Tout à l'heure comme j'avais pas grand chose à faire à part fantasmer sur mon prof de fitness, j'ai décidé de suivre les bons conseils des profs de la fac et je suis tombée sur le site de l'INPES.

Pour ceux qui ne connaissant pas l'INPES, c'est l'institution qui a pour mission de faire de la prévention et des trucs comme ça niveau santé publique. Genre ceux qui sont là pour vous rappeler que fumer c'est pas bien, se droguer c'est pas bien, bla, bla, bla.

Bref, je tombe sur leur plaquette "j'aime manger, j'aime bouger", destinée plus particulièrement aux ados. Et ce dans le cadre du programme nutrition santé.

Déjà dans l'intro ça commence mal. Au début j'ai cru que ça s'adressait à des trépanés profonds, à des débiles ou à des abrutis. Non, non. L'intro est signée Douste-Blazy en plus. Je sais pas s'il se croit supérieur ou qu'il n'a jamais vu un jeune de sa vie, mais bon vu comment il parle, on se pose la question. Bon je sais, les jeunes d'aujourd'hui, avec la télé et tout, c'est limite, mais quand même, vu le ton employé pour l'intro, j'ai pas eu envie d'aller plus loin. Sans compter les illustrations merdiques au rabais qui donnent plus envie d'aller aux toilettes que de lire la plaquette. Mais bon, vu que la santé publique c'est un peu le sujet de mes études, j'ai lu jusqu'au bout ou presque, en élève sérieuse. En plus si ça se trouve je vais me retrouver à l'INPES, on sait pas.

Donc on continue la lecture. Ils donnent tous leurs bons conseils pour avoir une alimentation saine et équilibrée. Avec des recettes de cuisine. Sauf que je connais pas beaucoup de gosses qui vont aller se faire déjà à bouffer tout seuls, et en plus aller éplucher leurs légumes pour se faire des crudités trempées dans du yaourt surtout que ça file la chiasse.

L'article tutoie l'adolescent tout le long. Seulement les gens de l'INPES et les ados n'ont pas gardé les cochons ensemble, ça ils l'ont un peu oublié. D'où problème. Genre " Oh comment tu me parles là t'es relou j'te connais pas moi t'es ki toi ?". Déjà moi je me méfie des gens qui me tutoient, j'ai l'impression de passer pour une gamine...

Idée recette du siècle : "Fais-toi de petites compotes maison parfumées à la cannelle." Mais bien sûr. J'imagine le groupe d'ados, dans la cour de récré, genre :

-"On fait quoi mercredi les potes ? On va jouer à la PS2 chez JB ?

- Ouééé trop cool ! On amènera plein de bonbecs on se f'ra péter le ventre, mortel.

- Ah non, désolé les gars, mais mercredi moi j'me fais des petites compotes maison parfumées à la cannelle."

Autre truc (je passe tous les bons conseils sinon j'écris un bouquin). Le cocktail d'anniversaire. Superbe idée.

"Presse une orange et un pamplemousse dans un verre et rajoute de la grenadine." Super. Sauf que je pense que les trois quarts des ados rajouteront de la tequila dedans. Genre tequila sunrise. Nettement plus cool.

Et puis bon, je m'imagine bien les pauvres gosses à l'anniv" de leur pote, qui pensent boire du sprite et du coca, et se retrouvent avec des cocktail Inpes. Je crois qu'en cadeau, ils vont lyncher leur pote. Et le noyer dans le jus de fruits.

Après, le fast-food (je saute tous les autres bons conseils, hein sinon on y passe la nuit). Genre, si tu veux un milk-shake en dessert, prends une salade à la place des frites. Alors ça dans le genre fabuleuse idée, y'a pas mieux. Niveau équilibre, je dis pas, mais niveau social, c'est le suicide. Parce que le pauvre gars qui va avec ses potes à macdo et qui prend une salade au lieu des frites, je pense qu'on se fout de sa gueule toute l'année scolaire, au minimum. Genre "alors t'es au régime" "hé ptit gros" "bouhhhh il aime pas les frites" "alors la chèvre on broute"...

Evidemment, on conseille aux ados de faire du sport . Non, non, je ne suis pas en train de penser au prof de fitness tout d'un coup. Intention louable. Mais vu comme c'est dit, moi j'ai tendance à préférer rester devant ma console de jeu (que je n'ai pas, d'ailleurs). Surtout que ce genre de conseils sportifs s'adresse aux chanceux qui vivent dans une grande ville. Parce que bon :

- quand j'étais ado, j'aurais bien aimé faire des sports de combat, sauf que dans mon village et la ville à côté y'avait que dalle à part du judo et du karaté mais beurk bon la je me suis bien rattrapée depuis que je suis à la fac, mais il aura quand fallu attendre 19 ans pour ça...

-promener le chien autour du pâté de maison, difficile quand on est à la campagne dans un coin isolé (et quand on n'a pas de chien)bon je sais on peu aller le promener dans la campagne c'est pareil, mais c'était la formulation pâté de maison qui me faisait tilter, surtout pâté de maison pour promener un chien c'est limite, déjà le pâté ça fait grossir et le chien va se jeter dessus, donc plus de promenade, CQFD, vite un peu de paracétamol

-descendre un arrêt de bus avant équivaut à se taper 3 km de plus à pied, toujours à la campagne c'est bon pour la santé mais du sport au masochisme il n'y a qu'un pas, surtout si vous avez trois tonnes de devoirs et qu'il est déjà 19h quand vous descendez du bus, et surtout si y'a trois km de montée

-monter les étages à pied au lieu de prendre l'ascenseur : quand on habite dans une maison, difficile de se taper 15 étages ou alors on peut tenter de se faire cent fois la montée du garage à sa chambre, sauf qu'au bout de trois fois vos parents vous collent chez un psy pour une durée indéterminée, ce qui a pour conséquence de vous déprimer, vous rend boulimique, résultat, les bons conseils de l'INPES auront servi à que dalle

Bon, j'arrête parce qu'à chaque page c'est pareil. Avis personnel : après avoir lu tout ça, j'avais une énorme envie d'aller manger un gros hamburger et des frites, et pas du tout envie d'un plat de légumes. Je pense que vu le ton employé et la tournure des phrases, le guide aura l'effet inverse de celui escompté... Dommage.

Là je crois que ma carrière à l'Inpes est compromise, lol.

Mlle Li

Vous allez rire, mais le lendemain de l'écriture de cet article, j'ai fait de la compote de pommes... mais pas à la cannelle, parce qu'ils n'en avaient pas au ptit casino...

Tu as aimé mes conseils pour économiser l'eau ? Tu te sens bien dans ta peau de préservateur de mère nature ? Mais as-tu pensé aussi qu'il fallait préserver l'elecricité ? Surtout pour le porte monnaie... Suis mes conseils et tu seras encore plus mieux bien dans ta peau de citoyen écoprotecteur (l'art d'inventer des mots...).

« La première idée simple serait de couper l’alimentation générale au tableau éléctrique quand il n’y a pas besoin d’électricité, seulement quand on a un frigo, cette idée est tout bonnement complètement nulle.

« Pour remédier à ça, voici ce que je faisais l’année dernière : j’avais repéré le disjoncteur du chauffe-eau, et le coupais. Ne le réenclenchais que si j’avais besoin de prendre une douche (oui j’avais pas d’heures pleines et creuses et le week-end je n’étais pas chez moi).

« L’année dernière, en plein hiver, j’avais coupé le frigo. Bon, j’avais rien à bouffer, mais c’était pas grave, j’allais prendre des trucs à la cafétéria du CROUS ou je mettais les trucs au frais sur le rebord de la fenêtre. Idée très nulle abandonnée cette année (mon frigo a une partie congélateur, ça ne serait pas très malin de couper l’alimentation électrique, ou alors, adieu steaks hachés surgelés et autres produits animaux hautement protéinés nécessaires au bon fonctionnement de ma masse musculaire durement acquise).

« Si vous possédez un super contrat heures pleines/creuses comme moi cette année (j’ai pas choisi, on m’a dit que j’étais obligée pour la machine à laver… je suis sceptique) il s’agit d’abord de faire la lessive pendant les heures creuses (enfin celles de midi à quatorze heures, parce que faire la lessive de minuit à sept heures c’est bof). Idem pour la bouffe (pour le soir, tant pis ça sera heures pleines). Normalement mon chauffe-eau est réglé pour chauffer uniquement en heures creuses. Croisons les doigts.

« Le truc méga-con mais qui me fait peur à chaque fois que je vais chez les gens normaux, ne pas laisser les appareils non utilisés allumés ou en veille. Ca vous bouffe une quantité d’énergie ces saloperies ! Genre la télé, la chaîne hifi, l’ordinateur… bon n’allez pas jusqu’à débrancher le réveil matin tous les matins non plus. Je l’ai déjà fait, c’est très chiant. Surtout quand il faut reprogrammer l’heure et le réveil, quelle galère.

« Utiliser le moins possible les appareils électriques. Oui c’est très con, mais est-ce que tu as besoin d’écouter la radio pendant que tu prends ta douche ou fais une lessive hyper bruyante (tu n’entends pas la radio car tu peux pas la mettre à fond sinon les voisins gueulent).

« Eteindre la lumière quand on quitte une pièce. Tout le monde le dit mais personne le fait, c’est dingue. Surtout ça n’a aucun intérêt de laisser la salle de bains allumée si on est à l’autre bout de l’appart’… Oui bon je sais chez moi l’autre bout de l’appart c’est à 4 mètres de la salle de bains, et avec la porte vitrée, on voit quand même la lumière donc ça peut être utile pour créer une ambiance… j’ai pas besoin d’ambiance justement, alors pfffft.

« Virez le radiateur. Oui, ça peut paraître con, mais est-ce que vous avez vraiment besoin d’un radiateur pour vous chauffer ? Personnellement je l’ai viré (surtout qu’il était à côté du frigo, très, très malin comme emplacement). Surtout si vous êtes orienté plein sud et que vous possédez des double vitrages, petite surface, et voisins de part et d’autre, le chauffage sera bien inutile.

Dans mon dernier logement, le radiateur n’a servi qu’une fois : pour l’état des lieux, de manière à vérifier qu’il était opérationnel… Et je n’ai jamais eu froid.

Si vous n’êtes pas orienté plein sud, que vous avez 4 mètres de plafond, que vous êtes au rez-de-chaussée, qu’en dessous il y a les caves, et que vous avez une porte d’entrée non isolée, pas de problème non plus, j’ai la solution pour vous : le pull-over et la couverture. Le pull-over (ou fourrure polaire comme vous aimez le mieux), est une magnifique invention qui permet de ne plus avoir froid une fois utilisé. Il suffit de l’enfiler comme un t-shirt, bêtement. Là, vous allez me dire, elle se fout de notre gueule. Je vais vous répondre franchement : non. Absolument pas. Pour ma deuxième année à Grenoble, j’avais trouvé un appartement au RDC, orienté nord-nord-ouest, avec un volume immense (mais une surface ridicule), comme décrit ci-dessus. Impossible à chauffer évidemment. J’avais beau faire tourner les radiateurs (deux pour être exacte) à plein temps, il faisait 15 au maximum. Sans radiateur il faisait 10. J’ai donc décidé, d’un commun accord avec moi-même, de couper définitivement les radiateurs. Bon, d’accord, 10 degrés (Celsius, pas Kelvin) c’est pas chaud. Mais j’ai survécu, notamment pas l’utilisation de deux couvertures, une couette, un bon pyjama, une paire de chaussettes pour dormir.

« Voilà c’est fini, par pitié ne me traitez pas de demeurée je risque de m’énerver !

Mlle Li

Ainsi que promis précédemment, voici les 10 commandements pour une douche réussie. Je l’ai même pas fait exprès pour que ça fasse 10 tout rond. Comme quoi le hasard fait bien les choses. (par contre celui qui veut me faire un commentaire en m’expliquant avec des probas et des stats que c’était un évènement très probable, etc, etc, je lui épargne cette peine puisque je fais mon autocritique toute seule. Tiens d’ailleurs j’ai bientôt des cours de biostats moi…)

Règle n°1 : On ne doit pas parler du Fight Club (non, je déconne, c’est d’avoir parlé de savonnette avant qui m’y fait penser… OK, laissez tomber)

Règle n°2 : A la fin du cours de fitness, je me dépêche de rejoindre le vestiaire. Si le prof que vous avez eu ce soir là n’est pas votre fantasme n°1 (oui parce que bon, il n’y a pas qu’un seul prof au fitness), vous vous autorisez même à squizzer la séance d’abdos – stretching finale (de toute façon, vous allez au fitness 4 fois par semaine, sans compter toute la marche que vous faites dans la semaine, sans compter les euh… bref… et une bonne douche c’est mieux que dix minutes d’étirements… et puis c’est pas la peine de s’étirer si après on continue le sport, à savoir marcher jusqu’à l’arrêt de tram le plus vite possible, et après être descendu  du tram, re-marcher pour arriver chez soi).

Règle n°3 : Je sors ma serviette, ma trousse de toilette (qui contient le savon, le slip et le soutif de rechange (attention, pour les mecs, y’a pas besoin de soutif de rechange à moins que vous n’ayiez des habitudes vestimentaires qui sortent de l’ordinaire ou bien une soirée spéciale de prévue ensuite… et puis ça ne me regarde pas d’abord) (oui, je sais, il y a beaucoup trop de parenthèses, mais je suis une agitée des neurones, il faut toujours que je fasse ou dise dix trucs en même temps) (avec toutes ces parenthèses, ça me fait penser au prof de philo que j’avais en terminale, il ne tolérait aucune parenthèse dans les dissert’, un vrai malade ce gars quand j’y pense, un croisement entre un curé et un psychopathe… OK je ferme cette parenthèse pour de bon sinon on va m’étrangler) ), j’enlève mes baskets, mes chaussettes, mon pantalon et mon t-shirt (sauf si bien sûr, je viens de faire la séance de fitness entièrement nue, ce qui normalement n’arrive que dans mes rêves les plus fous, donc à peu près tous…).

Règle n°4 : Je me dirige vers les douches en essayant de ne pas penser à l’air con que je dois avoir avec mes fesses et mes cuisses pleines de cellulite qui fait floc-floc quand je marche. (D’ailleurs vous n’allez pas me croire, mais ce matin dans ma boîte aux lettres j’avais une pub pour des soins anti-cellulite… moi je vais vous dire, je préfère avoir de la cellullite et des muscles que de ressembler à un squelette, non mais ! La pub est donc passée à la poubelle évidemment… oui ils proposaient aussi un soin anti-rides… déjà qu’on me prend pour une gamine de 15 ans… pas très ciblée la campagne de pub…)

Règle n°5 : Je choisis la bonne cabine. A savoir celle où l’on vous voit le moins possible si on passe devant. Moi je choisis le lot de cabines qui est au fond, la toute première sur la droite car selon mes calculs, la personne qui cherchera une cabine et ira voir au fond verra en premier celle la plus au fond et celle du milieu. (mes explications sont obscures, OK, alors si j’ai la motivation, je vous ferai un schéma détaillé)

Règle n°6 : J’accroche mes affaires au portant (le multi porte-savon en question), j’enlève ma culotte et mon soutif (pour les mecs, je rappelle, normalement le soutif c’est pas la peine, ou alors envoyez moi vos témoignages car je ne peux qu’imaginer comment ça se passe dans votre vestiaire et vos douches !) et je prends mon savon. (J’ai opté pour le savon liquide, le gel douche si vous préférez).

Règle n°7 : Je me tourne dos au couloir, donc face au bouton pour faire couler l’eau (là je sais, ça dépend de comment c’est fait). Le but étant de montrer au reste du monde la partie de son anatomie la moins intime, à savoir le dos puisque qu’à part des fesses pleines de cellulite il n’y a pas grand-chose à voir. (celui qui dit que c’est déjà beaucoup vu la taille de mon cul, il sort et en plus j’ai pas un si gros cul que ça, oui peut-être comparé à une fille squelettique je suis grosse mais bon tout dépend du référentiel).

Règle n°8 : Je prends ma douche normalement, mais je n’y reste pas trois heures non plus, surtout si aujourd’hui l’eau est froide (ça arrive), et je chope vite fait ma serviette de toilette (grande, de préférence) et m’en enveloppe. Je n’oublie pas le timbre et l’adresse et j’envoie, non je déconne bien entendu.

Règle n°9 : Pour me sécher, je reste dans la cabine de douche, toujours dos au couloir, et me démerde pour me sécher vite et bien (dur, je sais, mais après vous vous sentirez plus fort(e)). Après on enroule la serviette autour de la taille et on met vite fait son soutif, le dos toujours tourné, puis le slip, le plus vite possible. Je rappelle que pour les mecs, normalement le soutif c’est pas la peine. Sauf erreur de ma part.

Règle n°10 : Voilà, vous êtes propre et pas à poil, donc vous pouvez rassembler vos affaires et retourner au vestiaire pour continuer de vous habiller. En remontant toutes les cabines, vous évitez bien sûr de regarder les autres femmes à poil, puisque vous n’êtes pas une voyeuse, et que le seul truc qui vous préoccupe, c’est de savoir si votre cellulite est aussi catastrophique que vous le pensez.

Voilà, j’espère que mes conseils seront utiles. Et rappelez-vous que d’arriver à prendre sa douche à poil devant tout le monde, c’est prendre confiance en soi (lol).

Mlle Li

Je vous avais promis de vous parler du fitness, et bien je tiens toujours mes promesses (en tout cas j’essaie…).

Voici rien que pour vous les observations que j’ai pu faire dans les vestiaires, grâce à ma grande pratique du vestiaire (non, le club de fitness n’est pas ma seconde maison…lol).

D’abord, avant d’aller se doucher, de nombreuses personnes se déshabillent entièrement dès le vestiaire, offrant à tout le monde la vision de leur nudité. Moi je dis beurk et pathétique. Non, le pire, c’est les femmes qui se dépoilent en discutant. Comme si elles étaient au café en train de prendre un verre, sauf que là elles se racontent leur vie les seins à l’air (et le reste aussi), comme si de rien n’était. Personnellement, je suis incapable de le faire (même si j’étais un canon, j’aurais du mal à faire ça). Surtout que les femmes qui se dépoilent, franchement, bon elles sont pas top. Genre vieille peau ou grassouillette.

Ensuite, j’ai remarqué que dans le vestiaire de mon club, en fonction de l’endroit où on est et de l’angle où on se place, on peut voir l’extérieur du vestiaire. Ce qui signifie que quelqu’un en dehors du vestiaire, pourvu qu’il ait le bon angle et soit placé au bon endroit, peut mater les filles à poils ou en dessous… ça, je l’ai remarqué hier, car j’ai changé de coté de casier donc j’étais face à la glace. Méfiance donc. Sauf si c’est un charmant jeune homme qui mate, là je ne vois aucun problème lol.

Nombreuses sont celles qui laissent leur casier ouvert pendant qu’elles vont se laver. Quelqu’un de malintentionné pourrait en profiter pour voler des choses… Genre moi… non je rigole c’est pas vrai. Piquer des fringues pleines de transpiration et même pas à ma taille, non, non, non et re-non.

Dans les vestiaires des femmes, ça n’arrête pas de papoter… c’est dingue… ça flanque mal au crâne surtout… quand on vient de passer une journée à la fac… beuhhhhh…

En ce qui concerne le vestiaire des mecs, je n’en sais rien puisque je n’ai pas pu les tester… Si vous avez des commentaires pour m’éclairer…

Mlle Li