Hier, je suis allée à la banque, chez les bouseux, avec ma mère. Avant de pousser les trois portes blindées (qui ne servent à rien, personne n'aurait l'idée d'aller violer les bécasses du guichet qui sont aussi belles que compétentes, et vu qu'elles figurent maintenant sur ce blog je vous laisse juger de leur compétence...) je savais que j'allais assister à du grand art, du très grand art. Oui, car en cela, la banque ne déçoit jamais : on est sûr d'avoir un sujet de ralage en sortant.
Maintenant, la nouvelle mode, c'est que le client se démerde tout seul. Il continue à payer les frais bancaires à la con, mais c'est à LUI de faire le boulot. Tout bénèf pour la banque donc, mais on a déjà pas l'impression de passer pour un gros pigeon bien gras qui fait la joie des actionnaires trop gourmands.
Donc avant, pour mettre un chèque à la banque, on remplissait la remise de chèque, on allait au guichet, et la brave bécasse d'une politesse d'huisserie de latrine vous faisait la manip' pour que les sous se retrouvent sur votre compte, et elle vous donnait le reçu. Au moins vous saviez où passaient et vos frais bancaires et votre chèque.
Révolue cette époque. Maintenant, le chèque, une fois remplie la remise de chèque, doit être placé avec la-dite remise de chèque dans l'enveloppe prévue à cet effet, dans l'urne spéciale de remise de chèque. Il ne faut pas oublier de détacher le truc qu'on a remplit et de garder son reçu (pour avoir le reçu il faut découper un morceau de papier en essayant de ne pas tout déchirer, et évidemment, que fait-on du papier restant, puisqu'ils n'ont pas poussé l'intelligence jusqu'à mettre une corbeille pour jeter le papier ? C'est bien simple, faites comme moi, jetez-le dans l'urne pour les chèques, faites-vous plaisir, emmerdez-les !).
Peut-être que ça fait économiser de la main d'oeuvre et du temps et je ne sais quoi, mais déjà, pour remplir la remise de chèque, il n'y a pas toujours de stylo à disposition (vous en conviendrez, c'est du foutage de gueule) et il y a toujours ce problème de corbeille à papier inexistante qui vous pousse à jeter le petit bout avec les chèque dans l'urne. Autre gros problème : intérêt à surveiller que le chèque soit bien crédité sur votre compte, on ne sait jamais, c'est la machine qui lit, et d'ici qu'une enveloppe ait été perdue... et que ce soit la votre... et d'ici que vous ayiez oublié de récupérer votre reçu de dépot de chèque, vous l'avez dans l'os. Donc c'est tout sauf rassurant.
Bon évidemment, encore plus flippant, le chèque dont le montant dépasse allègrement les mille euros, et qu'on préférerait voir déposer sur son compte par un être humain plutôt que de le jeter comme un détritut dans l'urne prévue à cet effet... Et si il était perdu, et qu'il n'était jamais crédité ? Ca foutrait les boules graves comme disaient les jeunes à mon époque (je ne sais pas comment ils disent maintenant, je ne comprends pas tout ce qu'ils racontent).
Donc ma mère, angoissée à l'idée de laisser son gros chèque dans une urne impersonnelle, voulut le déposer au guichet, de manière à être sûre qu'un être humain en chair et en os fasse le boulot correctement.
Erreur. Très grave erreur.
Deja, en entrant dans la banque, des affiches sont collées sur toutes les surface, disant à peu près "Déposez vos putain de chèques dans l'urne prévue à cet effet bordel de merde vous savez pas lire bande de pigeons". Donc forcément, se pointant au guichet avec son chèque, ma mère se fait traiter comme une merde, genre t'es bouchée tu sais pas lire, pas bonjour (ou alors si mais sur un ton tellement sec et peu aimable que c'est passé pour une insulte dans mon cerveau). Ma mère tente d'expliquer qu'elle n'a aucune envie de jeter son chèque dans la poubelle prévue à cet effet, la femme lui répond d'un ton très aimable un truc du genre "de toute façon votre chèque à la con ira dans l'urne avec les autres et je peux pas le passer au guichet c'est la machine qui fait les opérations".
Ma mère tente de parlementer, donc la femme du guichet lui arrache limite des mains la remise de chèque remplie et la lit. Là, c'est tout juste si elle ne chope pas ma mère par les cheveux et lui colle le nez sur ce qu'elle a écrit, "Mais vous avez fait une erreur, là, c'est une honte vous ne savez pas lire" (genre quand on met le nez du clébard sur la flaque qu'il vient de lâcher, pour tenter de lui faire comprendre que ce n'est pas bien, vous voyez le truc ?).
Bon, comme je suis à côté, je re-remplis le machin, en écrivant gros pour que Miss Politesse 2007 n'y trouve rien à redire, n'omettant aucune indication sous peine de passer en salle de torture. La femme regarde suspicieusement, se saisit d'un tampon, nous rend le reçu tamponné d'un "reçu le 28 juin".
Et nous nous en allons, remarquant au passage que la politesse dans cette banque est fonction inverse du temps.
Voilà, donc la banque c'est un truc de maso : tu paies, non seulement c'est toi qui fait le boulot, mais en plus quand tu demandes quelque chose à quelqu'un qui est censé te répondre gentiment parce que c'est son boulot, on t'envoie chier, et c'est limite si on ne t'insulte pas.
Dans le genre l'espèce humaine c'est de pire en pire...
Mlle Li
klaxon de série sur les pingouins, juste prendre son mal en patience (en plus
j'étais en retard et ça se fait pas pour une visite officielle).
Poins sur les i