efficacité de ses dons… Un don efficace… bizarre comme formule. Seulement, lui il ne résout pas vos problèmes, il AIDE à résoudre vos problèmes. Nuance. Donc je répète : « Clairvoyance et efficacité de ses dons. Aide à résoudre vos problèmes :… » Deux phrases qui s’opposent puisque si ses dons étaient vraiment efficaces, il n’aiderait pas seulement, il résoudrait carrément !

 

 

Lui c’est le spécialiste des couples. Donc c’est un peu un sexologue ou un psy de couple. Amour, chance, famille, affaires (pas commerce), examens, protections, etc…  « bonjour j’ai un problème d’etc, pouvez-vous m’aider à le résoudre ? » ou « bonjour j’ai un problème de maths avec des transformées de Fourier, pouvez-vous m’aider à le résoudre ? ». S’il est vraiment ce qu’il prétend être, c’est le futur prix Nobel. Je m’explique, tous les chercheurs qui ne trouvent pas de solutions à tous leurs problèmes scientifiques vont aller le voir, il résout tout, c’est un prix Nobel.

 

 

 

 

Je crois qu’il y a une épidémie de grands voyants médiums. Parce que Mr Youssouf aussi en est. Sauf que lui il est encore mieux : il est aussi astrologue. Bon il résout tous les problèmes, ça c’est normal c’est son boulot, mais attention ! Il fait aussi la guérison pour les mauvais esprits ! Je ne sais pas ce que ça veut dire mais ça a l’air super mystique. Bon par contre les résultats c’est en trois jours… pour la rapidité on repassera.

 

 

 

 

Monsieur Djeriba (non pas Djerba) est toujours là, indéracinable. Je ne vous le présente plus.

 

 

 

 

En dessous, nous faisons connaissance avec M. Bafode voyant marabout. Lui y’a que la thune qui le branche parce qu’au lieu de dire ce qu’il fait en premier, il dit tout de suite « première consultation gratuite par téléphone ». Comme je pense qu’un problème nécessitant le recours à un marabout requiert plus d’une séance, il a de beaux jours devant lui.

 

 

Son barratin a dû être écrit à l’arrache, parce que « Spécialiste des problèmes d’amour, santé, etc… commerce, même les cas désespérés. Retour immédiat de l’être aimé, amaigrissement, protection, résultat garanti dans 7 jours. » En fait je crois qu’il s’est planté, il a fait imprimer son brouillon, il a oublié de mettre ses idées dans l’ordre. Moi j’aurais mis : spécialiste des problèmes d’amour, amaigrissement, retour immédiat de l’être aimé, puis santé, même les cas désespérés et enfin protection, commerce. C’est juste un avis.

 

 

Et au final, « pour plus de renseignements, contacter au 06… ». Contacter au, une nouvelle expression. D’ailleurs vous remarquerez la lenteur, 7 jours c’est quand même pas rien, surtout quand on est un cas désespéré…

 

 

 

 

En dessous, nous n’avons plus un monsieur mais un professeur. Professeur SAKOUBA pour être précise. Après son nom, il y a des symboles wingdings qui font penser au logo d’une secte, je vous les donne : ZIJ, un peu étrange. C’est un Turc qui te dit Salut de la main en te faisant un grand sourire. Moi j’aurais mis Professeur Li, LMN>D, râleuse professionnelles et dépressive chronique.

 

 

« Il n’y a pas de vie sans problème, il n’y a pas de problème sans solution. » J’en conclus donc qu’il n’y a pas de vie sans solution. La seule que je connaisse c’est N d’ailleurs… Bon évidemment il nous résout les problèmes habituels, travail, réussite, amour, maladie, chance. Si tu as un problème, que tu as trop de réussite, va le voir. Son travail est par ailleurs efficace, rapide et discret. Ça change de l’autre feignasse qui nous fait attendre 7 jours… Donc pour trouver le bonheur, n’hésite pas à contacter ce charmant professeur…

 

 

 

 

Tout ceci m’ayant épuisé, je m’en vais voir mon marabout personnel, Mr 1664 et son associé Sirop de pêche.

 

 

 

 

Mlle Li

 

 

 

 

 

 

 

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par Mademoiselle Li
Mardi 28 novembre 2006
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Grenoble et Moi

version revue et corrigée

Le monde moderne nous fait un formidable cadeau : j’ai nommé les journaux gratuits. Ceux qu’on nous distribue avant de monter dans le tram, et qui finissent par tapisser le même tram jusqu’à ce que le tram soit nettoyé. Parce que les gens sont des gros connards mal élevés qui ne connaissent pas le mot poubelle. (et oui j'ai changé le texte c'est pas bien mais c'est comme ça, j'ai juste changé d'avis)

 

 

 

 

 

 

Le journal gratuit auquel je pense là tout de suite maintenant, c’est « Grenoble et Moi ». Quel beau couple.

 

 

 

 

 

 

 

 

Quand je pense que c’est le gros scandale, que les quotidiens payants vont devoir mettre la clé sous la porte parce que les journaux gratuits vont avoir leur peau… Tu parles, c’est juste histoire de se plaindre. Parce que je ne vois pas comment on peut comparer un journal gratuit à un journal payant étant donné que les deux n'ont pas le même but (selon moi). (ça va ce que j'écris là ?)

 

 

 

 

 

 

 

Mais je ne dis pas que « Grenoble et Moi » devrait s’appeler « Lotus extra-moelleux pour croupion sensible de mignon pingouin ». Figurez-vous que j’ai eu l’occasion de tenir ce journal dans mes mains, d’ailleurs il est même à côté de moi, sur mon bureau. Oui fin de paragraphe supprimée, c'est pas bien, mais je vais vous dire j'avais écrit ça le soir où on devait aller au concert à EVE avec Estelle et qu'au final on a poireauté comme deux connes en attendant que ça ouvre, et Estelle a fini par choper froid et on est rentrées. D'où frustration. Pas bien. Bouhhhhh !

 

 

 

 

 

 

Je remercie ce journal de m’avoir appris plein de trucs que j’ignorais jusqu’à présent. Avis à ceux qui n'auraient pas compris, ce qui suit est un commentaire des articles de ce journal à l'usage de ceux qui ne l'ont pas sous les yeux (à savoir les bouseux, à savoir mes parents et mon frère)

 

 

 

 

 

 

 

 

Ceux qui n’habitent pas Grenoble mais plutôt des régions bouseuses et potamesques n’ayant jamais eu ce sympathique journal sous les yeux, je m’en vais vous passer en détail tout ce qui ne va pas (dans le but qu'ils s'améliorent bien entendu). Enfin d’abord il faut que j’appelle le syndic de mon immeuble, histoire que je me passe un peu les nerfs sur cette bande d’incapables congénitaux aux neurones avariés. A dans cinq minutes donc.

 

 

 

 

 

 

 

 

De retour, et je suis sûre que vous n’avez même pas marqué une pause de cinq minutes dans votre lecture, bande de petits tricheurs. D’ailleurs qui vous dit que j’ai réellement appelé le syndic et que je ne vais pas le faire maintenant en réalité ? et oui le paragraphe qui ne sert à rien, mais certaintes personnes ont sourit en lisant ça...

 

 

 

 

 (du vide)

 

 

 

Assez rigolé, passons aux choses sérieuses.

 

 

 

 (du vide)

 

 

 

 

Commençons dans l’ordre logique avec la couverture… Bon c’est un peu automnal (ou funéraire) comme couleurs déjà, donc bof… En Une on nous annonce Ségolène dans la campagne. Après Bécassine aux sports d’hiver, Ségolène dans la campagne. Je suppose que c’est de la femme de Flamby (François Hollande) dont ils parlent. J’me rappelle quand mon père voulait nous faire râler avec mon frère il nous appelait Ségolin le vilain, et Ségolène la vilaine. Ca doit quand même être dur à porter comme prénom.

 

 

 

 

En page sports on nous promet ski : les espoirs de la France. Je crois savoir que le premier espoir des grenoblois pour l’instant c’est de voir de plus près le nouveau minishort du prof de fitness DESOLEE qu’il neige ou au moins qu’il fasse plus froid (parce que moi la frileuse qui sort sans veste, sans bonnet, sans gants, sans chemise, sans pantalon (non je déconne) fin novembre c’est absolument pas normal).

 

 

 

 

 

Comme la couverture n’a aucun intérêt (si vous mettez trois ans a la lire, il y a un problème en général), j’ouvre. J’apprends alors que l’Université de Grenoble est née. Et elle pèse combien ? Non c’est pas ça le truc important. Le truc important, c’est que j’apprends avec effarement que l’université Joseph Fourier est l’université où on enseigne les mathématiques. Première nouvelle tiens. J’ai dû halluciner grave ces cinq dernières années, puisque je n’ai jamais eu un seul cours de mathématiques à la fac. Donc je suppose que je suis dans un monde parallèle, seule explication logique à tout ceci. Et donc tous les étudiants en médecine, pharma, bio, chimie, et les autres, eux, sont aussi dans un monde parallèle. Ou alors, il existe une fausse université Joseph Fourier, une contrefaçon, dans laquelle j’étudie depuis cinq ans et on ne m’avait rien dit. J’appelle direct les douanes, je veux qu’on me rembourse mes frais d’inscription.

 

 

 

 

 

 

 

 

Le truc important prévu en couverture dont je ne vous ai pas parlé parce que bien que ça soit écrit gros, la couleur ne pète pas aux yeux donc je ne l’ai pas lu en premier, c’est la fermeture de M6 Grenoble. Donc on s’imagine au moins deux pages d’article. Ben non, une demie page, et encore avec une photo qui en prend la moitié, donc un quart de page au final. Pour un truc qui fait la couverture, c’est étonnant. Même l’article qui m’apprend que j’évolue dans un monde parallèle est plus grand, et même pas en couverture.

 

 

 

 

 

 

 

 

Page d’après, Henri Baile (parfait inconnu pour moi) nous explique qu’il veut le même minishort que le prof de fitness la mairie de Grenoble. Il a qu’à la prendre je m’en fous, le bâtiment est moche, je préfère mon immeuble. Une magnifique interview qui ne sert strictement à rien et que personne ne va lire sauf lui (ben quoi j'ai demandé aux gens à la fac personne ne l'a lu).

 

 

 

 

 

 

 

 

Page 5 (j’ai mis trois minutes à trouver le numéro de la page, c’est sûr qu’avec les pubs chatoyantes de partout j’ai eu du mal à concentrer mon regard, mais c'est normal qu'il y ait de la pub, hein, sinon pas de journal ! donc je critique pas), on a le compte-rendu de toutes les agressions dans le tram depuis le 29 octobre. Pas de quadruple homicide comme je l'aurais pensé (cf article précédent). Au moins là j'apprends quelque chose puisque sur le site de la TAG pas moyen de trouver l'info

 

 

 

 

Bon alors je voudrais rassurer tous les gens qui bossent à la TAG. Moi j’ai vu nettement plus d’agressions dans le bus que je prenais pour aller au collège chez les bouseux que sur le réseau grenoblois. Pourtant je restais que cinq minutes dans le bus. Et le réseau de bus chez les bouseux est nettement moins étendu.

 

 

 

 

D’ailleurs je voudrais dire que l’agression du 16 novembre coïncide bizarrement avec la sortie du Beaujolais nouveau. Avis aux interprétations hâtives... notamment France Info qui paraît-il a même parlé de ça... les gens de France Info vont encore me tombert dessus, je le sens... 

 

 

 

 

Au moins j’apprends que la prochaine fois qu’il y a une agression ils ne vont pas bloquer tout le réseau et faire chier tout le monde qui n’y est pour rien mais juste fermer la ligne où l’agression a eu lieu. A la bonne heure. Il a fallu combien de cerveaux pour parvenir enfin à cette conclusion ? Moi j’y aurais pensé dès le début, mais c’est bien le problème, on me demande jamais mon avis, à moi. (mais il y a un erratum sur le site de grenoble et moi, que je vous invite à lire).

 

 

 

 

 

 

 

 

Je passe les pages France, Monde et People qui n’ont absolument rien à nous apprendre et qu’on n’a même pas envie de lire, puisque ça parle de tout sauf d’actualité. Ah si tiens, il ne faut pas commander des médicaments sur internet, c’est pas bien parce que c’est des contrefaçons. Non sérieux ? Bon je suis méchante, les infos des pages Monde sont quand même très instructives. Des trucs super important que tout citoyen digne de ce nom se doit de savoir pour survivre (ne serait-ce qu’à la machine à café…). Genre que les pauvres petits Sud-Coréens sont tellement stressés par les essais nucléaires de leurs cousins (j’aurais dit les voisins) du Nord de la Corée, que du coup ils se consolent avec le sexe. Ce qui fait que la consommation de préservatifs a augmenté ces dernières semaines. Mais peut-être qu’au final ils les bouffent, les préservatifs ? C’est peut-être meilleur que leur bouffe à eux en fait… leur espèce de gloubi-boulga immangeable (si si c’est vrai je connais quelqu’un qui a testé). Sans vouloir vexer les gens de "Grenoble et moi", je le savais déjà ça, c’est du réchauffé, c’était dans Marianne il y a quelques semaines… me tombez pas dessus, c'est vrai, demandez aux gens de Marianne !

 

 

 

 

 

 

 

 

Page 8, Ségolène doit gravir la montagne. Bon, c’est cool, elle monte à la Bastille, ou se tape la dent de Crolles, elle est proche des grenoblois, on va voter pour elle… NON, c’est pas d’une montagne en cailloux dont on parle, je sais pas trop ce qu’on veut dire par montagne, je vous rappelle que je lis toujours en diagonale par pure flemme de m’attarder sur des trucs inintéressants (oui je trouve les politiques inintéressants, est-ce un crime?) donc ne comptez pas sur moi pour tout relire consciencieusement (chiant à écrire ce mot) j’ai autre chose à faire. Bon, là sortez vos mouchoirs parce que si l’alpiniste Ségolène est élue, c’est Flamby qui sera au ministère de l’économie. Youpi. C’est Danone qui va être content. Et Julien Dray à l’éducation. Celui qui a une tronche de surveillant général bien sadique. Au moins il a la tête de l’emploi. Bon ben c'est vite vu je vais encore moins voter pour elle. Vu que l’article sur Ségo s’éternise jusqu’à la fin de la page 9 (et sans pub, s’il vous plaît), je me demande s’ils n’auraient pas mieux fait de faire le gros titre avec cette andouille qui veut être présidente. Parce qu’au final, on en parle plus (+) que de M6…

 

 

 

 

 

 

 

 

Suivent les pages emploi et formation, en fait une seule page de pub pour des écoles privées hors de prix (mais c'est toujours comme ça).

 

 

 

 

 

 

 

 

En pages sport (12 et 13) forcément, Foot, rugby, foot. L’article sur le ski tant attendu depuis la couverture fait un quart de page (en fait je l’avais cherché jusqu’à aujourd’hui, je viens de le trouver..). Bon OK, je m’attendais à une photo du prof de fitness en minishort, je suis déçue. Ben quoi j'aime pas le rugby et le foot, j'ai le droit ?

 

 

 

 

 

 

 

 

Bon après, je passe, rien ne retient mon intention, je coupe le reste, c'est pas bien.

 

 

 

 

 

 

 

Ah si, j’allais oublier, les pages météo. Le truc qui vaut son pesant de cacahouètes. Que ce soit dans un journal ou à la télé d'ailleurs.

 

 

 

 

Je résume, ils prévoyaient : Vendredi, samedi, pluie. Manque de bol, le vent du sud s’est installé vendredi. Températures maxi 17. Ca devait dépasser le 20. Pas une goutte de pluie hormis peut-être quelques fientes de pigeons indisposés. Dimanche ils sont tombés juste, nuageux, éclaircies. Lundi mardi, problème, encore de la pluie, j’ai pas vu une seule goutte. Demain ils annoncent de la pluie. On verra bien.

 

 

 

 

Ils appellent ça la rubrique tendance météo. Je crois que c’est une tendance mais qui tend depuis trop loin, elle arrivera jamais à s’approcher de la réalité. Ou alors encore une fois je suis dans un monde parallèle, dans le vrai Grenoble il fait un temps de merde.

Les gens de météofrance devraient arrêter de nous prendre pour des andouilles... un prof de biostats (je sens venir les critiques, les stats c'est des maths, donc t'as fait des maths à la fac, oui bon, d'accord, j'ai fait 8 heures de maths en 5 ans, la belle affaire, et le reste du temps j'ai fait quoi, j'ai dormi ?) nous a dit : pour prédire le temps du lendemain, vous dites qu'il fera le même temps qu'ajourd'hui, vous avez 80% de chances de tomber juste. Alors les gens des journaux et des télés, ne payez plus les prévisions de météofrance, faites les vous même, ça se trouve ça sera plus sûr.

 

 

 

 

 

 

 

Pour finir, l’horoscope. Ca m’éclate de savoir qu’il y a des gens payés pour inventer des conneries. Je veux être astrologue ! Je suppose que nos amis marabouts sont dans le coup...

 

 

 

 

Donc gémeaux (oui je regarde pour moi, vous j’en ai rien à foutre je suis qu'une sale égoïste je le rappelle), « votre fin de mois aura des accents nouveaux ». Bon cool je vais rencontrer le Golok (barbare tibétain pour les incultes) de mes rêves avec son grand couteau. « Mais il est plus prudent de tourner votre langue sept fois avant de parler. » Comme vous pouvez le constater, les deux phrases n’ont absolument aucun lien entre elles et pourtant elles sont juxtaposées. Bon je suis pas en fac littéraire, mon analyse vaut ce qu’elle vaut, mais quand même. « votre fin de mois aura des accents nouveaux mais tournez votre langue sept fois avant de parler ». Ou bien on aurait pu dire « laisser cuire à feu doux cinq minutes mais n’oubliez pas d’enlever votre soutien gorge avant de vous coucher » (oui, pour les mecs, dormir en soutif c’est pas top).

 

 

 

 

 

 

 

 

« Vous pousserez quelques soupirs, mais par ailleurs une invitation pourrait vous faire sourire. » Soupirs : la fac qui nous colle tous nos cours du deuxième semestre en même temps (oui c’est vrai en plus), ou autre chose ? Cool une invitation, genre le prof de fitness m’invite à vérifier personnellement sur l’étiquette de son minishort à quelle température il doit le laver ? Non faut que j’arrête de penser à des trucs comme ça (on va encore me reprocher de parler de minishort).

 

 

 

 

 

 

 

 

« vous faire sourire… avec nuances, bien sûr, selon votre ‘ciel de naissance’. » Bon, ben j’ai bac+4 et je comprends pas cette phrase. Est-ce que quelqu’un peut m’expliquer ? Ou alors, je sais, il y a des nuances sur l’étiquette du minishort, c’est-à-dire qu’il y a plusieurs températures de lavage, c’est ça ? Non, franchement, je vois pas trop ce qu’ils veulent me dire là. C’est quoi un ciel de naissance ? Moi il me semble qu’il y avait un magnifique orage ce soir là. Je dois le prendre comment ?

 oui bon je sais, vouloir interpréter un horoscope comme ça c'est de la méchanceté gratuite...

 

 

 

 

 

 

 

Bon, j’ai les neurones grillés là.

 

 

 

 

 

 

 

 

www.grenobleetmoi.com

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mlle Li

 

 

 

 ben quoi ça vous plaît pas que j'aie modifié mon article ? moi non plus mais c'était pas bien et pas justifié, les gens de "Grenoble et moi" ont du mérite, si si je le pense. Mille excuses pour ce qui a pu être dit sous l'effet de la frustration d'un concert manqué et d'un coup de froid. C'est EVE qui méritait d'en prendre plein la gueule. D'ailleurs ça ne saurait pas tarder.

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par Mademoiselle Li
Mercredi 22 novembre 2006
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Very Useful Scientific Facts About Humans : #13 - Les humains sont des psychopathes par temps humide (Sous la pluie, les cons sont de sortie)

Hier à Grenoble il pleuvait. Si, si ça arrive. Et non il ne neige pas toutes les trente secondes à Grenoble, contrairement aux idées reçues des étudiants étrangers (enfin étrangers au sens large, ceux qui ne viennent pas de la région, j’entends). En général à Grenoble il fait un froid de canard mais sans trucs qui dégoulinent du ciel. Je devrais dire un froid de pingouin, parce que la plupart du temps, en plus d’un froid de canard à vous geler le cul, il y a aussi un petit vent (façon de parler, je vois bien les arbres de ma fenêtre, ils ne sont pas en train de faire une séance de yoga voyez-vous) qui vient vous glacer jusqu’à l’os. C’est pourquoi j’appelle l’agglo la banquise grenobloise.

 

 

 

 

 

 

Par exemple aujourd’hui, pas de pluie, mais un froid de pingouin avec un horrible vent frais.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il me vient une anecdote d’ailleurs à propos de pluie. Hier après-midi, je décide d’aller remplir mon frigo au supermarché le plus proche (donc à dix minutes à pied), je pars il fait un temps normal. Je sors du magasin, pouf il tombe de la putain de flotte des nuages. Forcément je n’avais pas d’imperméable, résultat j’ai du rentrer trempée chez moi. Je commence à avoir l’habitude cette année finalement…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pour revenir à nos moutons, je disais qu’hier il pleuvait à Grenoble. Et en général, quand il pleut, il se passe quoi ? Je vous le donne dans le mille : les gens sortent leur parapluie, comme par réflexe.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jusque là, rien de hautement condamnable, il est bien légitime de vouloir se protéger de la pluie. D’ailleurs je n’ai jamais réussi à me servir d’un parapluie, si quelqu’un pouvait me donner un cours, ça ne serait pas de refus. En général ça m’encombre plus qu’autre chose, et je finis par abandonner son usage. Alors si on pouvait m’expliquer comment faire pour une utilisation optimale de cet engin somme toute un peu flippant, je vous en serais éternellement reconnaissante pendant au moins trente secondes.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je vais vous faire un aveu : je déteste les gens qui se baladent avec un parapluie. Ce sont de dangereux psychopathes.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

D’abord, il y a ceux qui ouvrent  leur parapluie  dès qu’il commence à tomber trois gouttes. Et qui le laissent ouvert quand il ne pleut plus, c'est-à-dire environ trente secondes après que les trois gouttes soient tombées. Eux ils sont très dangereux, déjà ils font peur, nous font nous interroger sur notre existence, notre santé mentale et tout, « suis-je dans une dimension parallèle dans laquelle je ne reçois pas une seule goutte de pluie alors que les gens que je vois sont dans une autre dimension où il pleut des trombes justifiant l’utilisation du parapluie ? ». Combien de personnes ont fait des dépressions nerveuses à cause de ça ?

 

 

 

 

 

 

Je vais vous dire : ces gens sont payés par les psys, comme ça ils leur envoient des client tout frais. Si, si, c’est une conspiration, j’en suis sûre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(Eloise : non, non, je n’ai pas de bouteilles à cadenas dans mon frigo, pas à ce point quand même, cf. Complots avec Mel Gibson)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Après il y a les gens qui ont leur parapluie ouvert en plein sous le déluge, ça c’est normal. Ce qui n’est pas normal par contre, c’est que ces gens n’aient qu’un seul but : éborgner la moindre personne qui croise leur chemin et non munie du parapluie.

 

 

 

 

 

 

Mon explication la plus simple est la suivante : les gens qui possèdent un parapluie font partie d’une secte dont le seul but est d’éliminer tous les gens qui ne se rallient pas à leur cause, à savoir tous ceux qui ne possèdent pas de parapluie ouvert.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Conclusion : tous les gens avec des parapluie sont non seulement cons (parce qu’ils veulent nous éborgner) et en plus ils sont vicieux.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La prochaine fois, je mettrai ma cagoule.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mlle Li

 

 

 

 

 

 

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par Mademoiselle Li
Lundi 20 novembre 2006
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Bienvenue dans le métro grenoblois

1er épisode : Lundi 20 novembre ///

Tout à l'heure en allant à la fac, (oui ça m'arrive encore d'y aller figurez-vous, malheureusement pas à des horaires qui m'arrangent) en tram donc, une bande de musiclodos monte dans le tram pour faire chier le monde avec sa musique tzigane merdique. Comme de par hasard, ils montent juste par la porte qui se situe à côté de moi. Inutile de vous dire que le potentiel criminogène prend un coup de pied au cul phénoménal et atteint des sommets himalayens dans les secondes qui suivent les premières notes de musique...

 

Forcément, c'était pas innocent, ce concert merdique impromptu. En plus de faire chier le monde (oui pask'à 13h30 dans le tram, ya surtout des étudiants la tête dans le cul qui ont pas trop la motiv pour aller à la fac et qui se disent vivement le week end...) ils voulaient aussi gagner de la thune ces vicieux !

 

Seulement vu leur dégaine, je risquais pas de débourser un seul centime vu la cradeur extrême qu'ils dégageaient. Tout ce que j'aurais pu leur offrir, c'est un bon coup de karcher, et encore j'étais plutôt motivée pour leur offrir un bain gratuit dans l'isère.

 

Bref l'espace de trois stations, le tram grenoblois tout propre s'est transformé en métro parisien tout crade, et un triple homicide a failli être commis... par moi.

 

Sinon j'avais une suggestion, pourquoi des strip-teaseurs (ses) ne monteraient pas plutôt dans le tram ? Il y a déjà les poteaux vert jaunasse pour executer des danses lascives... et c'est nettement moins laid à regarder qu'une bande de clodos qui cassent les oreilles... pensez-y. Je prélève 90% des gains parce que c'est moi qui viens de lancer le concept.

 

2ème épisode : Samedi 25 novembre//

En rentrant chez moi tout à l'heure, vers midi, dans le tram, la tête un peu dans le cul (faudrait que je dorme un peu), jouissant pleinement du silence absolue qui régnait dans la rame, bercée uniquement par le roulement du tram sur les rails, j'étais donc sur le point de m'endormir, lorsque ô, horreur suprême, j'entends au loin le couinement pathétique d'un violon. Si, si.

Croyant d'abord à une hallucination de ma part, dûe au manque de sommeil et à l'abus d'ordinateur (oui l'écran me pète les yeux), je décide de retourner dans mon isolement mental.

Malheureusement, ce n'était pas une hallucination, puisque s'ensuit le grincement d'un accordéon. Là, je réalise immédiatement que je suis foutue, et mes oreilles sont sur le point de se suicider. Immédiatement après, la musique beaucoup trop forte (je vous rappelle que je suis sourde, c'est donc pour dire) envahit le tramway, sans demander l'avis de personne. Eh oui, les musiclodos sont de retour.

 

Seulement les pauvres, ils avaient le choix entre perfectionner leur look crado et leur technique de ramassage de thune, et le perfectionnement de leur techique musicale. Ben ils n'ont pas choisi la musique. Je dus en effet subir les mêmes morceaux de musique immondes (peut-être très bien dans d'autres circonstances, mais à plein tube dans un tram le samedi matin, non non) que lundi. Ce qui était encore plus intenable. Je dus me faire violence d'abord pour ne pas me défenestrer, puis pour ne pas distribuer des coups de pied circulaires à la ronde.

 Et je maintiens mon concept de strip-tease, nettement plus sympathique et moins bruyant.

Mlle Li

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par Mademoiselle Li
Dimanche 19 novembre 2006
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Les voyants sont parmis nous !

L’autre jour, étant donné que la bible de l’être humain moderne et paumé trônait lamentablement en une pile esseulée sur une marche d’escalier dans mon immeuble, je me dévouai et en pris un exemplaire. Pour ceux qui n’ont pas compris, je parle du Paru Vendu.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ce qui est de bien dans le Paru Vendu, c’est la rubrique Rencontres et la rubrique Voyance.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Comme je n’ai rien d’autre à faire de ma misérable petite vie, je m’en vais vous commenter la rubrique voyance. 

 

 

Lara, médium, vous promet un retour radical. Ca veut dire qu’il revient mais plutôt mort que vif c’est ça ? Pour 20 euros, elle exécute l’être aimé qui a préféré se tirer ave une poulette de luxe.  Et vous le pose devant le paillasson. Ou dans le canapé, coupé en deux, comme dans le dernier Stephanie Plum (avec les microbes de mort qui vont avec). (Arrête de rire Mumu s’il te plaît).

 

 

 

 

 

 

La spécialité de Morgan, c’est un pouvoir exceptionnel qui lui permet d’envoûter l’être aimé. Je ne saisis pas bien l’intérêt d’incruster l’homme ou la femme de sa vie dans un « ouvrage de maçonnerie cintré, fait de pierres spécialement taillées, servant en général à couvrir un espace en s'appuyant sur des murs (piédroits), des piliers, des colonnes » (définition du petit Robert). Le seul intérêt que j’y vois c’est de pouvoir faire marcher le bizness des désenvoûteurs comme le grand marabout cité dans un autre article…

 

 

 

 

 

 

 

Estère se vante de faire de la voyance par flash. Moi je fais aussi des trucs avec un flash mais ça s’appelle de la photographie. En fait, elle a pas de lampes chez elle donc elle prend des photos avec son flash pour y voir quelque chose. C’est ce qu’on appelle de la voyance par flash.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Caroline, elle, c’est une voyante qui a des problèmes en mathématiques. La pauvre, je compatis. Je peux lui donner des cours à 20 euros de l’heure. Oui elle est cool, elle fait de la voyance gratuite. C’est bien ça. Sauf que pour faire de la voyance gratuite, il faut l’appeler avec un numéro de téléphone surtaxé. Mais rien qu’à voir la photo de Caroline sur son annonce, on voyait tout de suite qu’elle avait des problèmes en maths… oui elle est blonde…

 

 

 

 

 

 

 

Sylvie et Jean-Pierre font ça en couple… Eux ils ne font pas de la randonnée, ils ne font pas des soirées télé, ils font de la voyance. Par téléphone. C’est de la voyance en mode partouze. Un nouveau concept, c’est révolutionnaire. Fallait y penser.

 

 

 

 

 

 

 

Bernadette, rien que le nom ça fait sourire on imagine mémé Chirac avec son sac à main sur les genoux… mais non, Bernadette fait de la voyance sérieuse. Donc tous les autres font de la voyance de guignols. Merci Bernadette de nous prévenir !!!

 

 

 

 

 

 

 

Le clou du spectacle vient avec Monsieur Djeriba. Déjà j’ai lu Djerba au début, ça m’a fait penser au club med… Lui il est multifonctions : médium, voyant, et spécialiste des travaux occultes. Je connaissais les fonds occultes, voilà les travaux occultes. Ça doit être ce qui rapporte les fonds occultes…

 

 

 

 

 

 

En plus des trucs habituels, dont le désenvoûtement ça tombe bien, il doit bosser avec Morgan, il nous fait aussi la protection contre les dangers, et soigne la dépression. Comment protège-t-on contre les dangers ? Il doit nous fournir une ceinture de sécurité si on a une voiture, ou un alcootest ?? Des préservatifs ? Des patchs anti-nicotine ? Un gri-gri multiusages ?

 

 

 

 

 

 

Par contre il ne fait pas les problèmes sexuels…

 

 

 

 

 

 

Lui il reçoit sur rendez-vous ou par correspondance…  n’hésitez pas ! Petit enfant, si tu cherches un correspondant pour lui écrire, contacte le gourou.

 

Je tourne la page, et encore une mine d’or.

 

 

 

 

 

 

 

 

Prof. Fade, paiements après résultats… Moi avec un nom pareil, j’ai pas trop envie d’y aller ou alors j’amène ma petite boîte de sel rose de l’Himalaya histoire de donner du goût…

 

 

 

 

Lui c’est la perle rare, il fait tout… « retour immédiat de l’être aimé, amour perdu, désenvoûtement (encore un collègue de Morgan), impuissance (enfin un qui s’y intéresse !), maladies inconnues (alors ça c’est balèze quand même), chance aux jeux, examens, travail… ». Donc l’être aimé revient immédiatement je pense après que le professeur sans goût vous ait guéri votre impuissance, messieurs. J’aimerais savoir comment il guérit l’impuissance d’ailleurs… si ça se trouve, c’est un dealer de Viagra !

 

 

 

 

 

 

 

 

En dessous j’ai une pub très équivoque qui me promet « 10 voyants 7j/7 » ça c’est de l’enduro-partouze. Moi je vous dis à la fin vous en savez tellement sur votre avenir que vous êtes épuisés…

 

 

 

 

 

 

 

 

Emmanuelle est tarologue. Ca veut dire qu’elle étudie les tares. C’est une grande généticienne donc. Sur son annonce elle a une tête de psychopathe. Si ça se trouve elle fabrique des humains génétiquement modifiés !

 

 

 

 

 

 

 

 

Tiens, une annonce pour de la voyance privée… parce qu’il y a de la voyance publique ?

 

 

 

 

 

 

 

 

Il y a même « SOS voyance ». Tu as les symptômes d’une crise cardiaque, tu appelles le numéro et ils te disent que tu vas crever et que t’aurais dû appeler le samu !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

Rosalie fait de la voyance pure par flash… les autres font de la voyance impure avec une lampe de bureau, ils s’intéressent à votre vie sexuelle les vilains…

 

 

 

 

 

 

 

 

Joelle médaille d’or 2005 envoûte l’être aimé avec son pouvoir exceptionnel. Médaille d’or de quoi d’abord ? De lancer de pingouins ? De la foire à la saucisse ? C’est quoi cette manie d’envoûter les gens ?

 

 

 

 

 

 

 

 

France est selon elle la meilleure voyante française. C’est sûr qu’avec un nom pareil on n’en doute pas !

 

 

 

 

 

 

 

 

  Aucun voyant ne soigne, semblerait-il, mes problèmes existentiels, à savoir : "quelle tenue mettre pour aller au fitness demain ?", "le prof de fitness sera-t-il en minishort demain ?","est-ce que la vie vaut la peine d'être vécue si on ne la vit pas comme un rêve ?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mlle Li

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par Mademoiselle Li
Jeudi 16 novembre 2006
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Grand marabout de la boite aux lettres

En rentrant du fitness et en slalomant entre les pochtrons beaujolaistisés (non c’est pas vrai il n’y en avait pas encore, mais sérieux, comment peut-on boire du vin qui n’est pas blanc et dont la mention Sauternes n’apparaît pas sur la bouteille ?), j’arrive fatalement devant la porte de mon immeuble et compose fébrilement mon digicode que je ne vous donnerai pas d’ailleurs, et me retrouve nez à nez avec… ma boîte aux lettres. Oui c’est un réflexe, je rentre et je regarde le courrier. Celui qui dit que ces lignes n’ont aucun intérêt a tout à fait raison d’ailleurs je le nomme à l’Académie Littéraire de la banquise et le somme de s’acheter le sonotone, la couche Libra de Ténia et l’anus artificiel de rigueur pour ce genre de poste à haute responsabilités qui ne supporte pas de fuites.

 

 

 

 

Bref, tout en sueurs j’ouvre la porte merdique de la boîte, déjà angoissée à l’idée de trouver une facture qui m’empêchera de manger pendant quinze jours, et là que vois-je ? Un petit papier bleu ou vert, je ne sais pas, que je m’en vais vous commenter, puisqu’il s’agit d’une publicité qui semble venir d’une autre époque.

 

 

 

 

« Quelles que soient la nature de vos problèmes, ne tardez pas. » Oulà, ça commence fort !

 

 

« Au lieu de subir, » mais c’est que c’est grave, lisons la suite, « consultez votre avenir ! ». Je vous la refais : « au lieu de subir, consultez votre avenir ! ». 

 

 

 

 

Bon moi quand j’ai un problème, la première chose que je fais, c’est appeler ma maman. Ou téléphoner chez le médecin. Ou à toute autre personne compétente. Des professionnels peuvent m’aider à ne plus subir mon problème. Mais par contre, consulter mon avenir, j’y aurai jamais pensé. Je ne savais pas du tout que ça allait pouvoir régler mes problèmes !! En fait chuis con, c’est logique. Il lit ton avenir, il voit qu’il fallait faire un toucher rectal pour régler le problème, du coup tu peux aller chez ton proctologue une fois qu’on a lu ton avenir. Comment c’est évident !

 

 

 

 

« MAITRE SIDI

 

 

Grand Marabout »

 

 

 

 

Là ça ne rigole plus. On sait à qui on a à faire. Déjà un maître, ça en jette. En plus avec un nom exotique, ça fait mystérieux et magique. Ben oui je m’excuse mais Maitre Durand ou Maitre Leblond, ça fait moyen. Ca fait gourou de bas étage.

 

 

En plus d’un maître, c’est aussi un grand marabout. Pas un petit marabout, non c’est pas une lopette, non, non, un grand marabout. De deux mètres de haut, je sais pas, si ça se trouve il fait un mètre trente, mais il est grand par la force de ses pouvoirs bien entendu.

 

 

Notez que ce n’est pas Maître Sidi, Petit Pingouin. Ca ne fait pas classe du tout. Je ne sais pas pourquoi d’ailleurs. C’est mignon un petit pingouin, non ? Imaginez

 

 

 

 

« Mademoiselle Li, Petit Pingouin » Ca au moins c’est vrai.

 

 

 

 

Mais quelles sont les compétences de Maître Sidi, Grand Marabout ?

 

 

 

 

J’aurais bien ajouté un N entre le I et le D, maître SINDI ou CINDY soyons fous, ce serait nettement plus drôle non ?

 

 

 

 

« Voyant aux multiples pouvoirs, il résout tous vos problèmes : » là je me dis chouette, il est multifonctions, comme un couteau suisse un peu. Sauf que là bien sûr c’est un grand marabout pas suisse.

 

 

 

 

« Amour, retour immédiat de l’être aimé, » c’est bien cool mais si l’être aimé n’était pas là, comme il peut le faire retourner ?

 

 

« chance, travail, finances » oui c’est des classiques, je commence à douter de l’originalité de notre couteau suisse là

 

 

« protection, désenvoûtement, » je relis, mais c’est bien réél, désenvoûtement. Bon ça existe le fait de se faire envoûter ? Je dois le prendre au sens où tu t’es fait encastré dans une voûte ? Parce que c’est le sens le plus réaliste que je vois… il te désenvoûte avec sa pioche magique, en tapant bien sur les bonnes pierres…

 

 

« défaillance sexuelle » oulà je pense immédiatement à Virginie qui ne va pas tarder à avoir des problèmes avec son copain, et pense à lui envoyer le numéro

 

 

« fidélité » là il faut un accessoire, une paire de menottes et des chaînes. Comme ça si l’être aimé veut s’en aller, il suffit de tirer un coup sec et il revient en position. Génial.

 

 

 

 

La phrase suivante me torture un peu les neurones, j’ai beau la lire quinze fois de suite, je ne comprends toujours pas ce qui est dit. Celui qui a compris me laisse un commentaire, merci.

 

 

 

 

« Cas désespérés, extra ». Je comprends ça dans le sens où Grand Marabout en puissance se fout carrément de notre gueule. Genre « ouais trop cool un cas déséspéré » ; « cas désespéré, génial, beaucoup de la thune en perspective »…

 

 

 

 

« Travail sur RDV ». Bon on peut le comprendre, il doit être débordé s’il doit guérir toutes les défaillances sexuelles de Grenoble, donc il vaut mieux prendre rendez-vous.

 

 

 

 

« 100 % réussite » auquel j’ai envie de rajouter « va chercher bonheur ».

 

 

« résultats immédiats » je demande à voir ça moi… si je demande un job payé 100 000 euros par mois où on fout rien de la journée, est-ce qu’il me fournit ça tout de suite ? Ah ben oui, je suis bête, c’est le principe du métier de grand marabout non ?

 

 

Non, je suis méchante, le grand marabout doit bosser parce qu’il est bien précisé « Apportez une photo et une bougie ». Au départ il avait demandé un magazine érotique et un vibromasseur mais il n’avait pas de clients, c’est ça ? Bon je me demande bien ce qu’il peut faire avec une photo et une bougie, peut-être que finalement il collectionne les bougies. Il n’est pas précisé quel type de bougie donc si je devais aller voir le marabout, j’amènerais une bougie de préchauffage rien que pour voir la tronche du gars.

 

 

 

 

« Dicrétion assurée 100% ». Il faut avoir honte d’aller voir un marabout donc ? Oui, honte de se faire arnaquer. Honte d’avoir dû amener une bougie à la con et dépensé de la thune pour que dalle alors qu’il aurait suffit d’aller chez le médecin, au moins il ne demande pas de bougie lui, juste la carte vitale pour que la sécu rembourse.

 

 

 

 

Après vient le numéro de téléphone du marabout, que je tairai, afin de ne pas lui faire plus de publicité… il ne la mérite pas. Qu’il me jette un sort s’il le veut, mais d’abord il devra me démontrer la preuve que ce qu’il prétend faire est juste. Et cette preuve devra ensuite être vérifiée par le Laboratoire de Zététique de l’université de Sofia-Antipolis, dont le responsable est l’excellent Henri Broch dont je vous recommande les livres passionnants.

 

 

 

 

Bon sur ce il est tard et personnellement demain matin j’ai une grasse matinée qui m’attend.

 

 

 

 

 

 

Mlle Li

 

 

Petit Pingouin

 

 

 

 

Volatile aux multiples pouvoirs, il résout tous vos problèmes : réchauffement climatique, fonte de la banquise, manque de poissons gras à pêcher, ours polaires envahissants. Résultat immédiat. Amener kalachnikov chargée et photo prof de fitness (dédicacée). Discrétion assurée 100%. Va chercher emmerdes.

 

 

Contactez-moi par pigeon voyageur équipé pour affronter grand froid polaire.

 

 

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par Mademoiselle Li
Mardi 14 novembre 2006
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Transports en commun

Suite à l’agression d’un de ses agents, la TAG a décidé de tous nous priver de transports en commun aujourd’hui. Bien fait pour notre gueule. On n’avait qu’à pas vouloir réduire la pollution, on n’a qu’à pas vouloir protéger l’environnement, on n’avait qu’à acheter une voiture et se faire chier avec, on n’avait qu’à se trouver un mec qui a une voiture (d'ailleurs je lance un appel désespéré, voiture non nécessaire) ou au moins un vélo. On n’avait qu’à pas payer la peau du cul un abonnement annuel.

 

 

 

 

 

 

Moi j’ai jamais vu un agent de la TAG se faire agresser, personnellement. C’est ma cinquième année à Grenoble, j’ai jamais vu le moindre petit acte de violence dans les transports en commun.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sur le site de la TAG ils nous disent :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

« Perturbation : Droit de retrait : Le mardi 14 novembre 2006, depuis 10h00.

 

 

 

 

 

 

Suite à l'agression de contrôleurs voyageurs hier, application d'un droit de retrait du personnel Sémitag ce matin. Actuellement : plus de tramway en circulation et très peu de bus (détails en page d'accueil du site www.semitag.com). Fermetures des agences commerciales également. »

 

 

 

Déjà ils pourraient nous donner la nature de l’agression. Bon alors si c’est un quadruple homicide avec quarante blessés graves tous dans un état critique au CHU (oui je l’aime bien mon CHU), là je comprends tout à fait. Mais étant donné qu’on ne nous précise rien, et étant donné la crimina