par Mademoiselle Li
Mercredi 31 octobre 2007
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Seigneur ne me ralentis point (poin !)

Lundi est enfin sorti celui qu'on attendait tous (si, si), à savoir le double dvd édition limitée d'Oasis, Lord Don't Slow me Down.

Moi qui pensais me précipiter à la fnac lundi, l'arracher du présentoir, me ruer à la caisse et courir jusqu'à chez moi pour mater tout ça, ben je dois dire que c'était loupé (pour ceux qui n'ont pas suivi, lundi j'ai visité les urgences). 

Ce ne fut que partie remise, puisque mardi matin, malgré mon état de tête-dans-le-cul extrême et mon impossibilité à me tenir droite (sinon ça tire sur le ventre et ça fait mal), ma mère daigna me conduire jusqu'à la fnac d'Annecy (qui je rappelle, est minuscule et qu'ya rien dedans). J'en ai chié pour trouvé le rayon des dvd musicaux, mais enfin, je l'ai.

Sauf que, sauf que, j'ose pas le regarder... ben oui si je le regarde maintenant, non seulement je ne révise plus (d'ailleurs en passant, réviser avec ce mal de bide c'est pas humain) et en plus, ben si je regarde tout, y'en aura plus... je fais donc durer le plaisir, j'ai regardé un petit morceau du dvd 2 tout à l'heure, j'en regarderai un autre morceau demain (si j'ai bien révisé, ha ha je suis maso).

Bon là vu que j'ai les nerfs et que je me tape une déprime (oui encore une), j'ai mis Stop Crying your Heart Out en boucle... j'ai les mouchoirs à côté, vous inquiétez pas.

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par Mademoiselle Li
Mardi 30 octobre 2007
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Le pingouin se nourrit d'antibiotiques

Comme le souligne quelqu'un dans un forum qui m'était inconnu jusqu'à ce que le lien apparaisse dans mes statistiques de provenance, le pingouin se nourrit d'antibiotiques. 

Bizarrement de voir ça écrit noir sur blanc m'a fait tilter (et flipper). En effet, depuis le mois d'août (ou juillet, j'ai la mémoire qui flanche), j'en suis à mon troisième traitement antibiotique... d'abord la charmante infection urinaire (3 jours, réduits à 2 pour cause de guérison), après la sinusite (10 jours, réduits à 9 parce que ça va bien oui) et là cette saloperie d'adénomégalie (dans le cadre d'une adénolymphite aiguë mésentérique, ne l'oublions pas... ya de quoi brilelr en société rien que de dire ça) qui me déchire le bide, qui me vaut 5 jours d'antibios... ô joie suprême.

Si vous voulez mon avis, ça ne m'amuse absolument pas tout ces traitements antibiotiques. Déjà j'aime pas prendre des médicaments, ce qui est problématique, ensuite, ça comporte son lot d'effets secondaires, genre grosse fatigue, nausées, problèmes de transit (non pas à la SNCF ou à Air France)... super sympa quand vous êtes en vacances et que vous êtes censé réviser vos cours... troisième problème : à chaque fois je lis la notice, et les effets secondaires me font flipper (surtout la partie des allergies...). Ca donne encore moins envie. D'ailleurs, le message que je retire de chaque lecture de notice de médicament, c'est "vous êtes maso de prendre ça". Mais bon, vu que l'homéopathie ne me ferait pas désenfler ces putains de ganglions du bide, j'ai pas trop le choix (je rappelle que c'est douloureux). 

En espérant que mon système immunitaire va arrêter de prendre des vacances (oui je sais, il faut que je reprenne du poids... parce que oui, j'ai re-maigri, mais c'est la faute à la fac, on n'a pas le temps de manger à midi... et pendant que j'y pense, cela me fut plus facile de perdre 4 kilos que ça ne l'est pour en prendre ne serait-ce que 2... alors qu'ils arrêtent de nous gonfler avec leurs produits allégés et leurs régimes minceur, y'en a qui souffrent... fin de la parenthèse ici -->).

Dernière chose, pendant que j'y pense : les antibiotiques, c'est pas automatiques, hein, rappelez-vous...  mais j'en prends pas juste pour contredire les campagnes de santé publique, je le jure ! Je le jure devant mon XPS, tiens... d'ailleurs dixit mon frère, unreal tournament 3 tourne très bien sur mon pc, d'ailleurs il va falloir que je le planque sinon il est fichu de me le voler (ou de l'échanger contre son tas de boue). 

Bon j'arrête de monopoliser votre précieux temps, je vais soigner ma gorge qui me fait mal (c'est moi ou ça sent l'angine ?).
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par Mademoiselle Li
Lundi 29 octobre 2007
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Ma journée aux urgences...


N’ayant rien d’autre à faire aujourd’hui, j’ai décidé de tester les urgences… non, c’est pas vrai. C’était contre mon gré.

Si vous avez un peu suivi, j’ai mal au bide depuis quelques semaines, mais depuis quelques jours, c’est l’horreur et ça m’empêche de dormir. Genre l’impression que les intestins vont se rompre. Et de la fièvre.

Mais bon je me dis ça va passer… sauf que ça passe pas et que ça m’inquiète. Si ça se trouve j’ai un parasite tropical dans le foie et je vais crever dans trois jours…

Donc ce matin, je me mets en quête d’un guérisseur, j’appelle ma généraliste à Grenoble… manque de bol, elle est en vacances, et tout le cabinet médical où elle bosse aussi d’ailleurs… chouette ! Sur ce, ma mère débarque, et veut m’emmener aux urgences… Je dis non au CHU, à cause de la grève des internes, je sais pas où ça en est, et les urgences du CHU ça a la réputation d’être ultra-bondé, et j’ai un peu honte d’aller aux urgences pour un mal de bide… je propose donc la clinique Belledonne… manque de bol, pas de service des urgences à Belledonne. Surprenant. Enfin, passons. Que faire ? J’ai toujours mal au bide et… bon si on appelait un généraliste à Aix ? c’est les vacances, je rentre chez mes parents je précise.

Bon donc on arrive à la maison, ma mère appelle une généraliste qu’elle connaît bien, non elle est surbookée, elle nous raccroche limite au nez… chouette. Bon j’ose pas appeler mon médecin traitant vu qu’il a trouvé rien à mon voisin qui en réalité se tape une hernie (et je vous rappelle ma sinusite…). Bref, éclair de génie, si on allait aux urgences de la clinique Herbert à Aix… vu que trouver un médecin ne semble pas possible pendant ces périodes de vacances… Prise d’un gros doute, on téléphone quand même pour savoir s’ils ont un service d’urgences… hé oui… et là on prend rendez-vous pour l’après-midi… oui on prend rendez-vous pour aller aux urgences, c’est marrant non ?croix-trauma-center.jpg

Bref l’après-midi je me rends aux urgences, et là qui c’est qui débarque ? Le super-chirurgien qui m’avait enlevé l’appendice il y a une bonne dizaine d’années (et qui au passage avait recousu le pied de mon frère la veille de mon opération… oui la loi des séries…) qui fait aussi les urgences à la clinique. Donc il me prend en consultation, prend ma température (37.8 aie) et me palpe le bide (beaucoup aie) et me fait « ça ressemble à une appendicite » . Oui mais non, c’est vous qui me l’avez opérée il y a dix ans… Donc, échographie à faire. Vu que c’est pas possible de la faire à la clinique (le radiologue est pas là) direction le cabinet de radiologie en ville, où le radiologue m’enduit le bide d’un gel froid qu’il étale avec son lecteur de code-barre (oui non je sais que c’en est pas un, je rigole)…

Bon, je pige pas grand-chose au diagnostic du radiologue (je ne suis pas médecin contrairement à ce qu’il y a écrit sur ma carte d’étudiante), donc retour à la clinique pour avoir le verdict (et payer aussi).

Donc cette fois j’attends un peu, mais je passe à nouveau avant tout le monde (peut-être parce que je suis jeune, jolie –et prétentieuse ou peut-être parce que je suis arrivée en premier tout bêtement).

Donc j’ai quoi ? Une adénomégalie dans le cadre d’une adénolymphite aiguë mésentérique. Je décode : des mégas ganglions du coté de l’intestin (une bactérie qui vient se coincer là-dedans et fout sa merde pour parler vulgairement). Résultat, 5 jours d’antibios et un truc contre la douleur… a priori le résultat de mes sinusites chroniques.

 

Bon j’en profite pour remercier le personnel de la clinique Herbert et surtout le super-chirurgien-qui-lui-sait-faire-un-diagnostic, parce que ça fait 5 ans que je traîne ça, et qu’à chaque fois la gynéco me dit de voir avec le gastro, et le gastro me dit de voir avec la gynéco…

 

Donc moralité, dans ce pays, si tu veux te faire soigner surtout pendant les vacances par un médecin compétent, va aux urgences…

 

Sinon +10 au moral, et encore +15 parce que je viens de recevoir 7 euros de réduction chez Alex Frézat, je vais bien trouver un petit trou dans mon emploi du temps pour aller me faire arranger les phanères…

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par Mademoiselle Li
Dimanche 28 octobre 2007
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Petit Tour au Musée

Samedi matin, je traîne le manchot hors du lit pour faire une grande ballade à Grenoble, on est allé jusqu'au pont "provisoire" à Ile verte, en passant par les quais du quartier Saint Laurent. On a fini par atterrir  dans le parc derrière le musée de Grenoble (oui, celuis de Notre-Dame Musée), et nos yeux se sont posés sur l'affiche de l'exposition "L'impressionnisme, vu de France et d'Amérique", avec Manet, Pissaro, Sisley, etc.

Là où le manchot me surprendra toujours, c'est qu'il m'a tiré par le bras pour qu'on y aille. Malheureusement, il a tiré trop fort et mon bras s'est arraché, donc direction le CHU histoire de visiter les urgences et accessoirement le remettre en place.

Après ce léger contretemps (là je sens venir les protestations du manchot "méheu, même pas vrai, t'as regardé ta montre et t'as dit que c'était midi et qu'on irait l'après-midi, après avoir mangé". Oui, tes pommes de terre sautées dans l'huile étaient très bonnes, cher Manchot.

Bref, l'après-midi nous voici en route vers de nouvelles aventures. La dernière fois que j'étais allée au Musée c'était  au musée des beaux-arts de Lyon, Place des Terreaux (le palais Saint Pierre donc si Google est tombé juste, et moi je me coucherai moins conne) et il y avait une exposition avec Braque. La dernière fois  que je suis allée au musée de Grenoble, je devais encore être à l'école primaire, et je me souviens avoir eu mal aux pieds.

Ceci dit je remercie Monsieur Joseph Fourier, grâce à lui j'ai pu bénéficier du tarif étudiant à 2 euros (5 euros pour les pas étudiants).

On a attaqué par  la collection permanente, dont je retiendrai plus particulièrement les toiles  de peintres dauphinois avec de magnifiques paysages de montagne (d'ailleurs grosse déception, pas de posters en vente à la boutique du musée) (ex: Laurent Guétal, Lac de l'Eychauda, 1886, magnifique toile (ça c'est la vraie photo du vrai lac hein pas la peinture) que je souhaiterais bien dans mon salon... quoiqe je ne pense même pas qu'elle tienne), ainsi que toutes les toiles "qu'on dirait des photos tellement c'est trop bien peint" (dixit le manchot).

On a du Picasso aussi, du Fantin-Latour (et des tableaux peints par sa femme aussi a priori) etc.

Par contre, l'art un peu trop contemporain genre la toile blanche avec deux points noirs, c'est bien marrant mais je reste hermétique. D'ailleurs en parlant d'art contemporain, planque ton Amilo le manchot, j'ai envie de faire des compressions de César...

Ensuite on trouve l'exposition temporaire, qui est bondée de monde donc on ne voit pas grand chose... dommage. Petit tour au sous-sol ensuite, pour les antiquités (bon, il n'y en a pas des masses, c'est pas le Louvre non plus, mais j'ai bien aimé les petites amulettes égyptiennes), et enfin, passage obligé par la boutique (on voulait le poster des toiles de montagne...) où on trouve ça :

DSCF3215.JPG
Non tu ne rêves pas cher lecteur, salière et poivrière pingouin, donc forcément le manchot me les a offertes (et la femme du musée nous a repérés, je suis sûre que c'était un piège).

Conclusion, petite sortie sympa, un peu mal aux papattes, mais si vous avez l'occasion, le musée de Grenoble, c'est un truc à voir. Et puis vous faites ce que vous voulez hein.
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par Mademoiselle Li
Vendredi 26 octobre 2007
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Le courrier des lecteurs

Aujourd’hui je vais répondre aux provenances Google bourrées de fautes d’orthographe :

 

Mucoviscidose et traitement homéopathique : si ça marchait, ça se saurait

Maquillage pingouins : ça va pas non, martyriser ces pauvres bêtes avec des produits cancérigènes ? Même moi j’en mets jamais.

Vessie fille explosée : oui ça m’arrive régulièrement, le pire c’est la méga envie de pisser en plein cours et que t’oses même pas aller aux toilettes… résultat, je vais pisser 40 fois avant le début de chaque cours…

Pingouins méchants : faux, ce sont les vautours les méchants

Retour immédiat de l’être aimé : ah si seulement, mais il ne faut pas rêver, s’il veut pas revenir, il reviendra pas. Enfin essaie l’homéopathie, ça marche peut-être…

Mieux comprendre les ados : ya rien à comprendre, ils en chient juste à cause de toutes leurs hormones à la con qui vont dans tous les sens. Foutez-leur la paix.

Naturinologie chez l’enfant : mix entre naturochais pasquoi et urinothérapie je suppose, donc oui, fais boire sa pisse à ton gosse il t’en remerciera quand il sera grand, là il comprendra vraiment pourquoi il doit rejeter ses parents. Après je te conseille la merdothérapie. Ah, les gens abrutis par la télé font les beaux jours des charlatans de tous poils, mais pourquoi je continue mes études alors que j’ai de l’argent facile à portée de main ?

Créer magazine avec que de la pub : bon ben je crois que c’est possible, il faut écrire à TF1 et ils vous vendent le droit à faire du Pilipili…

Remplir une remise de chèque : oui c’est chiant mais ça permet à des gens de rien branler derrière leur guichet, alors un petit effort pour eux, pour leur permettre d’être encore plus inutiles et de justifier des frais bancaires injustifiés…

Pub pingouin la Poste : oui, c’est super bien, parce que là on se rend compte à quel point ils sont incompétents à la poste : dans la pub, c’est pas des pingouins mais des manchots… mon sang de pingouin n’a fait qu’un tour… Donc au final, j’ai encore moins envie d’aller y faire un tour, encore moins envie d’y ouvrir un compte en banque. Bravo pour l’anti-pub en tout cas.

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par Mademoiselle Li
Jeudi 25 octobre 2007
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Mouvement Brownien (de mes couilles)

Tout le monde connaît le mouvement brownien, c'est l'agitation des molécules qui prennent une trajectoire aléatoire.

Hier, attablée au palais de la bière avec ma mumu, un mec se fait rappeler à l'ordre parce qu'il fume en zone non fumeur. Evidemment son copain, qui avait déjà l'air con au premier abord, se révolte, et se lance dans un discours sur le mouvement brownien de la fumée de clope pour démontrer que justement, je ne sais pas ce qu'il voulait démontrer, surement que ca ne faisait chier personne la fumée (ceci dit à 3 mètres du gars en zone non fumeur pendant les faits, ma veste pue quand même la clope) .

Erreur, ça sentait la clope, et moi je ne suis pas allée lui pisser ma vessie pleine de bière en pleine gueule. Enfin, passons.

Moi je veux bien le mouvement brownien. En labo. Parce que là, avec la température dans le bar, le courant d'air venant de l'extérieur, en prenant compte de tous les flux donc, température, pression, obstacles éventuels, le mouvement de la fumée de clope ne pouvait pas être aléatoire. Il était défini par autant de variables qui régissaient l'air du bar à ce moment.

Maintenant, passons à l'aspect toxicologie de la fumée de clope. Non je vais pas vous casser les pieds avec ça, mais vous aurez compris. Le mec faisait son érudit, sauf qu'il avait oublié quelques variables dans son équation. J'aurais pu me lever et lui faire un cours, mais j'étais plutôt crevée, et bien que presque spécialiste dans mon domaine (non je ne suis pas prétentieuse... OK pas spécialiste mais je maîtrise bien, enfin avis personnel, non bon OK je suis une grosse merde), j'ai résisté à mon envie de faire redescendre un con sur terre.

Bref, son mouvement Brownien, et surtout son ralage, il peut se les foutre au cul. A sa décharge, il avait bu une bière et moi un monaco.
D'ailleurs le personnel au palais de la bière (je sais ça a changé de nom) me semble nettement plus aimable qu'avant, j'y retournerai. En plus c'est classe là dedans, j'aime bien la déco. Et bon, sachez quand même que le Vautour allait squatter là bas dans sa folle jeunesse...


Sur ce, bonne journée. 
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par Mademoiselle Li
Mercredi 24 octobre 2007
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La malédiction... du filtre à clopes

L.jpga malédiction de la momie c'est démodé, on a beaucoup mieux en ville : la malédiction des filtres à cigarettes.

En effet, aujourd'hui, ce fut une sale journée pour mes amis fumeurs (je suis ironique).

Quand je parle des filtres à clopes, je parle de ceux qu'on achète par lot de 50 ou 100 (ou j'en sais rien) avec du papier à rouler et du tabac en vrac, pour se faire soi-même ses clopes. Bref, aujourd'hui, Boulevard Gambetta, une foule de ces petits filtres étaient eparpillés sur le sol, abandonnés à leur triste sort de déchet. Et idem à la fac (enfin devant). 

Alors je ne sais pas si c'est la même personne qui a renversé moitié moitié, ou si c'est vraiment un début d'épidémie, causé par peut-être un emballage de moins en moins costaud (genre comme les nouveaux sacs plastiques de la Fnac, autant rien donner... aïe mes 50 bd sur mon pied), ou alors une nouvelle molécule produit de combustion du tabac qui rend fou et vous oblige à éparpiller vos filtres par terre... j'en sais rien.

En tout cas je garde l'oeil et je vous informe de l'évolution du phénomène. Après je crée un réseau de surveillance...
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par Mademoiselle Li
Mardi 23 octobre 2007
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Nuisance visuelle


A.jpgyant été confrontée à une chose effroyable l'autre jour en plein cours, je me vois dans l'obligation de faire chier tout le monde avec ça. Mais bon, le but est aussi préventif.


Bon, j'étais donc tranquillement assise sur ma chaise, à comater profondément tandis que le prof tentait de nous inculquer des notions complexes (d'ailleurs si vous êtes dans ma promo vous me reconnaîtrez aisément, c'est moi qui dort toujours à moitié en cours et qui se demande ce qu'elle fout là), lorsque, je ne sais pour quelle raison, je décidai de lever les yeux pour regarder les gens assis devant moi... ERREUR FATALE.


Devant moi se tenait un des charmants jeunes hommes de la classe, avachi dans sa chaise, et malheureusement, le pantalon baissé et le pull remonté de telle manière à dévoiler sa raie des fesses... enfer et damnation, surtout que le gars en question est plutôt du genre bien nourri et pas  très fantasmogène...

Bref, l'horreur absolue, puisque mon esprit ne pouvait oublier cette vision. Je souligne qu'étant donné qu'il n'avait pas de pompom dans le cul, ce n'était pas un manchot.

Ce qui m'amène donc à repenser à toutes les fois où je fus confrontée à ce genre de nuisance visuelle... les strings qui dépassent de la culotte comptent dans le lot.

Alors chers concitoyens, je vous prierai d'acheter des belles culottes enveloppante, qui couvrent la totalité de votre postérieur, et de mettre des pulls assez grands. C'est pas qu'on aime pas mater vos fesses, mais il y a des limites, surtout quand on est nauséeux ou en pleine digestion.
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par Mademoiselle Li
Lundi 22 octobre 2007
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Vague de froid

L'heure est grave. Très grave.
Ce matin, 15 étudiants ont failli mourir congelés à Grenoble, dans leur salle de cours.
Il faut faire quelque chose.

Bon, déjà il fait un froid de banquise à Grenoble, mais en plus, chose ultra intelligente, toutes les fenêtres de la salle de cours étaient grandes ouvertes, histoire de bien assainir l'atmosphère je suppose. Comme je suis toujours en avance et que je suis loin d'être tout à fait conne, j'ai fermé ces p*** de fenêtres, mais c'était trop tard, la salle était déjà totalement refroidie.

Et voilà, 4 heures de cours à claquer des dents et à trembler (donc pour les gens qui m'ont croisée dans le tram, non je n'ai pas ula tremblante du mouton, j'ai juste la congelite aiguë...). Je ne saurai même pas vous dire si le cours était intéressant ou pas, j'essayais juste de maintenir mes organes vitaux à la température optimale pendant que le prof racontait sa vie...

Je sais que c'est pas bien d'allumer le chauffage et tout, mais là, il y a urgence.Déjà lapider l'architecte qui a fait ce bâtiment pour faire le malin, regardez le génie qui sommeille en moi, ah merde j'ai dû louper les cours  qui se rapportaient à la thermique pendant mon cursus : bâtiment chaud bouillant en été, et froid congelé en hiver. Bon l'avantage c'est que ça nous forge le caractère mais bon, si c'est pour rechoper une gastro alors que j'ai déjà mal au bide, je vois pas l'intérêt. Et bien si, il y en a un ! La fac a passé un accord avec l'industrie pharmaceutique et les médecins du coin, c'est une véritable conspiration ! Ils nous forcent à tomber malade pour qu'on engraisse les multi-nationales, qu'on creuse la tombe de la Sécu et qu'on donne de la thune aux médecins ! La voilà la vérité ! 

Ouais bon OK j'exagère, m'attaquez pas pour diffamation, je suis en plein délire post-traumatique. La question, la véritable question du moment, c'est celle là : je m'habille comment pour pas me geler cet après midi à la fac ?
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par Mademoiselle Li
Lundi 22 octobre 2007
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La pensée du jour

"Pas de lapin, pas de gamin"

Interprétez ça comme vous voulez.

Rien à voir mais ils sont obligés de faire faire des dictées aux gens qui débarquent en IUT GEA à Gre parce qu'ils ne savent pas écrire... c'était sur TF1 l'autre jour, reportage à Grenoble. Donc les grenoblois sont des gros analphabètes, merci Claire Chazal. Mais avant d'aller montrer les petits provinciaux incultes, TF1 ferait mieux de balayer devant sa porte, c'est en partie grâce à elle qu'un gamin ne sait plus comment on se sert d'un bouquin. Moi je dis bravo. 
En plus il paraît qu'ils ne font plus faire de dictées aux gosses à l'école, il semblerait que ça les traumatise. Oui les pauvres. Moi afin de ne plus les traumatiser, je préconise tout simplement l'arrêt de l'école. Et de les coller devant la télé toute la journée, devant des émissions éducatives genre la Starac, Popstars, les dessins animés idiots, les séries débilisantes, etc, etc. Histoire d'en faire de parfaits petits consommateurs. Bon j'arrête de m'énerver, je retourne à mes collages artistiques.

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par Mademoiselle Li
Dimanche 21 octobre 2007
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Le dimanche c'est allemand

Allez quelques citation de prof de lycée pour meubler le blog... Pour info, la prof n'avait absolument pas d'autorité...


« Y en a qui parlent pendant que j’explique, ça c’est pénible ! »

 

« - Moi j’attends que Sophie se taise…

-Mais je suis pas la seule à parler !

-J’attendais cette réflexion… oui mais tu parlais quand même ! »

 

« Alors pour l’interro de lundi, vous révisez la dernière interro… »

 

« Je vous ai mis 10 au lieu de 9.5, je ne vais pas pinailler pour un demi-point »

 

«  Je ne veux plus voir de wo dans les copies à la place du relatif ! » (prononcer veau)


Et pendant les cours, on s'amusait à compter combien de fois la prof disait "chut" et "taisez-vous". Mais j'men fous, j'ai eu 17 au bac sans réviser.

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par Mademoiselle Li
Mardi 16 octobre 2007
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Exposé sur les pingouins déjà fait

Pour toi gentil lecteur qui est tombé sur mon blog en tapant ça dans Google,  afin de ne pas te décevoir, j'accède à ta requête. Un super exposé tout prêt sur les pingouins, comme ça t'as pas à te casser le cul et te bousiller les neurones sur ça.


Introduction
Le pingouin est un oiseau en voie de disparition et quand on parle de pingouin on parle en fait de manchot. Tout ce merdier est dû à la traduction à la con dans les autres langues.
Vu que je suis un individu unique et moi-même en voie de disparition, on dira que je suis un pingouin. (non, pas de phase de reproduction prévue dans mon cycle, et j'aime pas les gosses, alors où est l'intérêt ?).

L'habitat du pingouin
Il vit dans un petit iglou aux murs peints en jaune orangé pour chasser la déprime. En plein centre de Grenoble ou presque. Il faut faire gaffe, sur la banquise qui mène à l'igloo il y a beaucoup de cadeaux surprise laissés par des éléments canins. Si tu glisses dedans ça fait zwiip, ok tu retrouves ton glisser naturel sur le ventre, mais t'as l'air très con et après tu pues. Fais gaffe.

L'alimentation du pingouin
Le pingouin essaie de se nourrir, mais c'est dur, surtout qu'en ce moment il avale plus d'antibiotiques qu'autre chose.

Vie sociale
Néant.

La vie sexuelle du pingouin
Je ne suis pas sûre que ça intéresse grand monde, mais en général le pingouin tente de se reproduire avec des éléments de son espèce, de sexe opposé ou non (oui le pingouin n'est pas contre l'homosexualité).

Comment s'occupe le pingouin ?
Il va à la fac pour tenter d'apprendre des choses, fait du dessin et se geekise devant son pc.
Il lui arrive de faire du sport, mais c'est à réserver aux grandes années où il peut manger normalement.

Avenir du pingouin
Aucun, car avant d'être pingouin, il est aussi punk et se répète no future toute la journée.

Conclusion
Le pingouin (de la banquise grenobloise) est tout à fait risible et inutile à étudier.

Gentil lecteur, rends ça à ta maîtresse, et je veux savoir la tête qu'elle va faire quand elle te rendra la copie...




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par Mademoiselle Li
Lundi 15 octobre 2007
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Glandouille.

C.jpge week-end fut ultra-chargé :

- On devait aller au ciné (ça fait deux mois qu'on se dit, on va au ciné), on a encore fait les ptits vieux

- On s'est fait péter le bide de chips, frites de chez quick (+ milk shake + nutella + bière pour moi), comme des grosses larves, avachis sur mon clic clac (plein de chips et de sel maintenant d'ailleurs, comme de par hasard LA où je dors, donc super agréable la nuit...), en regardant des conneries à la télé ou en jouant sur le PC... le pire du pire, c'est que j'ai même perdu du poids (ça fait longtemps que le 45 ne s'affiche plus sur la balance malheureusement). Pourquoi je peux pas grossir comme les gens normaux ???

- Le manchot m'a forcée à avaler mes antibios comme une grande. Maintenant qu'il est plus là, j'ai regressé, je les laisse fondre dans de la flotte. Oui c'est pas bien mais je m'en fous.

- Je suis shootée aux antibios (on finira par le savoir), aux corticoïdes, aux hormones, au machin pour l'estomac. Le mois prochain, c'est cure de désintox....

- J'ai fait découvrir au manchot les patates sautées dans 3 tonnes d'huile. Ca fait donc des frites en dés. Ca change des vraies frites. Et c'est pas dégueu.

- J'ai mangé plus de nourriture solide que liquide ce week-end. Je suis fière de moi (merci les antibios).

- Les pâtes du manchot sont super bonnes (là c'est pour qu'il revienne)(lol) mais c'est meilleur avec du Ketchup.

- La flemmingite aiguë ne nous a pas empêchés de faire quelques balades (Fnac, parcs, courses). Comme quoi quand le frigo est vide... Par contre je devais m'acheter un pull, mais j'ai pas osé traîner le manchot dans les boutiques...

- J'ai rien foutu, j'ai limite réussi à finir mon dessin en cours... Pour ce qui est de réviser les cours de la fac, ça m'a même pas effleuré l'esprit...

- Comme des ptits vieux, on a eu mal au bide. Merci l'abus de patates, pour les intestins en folie.

- Je déconseille toute personne normalement constituée de se laver les cheveux au savon d'Alep. J'avais les cheveux tellement gras que j'aurais pu m'en servir pour faire une friture...

- Le manchot m'a volé une paire de chaussettes... il était tellement pressé de partir, qu'en faisant son sac il a tout pris sans réfléchir. Heureusement que j'ai pas de string, sinon j'aurais pas aimé voir la tête de sa mère en faisant la lessive...

Bon maintenant, il faut que je me remette au boulot...
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par Mademoiselle Li
Dimanche 14 octobre 2007
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Les antibiotiques, c'est pas automatique...

enluminure-b.jpg

on vous avez sûrement suivi mes sympathiques aventures de rhinopharyngite (avec la carte de fidélité tout ça) inguérissable.
L'autre jour j'ai fait la méga rechute avec le crâne sur le point d'exploser les nasaux et les oreilles bouchées, la gorge sur le point de cracher des flammes, etc, etc...

Prise d'un éclair de lucidité, je décide donc d'aller voir un AUTRE médecin et à Grenoble, parce que les "rhinopharyngites" yen a marre, parce que les gouttes dans le nez ça guérit que dalle...

Bon, premier médecin que j'appelle, aimable comme une porte de chiotte, et ne veut pas de nouveaux clients... enfin patients... dans le genre, le serment d'Hippocrate je chie dessus... Deuxième médecin, j'arrive finalement à obtenir un rendez-vous, je m'y rends donc à la date et à l'heure indiqués.

Et là miracle : ce n'est pas une rhino, mais une magnifique sinusite chronique (que je me traine depuis avril quand même), avec inflammation entretenue grâce à mon estomac qui envoie ses missiles d'acide dans mes voies aériennes et digestives supérieures...

Après moult réflexion, le médecin me prescrit des antibiotiques pour dix jours (ouahou le pied) et des anti-inflammatoires à base de corticoïdes, plus un truc pour mon estomac (remboursé celui-là, chouette), et une magnifique prise de sang à effectuer pour savoir pourquoi je suis toute pourrie...

Donc me voilà shootée aux antibios et aux antiinflammatoires, l'avantage c'est que j'arrive presque à manger normalement et que j'ai plus le nez et les oreilles tout le temps bouchées. Pas encore le paradis mais bon, c'est déjà mieux qu'avant... On y croit ! 
En espérant que mes petites bactéries ne soient pas en train de devenir super ultra multi résistantes, sinon je l'aurais très mauvaise...

Bref, la morale de l'histoire : si tu doutes des capacités de diagnostic de ton médecin, vas en voir un autre...

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par Mademoiselle Li
Vendredi 12 octobre 2007
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Aieuh !

A.jpg

ors aujourd'hui j'ai fait fort, très fort, dans le pur esprit pingouin idiot...


Oui j'ai encore trouvé le moyen de me faire mal, mais d'une manière plus qu'originale cette fois-ci. 


Mais comment ai-je fait (suspens à la con) ?


Bon tout bêtement, j'ai voulu prendre une douche... J'ai mis la première papatte dans le bac à douche, (pour situer, mon bac à douche est surelevé par rapport au sol), l'autre papatte étant encore sur le tapis de bain à fleurs... Sauf que la papatte dans la douche a glissé, créant un déséquilibre, et tirant la papatte sur le tapis de douche en plein dans le bac à douche : et là, beaucoup aïe.

Donc tibia tout bleu et extrêmement douloureux (et enflé) mais heureusement manchot là pour appliquer morceaux de banquise pour soulager douleur !

Allez moi repos... beaucoup repos... car tout à l'heure la petite ballade en ville s'est soldée par un boitage des plus sexy...



inti_bug_fck
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par Mademoiselle Li
Mercredi 10 octobre 2007
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Etes-vous plus fort qu'un gamin de 10 piges ?

L.jpg
e nouveau jeu de M6, qui s'intitule à peu près de la sorte, permet de confronter un être humain entièrement constitué à un avorton en voie de constitution qui sait tout mieux que tout le monde. Bon, OK j'exagère.

Ce jeu est présenté par Roland Magdane, qui là je dois dire a perdu quelques points dans mon estime. Autant en écoutant ses sketchs j'avais un sourire au coin des lèvres, là il m'horripile. "ah les ptits loups". Les bergers voulaient pas qu'on massacre les loups d'ailleurs ?

Bon, ensuite, je vais me laisser à une critique du concept.
Le but est bien évidemment de répondre à des questions de niveau CP à 6éme, pour gagner de la thune (parce que nous les grandes personnes on pense qu'à la thune, alors que les djeuns, ils rêvent tous d'une vie idéale où ils seraient à la Starac, ou véto, ou médecin, ou instituteur, ils ont soif de connaissance, comment ce sont des êtres humains bien).
Au passage en regardant le prénom des gamins, on se rappelera un de mes articles sur les prénoms à la mode, car oui les gamins qui participent au jeu ont généralement un prénom qui fait rire. Bon, je sais, les prénoms classique maintenant c'est la honte, mais faudra pas que les parents s'étonnent quand les gamins vont rentrer à la maison un soir en chialant parce qu'un de leurs profs (donc un être humain de ma génération ou plus vieux, majoritairement de la vieille école donc) aura fait un jeu de mot à la con en faisant l'appel... 

conneries-artistiques-013.jpg

Les questions. Certaines sont risibles, et là on se demande si M6 se fout pas de notre gueule (oui mais 2+2=4 c'est dur à trouver pour un gosse de CP...) tant certaines questions sont faciles.
Evidemment, certaines questions sont nettement plus dures car

1/ les programmes ont changé, il y a des nouveaux trucs, genre le COS (complément d'objet secondaire) en grammaire, moi j'avais pas ça à mon époque, et là je trouve ça méchant comme question et pas juste pour des gens qui ont jamais vu ça... jvais pleurer tiens.

2/ Oui, on n'est pas plus intelligents qu'un gosse de dix ans, parce qu'il y a plein de trucs qu'on a oubliés. Mais là, c'est parce qu'on ne s'en est jamais servi , ce sont donc des connaissances parfaitement inutiles dont le seul intérêt est la culture générale niveau gamin (à savoir on leur fait apprendre bêtement par coeur plein de trucs qu'ils oublieront, et dont ils ne comprennnent pas forcément le sens puisqu'on ne leur demande aucune réflexion, ça les prépare bien à leur vie future, puisque la télé prend le relai à la maison, ne leur laissant pas un instant de répit pour utiliser intelligemment leur cerveau...).

3/ Oui, peut être que le gamin a réussi à répondre à la question sur tel sujet. C'est bien, mais il vient juste de le voir à l'école (et puis bon en général même les gosses se plantent). Donc tout le monde se fout du candidat d'à côté, qui a bac+5, qui des fois est à la fac, en master de maths, ou de droit, qui vient de se taper toutes les équations de Shrodinger, qui est incollable sur la mécanique quantique, ou qui a intégré tous les concepts de biologie cellulaire, qui écrit des mécanismes réactionnels de chimie organique comme s'il gribouillait des conneries sur le calepin, une oreille distraite collée au téléphone, qui fait des statistiques pour s'amuser... Alors moi, je voudrais qu'on instaure le jeu inverse, quand on se fout du candidat : serez-vous plus fort qu'un docteur en physique nucléaire ? serez-vous plus fort qu'un neuro-chirurgien de renommée mondiale à la limite du prix Nobel ? Ah vous ferez moins les malins.
2005-1217g0005-copie-1.JPG


Autre reproche à l'émission : toutes les questions sont écrites en majuscules. C'est tout à fait illisible, et d'ailleurs c'est ce qu'on apprend aux gamins de 10 ans : à écrire normalement, à savoir majuscule en début de phrase, et minuscules tout le long (sauf exception, noms propres, et dissertation d'allemant). Enfin à mon époque du moins. Il ya  donc déjà une petite vingtaine d'année (oui je suis vieille, mais pas autant que le manchot).

Bref, l'impression qui se dégage de l'émission, et ce qu'il faut retenir, c'est qu'un adulte avec un cerveau est un être qu'il faut montrer du doigt en hurlant de rire, en lui disant que c'est qu'une grosse merde parce qu'il est pas plus fort qu'un merdeux de 10 ans. Oui à la toute-puissance de l'enfant. Car ce sont eux l'avenir... oui c'est grâce à eux que M6 tourne... c'est pas les bac+5 qui dévorent les programmes de la chaîne à longueur de journée, et donc la pub. C'est pas les bac+5 qui votent pour la nouvelle star. C'est pas les bac+5 qui ramènent la thune pour payer Ophélie Winter qui fait la figurante à Popstar. D'ailleurs, Popstars ça devrait plutôt s'appelait rapstar.

Ah oui, j'oubliais. C'est au moins du quatrième degré. Pas taper.
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par Mademoiselle Li
Mardi 9 octobre 2007
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Les recherches Google

Amis adeptes de ma banquise virtuelle, sache que pour tomber ici tu as plusieurs moyens :

Toujours en tapant peuple pingouin sur le moteur de recherche, ça c'est radical. Et bien sûr toujours le mot-clé Alex Frezat, ce qui me fait penser qu'un de ces quatres il va falloir que je retourne me faire couper les cheveux (mais avec l'emploi du temps que j'ai ça va être dur...). Pour lesgens qui tombent sur mon blog, le peuple pingouin vous recommande ce salon de coiffure. Car oui, le peuple pingouin c'est comme le guide du routard, mais à Grenoble et en gratuit. Non, non je ne suis pas prétentieuse. 

Pour les anxieux, et les stressés de la vie comme moi, sur ce blog il y a le mode d'emploi du compostage des nouveaux billets de train. Amusez-vous bien !  Petit rappel schématique :

composter-nouveau-billet-train.jpgOui c'est écrit trop petit mais j'ai la flemme de modifier. Enfin bon, n'empêche que la SNCF pourrait faire une campagne d'information sur le sujet au lieu de nous mettre des pubs stupides sur TF1... c'est pas que ce soit  primordial de savoir composter un billet, mais quand tu passes ta journée à stresser parce que tu ne sais pas comment composter ton micro bout de carton, si t'avais un tant soit peu d'info, ta qualité de vie en serait grandement améliorée... bref, je me répète.


Lise et Rose rencontrent toujours un franc succès parmi les mots-clés mais je ne cautionne en aucun cas voyants, marabouts, homéopathes, charlatans de tout poils, etc. La Zététique vaincra (mais je vous renvoie aux bouquins d'Henri Broch et de ses collègues). 

Pilipili arrive en force, donc je vous redonne mon avis sur le magazine : totalement neutre mais commence à être énervée par tout ce déploiement publicitaire... donc ça va sûrement finir par faire pencher la balance du côté "ça me casse les pieds". Sauf s'ils me filent un job pas trop dur et super bien payé pour acheter mon avis favorable (le peuple pingouin est, comme tout le monde le sait, hautement corruptible).

Pour les divers dessins de pingouins ou de banquise, j'ai un deuxième blog qui fera l'affaire.

Les gens qui cherchent des vibromasseurs sur Lyon, et ceux qui veulent des images de Sophie Davant et Valérie Damidot nues, en mini jupe, ou en string, ou que sais-je (j'invente pas, et c'est flippant), ne trouveront malheureusement pas leur bonheur par ici. Désolée, je ne peux pas couvrir tous les domaines...

Ceux qui cherchent le cri du pingouin, bêtement je leur répondrai que c'est poin (à moduler selon ce que vous voulez faire passer comme message). (oui la conne qui passe son temps à dire poin dans Grenoble, c'est moi... pas taper, merci.) Bon, c'est pas le vrai cri du vrai pingouin mais du peuple pingouin, nuance.

Bon, rendez-vous plus tard pour un autre point sur les mots-clés (oui, je sais cet article est nul et n'apporte strictement rien).
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par Mademoiselle Li
Lundi 8 octobre 2007
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A grands coups de pub

C2.jpg

omme je vous l'avais dit, un nouveau "magazine" gratuit a fait son apparition à Grenoble, il s'agit évidemment de Pilipili.
Bon, alors évidemment, avec ma chance habituelle, pas moyen d'en choper un jeudi, alors que j'en avais un besoin urgent pour faire des découpages et des collages (pour mes cours d'arts plastiques, d'ailleurs cf. mon autre blog pour voir les résultats merdiques).

Et samedi, pof je vais me balader en ville et je vois quoi ? Du Pilipili partout (en même temps ça m'évoque le fait d'écraser du piment dans un mortier...) donc non, pas du piment partout, mais le logo edulcoré du magazine de partout.

Devant la Fnac, des ballons géants ornés du logo, des gens habillés en rouge qui vous tendent le magazine, place Vaucanson, à l'entrée du parking, un tag sur le goudron, j'en passe et des meilleures... sans compter les affiches Pilipili dans les abris de bus, tram, les vélo-taxis Pilipili. Le Grenoblois sera Pilipili ou ne le sera pas. Mais il a intérêt à le devenir parce que Saint TF1 y met les moyens. Car oui, TF1 se cache derrière tout ça, sauf erreur de ma part. TF1 veut maintenant contrôler le grenoblois, et par là le peuple pingouin... Ben oui mais non.             

Bon, alors évidemment, c'est à 100% de la pub , mais déguisée (parce que bon, les commerçant vont pas avoir un article dans le Pilipili comme ça sans rien débourser...) et évidemment il y a les trucs à découper, les super réductions, qu'il faut aller montrer au magasin de son choix pour avoir la ristourne ou le cadeau. D'ailleurs maintenant, sur les vitrines des boutiques, vous verrez fleurir des grands "vous êtes les bienvenus avec vos pili's". En même temps si c'était marqué "vos pili's vous pouvez vous les mettre bien profond", ça m'aurait un peu plus choqué (mais nettement plus fait rire).

Je ne vais pas discuter de si c'est bien ou pas de se faire de la pub comme ça, je n'en ai rien à faire. Ni de savoir si les offres sont réellement super cool ou au contraire totalement mesquines... Moi, ce que j'aimerais, c'est inventer les textes sur les Pili's. Franchement, ça m'éclaterait. Avec le manchot, on en a bien discuté, on se sent prêt à faire du pili coaching pour les commerçants.
Genre, pour tout achat d'aspirateur, 50g de poussière offerts (pour le tester direct en rentrant). Pour l'achat d'un milkshake, une paille ultra-design en plastique véritable offerte. Ah zut, ils le font déjà chez Quick... Achetez une pizza, une olive supplémentaire offerte. Deux olives pour deux pizzas. Offre non applicable au-delà. Sinon plus d'olives, et les autres clients seront pas contents. Pour tout achat d'un python, deux souris mortes offertes. POur tout achat d'une table design de la ligne Machin, le quatrième pied offert. Ou les patins pour mettre sous les montants, pour pas rayer le parquet...
Le sac plastique offert pour des courses au supermarché d'un montant supérieur à 50 euros. 5 glaçons offerts pour 10 000 euros de dons au peuple pingouin (ben quoi je peux m'y mettre aussi...).

Bon, comme je l'avais dit, moi Pilipili, c'est pour découper les photos et les illustrations, et coller le tout comme il faut pour rendre mes devoirs à temps... quoique des fois, je me dis que je ferais mieux d'acheter Geo ou un autre magazine avec des vraies photos dedans, parce que proportionnellement, j'ai plus de Geo découpés que de Pilipilis... Donc je sens que le Pilipili ne va jamais réussir à coloniser mon peuple...
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par Mademoiselle Li
Dimanche 7 octobre 2007
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Cannes, dernier jour

Fallait bien que je finisse ma série... donc Cannes, dernier jour.

Comme vous le savez déjà, le manchot avait oublié de mettre l'heure du petit déjeuner, donc on aurait eu l'air faim à attendre un petit déjeuner qui ne serait jamais arrivé... (pas taper).
DSCF3028.JPG
Bref le réveil de mon portable nous hurla ses bwah bwah bwah dans les écoutilles à 7.45 précises, et je fus obligée de faire tomber le manchot par terre pour qu'il daigne se lever (non je rigole, aie, il a  réussi à émerger). Après j'ai voulu m'habiller mais j'avais perdu mon slip donc je l'ai cherché un peu partout... Bon, la luminosité de la chambre étant ce qu'elle est (je rappelle aux futurs Alzheimer les vibromasseurs dans le minibar), j'ai eu du mal, surtout avec les yeux encore tout collés de sommeil... Je sollicitai donc l'aide du manchot, qui avait la tête encore plus dans le cul que moi, donc cela ne servit à rien. Jusqu'à ce que je me rende compte que ledit slip était juste sous mon nez, sur mon sac à dos. Mais forcément, slip noir sur sac noir, avec aucun éclairage digne de ce nom, ben ça se voit pas...


Après, petit-déj, mais pressé, pas le temps de finir mon yaourt. Le train était à 10h, le manchot voulait qu'on soit à la réception à 8.45 très précises pour rendre les clés.
DSCF3065.JPG
Bon, ce qui fait qu'à 9.00 on était à la gare, cherchez l'erreur (niveau timing, le manchot devrait s'améliorer...). Forcément, ils en nous ont pas retenus en otage à la réception, nous n'avons pas du nous battre contre une armée de grooms en chaleur nous assaillant avec des vibromasseurs aux couleurs flashy, avec pour seules armes nos poins (et nos poings). Donc à 8.47 on sortait de l'hôtel, et à 9.00, à la gare.

Une heure à meubler, ah ah ah. Bon, ben, petit tour au palais des Festivals... et retour à la gare. DSCF3034.JPGLà, un monde fou. En plus les composteurs automatiques étaient en panne, donc il a fallu se faire tamponner les billets par un charmant monsieur armé d'un tampon...

Et nous voilà sur le quai, à attendre... comme deux cons, oui. Et moi, comme de par hasard, j'ai envie de... nan, vous ne trouvez pas ? me vider la vessie, bravo. Mais comme je suis une gentille fille, je me retiens, au risque qu'elle explose et que ça s'infecte tout, beurk.

Le train finit par arriver, et là, c'est la cohue, tout le monde veut monter dans le train, normal on est là pour ça. Comme le manchot a eu l'idée saugrenue de prendre deux places à côté d'une fenêtre, eh bien, on a  chacun une place à côté d'une fenêtre, pas dans le même wagon (heure de pointe). Non, ok, je rigole, on devait être face à face dans un carré. Comme il n'y avait personne à côté de moi, le manchot a squatté (il me doit d'ailleurs 500 euros de droit de squattage).

Bon, que dire sur le trajet, si ce n'est que le train jusqu'à Marseille, c'est chiant, et qu'après ça passe vite. Enfin vite, sachant que je dois reprendre un train pour Aix après...

Au final, arrivée à 16h et de poussières chez mes parents, crevée, affamée (un mini pot de 20g de nutella à midi, c'est limite, même pour moi...). Et prête pour retourner à Grenoble le lendemain, et à la fac... en parlant de fac, j'ai absolument aucune envie d'y retourner. Mais alors, aucune. Il faut que je trouve un moyen d'y échapper..DSCF3059.JPGComme dit le manchot, "ce putain de nain de jardin qui casse tout...". Bon effectivement, pourquoi avoir choisit comme mascotte un nain de jardin, faudra que les gens de l'hôtel m'expliquent... c'était pourtant pas l'hôtel Jardiland...
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par Mademoiselle Li
Samedi 6 octobre 2007
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Le répondeur, invention ô combien géniale

Bon, ça fait un an que j'ai un numéro de téléphone fixe (dont les seuls intérêts sont d'avoir internet et de téléphoner gratuitement aux parents vu que c'est compris dans l'abonnement internet). Et ça fait un an, que les seules personnes qui m'appellent (plus ou moins poliment d'ailleurs) cherchent en réalité un certain monsieur B. , qui, le coquin, semble avoir changé de numéro, déménagé, en ayant oublié de prévenir tout le monde. Ca m'avait fait pareil avec mon téléphone portable, mais ça n'avait duré qu'un mois, là, j'en suis à un an.

Etant donné que ça fait trois mois que j'ai le modem qui clignote parce que j'ai des messages sur mon répondeur et que ça commence à m'énerver (je précise que j'ai la flemme de les écouter, sachant pertinemment que ce n'est pas pour moi, vu que seulement deux personnes au monde doivent avoir mon numéro de fixe...) j'ai fini par craquer, et j'ai écouté mon répondeur... AH, la bonnne blague. Bon, ainsi que je l'avais prévu, personne ne souhaitait me parler, cependant, Mr. B. était très demandé.


Alors, toi, Mr. B., si tu me lis, je m'en vais te servir d'intermédiaire :

- La chambre des métiers te cherche pour une conférence ou je ne sais quoi, parce qu'elle aime être au plus près de ses artisans (le message durait, durait, j'ai pas tout retenu), j'en déduis que tu es artisan d'ailleurs. Donc Mr. B., si j'étais toi, je passerais les voir , et accessoirement je leur donnerais mon nouveau numéro... enfin c'est juste une idée... ça peut aider, surtout si tu cherches une entreprise à reprendre... ou à vendre la tienne.

- Le serrurier, bien embêté, t'a appelé au mois d'août car tu voulais changer tes persiennes. Mais, le pauvre artisan, il était bien emmerdé car il partait en vacances et qu'il n'arrivait pas à te joindre, en plus il y avait un délai pour les recevoir... J'en déduis que tu as des persiennes chez toi, personnellement je n'en ai pas.

- La femme du serrurier, nettement moins embêtée que son mari mais nettement moins aimable aussi, a laissé un message en septembre, parce qu'ils ont reçu les persiennes, maintenant ils ne savent plus pour les mesures, alors si tu pouvais les recontacter... bon cette femme, en plus d'être d'une amabilité dépassant tout mon entendement, ne sait pas se servir d'un téléphone puisqu'elle a oublié de raccrocher et j'ai pu entendre un fond de conversation sur les persiennes. Maintenant, je sais que les femmes de serruriers sont énervées quand on ne paie pas leur mari, et j'ai appris que les serruriers vendaient des persiennes...
Bon, je veux bien qu'on me gueule dessus, mais bon j'ai jamais commandé de persiennes moi... Alors, Mr. B, s'il te plait, rappelle ce fichu serrurier...

Les autres messages étaient étranges, soit, il y avait un grand blanc, soit un "Veuillez patienter un instant"... hum. Intérêt ? J'ai patienté, juste pour savoir sur quel touche appuyer pour effacer... c'était peut-être le didacticiel du répondeur en fait... pour effacer ce message, tapez 2. J'ai donc tapé 2. Je sais maintenant me servir de mon répondeur... merci la technologie.

Je me rappelle d'un jour où je rentrais de la fac, il était midi, à peine le pied posé dans mon studio, le téléphone sonne, je me dis zut, c'est la fac (oui la fac a mon numéro de fixe), je décroche, et là... "Bonjour, je voudrais parler à Mr. B..." Raaaah. Mr B, je t'en conjure,  cesse de donner mon numéro aux gens qui te font chier. Sinon, je vais chercher ton numéro dans l'annuaire et faire pareil.

A moins que... je sois devenue la secrétaire de Mr. B sans avoir été mise au courant... d'ailleurs si ça se trouve il va m'appeler... et me faire un chèque de trois millions d'euros pour dédommagement. Ah, on peut rêver.

En tout cas, grâce à mon répondeur, j'ai appris à connaître un certain Mr. B., je connais tous les détails croustillants de sa vie. Je regrette juste que Mr. B ne soit pas quelqu'un de connu, j'aurais pu vendre les infos aux médias et me faire plein de thune. Ca m'aurait évité de retourner à la fac en plus... la vie est trop injuste.

Etant en traind e faire une overdose de nutella, je vais m'allonger, en attendant le prochain coup de fil pour Mr. B.

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