POURQUOI

Ma pilule me flanquant des mals de crâne des plus flippants (genre tu te demandes quand ton cerveau va exploser dans  ta boîte crânienne), sous la pression de ma mère et d'autres personne que je ne citerai pas, je me décide enfin à aller voir la gynéco.  Bizarrement, comme une autre de mes concitoyennes, je préfère encore la gynéco au dentiste. En fait non, moi c'est plutôt au dentiste et au coiffeur. Avoir des cheveux plein la tronche et me faire tordre le cou sur leur lavabo  de torture, ça me stresse à un point inimaginable. C'est pour ça que je vais chez Alex Frezat : au moins le coiffeur mignon, dès que j'ai un cheveu sur mon pingouinesque visage, se presse de l'enlever. Mais bon pas tout le temps. Et des fois on est obligé d'aller chez un autre coiffeur (à Aix les Bouseux par exemple). C'est pour ça que je voulais me raser le crâne. Enfin, bref.

Après grande insistance avec la secrétaire, je parviens à décrocher un rendez-vous "urgent" pour la semaine suivante. SInon j'étais bonne pour  patienter trois semaines.


EFFETS INDESIRABLES (oui je sais lire la notice et c'est flippant)

* Effets indésirables rares
Bon, comme je ne suis pas totalement débile (quoi que puisse en penser ma gynéco), j'arrête quand même la pilule avant d'avoir un AVC , de la HTA, un infarctus, une embolie pulmonaire. J'avais déjà les autres effets secondaires dits "rares", à savoir les maux de tête, les vertiges... 

*Effets indésirables normaux
Ne nécessitant pas d'arrêter le traitement  mais très chiants quand même alors je vois pas pourquoi ils les classent dedans, à savoir les nausées,  les maux de tête sans gravité (mais comment on peut juger que c'est pas grave ? jusqu'à preuve du contraire je ne suis pas médecin...), irritabilité...

Ah oui, j'oubliais, les pharmaciens de la fac vont me taper dessus si je continue à dire effets secondaires. On dit pas effets secondaires, on dit effets indésirables. Pardon. Je m'excuse.

On me dit que le surdosage peut entraîner des nausées et des vomissements. Bon attends, je réfléchis deux secondes. Vu mon poids (entre 44 et 45) et vu le poids habituel des gens normalement constitués qui mesurent au moins 15 cm de plus que moi et font au moins 10 kg de plus, ça fait tilt : même avec un seul comprimé je suis sûrement en surdosage... D'ailleurs, j'ai pas le droit à l'efferalgan 1000 parce que je fais moins de 45 kg. Ca explique tout. 

Bref, autant de raison d'arrêter de prendre ces comprimés sans avoir encore eu l'avis éclairé de la gynéco.


SALLE D'ATTENTE

Evidemment, le passage obligé (sauf chez mon généraliste où il n'y a jamais personne et où dès qu'il entend la sonnette se précipite sur vous pour vous serrer la main). Au passage, je pique un prospectus pour la prévention des IST durant l'été "exigez que votre partenaire porte un préservatif" sera tout ce que j'en ai retenu. Quoiqu'hier, je suis allée boire un café en ville et une pouffiasse enceinte avec belle-mère et gosse commençait à raconter sa vie en hurlant (alors que bon, on s'en fiche) et à montrer les photos de sa gosse (en commentant bien sûr). Là j'ai sorti mon petit livret de prévention et ai commencé à lire le chapitre des infections vaginales à voix un peu haute. Malheureusement ma voix un peu haute n'était pas assez haute donc ça n'a servi à rien...


INTERROGATOIRE

Bon bref, la gynéco vient me chercher deux minutes plus tard (d'habitude j'attends 40 min, vive les rendez-vous en urgence) et là commence l'interrogatoire serré entre le bac+15 et le bac-15.
Là j'ai compris que si t'avais aucun problème, la gynéco était gentille avec toi, sinon, tu pars en pleurant. Ou presque.

Commence le questionnement sur les symptômes puis le verdict tombe : vous avez bien fait d'arrêter. Ah, cool. Je suis pas si conne que ça alors, on va peut-être pouvoir s'entendre...
NON.
Il faut donc que je fasse une pause, et reprendre une nouvelle pilule moins dosée, et si je ne la supporte plus je n'ai qu'à me faire enlever l'utérus (ça m'arangerait en fait).
La durée d'arrêt de pilule étant directement déterminée par la réponse à la question "copain/pas copain en ce moment ?".

Là la gynéco en profite aussi pour me faire un briefing sur mes dernières analyses, à savoir que je n'ai pas de cancer du col de l'utérus (tant mieux parce que ça fait 6 mois que je vis dans la crainte... ah non elle m'aurait rappelé s'il y avait eu un problème ? ouais mais si elle oublie, hein ?) et que mon taux de cholesterol crève tous les plafonds (d'ailleurs ils vont publier un article dans Nature sur moi...) mais vu que c'est du bon (oh, snif, pas de quintuple pontage en vue pour moi ? comment je suis déçue) ça roule. Bon ça roule peut être mais je préfèrerait que le cholestérol soit dans mes cellules plutôt que dans mon sang... enfin bon, c'est la faute à la pilule, ça aussi. C'est d'ailleurs pour ça qu'il en faut pas fumer quand on est sous pilule, sinon les artères sont pas contente (mais là pour les précisions, il faudra demander au manchot...). Bref.
Donc tout baigne, sauf que je peux plus prendre de pilule.

Là évidemment il me revient un problème dont j'ose parler à la gynéco : mes douleurs pendant les règles qui me plient en deux pendant une semaine. Là, j'ai droit au ton de  reproche "Mais pourquoi vous ne m'en avez pas parlé avant ?" Ben euh... j'en sais rien moi... vous m'aviez dit que la pilule ça faisait disparaître les douleurs, et comme ça a pas disparu, ben je me suis dit qu'il n'y avait plus rien à faire pour moi... "ben j'ai oublié" (suivi d'une autoflagellation).

Vient alors le moment tant redouté où la gynéco vous sort le "deshabillez-vous je vais vous examiner".

EXAMEN

Mais euh... vous m'avez déjà examinée ya 6 mois, c'est bon c'est pas la peine... Mais non je n'ose pas protester à voix haute, je sais qu'il faut en passer par là...
Donc je me dépoile et me retrouve nue comme un ver ou presque, prête à escalader la table de torture, lorsque la gynéco me fait remarquer qu'il faudrait quand même que j'enlève mon slip... argh, j'y avais pas pensé, j'étais (encore) dans la lune...

Et là, la réflexion qui tue tombe, telle une épée qui s'est décrochée du plafond... "Vous pesez combien ?"
"'Ben 44" (bon j'ai pas osé lui dire que le matin la balance affichait 43.7... oui moi je me rajoute du poids tellement j'ai honte).
"Mais vous avez perdu 4 kg depuis la dernière fois !". Hein ? 4 ? Mince je pensais pas autant.
"C'est pas normal ça !".
"Ben j'ai arrêté le sport".
"ah mais ça n'explique pas pourquoi vous en avez perdu autant".
Je tente la justification 2 (au bord des larmes -mais je me retiens, parce que c'est comme si vous traitiez une fille enveloppée de grosse vache, ben moi ça me fait le même effet. Y'en a qui ont du mal à maigrir, d'autres qui ont du mal à grossir. Tous dans la même galère. Et quand on n'a pas d'appétit et qu'on a la flemme de manger, grossir c'est mission impossible).
Justification 2 donc : "ben c'est mon estomac"
"QUUUOOOOOOOOOOI ? Mais vous ne m'avez jamais parlé de votre estomac !". Hum, ben oui mais bon vous êtes gynéco, alors je suis pas au courant si vous avez la spécialisation gynéco/gastro entérologie...

J'ai finalement le droit de monter sur la table de torture où elle me palpe les attributs mammaires (enfin pour ce qu'il y a) à la recherche d'une éventuelle tumeur ou autre... et là, j'ai droit au :
"Mais vous êtes bien pâle".
Bon elle a du passer 1 mois à se faire dorer sur la plage aux Seychelle, donc forcément elle est tout cramée (cancer mon ami). Forcément moi à côté, je suis pâle. Mais bon, vous êtes pas dermato, mais vous savez quand même qu'il y a des peaux qui ne deviennent pas marron foncé sous le soleil ? Parce que bon, vu la dose de taches de rousseur que j'ai sur la tronche, ça me paraît évident que je ne vais jamais bronzer de la figure, hein... à moins de rester toute la journée au soleil pour choper un cancer, des rides et me flinguer les yeux...
Forcément aussi, de me dire que je suis pâle ça me flanque un coup au moral et ça me stresse, genre je suis bonne pour 15 jours en observation au CHU...
"Mais vous sortez jamais ?"
Ben si, je sors. Mais bon quand je suis chez les bouseux, à part la terrasse je vois pas... et je sais pas si vous êtes au courant, mais cet été, il a fait un temps pourri... ah ben non, forcément, vous étiez aux Seychelles, là-bas il fait toujours beau, non ?

Bon, sur ce elle passe à l'examen des organes génitaux du bas (pas une partie de plaisir mais moins douloureux que le dentiste qui a la merveilleuse idée de vous gratter les sillons des molaires).

Je me rhabille, elle me fait une ordonnnance et me flanque limite dehors "pour le règlement, voyez avec la secrétaire". D'habitude, jamais. Bon je pense que j'aurais été enceinte, j'aurais eu droit à plus d'égards... ben oui en général les rendez-vous en urgence, c'est les femmes qui refusent la contraception...

Voilà donc moralité : ça m'a saoulé.

L'actualité de la fac de chimie (rue de la chimie, sur le campus, et non c'est pas une blague c'est vraiment le nom de la rue et je vois pas où est le problème non mais !)

Comme je le disais dans un commentaire, j'ai le souvenir de la fac de chimie qui  remonte en ce moment.
J'y suis passée samedi matin pendant mon tour sur le campus, pour voir comment ça avait évolué.  Je ne suis pas rentrée (par contre il faudrait que je me décide à aller chercher mon diplôme un de ces quatre, ça pourrait être utile quand même) parce que j'avais la flemme, mais j'ai pu constater qu'ils avaient fini le grand bâtiment  E, et là je suis super jalouse. Nous on n'avait pas ça à notre époque (enfin quand je dis notre époque, c'est pas super vieux non plus).


Vous vous rendez compte ? Une halle génie des procédés ? Là ça donne tout de suite envie de se remettre à la chimie.

Bon alors est-ce que c'est l'entrée réservée à Mr André Rassat ? Non je rigole. Bref sur la porte là il y a les dates de rentrée des licences et des masters il me semble, et a priori le secrétariat est là maintenant (enfin je confirmerai quand j'aurai pu récupérer mon diplôme... il faut que je pense à y aller... mon agenda, où es-tu ?).
Bon en tout cas il y a une super salle de conférence dans ce bâtiment, avec des fauteuils qui ont l'air plus que confortable. Je suis TRES jalouse.

J'aurais pu faire une photo 'ensemble du bâtiment mais il était à contre-jour et ça aurait au mieux rien donné, au pire tué mon appareil photo (dommage cela aurait été).


La nostalgie

Partie 2 de mon article stupide et inutile, les bons souvenirs de la fac de chimie si tant est qu'il y en a. Vous risquez fort de croiser quelques profs de chimie sur la terrasse de EVE en train de siroter une bière après les cours (ou un café à midi) si rien n'a changé. Avec une copine le gros concours c'était "tu vas t'assoir sur les genoux du prof et je te paie une bière". Aucune de nous deux n'a jamais osé, allez savoir pourquoi. Bon, si les profs de chimie se reconnaissent, je leur passe le bonjour. 

Etant donné que j'arrivais souvent en avance en cours, et que je me retrouvais seule dans les amphis ou les salles en attendant, je m'amusais à tagger les tableaux à grands coups de dessins de pingouins, de "le peuple pingouin vaincra", des fois j'osais me risquer à gribouiller un lapin orné de la phrase Watashi wa usagi san desu, avec des beaux hiraganas, qui veut dire en japonais je suis monsieur lapin. Pour ne pas me faire repérer, après mes tags stupides j'allais faire un tour, j'attendais que des gens arrivent dans la salle  et je regardais le tableaux avant de lâcher "hébé, yen a qui n'ont rien d'autre à faire" en m'installant à ma place. Puis je guettais l'arrivée du ou de la prof, qui regardait interloqué(e) le  tableau avant de l'effacer en pensant très fortement "quel est l'abruti qui me casser les pieds à me tagger des trucs sur ce fichu tableau dans le seul but de me voir effacer le tableau ?".  En général, je faisais ça avant les cours de chimie industrielle, et la prof (au demeurant plutôt sympathique d'après mes souvenirs) devait vraiment se poser des questions quant à la santé mentale des étudiants. 

Enfin bon, tout ça c'était bien marrant, mais je ne pense pas avoir vécu une année aussi stressante que celle là, paradoxalement.  La licence de chimie ça n'a rien de facile, et on en a vite marre. Le gros stress du prof de cinétique qui faisait passer au tableau pendant les TD "non pas moi pas moi pas moi"... les partiels... la chimie quantique avec les intégrales de fous, Schrödinger, la constante de Planck, les matrices de je ne sais plus quoi, les TP de chimie organique qui duraient beaucoup trop longtemps,  j'en passe et des meilleures...

Heureusement, après les cours, en général, c'était le rituel de la petite bière à EVE, histoire de rajouter  une couche de produits chimiques dans notre corps et d'oublier la dure journée passée et celles qui nous attendaient... oui j'habitais encore sur le campus à cette époque, et c'était çà peu près la seule distraction que l'on pouvait avoir... dure la vie d'étudiant. 
C'est aussi à ce moment là que mon estomac a décidé  qu'il n'aimait pas les produits chimiques et les TP (et peut-être la bière aussi) et qu'il a recommencé à faire des siennes (j'avais été tranquille pendant très longtemps...). Donc la fac de chimie, c'est aussi le souvenir ému d'une gastroscopie à la clinique Belledonne, l'anesthésiste qui ne trouve pas la veine pour y planter le cathéter, et qui massacre ma pauvre main jusqu'à ce qu'elle devienne bleue et que la veine veuille bien ressortir, le souvenir du cathéter géant qui même après avoir été retiré m'a fait mal pendant 15 jours, la salle de gastroscopie avec des bruits bizarres et le médecin qui commence à commenter la dernière gastroscopie a priori montrant des lésions cancéreuses avant de venir vous rassurer, l'infirmière qui vous scotche un machin en plastique dans la bouche "pour pas mordre le tuyau", l'anesthésiste qui sort alors sa grosse aiguille (j'exagère), et qui ne demande pas de compter jusqu'à 10 comme dans les films mais de penser à quelque chose d'agréable pendant qu'il vous endort... à ce moment là, je n'ai pas pensé au prof de fitness en minishort, non, même pas, j'ai pensé à...  mon lapin. Et pendant ce temps, tout le monde était en cours de chimie industrielle. Pour une fois, j'aurais préféré être en cours.


Brrrr... tous ces souvenirs... je crois que je vais aller faire une sieste pour m'en remettre. J'ai du en oublier plein, d'ailleurs... Spade ?


Li

Loin de moi l'envie de parler vulgairement de mon linge sale. D'abord mes chaussettes ne puent pas, je les lave au bon moment. Rien de pire qu'une chaussette qui sent mauvais, d'ailleurs si vous voulez mon avis. Mais bon des fois on n'y peut rien et ça arriver, c'est tout. C'est comme ça, c'est la vie. Bon, la minute lingerie est terminée, venons-en à mon propos.



En réalité, chaussette qui pue est le surnom que j'ai trouvé au collège pour désigner un de mes voisins (qui était dans ma classe en troisième). Oui, c'est très spirituel, très fin, bravo Li, tu nous étonneras toujours.  Mais bon, vous en êtes tous passé par là, le collège c'est pas là où on est le plus intellectuellement épanoui. Ben oui on nous fait apprendre bêtement des choses par  coeur, c'est pas comme ça qu'on va devenir intelligents si vous voulez mon avis, quoi qu'en dise ma prof de français de l'époque (Mme P***, si vous me lisez...).
Bref, j'ai donné ce surnom à mon voisin (c'est toujours mon voisin chez les bouseux d'ailleurs, mais je le vois jamais, je suis pas du genre à être amie avec mes voisins...) ne me demandez pas pourquoi, non je n'ai jamais reniflé ses chaussettes (Dieu m'en garde, merde c'est vrai je suis athée), c'est une expression qui m'est sortie du crâne comme ça bêtement... Ouais j'en suis pas fière mais bon. Cet abruti avait beau être mon voisin il traînait avec tous les abrutis de la classe qui passaient leur temps à se foutre de moi et à me casser les pieds... donc son surnom au final ne pouvait pas être gentil.

Bref, après le collège, j'ai perdu chaussette qui pue de vue, d'ailleurs de toute façon il ne m'a jamais adressé la parole.

Seulement voilà, chaussette qui pue n'est pas le gros looser que je m'imaginais. En réalité, chaussette qui pue est un gros tombeur. Il fait chavirer les coeurs, il fait tourner la tête de ces dames. Car oui, chaussette qui pue est un séducteur. Moi qui n'ai jamais été attirée par lui (dans le genre pas beau on fait pas mieux... même pas une once d'intelligence pour rattraper ça, pas une seule lueur dans ses yeux qui pourrait témoigner d'une quelconque activité cérébrale avancée, non, rien de rien). Oui mesdames, prenez garde à votre coeur, chaussette qui pue pourrait bien le briser !

Jusqu'à l'année dernière, je ne m'intéressais pas plus que ça à la vie de chaussette qui pue, mais le fait est que nous avons dans le quartier quelques commères poids lourd catégorie professionnelle (ma tante par exemple...). Donc forcément, la vie de chaussette qui pue n'a pas pu échapper à ces femmes surentraînées. D'ailleurs, je suppose que tout le quartier est au courant de ma vie, et ça c'est flippant. Si on pouvait éviter de dire des trucs sur moi aux grands-parents qui vont tout répéter à la tante qui en informe tout mon village de bouseux, ça serait bien... faites comme si je n'existais pas, merci.

Mais voilà, l'année dernière, chaussette qui pue est entré dans le top 50 des infos les plus croustillantes...
En effet, cet idiot (oui, je le décrirais par le terme d'idiot) a eu l'intelligence de sortir avec une dealeuse de la téci, et elle s'est fait choper... le pauvre s'est retrouvé tout seul, avec sa copine en taule... oui, info primordiale pour la bonne marche de l'humanité.

Mais chaussette qui pue vient de s'illustrer par une autre frasque. Car non seulement il sort avec des dealeuses, mais il sort aussi avec des gamines qui ont 5 ans de moins que lui et qui sont mineures (gamines qui lui font croire qu'elles ont deux ans de plus en fait...). Oui, chaussette qui pue sait faire preuve d'un grand sens de l'observation et de beaucoup de discernement (comment ça s'écrit ça ???). 
Enfin, le pire c'est que la gamine avec qui il sort ne se rend pas compte qu'il a un QI inversement proportionnel au sien.
En plus, il ne la voit que pendant les vacances scolaires (ben oui elle est au lycée encore, et elle n'habite pas dans le coin, elle est chez ses grand parents chez les bouseux...) donc le reste du temps, monsieur chaussette qui pue va voir ailleurs... insatiable...




Donc personnellement, je pense que Chaussette qui pue a des atouts sacrément bien cachés pour pouvoir plaire à autant de femmes. Mais si vous voulez savoir, je ne veux pas aller vérifier.

Sacré chaussette qui pue, tu nous étonneras toujours...

Hum, si vous pensez que ce blog dérive vers le blog genre skyblog, vous n'avez pas tout à faire tort. Je vais essayer de me ressaisir.


Li

Je vous jure que c'est fini pour l'instant, la déprime. Le dernier jour c'était vendredi.

Je suis retournée à Grenoble pour le week end,  et n'ayant strictement rien à faire en ce vendredi après-midi, j'ai eu la sympathique idée de  trier et de ranger mon studio (enfin mon igloo tout le monde aura compris).  Forcément il a fallu trier et ranger les affaires de sport, avec un gros pincement au coeur. Pour l'instant, jusqu'à nouveau poids correct, et jusqu'à estomac stable, adieu fitness. Adieu chroniques sur les salles de sport pleines de vieilles peaux qui veulent donenr l'impression qu'elles sont jeunes avec leur piercing au nombril qui pendouille, leurs bourrelets irradiés dans les cabines UV, leur tatouage fait à l'arrache dans le plus mauvais studio de tatouage du coin (petit dauphin sur l'épaule... ?) et leurs cheveux blonds artificiels.  Trahies uniquement par leur silhouette ménopausée, leurs jambes longues et fines surmontées d'un ventre grassouillet ou distendu (communément appelé silhouette "cure-dent/patate"). Ces femmes qui me gonflaient tant, qui prenaient toute la place, ou qui essayaient de draguer les profs à mon grand désarroi, en fait, elles me manquent.  Vraiment. Elles étaient une source de râlage intarissable pour moi. Idem pour les petites poufs, ou vieilles poufs. Vous me manquez, les gens du fitness. J'aurais tant aimé continuer à vous voir dans les vestiaires, être exaspérée par vos manières, vos personnalités prétentieuses  et horripilantes. Vos tenues de sport plus que provocatrices, tandis que je me contentais de mon rituel pantalon noir large avec t-shirt blanc... 


Photo : mon igloo l'année dernière, en plein déménagement... cherchez pas ça a tout changé, sauf la peinture. Ah oui, ça a l'air grand comme ça, mais en fait, non. Juste la place pour un pingouin comme moi.

Bizarrement, si je devais y retourner, ce ne serait pas pour mater les profs (quoique peut-être un peu...) mais pour me délecter de toutes cette mise en scène, de toute cette pièce de théâtre sans cesse répétée, et jmaais décevante. Car oui, les gens jouent un rôle, ils veulent tous être la vedette, ils se pavanent devant les autres, et devant les profs, pour tenter de décrocher le pompom : être le fayot du jour, ou de l'année.

Evidemment, au milieu, il y a toujours deux ou trois personnes comme moi, que l'on nomme timides alors qu'elles sont tout simplement antisociales, c'est à dire qu'elles n'ont pas forcément besoin des autres pour exister ou se sentir exister. A tous les doi-disant timides du monde, je vous apporte mon soutien, et vous demande de ne pas changer. C'est vous qui êtes dans la vérité, même si cela va soi-disant à l'encontre de l'instinct de l'être humain. Assumons-nous comme nous sommes et n'ayons pas peur d'être nous-mêmes. Le peuple pingouin vaincra !

Alors maintenant, deux aspirines et au lit...


Li

Over-blog me dit (sur ma page d'accueil) : "chers blogueurs, C'est la rentrée des vacances et vous avez plein d'articles à écrire pour nous raconter vos péripéties de l'été, mettre vos photos du camping, des pays que vous avez visités ou encore les premières images du fiston à la plage.".

Bon alors, je ne peux pas laisser ça passer... évidemment.

Je voudrais préciser :

1/ ce n'est pas la rentrée des vacances parce que a) je ne suis pas partie et b) je retourne à la fac en octobre (j'espère qu'ils auront mis des chaises confortables sinon je manifeste et je bloque le CHU)

2/ Je n'ai pas plein d'articles à écrire

3/ Je déteste le camping, je préfère les hôtels de luxe (c'est sûrement pour ça que je ne pars jamais je pense...)

4/ Je n'ai pas visité de pays autre que celui des bouseux

5/ Pour les premières images du fiston à la plage ça va être dur : a) j'ai pas de  gosses, b) j'en veux pas car c) j'aime pas les gosses (ils me gonflent assez comme ça toute la journée à gueuler dans la piscine...) et d) ça aurait très bien pu être une fille ou à la montagne...


Par contre je peux raconter comment on fait pour réparer une baraque après un incendie, comment ne plus se faire harceler par un ex au téléphone (suffit de pas répondre) , comment je fais du tri de manière efficace (je jette tout ou presque), et j'ai aussi plein de photos sublimes de la maison de ma grand-mère complètement cramée (et contrairement à ce qu'on peut penser ça ne m'amuse pas), je peux vous raconter mon gros coup de blues du mois d'aout (qui n'est pas du remplissage, mais je remercie mon ami Goret de se faire du souci pour moi),  vous parler du boulot de mon frère...

Ca intéresse quelqu'un ? Non, bien sûr, vous préférez tous les récits enchanteurs, avec les belles photos de famille bien bidon, genre Notre arrivée dans ce pays fut marquée par  un dépaysement des plus totals, tous ces paysages, et les gens, cette gentillesse, blablabla...  ou Quentin (ou un autre prénom plus à la mode mais j'ai le DVD de Kill Bill sous les yeux du coup...) a découvert le sable cet été, notre petit bout de chou s'est retrouvé interloqué face à ces petits grains tout chauds... on a fait plein de photos, l'éclate totale, blablabla.

Les vacances, je vais vous dire, ça pue. C'est toujours nul, ya toujours quelqu'un qui fait la gueule (moi en général évidemment) ou qui n'est pas content (idem) (et qu'on veut refoutre dans le train pour s'en débarasser, demandez au Vautour et à Mumu...), ça pue la carte postale hypocrite envoyée à tout le monde pour faire croire qu'on passe de supers moments là-bas, qu'on est des gens bien qui se paient des vacances, ça pue la photo de carte postale qui ressemble à rien, qui ressemble à un prospectus commercial, ça pue les photos loupées alors qu'on croyait bien se démerder avec son nouveau numérique, ça pue le séjour chiant où on sait pas quoi faire, ça pue le retour déprimant parce qu'on n'est jamais content, où qu'on soit et quoi qu'on fasse.
Alors non, je ne suis pas partie en vacances, je ne pense pas partir, ou alors même pas un week end, e personnellement, je préférerait que les Thermes d'Aix les bouseux m'appellent pour bosser.

Et puis d'abord, vacances c'est pas seulement partir, c'est aussi rester. Rester glandouiller comme un con chez soi, tellement d'ennui qu'on finit par penser, réfléchir, et forcément déprimer, pour peu que l'estomac et autres problèmes physiologiques s'en mêlent... Alors oui, définitivement, les vacances, ça pue.


LES PHOTOS DE VACANCES de LI

                                          Ca, c'était un morceau de la cuisine de ma grand-mère...


                                    Ca c'est le grand cactus de mon frère et toute sa collection de cactus.

                    Ca c'est au-dessus de mon bureau, chez les bouseux... resté à peu près tel quel depuis le mauvais                                                                                         vieux temps du lycée...


                                                                    Si tu trouves le lapin, tu as gagné






Sur ce, je retourne à ma déprime, qui je crois n'est pas finie.


Li