La banquise virtuelle du Peuple Pingouin
"J’élève mon ado" tel pourrait être le titre de cette autre plaquette de l'INPES que vous trouverez à l'adresse suivante :
http://www.mangerbouger.fr/telechargements/public/parents/ados.pdf
Rien qu’à lire la première phrase, je me demandais s’ils parlaient d’un animal de compagnie ou pas. J’ai bien relu, non, non, ils ne parlent pas de chien et de ses besoins nutritionnels (que par ailleurs le nouveau Canigou enrichi aux omégas 3 couvre parfaitement) mais bel et bien des adolescents. Etrange.
J’ai commencé à lire la plaquette, et j’ai failli vomir. Vraiment, je rigole pas. En regardant une illustration, qui représente une sorte de boudin ou une grosse saucisse avec des lentilles. En fait le boudin m’a fait penser à une merde de chien (qui a bouffé trop de canigou). La page d’après il y a un dessin de fromage du restau U (c'est-à-dire moisi). L’association de tout ça me flanque un haut le cœur désagréable.
Vu la mise en page, je n’ai absolument pas envie de lire la plaquette. De toute façon ils doivent rabacher toujours les mêmes bons conseils. En s’adressant aux parents comme à des débiles qui viennent d’acquérir une bestiole exotique (nommée ado, nom tout aussi exotique).
Je lis quand même vite fait la plaquette et apprend avec étonnement qu’on trouve du calcium dans le fromage et les produits laitiers ! Moi qui pensais qu’on en trouvait qu’au labo de chimie… quelle découverte !
Je tombe, au rayon « mon adolescent est trop gros » sur « vous pouvez l’aider : en respectant ses habitudes de vie : il peut continuer de manger au fast-food de temps en temps, tout en mangeant selon les recommandations de ce guide. » Ca me fait doucement rigoler. J’imagine la scène avec la mère, le guide à la main, fraîchement imprimé depuis le site web, qui suit son ado à macdo et commence à faire le menu du soir en fonction du nombre de frites qu’il a ingérées…
Fin du guide.
En passant, j’ai commandé le guide de nutrition pour les plus de 55 ans, histoire de rigoler un peu (on peut pas le télécharger celui-là, alors est-ce que ça veut dire que les « vieux » ne sont pas foutus de se servir d’internet ?). En passant, c’est gratuit. On pouvait commander par téléphone mais dans ce cas c’est 12 centimes la minute pour l’appel, non mais j’hallucine.
Comme je surfe sur les sites de l’INPES et du PNNS, je m’aperçois avec effarement qu’ils parlent de toutes les catégories de population SAUF des étudiants. C’est quand même aberrant, sachant qu’on ne peut pas classer les étudiants dans la catégorie des adultes. Ils n’ont pas les mêmes moyens, pas forcément le temps de se faire correctement à manger, sont condamnés à manger de la bouffe dégueulasse et pas du tout équilibrée au restau U… mais non, ça à l’INPES ils n’y ont pas pensé. J’aurais bien aimé avoir des bons conseils pour gérer mon alimentation chaotique comprise entre restau U, pâtes, et sandwich. Ou alors la plaquette va bientôt sortir (et on pourra se marrer un coup !).
Mlle Li
L'autre jour à la Fnac, ayant encore un chèque cadeau à passer (le dernier malheureusement), j'ai acheté le tome 4 d'une BD géniale, nommée Le Retour à la Terre. Scénario de Ferri et dessins de Larcenet.
Pourtant, ça ne parle pas de prof de fitness en minishort, ni de boxe.
L'histoire, c'est un dessinateur de BD qui vient de la ville et qui décide de s'installer à la campagne.
Je ne sais pas si c'est la fatigue ou quoi, mais cette fois, j'ai carrément pleuré de rire et chopé une crampe à la mâchoire en lisant la BD. C'est impossible de tout vous raconter, d'abord parce que l'histoire est découpée en petits morceaux et puis ensuite ce serait bête de vous gâcher le plaisir.
Au hasard de mes souvenirs, quand le bébé a les bronches encombrées et qu'en fait c'est le chat qui ronronne devant le talkie walkie, la virée à Paris avec Mme Mortemont et ses pommes, les créatures du fond de l'océan ("faudrait songer à remonter, alors"), la tentative d'initiation de Mr Henri au vocabulaire Internet (blog, Google...)... Bref, je vous invite à le lire dès que possible car c'est tout bonnement une réussite.
Mlle Li
...qui va relire de ce pas cette excellente BD
La santé vient en bougeant... oui en général, pour venir on est obligé de bouger. Même en se téléportant on bouge. Je vois bien la santé arriver avec ses petites pattes et frapper à ta porte. Ah bon, c'est pas dans ce sens qu'il faut comprendre la phrase ?
Je m'en vais vous présenter et vous commenter une autre plaquette pondue par l’INPES, afin de griller définitivement toutes mes chances de bosser pour cet organisme. Oui, je n'avais pas grand chose à faire hier soir (à part des maths, de la physique, et de la méditation) aussi je me suis attardée sur le site de l'INPES (j'aurais pu mater des sites porno aussi, mais l'INPES c'est nettement plus drôle). Pour moi l'INPES c'est une sorte de vieille institutrice qui tente de faire la morale au vilain franchouillard qui ne pense qu'à bouffer n'importe quoi, mater la télé, et choper des maladie sexuellement transmissibles tout en sniffant de la coke. On passera plus tard aux problèmes de prévention des IST et des comportements addictifs, comme ils aiment bien appeler cela pour faire bien.
A force de barratiner sur l'INPES, je vais devoir créer une catégorie à part moi...
Commençons par la première page : tellement moche que j’ai dû prendre sur moi pour regarder la suite. D’une laideur extrême, genre collage de maternelle avec pour sujet « représentez un visage avec des trucs qui évoquent le sport ».
L’édito a encore été pondu par Mr Douste-Blazy. Je suis sûre que c’est même pas lui qui s’est fait chier à rédiger le truc, puisque ce qui est dit dans l’édito a été déjà dit mille fois ailleurs, il s’agit donc d’un bête copier coller de lieux communs. Encore une fois l’édito est tellement prétentieux et donneur de leçon que je suis sûre que toute personne qui tombe dessus arrête la lecture de la plaquette à la fin de l’édito et la jette à la poubelle (surtout quand elle voit marqué Douste-Blazy en bas). Bon comme je suis un peu maso dans l’âme, je poursuis quand même la lecture.
« Document élaboré dans le cadre du programme national nutrition santé ». En d’autres termes, ça promet.
Les illustrations. C’est important les illustrations dans ce genre de prospectus chiant à lire et donneur de leçons. La majorité, c’est des photos de gens en pleine activité physique, un sourire con aux lèvres, dans le genre je suis trop content de bouger. Ça fait très pub. Ça ne me plaît absolument pas. Voir ces gens qui sourient bêtement ça m’énerve profondément. Mais je continue quand même la lecture, puisque c’est vital pour moi il paraît (selon Mr le Ministre).
En page 8, j’apprends avec étonnement ce qu’est l’activité physique. Moi qui pensais que ça se rapportait à des notions de réactions nucléaire, d’électricité, d’électromagnétisme, d’écoulement des fluides, des principes de Newton, et ben figurez-vous que pas du tout ! En réalité, l’activité physique, c’est le fait de bouger. Par opposition à un comportement sédentaire, qui d’après le guide consiste à rien branler et à se lobotomiser devant la télé. J'aurais appris quelques chose...
En page 9, on vous donne les avantages de l’activité physique. Figurez-vous que l’activité physique aide à lutter contre le mal de dos. Tous aux armes ! Luttons contre le mal de dos ! Petit bémol : l’activité physique c’est fatiguant quand même, et la boxe (qui jusqu’à preuve du contraire est nettement plus physique que le yoga), pour le mal de dos je ne sais pas si c’est bien, par contre pour le mal partout c’est mauvais.
Page 10, on nous répète encore une fois qu’il faut bouger au moins trente minutes par jour. Sinon c’est pas bien, tu risques une contravention de la brigade de répression des branleurs. Alors ils précisent que l’intensité doit être modérée. J’aimerais savoir ce qu’ils entendent par une intensité modérée. Il doit y avoir plusieurs niveaux, intensité branlette, où tu marches lentement vers ton bar préféré en quête d’un demi-pêche, intensité modérée où tu passes plus de temps à mater le prof de fitness qu’à faire les mouvements, et intensité extrême où tu te fais exploser la tronche au cours de boxe, par un géant qui fait deux fois ton poids .
Les bons gestes à intégrer dans la vie quotidienne : réalisables par tous, comme je vais vous le démontrer.
- sortir le chien plus longtemps que d’habitude : c’est facile, si on n’a pas de chien, on chope le lapin, lui colle un collier et une laisse tant bien que mal, et le traîne sur le trottoir. On lui fait faire un grand tour, genre Condorcet-Verdun-Notre Dame-Victor Hugo-Condorcet, le pauvre lapin comme il ne peut pas marcher s’est fait traîner tout le long, et n’a plus de pattes à l’arrivée, c’est très drôle c’est tout plein de sang !
- aller acheter le pain en vélo plutôt qu’en voiture : il suffit d’acheter une grosse pince coupante, de repérer un vélo avec un anti-vol de faible diamètre, et de piquer le vélo, de manière à aller acheter son pain. Evidemment, pour acheter la pince coupante, vous y allez à pied, c’est juste à 10 km (transports en commun et voiture interdits, sinon amende de 5000 euros)
- accompagner les enfants à l’école à pied. Manque de bol vous êtes célibataire et n’avez pas de rejetons. Pas de problème, kidnappez un enfant et emmenez le à l’école la plus loin possible de votre domicile. Si vous êtes étudiant, kidnappez-vous vous-même et allez à la fac à pied. Si vous êtes à la bourre vous avez qu’à courir.
- profitez d’un rayon de soleil pour jardiner : c’est con vous n’avez qu’un bête pot de fleur dans votre studio. C’est pas grave, il y a un parc à proximité ! Munissez-vous d’une pelle et d’une pioche, d’un peu d’herbicide, et dès que le soleil pointe son nez, allez déterrer les fleurs et coller du désherbant au pied des buissons. Ça amusera beaucoup les jardiniers de la municipalité de tout replanter et de changer les arbres crevés. Merci le programme nutrition santé !
(Je passe sur les autres, sinon je fais une thèse dessus.)
Page 13 un super test pour évaluer son activité physique. Figurez-vous que je ne suis que moyennement active. Tout ça parce que je ne marche pas pendant que je suis en cours. J’ai fait le calcul, avec les trajets jusqu’au tram, jusqu’au restau U, le sport, les courses en ville, je fais 9 h de sport. Donc j’en conclus que ceux qui sont très actifs sont les profs de fitness et les sportifs de haut niveau qui font du sport 24h/24 ou presque…
Page 15 j’apprends enfin ce qu’est une activité physique modérée : c’est donc marcher vite sans être essouflé.
Page 17 j’apprends que 20 minutes de sport de combat (intensité élevée) correspond à 45 minutes de faisage de vaisselle (intensité faible) ou à 30 minutes de lavage de vitres (intensité modérée). Ne possédant qu’une fenêtre, je vais avoir du mal à laver la vitre pendant une demi heure.
Page 18 on me dit de ne pas rester assis trop longtemps surtout quand je suis au bureau. Bon , ben je me vois bien me lever en plein milieu d’un cours qui dure quatre heures (majorité des cours cette année) et répondre au prof qui me demande ce que je fous, que je suis les recommandations de l’INPES. Ils me disent d’aller chez le boulanger à pied. Je vais avoir du mal à y aller en bus, vu qu’il y a une boulangerie juste à côté de chez moi.
Ce qui est marrant, c’est que quel que soit votre cas, ils répètent toujours les mêmes conseils. Dans le genre on va faire 50 pages avec trois phrases choc… Evidemment, on se mouille pas, en cas de problème, allez voir le médecin.
Page 28 j’apprends que avoir la flemme d’aller au club de gym est une bonne raison pour ne pas pratiquer de sport. Moi je pensais plutôt à un truc genre « je suis handicapé à 90 % » ou « je souffre de narcolepsie » ou « je suis un dangereux psychopathe et j’aime tuer les gens dans les clubs de sport » ou encore "la seule vue d'un minishort provoque des crises d'épilepsie chez moi". Non, non, avoir une bonne raison pour pas faire de sport, c’est les excuses bidons qu’on entend tout le temps et qui justement, n’en sont pas, des excuses. « j’ai peur de me faire mal », « c’est trop cher », « c’est pas les bonnes horaires », bla bla. Je vous donne un exemple très con : y’a une poignée de clubs de sport à côté de chez moi, pourtant je vais à l’autre bout de la ville pour faire du fitness (vous demandez pas pourquoi... non c'est juste que c'est le moins cher du coin avec les cours les plus intéressants). Donc c’est pas une excuse de pas avoir de club à côté de chez soi.
Page 31, un truc qui devrait m’intéresser : « je suis sportif ou déjà très actif ». Bon j’irai pas jusqu’à dire que je suis sportive (jusqu’à présent le matage de prof de fitness en minishort n’est pas considéré comme une discipline) mais je pense être quand même un peu active, étant donné que l’arrêt de tram est pas sous ma porte et que le club de matage de prof de fitness n’est pas au coin de la rue non plus. J’ai pas été déçue par cette rubrique. Déjà la couleur est rouge, ce qui m’évoque une interdiction, ou un truc pas bien, genre être sportif = pas bien. Et stupéfaction suprême, j’apprends que être très actif, c’est faire quelques exercices de gymnastique au réveil. Ben putain. Je vois bien la discussion entre deux personnes :
- Tu fais du sport toi ?
- Ouais, moi je m’entraîne trente heures par semaine et je suis champion du monde de boxe thaïlandaise, je fais aussi un peu de natation et de jogging quand j’ai le temps. Et toi ?
- Ben moi je suis très actif tu vois, tous les matins au réveil je fais des étirements, et après je vais aux chiottes en courant pour me réveiller les muscles.
Là le deuxième gars se prend un coup de coude dans la tronche pour lui remettre le cerveau en place.
Pour eux le maximum du sportif, c’est deux fois du sport par semaine. Non mais j’hallucine. Et ils disent que même si on fait du sport deux fois par semaine, faut pas oublier ses trente minutes de marche rapide par jour. Alors là je suis désolée, mais je commence à en avoir ras-le-cul de leurs trente minutes de marche par jour. Celui qui veut pas faire de sport, c’est pas sa faute parce qu’il a peur de se faire mal, trente minutes par jour de marche, ça lui suffit, le pauvre. Mais alors celui qui se fait ses quatre entraînements par semaine, c’est bien mais pas suffisant, il faut en plus faire les trente minutes. Ils se foutent de la gueule du monde à l’INPES. En gros si tu branles rien c’est mieux que si tu fais du sport.
Il faut en outre utiliser un équipement adapté à votre activité, hein, attention ! Franchement j’y aurais trop pas pensé. Imaginez le canasson-man (on dit cavalier je crois) qui va faire de l'équitation en tutu et ballerines, excellent...
Et sur ce, le guide s’arrête.
Au final, je n’aurai rien appris de nouveau.
Mlle Li
http://www.mangerbouger.fr/public/adultes/adultes_bouger/bouger_intro.php
pour télécharger la plaquette et avoir plein d'infos utiles et des bonnes excuses servies sur un plateau pour pas culpabilliser si vous faites pas de sport.
Hier on avait un cours intitulé "Nutrition et Santé". Evidemment, on a eu droit au PNNS (genre comment c'est bien, bla bla bla). Pour vous dire, je commence un peu à en avoir ras le bol de la propagande du PNNS. La prof nous a bien fait son petit discours comme quoi il fallait bien manger des fruits et des légumes et que l'alcool c'est pas bien. On a aussi eu droit aux antioxydants, aux omégas 3, tout le bla-bla. Plus ils vont me gonfler avec leurs bons conseils, plus je vais me mettre à faire tout le contraire des recommandations. Et ils devraient en tenir compte, parce qu'à force de saturer les gens de ce genre de bons conseils, je suis sûre qu'au final on va avoir un ras le bol général.
En ce moment ce qui marche bien c'est le beurre anti-choléstérol et les conneries dans le genre. Le pire c'est que les gens achètent ça. Peut-être que quand ils en auront marre de se faire arnaquer, et de payer une plaquette de beurre dix fois son prix, ils réfléchiront à comment manger intelligemment. Je suis sûre que le prix prohibitif des conneries enrichies aux omégas 3 aura un effet plus grand que la propagande de l'INPES. Les gens vont bien finir par voir leur porte-monnaie vide et leurs artères bouchées, prendront alors conscience que bouffer correctement sera plus économique et efficace. Enfin c'est ce que je pense.
La prof a aussi parlé des pro-biotiques. Genre Actimel. Vous savez le truc dégueu qui faut gober au p'tit déj et qui file la chiasse (mais c'est bon pour la santé). Oui, ce truc qui coûte plus cher en emballage qu'en chiassogène. Donc c'est composé de pro-biotiques. Je vais juste vous prévenir, malgré mon aversion pour Actimel et toutes ces autres conneries, que pour être efficace, ce genre de produit doit contenir les fameux probiotiques vivants. Et seul Actimel a obtenu l'agrément de l'Afssa. Donc faites gaffe si vous achetez ce genre de produit. Quitte à avaler de la merde, évitez de bouffer des bactéries mortes. Mais c'est pas pour ça que je vous encourage à vous droguer à l'Actimel. J'ai lu quelque part que ça ne servait strictement à rien (je vous rappelle que les gens de la pub qui disent que c'est super efficace sont payés pour ça et n'en mangent pas dans la réalité). Je crois qu'il n'y a pas assez de probiotiques pour que ça marche ou un truc dans le genre. Je vous rappelle aussi que l'homme préhistorique n'avait pas d'actimel et de trucs aux omégas 3, ça l'a pas empêché de survivre assez longtemps pour que vous soyez là. Donc si pendant quelques millénaires l'homme s'est passé de ces conneries de l'agro-alimentaire (qui n'ont pas pour but de faire de vous des gens bien portant mais de vous piquer vos thunes) je pense qu'avec un peu de bon sens vous aussi.
Bon voilà j'ai bien passé mes nerfs, je vais pouvoir aller faire la sieste.
Mlle Li
Non je vais pas vous faire un sermon, Saint Bunny s'en chargera pour moi.
Si un jour vous ne savez pas où manger à Grenoble et que vous n'êtes pas archi-pressés, je vous conseille Le pain quotidien, sympathique restaurant qui vous concocte de délicieuses tartines et salades.
A côté de la place aux Herbes, en face de Casa. (1 bis rue Lafayette)
Courrez-y, c'est le peuple pingouin qui vous le recommande. Et c'est meilleur que le restau U. Pas de tartines au couscous donc tout va bien.
Mlle Li
ps : leur site : www.lepainquotidien.com
je viens d'ailleurs d'apprendre qu'il s'agit d'une chaîne de restaurants. Y'en a au Koweit, au Liban, aux USA, en Belgique... wow j'aurais pas cru qu'il y en avais autant.
Un soir de désoeuvrement (ou un après-midi, je ne sais plus), on est allé voir ce film avec Estelle, puisqu'il n'y avait rien d'autre à voir et à faire (oui c'était la belle époque où on avait pas 8 heures de maths par jour... tiens d'ailleurs j'ai jamais fait autant de maths de ma vie depuis que je suis en master santé... licence de chimie, pas une once de maths, master, plein de maths... on est en train de revoir tout le programme de terminale S (et peut-être 1ère si le prof est motivé) en 15 jours, je vous dis pas l'état de mon cerveau, déjà que les maths et moi ça fait deux...).
Bon je vais pas m'étendre dessus trois heures vu que c'était nul. L'idée de départ était bien mais c'était très mal joué (c'est mon avis, si vous pensez le contraire et que vous avez aimé ce film c'est votre droit le plus strict) et très mal filmé, résultat donc décevant.
Le seul passage bien, c'est le plantage de violoncelle dans le pied. Excellent.
Mais si vous avez le choix entre Little Miss Sunshine et ce film, courrez voir Little Miss Sunshine. C'est le peuple pingouin qui vous le dit.
Mlle Li
Pour ceux qui ont lu mon article précédent (chronologiquement parlant, parce que sur le blog sur la page d'accueil il sera après celui-ci), votre oeil a du buter sur l'expression "potentiel fantasmogène".
Si vous n'arrivez pas à comprendre ce que ça veut dire (je ne vous prends pas pour des cons, mais comme j'invente souvent de nouvelles expressions, je préfère les définir correctement de manière à supprimer tout malentendu lors de la lecture), voici une brève explication.
Définition
Fantasmo vient de fantasme
gène vient de générer
Fantasmogène = qui induit un fantasme
D'où potentiel fantasmogène = capacité, propension à faire naître un fantasme.
Bon si ça se trouve ça existait déjà comme expression, et là je passe pour une conne (ça fera jamais que deux fois en 24 heures...).
Données pratiques :
Le potentiel fantasmogène est quantitatif et qualitatif: s'il tend vers moins l'infini, c'est que la personne n'a aucune aptitude à générer chez vous le moindre petit fantasme. Par ailleurs il y a la connotation de dégout (cf pervers du tram) C'est triste pour la personne, et dommage pour vos hormones.
Si ce potentiel est nul, la personne ne génère aucune réaction chez vous mais de manière neutre (pas de sentiment de dégout associé). (cf situation normale)
S'il tend vers plus l'infinie, (cf le prof de fitness), là c'est la catastrophe pour votre organisme puisque le bien-être est poussé à son maximum et malheureusement plus dure sera la chute (enfin le retour à la normale, sur terre).
Evidemment, entre ces trois points remarquables, toutes les nuances existent. (cf. schéma quand il sera en ligne...)
Mlle Li
(Non je n'ai rien fumé, oui je suis dérangée, oui c'est très con tout ce que je raconte, oui j'ai mieux à faire)
Semaine riche en émotions (je ne reviendrai pas sur le concours involontaire
de t-shirts mouillés de mardi, sur le prof de maths qui nous fait refaire tout le programme de terminale S en quelques heures et nous
colle huit tonnes d'exos pour lundi, ni non plus sur le fait que j'ai encore passé le cours de fitness de jeudi à mater le prof...). Mais je vais plutôt vous parler des
joies du tramway. Attention, âmes sensibles s'abstenir. Article écrit à l'acide. Fluorhydrique de préférence.
****
Pour commencer, jeudi matin, cours à 8 heures, donc tram bondé. Youpi, youpi. Donc proximité avec des gens inconnus. Tout sauf agréable. Beurk même.
Voyez-vous, j'ai tellement de chance, qu'un espèce de gros (sens propre et figuréen même temps) connard obèse pervers commence à se coller à moi, comme de par hasard. Bon OK y'avait pas beaucoup de place, mais pourquoi il faisait en sorte de se retourner toujours vers moi au moindre mouvement de foule (montée et descente des gens notamment) de manière à toujours rester collé à moi ?
L'envoi d'un coup de coude (volontaire à aspect involontaire bien entendu, lors d'un freinage brutal, hin hin) dans le gras de son bide n'a eu malheureusement aucun effet.
La partie étant perdue, j'ai décidé de descendre deux arrêts avant la fac, ne supportant plus de sentir cette chose cet être humain près de
moi.
Si tu me lis sale gros pervers, sache que j'avais qu'une envie c'était de t'expédier un coup de genou dans les couilles parties intimes. Et sache
que même au vu de ton potentiel fantasmogène, qui doit approcher l'infini négatif, ça ne te donne pas le droit de te coller à la première femme que tu vois dans le tram. Surtout si elle est de nature nerveuse.
****
Hier soir, pour finir, je prends le tram pour rentrer du fitness (non là je n'ai pas maté le prof parce que c'était l'autre et il a un potentiel fantasmogène réduit par rapport à son collègue, enfin avis personnel).
Je suis tranquillement assise, d'un coup un espèce de gros (sens figuré) connard me fonce dessus pour choper la place qui reste à côté
de moi. Déjà ça me fait chier, parce qu'il pue (sens propre) les croutes de fromage moisies et que j'aime bien être tranquille sans avoir à supporter un gros
(sens figuré dans ce cas) connard. Une femme ça me gène pas (sauf si c'est une vieille folle retraitée dérangée qui raconte sa vie),
mais un mec assis à côté de moi ça m'énerve profondément (sauf s'il se situe dans une tranche d'âge acceptable et que son potentiel fantasmogène est correct).
(Bon là pour situer, le potentiel fantasmogène du gars qui se met à côté de moi est très nettement inférieur au prof de fitness d'hier soir).
Là il commence à me saouler "je suis handicapé madame, je dois m'assoir, nia nia nia". Déjà on me parle pas sur ce ton (oui parce que c'était dit d'un ton, mon vieux, à se prendre une baffe dans la gueule). Bon vu son allure général, il devait être surtout handicapé niveau neuronal, parce que j'ai vu moins bien portant. Comme le gars à la piscine cet été, qui se déplaçait en fauteuil et qui arrivait tant bien que mal à faire des longueurs dans le bassin, moi je dis chapeau. Mais le gros connard à côté de moi qui se porte comme un charme (sauf au niveau intellectuel a priori) et qui commence à me dire d'un ton agressif qu'il est handicapé, moi je dis y'a un problème.
Comme il se sent pas du tout crédible, vous savez ce qu'il fait ? Il commence à me saouler. Horreur suprême. Pour moi, le trajet de tram post-fitness est un moment de relaxation suprême et toute communication avec un autre être humain est bannie. Y'a rien qui m'énerve autant. Surtout que je viens de passer une journée très chiante avec plein de cours limite non-stop, que j'ai un mal de chien à la cheville gauche depuis trois semaines et que ça va pas en s'arrangeant (je sais je devrais arrêter de faire du sport mais merde vous avez pensé au trou de la sécu si je fais plus rien ? je vais déprimer et ça sera Prozac à dose maxi...) alors bon, un peu de calme c'est bienvenu.
Donc il me fait "j'ai été opéré du genou, je suis handicapé". Déjà, c'est pas parce que t'as été opéré du genou que t'es handicapé. Je te signale que ma mère après son opération du genou se portait nettement moins bien que toi.
Mais il est lourd (sens figuré, je vais pas m'amuser à le soupeser), il insiste. Vous savez ce qu'il me fait ? Il me sort son portefeuille et
me fait "Ah mais si vous me croyez pas, je peux vous montrer mes justificatifs " (dit-il en me montrant son permis de conduire d'ailleurs...). Comme je commence à en avoir marre de ce connard
(oui, connard, exactement)(surtout que monsieur prend toute la place et du coup je suis à moitié dans le couloir ce qui m'énerve), j'ai deux options. Un, je lui explose la tronche avec un coup de
coude suivi d'une saisie à la tête terminée par un étranglement avec en même temps une série d'uppercuts mortels pour lui remettre les neurones en place. (oui j suis fan des coups de coude, je les fais sûrement très mal mais je trouve que c'est exaltant de faire un coup de coude). Deux je communique par le langage
parlé. Je choisis la deuxième option, parce que frapper un faux handicapé c'est mal perçu dans la société.
Donc je lui réponds "mais je vous crois monsieur" d'un ton qui signifie : arrête de me faire chier gros connard. Seulement son absence de neurones l'empêche de se la fermer et il continue "oui, j'ai l'impression que vous ne me croyez pas, nia nia nia". Là j'ai vraiment envie de le frapper, mais il faut que je me retienne.
Donc je résume, pour tous les gens du tram, je passe pour une méchante qui refuse de croire le pauvre mec quand il dit qu'il est handicapé. Merci monsieur. Sauf que là n'était pas là question, j'en ai rien à foutre de votre vie, que vous soyez handicapé ou pas, ça je m'en tape vous pouvez pas savoir. Mais me faire passer pour une sale conne devant tout le monde alors que je ne vous connais même pas, merci mais j'avais rien demandé moi.
A ceux qui étaient dans le tram : je respecte les handicapés. Mais les gros connards qui se font passer pour ce qu'ils ne sont pas d'un ton agressif de surcroit, ceux-là je les emmerde profondément.
Donc, toi, le monsieur qui pue de la gueule et qui soi-disant est handicapé, si tu me lis, sache que tu m'a bien pourri la soirée, et que franchement, c'est pas sous prétexte qu'on a bobo le genou et qu'on se dit handicapé qu'on doit manquer de respect aux gens.
Merde.
Et puis c'est l'heure de bouffer, c'est que ça creuse ces conneries.
Le prochain qui me fait chier dans le tram, et ben...euh, je prends le bus, parce qu'il paraît que c'est interdit de frapper les gens.
Mlle Li
Juste une petite réflexion vite fait comme ça. Ames sensibles s'abstenir.
Partout on nous conseille de manger 5 fruits et légumes frais par jour. C'est bon pour la santé youpi.
Comme je suis bien élevée je suis les recommandations de santé publique, parce que je veux pas choper un vilain cancer à cause des graisses saturées.
Tout ce que j'ai à dire, c'est que 5 fruits et légumes frais par jour, eh ben ça file la chiasse.
Alors entre avoir un cancer et la chiasse tous les jours finalement je choisis le cancer, désolée, mais c'est pas possible, je vais me ruiner en PQ là. Et puis vive les graisses saturées.
Je pense qu'en fait
le gouvernement et les fabriquants de papier toilette ainsi que les labos pharmaceutiques fabriquant des médicaments anti-diarrhée ont passé un accord. Je pense qu'il s'agit d'un complot. Nous
devons manifester contre ça. Tous ensembles, luttons contre les fruits et légumes lol.
Pour reprendre une citation d'un homme célèbre (Wallace, pour ne pas le nommer) : "Légumes, pas bons, dites non aux courgettes, chou-fleurs, etc".
Mlle Li
les ordis de la fac sont bien pourris, le clavier est impossible à utiliser correctement avec mes petites ailes de pingouin
mea culpa, j'avais oublié un h à diarrhée, la honte pour quelqu'un qui a fait un an de médecine lol
pour reprendre la citation de chais-plus-qui (moi peut-être ?) : la diarrhée c'est chiant (non c'est peut-être Eloise qui nous avait pondu ça avant un partiel en fait ?)
voilà, la minute scatologique est terminée, vous pouvez reprendre une activité propre et saine (genre manger une pomme, lol)
L'autre jour, j'ai décidé de lire le livre des Rivières Pourpres.
Bon évidemment, j'ai déjà vu le film, et si j'ai voulu lire le bouquin c'est surtout que j'avais rien d'autre à foutre.
L'autre raison, c'est que ça se passe du côté de Grenoble, donc ça m'intéresse. Bon Guernon ça n'a jamais existé. Heureusement d'ailleurs.
Pour les gens qui ont lu ou vu les Rivières Pourpres et qui ne connaissant pas Grenoble, je vous rassure, non est pas des gros tarés (enfin je parle de la fac de sciences, les autres je sais pas) et non, on n'a jamais voulu faire des manipulations génétiques, lol.
C'est vraiment marrant de lire ce livre, surtout quand on est étudiant à Grenoble. On se dit finalement que c'est cool que ce soit qu'une fiction.
Je sais ma chronique du jour manque de piquant, mais j'ai tellement mal au bide que j'ai l'impression que je vais bientôt accoucher. Le seul problème c'est que je ne suis absolument pas enceinte (5 ans de célibat ou presque, ça joue). Juste pour vous situer la douleur. J'espère que ça ira mieux demain.
Mlle Li
à l'agonie lol
photo du campus, sur le parvis de la BU de sciences. Pendant les manifs anti-CPE d'ailleurs. 
Poins sur les i