L’autre jour, je reçois un avis de passage du facteur pour un colis. Comme je n’attends pas de colis, cela me paraît suspect. C’est bientôt mon anniversaire, mais il n’y a pas de raison qu’on ne me donne pas d’éventuels présents en mains propres !

 

Donc, ça ne peut qu’être un colis piégé, car on en veut forcément au peuple pingouin ! Personne n’aime le peuple pingouin, qui comme chacun le sait, est vil et aigri comme une vieille sorcière solitaire (d’ailleurs en parlant de sorcière, le fabuleux navet de Disney, « Il était une fois », vient de sortir en DVD…).

 

Je vais donc à la Poste vêtue de ma plus belle armure anti-terroriste et tends fébrilement l’avis de passage du facteur au charmant employé qui éternue (y aurait-il de l’antrax dans mon colis ?). Pour me rassurer, il m’explique qu’il est allergique au pollen, mais je ne suis pas dupe, je vois bien qu’il y a une bombe sous sa chaise…

 

Bref, je prends mon colis car un homme vêtu de noir, mesurant 1 m 90 et musclé comme un boxeur thaïlandais (je raconte n’importe quoi mais ça ne vous dérange pas a priori…), me pose un revolver sur la tempe. Ceci me chatouillant affreusement les plumes de la tête, je suis contrainte de partir avec mon colis piégé. Je n’entends pas le tic-tac, mais ça doit être une minuterie électronique.

 

Je rentre donc chez moi, le colis tenu par le bout des ailes bien devant moi, redoutant une explosion à tout moment.

 

Arrivée à destination, je pose mon colis sur mon bureau, sors mes outils de déminage (ciseaux pour ouvrir le paquet) et ô, surprise, il y a tout sauf une bombe. Dans le colis, point d’arme de destruction massive, mais deux tubes de rouge à lèvres à tester selon un protocole très précis. Tiens donc. Il faut que je teste des trucs maintenant ? Et là ça fait tilt : une copine de ma mère m’avait parrainée car elle teste plein de trucs et que si elle parraine des gens elle teste encore plus de trucs.

 

Bon, le test de maquillage, ça va poser problème : je ne me maquille jamais. Je sais à peine utiliser un rouge à lèvres. Heureusement que ce n’est pas du mascara, parce que me peindre les poils des yeux, ça risque de tourner vite fait à la catastrophe.

Sinon, ça va ce sont des trucs de marque très connue, et j’ai le droit de les garder après les trois semaines de test. C’est déjà ça. Reste plus qu’à appliquer le truc correctement sans avoir l’air d’un clown et de décrire mes sensations. Ben pouerk, c’est collant et quand je bois j’en mets plein le verre, la bouteille ou le gobelet. Pas très sexy.

Mais comment font les vraies filles ?

Bon, Réa m'a taggé, c'est bien la première fois qu'on me fait ça (deviendrais-je sociable ?).
Je ne taggerai personne en retour, promis, je remplis juste pour le fun.

Le principe :

1 - Mettre le règlement sur mon blog
2 - Répondre aux 6 questions
3 - Taguer 6 personnes en mettant leur lien
4 - Avertir directement sur leur blog les personnes taguées

Voici les questions et mes réponses :

1- Les aliments(produits)que je n'aime pas du tout :
Le jambon cru/fumé, les trucs à fils et à poils (poireaux...), les 5 fruits et légumes par jour qui filent la chiasse...

2 - Mes 3 aliments-produits favoris :
Euh... l'alcool, le cannabis, le crack. Nan je rigole ! Ben euh, le beurre, la brioche et puis la glace à la fraise tiens. Et le fromage d'Auvergne. Et la bière.

3 - Ma recette favorite :
Bon c'est pas moi qui fait ça, mais le canard de Mumu est à se mettre par terre. Les frites de mumu aussi. Et le gratin dauphinois de mumu...

4 - Ma boisson de prédilection :
Le porto 30 ans d'âge Ramos Pinto (si, j'insiste), le Sauternes, la margarita, et tout autre cocktail subtilement équilibré entre alcool et sucre... Une bonne bière brune aussi, genre Carolus... dans un vieux bar à Amsterdam.

5 - Le plat que je rêve de réaliser, mais que je n'ai pas encore réalisé ?
La mousse au chocolat. Et puis qu'est-ce que j'en sais... J'ai la flemme de cuisiner.

6 - Mon meilleur souvenir culinaire :
Un velouté au choux-fleur. Et un tartare de saumon. Et une crèpe au bleu d'Auvergne.

Bon, si ça vous dit de remplir ce truc sur votre blog, allez y, je vous force pas !

Hier soir j'étais tranquillement au petit coin (si c'est important) tandis que le manchot faisait sa vaisselle. J'entends alors un bruit de robinet ouvert à fond, et je sens l'atmosphère de l'appartement se réchauffer de quelques degrés et prendre quelques pourcents d'humidité. Bon, rien de bien grave, le manchot a l'habitude de faire la vaisselle en mode tsunami (ben oui c'est pas lui qui paie l'eau chez moi...).

C'est alors que j'entends le manchot hurler "t'as une bassine ?".

Euhhhh ??? Pour faire la vaisselle ?

C'est alors que le manchot déboule dans ma salle de bains catastrophé "vite, un seau, une bassine !".
- "Quoi, t'as fait déborder l'évier en faisant la vaisselle ?"
- "Non, ça fuit de partout !".

Heiin ?????

Je lui désigne les seaux et me dépêche de sortir pour admirer la catastrophe.

- "Et euh, tu penses couper le robinet un jour ? dis je en observant le geyser d'eau brulante en train d'inonder mon appartement.
- "Mais il est coupé !"
- "Ben faudrait peut-être songer à couper l'eau au compteur..."
- "Ah ouais tiens".

Genre avant que mon appartement soit déclaré insalubre.

Bon évidemment, quand tu coupes l'eau ça continue de couler, eh oui le tuyau est long...

SOS Vautour
Là totalement paniquée j'appelle SOS vautour, il est 21h, j'ai une chance sur deux de me faire rembarrer, eh oui le Vautour dort à partir de 20h30.

Le Vautour décroche, et quand il s'aperçoit que c'est moi il commence à faire ses blagues débiles sur les pingouins en prenant sa voix stupide. Là je hurle Stop ! et enchaîne tisuite avec un "J'ai un gros problème l'appart est inondé !".
Le Vautour croit que je rigole, non non. Il me dit alors qu'il va appeler mon grand-père pour voir ce qu'il en dit.
Deux minutes plus tard, coup de fil de ma mère "le papi passe chez toi avec des outils".

En attendant, on éponge.

SOS Papi
Le papi se pointe avec la mamie, sous la pluie, avec tous ses outils.
La mamie n'est pas douée en plomberie, elle était juste curieuse de voir à quoi ressemblait le manchot (le manchot ne connaît pas cette partie de ma famille encore).
Tandis qu'on pousse le frigo et qu'on tente de comprendre le problème (réponse : le flexible qui arrive au mitigeur est cassé), la mamie s'assoit tranquillement sur mes chaises inconfortables et commence à me parler de ses ennuis de santé.

Jusque là pas de problème mais...

SOS tout court
Je survis à la narration des rhumatismes dûs au jardinage, aux infections urinaires et au résumé de la visite chez l'urologue, jusqu'à ce qu'elle enchaîne sur...

"- Et l'urologue a trouvé que j'avais le vagin un peu sec alors il m'a prescrit des ovules".
Hein, quoi ? Ai-je bien entendu ? Ma propre mamie qui me parle de ses problèmes génitaux les plus profonds ??? Help ! Stop !
"-Eh bien je dois en mettre deux fois par semaine, et la première fois que j'en ai mis un, ça m'a fait du bien !".
Stop, stop, par pitié, le manchot est à côté, ma famille va avoir une de ces réputations !
"-Et toi pingouin, tu sais ce que c'est qu'un ovule ?"
Euh, oui mamie, c'est un suppositoire vaginal en quelque sorte... mais par pitié !

Bon, heureusement, il a fallut chercher de quoi boucher l'arrivée d'eau de la cuisine (pour que je puisse quand même avoir de l'eau ailleurs...) ce qui mit fin aux histoires de plomberie de la mamie...

Le fin mot de l'histoire
Le tuyau a été colmaté, la suite cet après-midi, il faut changer le flexible. En attendant, c'est vaisselle dans le mini lavabo pas pratique de la salle de bains...

Un petit bric à brac pas bien structuré pour ce vendredi, car mon cerveau ressemble à une bouillie pour bébé.

Partie 1, l'humeur du moment

        Pollens et allergies
Le rhume des foins continue, j'arrête pas d'éternuer. J'ai même pas de quoi me soigner et pas le temps d'aller chez le médecin.
Heureusement que je ne suis pas enceinte, sinon je pense que mes éternuements auraient déclenché une expulsion.

        Stage tout pourri
Plein de trucs à faire aujourd'hui (forcément c'est vendredi...) et en urgence s'il vous plaît... Ben voyons. Et c'est toujours le larbin qui doit s'y coller (moi). Mais au final, c'est pas le larbin qui aura les félicitations, mais des gens qui n'ont absolument pas participé au travail. (Je donnerai des détails quand j'aurai eu mon diplôme, j'ose pas trop balancer avant).
Ah et pour parler "chercheur", quelques corrections ça veut dire que tu retrouves ton boulot initial maculé de rouge. J'ose pas imaginer ce que c'est que "énormément de corrections".

Partie 2, les bons conseils

        Fais un doctorat et tais-toi
Ce sont les recommandations du Vautour, qui tient absolument à ce que je travaille à l'Inserm, allez savoir pourquoi. Ou alors tu peux faire de la recherche dans ça. Ou dans ça. Oui mais pour faire de la recherche, en général il faut se taper trois ans de thèse et j'ai pas envie de faire le larbin sous-payé. Pour le même prix je préfère le travail à la chaîne, au moins ya pas trop besoin de réfléchir et les collègues sont sympas.

    Recycle-toi dans l'informatique et tais-toi
Ca c'est le conseil de Mumu et du manchot parce que je ne trouve pas de boulot. Bon, 6 ans d'études (pour arriver à rien...), je commence à saturer. J'aurais mieux fait de faire un DUT ou un BTS. Ou alors je vais faire le trottoir tout de suite...

Partie 3, j'aime toujours pas les gens

        Mes voisins bruyants
Mes voisins d'à côté, en plus d'être alcooliques (enfin surtout le mec), adooooorent la chanson française. Ils aiment tellement ça qu'ils mettent le son au max. Sauf que moi, Raphael et Christophe Willem c'est pas trop mon truc... Et puis bien que j'aime le punk et le rock, je ne mets pas ma chaîne Hifi à fond, parce que moi je tiens à mes oreilles.
En parlant de ça, ils en remettent une couche... Ah tiens, je retire ce que j'ai dit sur la chanson française : c'est Madonna maintenant. Pas mieux.

        Mes voisins dégueulasses
Les voisins du dessus ne connaissent pas la notion de poubelle, donc ils balancent tout par la fenêtre. Forcément, ça tombe sur mon appui de fenêtre. Ils sont priés de récupérer leurs cheveux et divers poils, ainsi que la cendre de leurs mégots. Bon je me plains mais quand j'étais sur le campus, j'avais eu droit à de la confiture.
S'ils pouvaient jeter des billets de 50 euros j'arrêterai de râler.

        Les bousculeurs
Aujourd'hui les gens sont aveugles. Ca bouscule pour un oui ou un non, ça ne s'excuse même pas. La mémère au gros sac à main dans le tram, la poufiasse pressée qui veut prendre son bus, un autre qui ne connaît pas le concept de distance de sécurité... Bref, c'est casse couille.


Bon j'arrête de râler et je vais me reposer, avant de m'écrouler. Foutues allergies.

Cette nuit il ne m'a pas loupée, le vil...


Après trois heures de lutte acharnée à tenter de rester cloîtrée dans mes couvertures pour ne pas lui offrir le moindre centimètre de peau (enfin je le croyais) à vampiriser, le moustique a trouvé la parade :

- il m'a soutiré du sang de la lèvre, résultat une bouche genre gros abcès moche et dégoûtant toute la journée, ou gonflage des lèvres au silicone totalement loupé

- il a  aussi trouvé le moyen de me piquer dans l'oeil, dans le coin interne. Là c'est horrible aussi, car ça démange mais pas moyen d'y coller de la crème (de même pour la lèvre).

- ce n'est pas tout, il a aussi trouvé l'accès à un de mes doigts, pour piquer juste au bord de l'ongle (ça devait être le moustique qui pique dans des endroits originaux), ainsi qu'à la base du même doigt. Résultat, un doigt modèle saucisse toute la journée.

Je hais les moustiques, mais si en plus ils font du freestyle, ça me met carrément en colère. Le bras ou la jambe, c'est classique, ça se soigne bien, ça passe vite, et t'as pas l'air de Miss Frankenstein toute la journée. Je suis sûre que maintenant les moustiques font de la tecktonik et mettent des slims parce que c'est tendance.

Si je le répète assez j'en serai convaincue. Allez, tous avec moi, avec l'air de "le kung fu c'est super" du film Shaolin Soccer.

Le stage c'est super,
Le stage c'est génial
Moi c'est Li le petit pingouin
Et lui c'est le gentil boss

Le stage c'est super,
Le stage c'est génial

Vous savez pourquoi c'est super ? Parce que ne pas être payé, c'est génial !
Et parce que de ne pas avoir le temps de rentrer à midi parce qu'il y a un truc urgent à finir vite vite (le fameux rapport) c'est super !

En fait je vous mens. Je suis rentrée chez moi vers 13h30 pour avaler... un efferalgan et un truc pour l'estomac (merci les migraines). Et retour illico au boulot au cas où gentil boss aurait besoin de me donner des trucs urgents à finir.

Et je vous ai encore menti : j'ai mangé trois cafés aujourd'hui. Miaaaam. Là je suis à deux doigts de tomber dans les pommes, mais c'est bien fait pour ma gueule.

Le stage c'est super
Le stage c'est génial...

Enfin bon, il semblerait qu'il n'y ait pas que moi qui ait passé une journée de malade.

Ce midi j'étais tranquillement en train de nettoyer la salle de bain pour lui donner une incomparable odeur de propre et de neuf (on peut rêver), lorsque l'on frappe à ma porte. Vu que j'avais la fenêtre de la salle de bains (qui donne sur le pallier) grande ouverte et qu'on voyait très bien que j'étais chez moi, j'étais obligée d'aller ouvrir. D'habitude j'ouvre pas, sauf si c'est un membre de ma famille. Et encore.

Bref, surprise, derrière ma porte, le nouveau voisin (que le manchot a affublé d'un surnom que je ne révèlerai pas) qui veut absolument voir ma fenêtre. Euuuh. Oui si tu veux... Oui je dis ma fenêtre parce qu'à part celle de la salle de bains, je n'ai qu'une vraie fenêtre (où on peut voir à travers).

Bon évidemment pour voir ma fenêtre, le gars a du traverser mon studio, qui évidemment n'était pas du tout rangé... Le lit complètement défait, la penderie ouverte (oh joie on voyait toutes mes culottes). Le mec a dû prendre peur en voyant le gros manchot en peluche (et tous les autres), il a vraiment dû se demander où il avait atterrit.

Fin bon, il a passé dix minutes à regarder ma fenêtre sous tous les angles, bon, je en savais pas qu'on pouvait se passionner pour les fenêtres à ce point là : moi la fenêtre, je l'ouvre, je la ferme, je passe pas trois heures à la regarder sous toutes les coutures. Bon, je veux bien qu'il ait besoin de changer sa fenêtre, mais, euh, pas copier ! D'abord, je veux pas qu'on ait la même que moi ! Oui, bon je rigole, je m'en fous...

Mais bon, c'est énervant de se rendre compte une fois que le gars est parti que ton appartement est un bordel sans nom, et qu'il a sûrement maté tes dessous parce que t'es pas foutue de les ranger à l'abri des regards indiscrets...

Sur M6 passe cette nouvelle « série », enfin plutôt un divertissement. Le concept, c’est que 5 personnes qui habitent la même ville et ne se connaissent pas s’invitent à tour de rôle à manger. Après on note la bouffe, l’ambiance et la déco, celui qui a la meilleure note à la fin gagne 1000 euros.

Attention, les règles sont strictes, il faut préparer le dîner dans la journée, et pas en avance… et tout seul.

Il faut faire un menu, avec apéritif, entrée, plat, et dessert. La caméra suit le mec qui va faire ses courses et on le voit préparer la cuisine. Evidemment tout ne se passe jamais comme prévu…

 

Marseille

Bon l’autre fois je tombe sur la session « Marseille ». Le mec qui passe en premier, un commercial trop sûr de lui et tout sauf sympathique, est persuadé de remporter la première place, tellement sa cuisine ne peut être que trop bonne. En fait c’est sa femme qui doit lui dire ça pour pas le vexer, parce que vu comment il fait la cuisine, il y a de quoi prendre peur. Le mot hygiène déjà il ne semble pas connaître. Bon enfin passons, le fait est qu’il était tellement convaincu d’être le meilleur que les jours suivants il faisait exprès de faire la tronche chez les autres et de dire que c’est pas bon, etc etc. Je sais pas pourquoi ça m’a marquée.

 

DéCo

A part la bouffe, qui doit être bonne, bien préparée, et plaire à tout le monde, il faut que la table soit bien décorée, et qu’il y ait une bonne ambiance. Pour la déco, ben, on fait ce qu’on peut. En général, c’est ceux qui se disent fous de déco qui font des trucs ultra-miteux. J’aime ce contraste entre ce qu’on dit et ce qu’on fait. On voit aussi où les gens habitent, leurs babioles moches…

 

 

Ambiance

Pour l’ambiance, la plupart du temps les gens qui reçoivent essaient de faire partager leur passion à leurs invités. Bon ça passe pas toujours très bien, il y en a toujours un pour faire la gueule, ne pas jouer le jeu, ne pas aimer… Imaginons si on pousse le truc un peu trop loin. Imaginons que c’est Jean-Barnabé qui reçoit, un mec couvert de pustules et aux cheveux gras, un peu bigleux (mais il refuse de mettre des lunettes car il trouve que ça le rend moins beau) qui a 45 ans et qui est célibataire. Jean-Barnabé sert son plat, et avant de passer au dessert, il propose à ses invités de leur faire découvrir sa passion, parce que l’ambiance est plutôt bof. Seulement, la passion de Jean-Barnabé, c’est la zoophilie, et c’est pas très bien vu. Tout ça pour dire que c’est risqué quand même d’initier les gens à sa passion (les animaux ça mord en plus).   

 

Votre avis nous intéresse dans les WC

Tout le long de l’émission on a droit aux séquences des réactions des invités, filmés dans la salle de bains. C’est là qu’on voit ceux qui ont une salle de bains propre et ceux qui ne connaissent pas le mot ménage.

 

C’est un geek qui reçoit

Imaginons que ça soit un geek qui reçoive. Non, c’est pas Jean-Barnabé.   

 

Bon alors déjà au menu, je vois bien

 

Apéritif

Chips ondulées Vico et Panaché Force 4

 

Entrée

Tomates crues au sel et à l’huile d’olive

 

Plat

Pâtes sèches cuites à l’eau salée, sans accompagnement

 

Dessert

Pomme nature

 

 

Et en boisson, de l’eau du robinet.

Pour la déco, ben a priori les gens mangeraient devant la télé (j’ai horreur de ça et ça en fout partout, les invités apprécieront-ils ?) ou avec lui devant ses PC (soyons fous). Deux PC ça en jette niveau déco, avec les écrans allumés ! Pour l’assaisonnement, pas de problème il y a les claviers…

Pour l’ambiance, eh bien surf sur le web, et découverte des mangas en ligne ou des sites pornos... même un petit film porno ! Soyons fous ! Avec initiation à la branlette, hop.

 

Evidemment il y a toujours les aléas : « oh non j’ai oublié d’acheter les chips ! » « Tiens j’ai bu tout les panachés ? »  « oh non les tomates ne viennent pas de chez le traiteur des Halles, je ne peux pas les manger » « Zut j’ai fait cramer les pâtes, la flotte a dégouliné sur les plaques, c’est tout dégueulasse ! » « Mince les pommes ne viennent pas du marché bio, ai-je le droit de les manger ? ».

 

Réactions des invités « il n’y avait rien à manger, c’était pas bon, fade, et le film porno ça craint quand même ». Et la note ? « Ben 0/10, parce que bon, l’initiation à la branlette, c’est un peu dég quand même, surtout pour le clavier ».

Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé ne serait que pure coincidence pas taper.

Aujourd'hui, le pingouin s'est mis au roller.
Le manchot voulait s'en racheter une paire, donc direction Des caquelons ce matin, et il m'a forcé à en prendre aussi (bon j'étais un peu consentente quand même), et puis ça tombait bien il ne savait pas trop quoi m'offrir pour mon anniversaire.
Après on avait le choix entre emballer les rollers dans du paquet cadeau et attendre trois semaines ou les essayer tout de suite. Bon, on a choisi la deuxième option évidemment.
J'ai aussi eu un casque et les protections de partout, parce que vu que je suis capable de me couper un doigt en utilisant une gomme, vaut mieux être sur ses gardes.

Donc nous voici à prendre le tram avec tout notre bordel (un jour je serai assez douée pour partir de chez moi en roller sans finir sous une voiture ou une poussette) et direction le campus.

Pour ceux qui ne connaissent pas le campus de Saint Martin d'Hères (appelé couramment le campus de Grenoble, et ne pas confondre avec le campus de la Tronche dit de "médecine-pharma"), le campus a plein d'avantages un jour férié :

- personne donc pas trop de gens pour se foutre de votre gueule (pas comme sur la photo mais là c'était il y a deux ans pour les rassemblements anti-CPE)
- pas de voitures ou presque
- des espaces à votre entière disposition : parvis de la BUS, pistes cyclables, etc etc.
On évite de faire l'andouille sur les voies du tram surtout quand on est débutant, parce qu'il y a des trams qui circulent.

Donc chaussage vers la BUS, et prise en pieds de la bête. A savoir se cramponner au manchot qui hurle "mais non faut rouler, pas marcher " oui mais je risque de tomber moi !
Bref j'en ai eu marre de tenir la main du manchot (il a failli me faire tomber) donc j'ai décidé de prendre sur moi et de me débrouiller toute seule.

Bon les rares gens qui étaient dans le coin ont quand même dû rire en voyant les deux zigotos qui tentaient de faire du roller mais bon, on s'en fout des gens !

Vient alors le moment où il faut s'arrêter. Là tu te rends compte que le frein du roller ne suffit pas, les panneaux de signalisation et divers poteaux (ou manchot) deviennent tes amis.

Il vient aussi le moment où il faut traverser une rue et où les bordures du trottoir sont surélevées de trois mm par rapport à la route (tout compte pour une froussarde comme moi). Là il faut se démerder pour franchir l'obstacle sans perdre l'équilibre.

Traverser les voies de tram c'est chaud aussi. Ma  dernière et unique expérience du roller, qui date du lycée, s'était arrêtée net quand j'avais essayé de traverser la voie ferrée comme mes copines plus expérimentées. Evidemment je me suis cassé la gueule sur cette maudite voie ferrée, et c'est là aussi que j'ai rendu les rollers à celle qui me les avait prêtés.

Mais je suis fière de moi, je ne suis pas tombée (j'ai failli, je vous rassure), j'ai réussi à me faire plaisir, j'ai bougé mes fesses, j'ai pris le soleil, donc tout va bien ! Merci le manchot ^^

Ayest, ça tombe bientôt donc forcément, la question commence à m'être posée. Comme d'hab je veux rien parce que j'en ai marre de jouer les hypocrites genre :

- Oooooooh merci, la chemise d'Austin Powers en velours bleu nuit, que je suis heureuse, il ne me manque plus que la chemise à jabot !
- Oooooooooooooh franchement merci, un(e) cinquantième (écharpe / bonnet / déguisement SM / rayer la mention inutile) pour ma collection de fringues qui prennent de la place, comment je suis heureuse ! Moi qui n'ai qu'un mini placard ne supportant que deux pantalons et trois t-shirts; je suis heureeeeeeuse !
- Ooooooooooh chouette, un CD / bouquin que j'ai déjà, c'est cool y'en aura un pour la semaine et un pour le week end, ça les usera moins.

Bref, parce qu'avec le bol que j'ai... je me rappelle les rares fois où je fêtais mon anniversaire en primaire avec les camarades de classe, il y avait toujours deux personnes qui se ramenaient avec le même cadeau (et meeeeerde, un cadeau en moins et une connerie en double), ou avec un truc qui ne me plaisait pas. C'est d'ailleurs pour ça que je n'ai plus d'amis.
Et forcément on m'offrait toujours des bouquins parce que j'étais première de la classe. J'aurais préféré être une cancre, tiens. Ooooh l'encyclopédie du cheval en 8 volumes ! moi qui adore les canassons, surtout en hamburger... fallait pas te sentir obligée ! Tiens, ya pas de recettes à la fin ?

Bon, donc, je veux rien. Ou que des trucs que je suis sûre de ne pas avoir, à savoir :

1 / Un CDI très très bien rémunéré genre 40 000 euros par an (net évidemment), pour 20 heures de travail hebdomadaire.
2 / Un Porsche Cayenne noir et le garage blindé qui va avec (assurance auto incluse) pour éviter de prendre le tram pendant les manifs des petits branleurs influençables.
3/ Un appartement avec au moins deux pièces, parce que le ronronnement du frigo ça commence à bien faire mais je préfère les chats
4/ Un copain qui a le permis de conduire, qui n'est pass allergique aux chats et aux lapins et qui n'habite pas chez maman aïe non pas taper
5/ Mon diplôme
6/ Un vrai pingouin de compagnie qui mange du poisson (oui c'est con comme voeu)

Bref comme aucune des choses sur la liste n'est réalisable et étant une éternelle insatisfaite, je vous prierai de garder votre argent pour vous et de ne pas le gaspiller inutilement pour moi.
D'avance merci.