Je ne sais pas si c'est le temps qui veut ça où mon anniversaire qui arrive (important l'anniversaire du leader du peuple pingouin) mais j'ai trouvé, en me rendant à mon stage tout à l'heure, que les gens étaient plutôt excités ou chiants, au choix.

Introduction - Je ne m'étendrai pas sur les cyclistes qui semblent a priori vouloir à tout prix m'empêcher de longer le boulevard Gambetta ni sur les merdeux de l'école pas loin qui ont battu tout les records de braillage, m'empêchant d'accomplir ma sieste de entre midi et une heure.

Vieux sous ecstasy - Une fois arrivée à l'arrêt de tram le plus proche, me voilà qui tombe sur une bande de petits vieux sous amphétamines qui attendent eux aussi le tram (et s'avèreront aussi descendre au CHU). Dans le genre surexcités, j'ai rarement vu ça, surtout chez des gens de cet âge, et surtout sachant où ils se rendaient (à l'hôpital, donc).

Tram - Déjà, dès que le tram arrive, leur excitation prend quelques points et ils se précipitent dans la rame, courrant dans tous les sens, afin de trouver les meilleures places assises (et ensemble si possible). Donc ils bousculent quelques jeunes au passage (dont moi, malgré mes bientôt 23 glaçons, je me considère comme jeune même si mon estomac est plutôt celui d'une mamie de 90 ans en phase terminale d'un cancer...). Histoire de bien faire en sorte qu'aucun étranger ne leur vole une place assise... je ne voulais rien faire de mal, moi, juste poser mon croupion pingouinesque sur le machin de côté que je sais pas comment ça s'appelle. Bon, pendant tout le trajet, ils ont essayé divers agencements spaciaux, papi dans le sens de la marche, papi en sens inverse, mamie a côté de papi, papi en face de mamie... et ça rigolait. Etrange.

Barbie fait l'andouille - A Dubedout (Hubert Dubedout, Maison du Tourisme pour être précis, donc premier arrêt) monte un père et sa fille. La fille genre gamine anorexique (je sais je ne devrais pas me moquer, j'ai plus le profil anorexique en ce moment que le profil pingouin musclé... mais je le fais pas exprés), toute de rose vêtue. Mais alors de la tête aux pieds. Même les lunettes. Le pantalon, le t-shirt, les shoes, le pull... Une barbie ambulante. Un abus de fraises tagada. Evidemment la gamine ne pouvait pas rester tranquille (elle aussi surement sous amphétamines, il faudra qu'on me dise où était la distribution gratuite j'en aurais bien besoin), donc elle s'est mise à faire le tour du machin en plein milieu qui sert à se tenir. De plus en plus vite. J'avais beau la regarder bizarrement, elle ne s'arrêtait pas. Bon, je me suis dis tant pis, prends ton mal en patience, oui tu as déjà des vertiges, oui la gamine en rajoute une couche, mais ce n'est pas grave... Et là je me suis dit qu'il y avait 90% de chances qu'il se passe un truc marrant donc au final j'ai préféré qu'elle continue à faire la conne, la barbie ambulante. Et paf, ça n'a pas loupé, bing elle s'est explosé une oreille sur la barre. En laissant tomber son beau pull rose qui a alors servit de serpillère pour éponger toutes les saloperies accumulées par terre depuis le début de la journée. Hin hin hin.

Descente mémorable - Au final je descends au CHU. Comme d'habitude, tout le monde veut être le premier à sortir, les petits vieux ont bondi de leur siège pour être les premiers à goûter l'air extérieur, les autres gens se sont limites entretués pour avoir les meilleures places. Bon au final comme d'habitude j'ai attendu l'arrêt total du tram et l'ouverture des portes pour bouger... et en trois pas j'avais doublé les petits vieux et avais une bonne marge d'avance. Donc petits vieux excités dans tram mais pas rapides sur sol.

Les portes maléfiques et les abrutis - Au CHU mon périple n'est pas terminé, il faut encore atteindre mon bureau. Déjà passer les deux portes automatiques situées l'une derrière l'autre, formant une sorte de sas entre les deux si je m'exprime bien. Evidemment il y a toujours des malins pour discuter dans le sas et bloquer l'accès à la deuxième porte... Au prix d'une lutte acharnée je parviens à passer (au préalable sans m'être faite écrasée par une ambulance en tentant de relier l'escalier extérieur et l'entrée vitrée... vous allez rire mais l'entrée du CHU m'a l'air hyper dangereuse).

Reste à accomplir l'épreuve de l'escalator.

Très drôle, un marchand de perruques au CHU - Avant d'atteindre la bête, commentaire très idiot de quelqu'un saisi au passage "Ah ! AH ! tiens ils vendent des perruques c'est marrant !". Oui mais ça sera sûrement moins marrant quand tu auras un cancer et que la chimio te fera perdre tous tes cheveux ma petite. Oui parce qu'au CHU on soigne aussi le cancer, il n'y a pas que dans Urgences. J'arrive enfin devant ma plus grande phobie de tous les temps, l'escalator. (OK l'ascenseur aussi me fait cet effet). L'escalator, j'ai toujours peur de me casser la gueule dessus, surtout quand il faut le prendre en descente.

L'escalator, cette menace de l'intégrité physique - L'escalator du CHU est en panne depuis au moins quinze jours, ce qui est foutrement énervant et pose des problèmes (même si c'est moins flippant un escalator mort). Donc pour résumer la situation : seul un escalator est utilisable, il est arrêté et on doit l'empreunter pour monter et descendre. Déjà que pour une seule personne dans un seul sens de marche, l'escalator est très étroit (étrange pour un hôpital) . En plus vu la hauteur des marches, ma taille de jambes et mon état de fatigue, monter ou descendre releve d'un effort surhumain.

Avec un peu de chance on arrive à passer sans avoir besoin de croiser (rare). Et avec un peu de chance ils vont le remplacer par un vrai escalier bien large. Surtout qu'il y a la place.

Pas de tabac mais un bouchon - Enfin je vais pour tourner et continuer mon périple pour rejoindre mon service, évidemment le côté du couloir que je voulais prendre est bloqué. Journée mondiale sans tabac. Il faut donc passer de l'autre côté de l'escalator. Bon évidemment, plein de gens bouchent tout le passage donc il faut sortir la carte "slalom". Une fois le bouchon passé, un grand couloir vide, blanc, et flippant s'ouvre à moi. Je l'emprunte pour me perdre dans les tréfonds du CHU. Change quinze fois d'ascenseur. Me trompe dix fois de couloir. Avant de retrouver mon service, qui avait changé de place durant la pause déjeuner. (non là c'est romancé).

Eh bien voilà, maintenant il est l'heure de retourner travailler.

Mlle Li

Il faudra qu'on m'explique une chose : les êtres humains seraient-ils vils à ce point ?

Je m'explique : le campus médecine-pharmacie, à la Tronche, se situe dans un petit parc arboré et délicieusement fleuri. On passera sur le mix architectural (vieille bâtisse / gros bâtiment vieux et moche en ruine / nouveau bâtiment sorti de l'imagination fertile d'un architecte alcoolique ou sous amphétamines) (bon j'ai toujours rien contre les architectes, je constate c'est tout) qui est plus qu'étonnant. Mais le parc est sympathique, avec des bancs, des arbres, des parterres de fleurs (les jardiniers du domaine universitaire sont doués). Bref un endroit fort sympathique, même si la vue sur le CHU n'est pas des plus jouissives, il suffit de tourner la tête pour admirer la bastille et le Mont Saint-Eynard.

Malheureusement, il se trouve que je dois être la seule à trouver cet endroit sympathique, puisque les heureux propriétaires de parasites à 4 pattes (chiens) estiment que cet endroit est tout juste bon pour que leur animal fasse ses besoins. Donc voilà, un joli parc qui se retrouve toilettes publiques pour chiens. Ont-ils confondu avec le caniveau ?

Alors soit ce parc est en réalité très moche et je suis bouchée, soit les propriétaires de chien ont décidé de pourrir tous les endroits potables avec les excréments de leur animal. Bon je suppose que ces gens ont un petit jardin bien arrangé, et si moi j'allais m'en servir comme toilettes ?  

Bon evidemment ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres, se ballader en montagnes équivaut la plupart du temps à se promener dans une décharge publique, etc, etc...

Amis pingouins (et manchots), révoltons-nous contre ce parasite humain qui nous détruit nos banquises.

Mlle Li

En différé de la banquise lyonnaise, votre manchot vous présente le premier épisode :

Le parcours du combattant, extension du jeu de rôle « La vie »

Chapitre 1 : Le marché le dimanche matin

L’environnement : Un marché avec ses marchands de fruits et légumes, poissonniers, tripailles (par fortes chaleurs on aime),  fleuristes (atchoum).Une église à proximité.

Horaire : Environ 11h, réveil KO suite à coupure de jus et le poker de la veille a pas aidé à se lever tôt.

But : Remplir un frigo par des denrées autres que pâtes et lentilles

Vous arrivez donc à l’entrée de la place où se tient le marché.

Premiers ennemis : les distributeurs de tracts pour les législatives

5 personnes tenant à la main leurs paquets de tracts que personne ne lit qui ont du coûter bien cher au contribuable et à la forêt. Vous font parfois de grands bonjour si vous correspondez à leur cible théorique de votant droite/gauche/haut/bas.

Pas de bol en plus, vous avez droit au député local qui commence à serrer les pognes. Une solution a prouvé son efficacité : la fuite vers le poissonnier.

Second ennemi : La petite vieille (x10) et son caddie super à roues rotatives

Ne pose pas de problème seule, mais quand 2 se font face, les caddies cherchent à se reproduire. Ces bestioles ne se reproduisant que sur le coté, on est sûr d’obtenir un bouchon efficace sur les allées.

Notons également un ennemi de la même trempe, à savoir les poussettes et les trottinettes qui sortent avec le printemps. Sont accompagnés de charmants bambins qui vous rentrent joyeusement dedans en ignorant le reste du monde avec un tel aplomb qu’on se demande si on existe.

Troisième ennemi : Le vendeur de légumes pas doué

Est très poli, très prompt à vous servir, mais n’es pas au courant de l’effet d’1kg de pomme de terre sur des tomates en grappes (ketchup ?)

A tendance à vous mélanger joyeusement les couches de fragile/lourd avec un sourire de présentateur TV.

Boss de fin de niveau : La sortie de la messe

Et oui le temps passe, et la messe de l’église se termine. Une marée de poussettes, d’humains armés de mioches en bas âge et de grand-mères se précipite à l’entrée du marché.

La précipitation est de courte durée, une fois dans le marché, ils passent en mode vitesse minimale.

Fin de partie

Une fois sortit du marché, il reste le nouveau passage devant nos charmants distributeur de tracts, qui curieusement ne tentent rien (ça doit être le regard aimable du manchot chargé et visiblement peu enclin à une discussion)

Si vous avez survécu en ayant oublié moins de 30% de votre liste de course, vous pouvez ajouter 1 point en diplomatie et 5 point en fatigue nerveuse.

Si le temps est chaud avec pollens et poussières de platanes, ajoutez également 10 points en allergie et irritations oculaires.

Rompom

(et moi j'ai l'honneur de vous présenter mon nouveau collaborateur, j'ai nommé mon ami le manchot de la banquise lyonnaise. Histoire de faire grandir la banquise et étendre l'empire du peuple pingouin, hin hin hin. Mlle Li)

Suite à un commentaire récent d'une certaine blonde (que je ne nommerai pas, afin qu'elle ne se fasse pas lyncher en pleine rue par mon armée personnelle) qui disait qu'elle m'aimait bien malgré le fait que je m'habille toujours pareil, voici mon droit de réponse (oui je sais c'est jeudi matin, je suis censée être en stage, mais comme j'ai partiel dans 3 heures je reste chez moi à glandouiller).

Si je m'habille toujours pareil, c'est que :

1/  Pas le temps de faire les magasins (stage, fac, partiel, blog, strip-poker sur Internet...). Et puis c'est chiant, plein de poufs, il fait chaud, de la musique de m**** à plein tube, il faut attendre, y'a jamais la bonne taille, j'aime pas les gens. Je vais à peine acheter de la nourriture alors les vêtements...

2/ Soit je paie mes factures, soit j'achète des vêtements. Le choix est vite fait si je veux continuer de mettre le blog à jour et si je veux me laver.

3/ Pas besoin de compenser le vide intersidéral régnant dans ma boîte crânienne par une penderie qui déborde.

4/ En parlant de penderie, vu la taille de mon studio, la penderie a une taille proportionnelle à la surface disponible, donc de capacité limitée.

5/ De toute façon le strict nécessaire suffit, je ne veux pas être une victime de plus de la société de consommation.

6/ J'ai que trois pantalons dans ma penderie, où est le problème ? Amplement suffisant. Et puis pas ma faute si j'aime bien les débardeurs blancs à 4 euros plutôt que des machins compliqués à 50 euros. En plus ils sont polyvalents : pour faire du sport ils sont parfaits, pour aller à la fac aussi. Tout bénèf !

7/ Dans un monde idéal, tout le monde serait à poil, comme les animaux, et les seuls critères de jugement seraient d'ordre intellectuel.

Bon, j'arrête mes conneries, je vais pêcher mon repas de midi.

Mlle Li

ps : j'ai relevé les mots clés en gras pour que mon amie blonde puisse comprendre. Pour la traduction en langage Djeune-qui-veut-faire-cool, il va falloir attendre que je reçoive mon dictionnaire.

L'être humain pratique un sport de haut niveau : faire chier ses concitoyens. Alors que dans d'autres domaines beaucoup plus futiles il se révèle d'une médiocrité à faire palir la banquise - et ce n'est pas peu dire- il excelle dans cette matière. Que dis-je, il brille, c'est la lueur scintillante de la flamme olympique. Si l'on avait une épreuve d'emmerdage de concitoyens aux jeux olympiques où ne participeraient que les gens ordinaires, tout le monde serait ex-aequo et chaque compétition verrait de nouveaux records exploser. Bon c'est peut-être pas bien français tout ça mais soyez indulgents, je suis malade (oui, encore... je songe sérieusement à acheter un système digestif neuf et en bon état au marché noir...).

Une catégorie de personnes toute particulière met un point d'honneur à brlller dans cette discipline, vous l'aurez compris, il s'agit bien évidemment de nos amis à deux roues. Qu'ils soient motorisés ou non. D'ailleurs je m'acharne toujours contre les cyclistes, mais les abrutis en scooter ne sont pas en reste. Bon je sais de quoi je parle, j'ai été abrutie en scooter au lycée et enfoirée de cycliste à la fac.

Bref donc, j'étais tranquillement à marcher sur le trottoir à l'angle du cours Lafontaire et du Boulevard Gambetta (à Grenoble, je précise, ne me mettez pas de commentaires genre "pas possible puisque ces deux rues se trouvent à 2 km l'une de l'autre, signé la pouf de St Hubert-sur-Pleurotte"), rentrant tranquillement dans mon igloo afin de tenter de me sustenter après une dure matinée de tentative d'effraction dans le service des pathologies parasitaires afin de me procurer le parasite détruisant les platanes (clin d'oeil à celui qui se reconnaîtra), lorsque soudain j'entendis vrombir derrière moi le bruit caractéristique et agaçant de l'engin motorisé nommé scooter. Puis je fus frôlée par le-dit engin motorisé, qui roulait allègrement sur le trottoir, au mépris de tout code de la route (code de la route qui doit d'ailleurs exister uniquement dans mon imagination puisque personne ne semble le respecter dans ce bas monde) et qui zigzaguait entre les piétons à toute allure (il devait aimer vivre dangereusement) avant d'éviter de justesse un autre connard à vélo arrivant en contresens sur le même trottoir...

Bon nous pouvons donc dès a présent reconstituer la chaîne alimentaire urbaine : en bas, tout en bas, six pieds sous terre, le piéton. Qui se fait agresser par le cycliste. Qui se fait agresser par le scooter. Qui lui se fait agresser par le platane (à force de zigzaguer entre les piétons sur un trottoir, ça peut arriver, et là on remercie furtivement le platane d'exister (re-clin d'oeil à celui qui se reconnaîtra) avant de souhaiter immédiatement après au platane de rejoindre le piéton, à savoir six pieds sous terre.

Hier a été une journée riche en expérience de  la connerie de mes concitoyens. Tout ça pour dire que ce n'est pas fini.

A six heures, je re-rentre chez moi après une après-midi à tenter de m'expliquer sur le pourquoi mes empreintes digitales se trouvaient sur le coffre fort du service de pathologie parasitaire (le coffre fort où sont entreposés les parasites mortels pour les platanes) et pourquoi la vidéo de surveillance m'avait filmée en train de tenter de défoncer le maudit coffre à coups de brancard (ben c'est tout ce que j'ai trouvé au CHU pour démolir le coffre, tout bêtement...)... bref donc je rentrais chez moi après un interrogatoire musclé au terme duquel je fus condamnée à assister aux séances des Détesteurs de platanes anonymes pendant les six prochains mois - bonjour, je suis Mlle Li, ça fait trois jours que je n'ai pas tenté de mettre fin aux jours d'un platane - (applaudissements)...

Donc, donc, donc, donc je rentrais chez moi. En passant, niveau meublage je suis une vraie pro. Je marchais donc sur un trottoir, je ne sais plus lequel, tellement j'étais abasourdie par ma journée, et en face de moi, arrive un cycliste. Qui n'a rien à faire au mlieu des piétons sur un trottoir. Qui ne tente rien pour m'éviter. Et moi non plus d'ailleurs. Du coup le cycliste fut obligé de freiner au dernier moment. Il a eu de la chance que j'aie mes chaussures à talon, sinon il se serait pris un spin kick dans la tête ça aurait pas fait un pli.

Donc voilà, en une seule journée mes concitoyens s'en sont encore donné à coeur joie, prouvant encore une fois qu'ils étaient plus cons que citoyens et que les bonnes manière et le respect d'autrui sont des valeurs dépassées qui ont laissé place à une autre forme d'éducation, que ce soit à l'école ou à la maison : la débilisation de masse, à laquelle la télévision participe activement, dans un souci de former l'élite des consommateurs décérébrés.

Mlle Li - qui retourne faire une tentative au labo de pathologies parasitaires avant de passer au plan B : achat d'une tronçonneuse.

Encore battu un record de donc, non ?

Tout à l’heure en rentrant du boulot (oui ça m’arrive de ne pas remplacer le stage par de la sieste…), je saute dans le tram, n’imaginant pas ce qui allait me tomber dessus dans pas longtemps… Au premier arrêt montent deux spécimens des deux sexes qui auraient ma foi pu former un beau couple. D’abord, un papi obèse. Puis une vieille ultra-obèse. Déjà il y a du monde dans le tram, donc ils ont du mal à se caser les pauvres… donc forcément ils se collent tous les deux à moi ou presque.

Encore ça ce n’est pas grave. Car après vint l’odeur…

L’être humain ne sait pas se laver tout seul, mais par contre il sait faire chier son concitoyen…

Mlle Li

Le pingouin sous corticoïdes vous salue. Et vous livre ses réflexions de la journée (hautement philosophiques les réflexions, cela va de soi) qui ont porté, le hasard des coincidences aidant, sur la maternité et la grossesse.

La réflexion se déroula en deux temps.

1er Acte : Grossesse

La grossesse précède toujours la maternité, mais ce n'est pas de ça que je vais vous entretenir puisque le hasard des coincidences fait que je vous relate les faits dans leur ordre chronologique. Si cette phrase vous semble peu claire, adresssez vos réclamations à mes profs de français.

La scène se situe au supermarché-de-chez-les-bouseux où je me rendis ce matin, dans le but inavouable de me procurer un blender, de manière à ma préparer des cocktails de fruit maison (avec ou sans alcool, quand j'aurai digéré tout le gin ingurgité samedi dernier chez Spade...). Bref évidemment, comme d'habitude des queues immenses aux trois pauvres caisses ouvertes. Puisque je n'avais rien d'autre à faire que réfléchir, mon regard se posa sur le panneau "caisse prioritaire - en attendant à cette caisse vous vous retrouvez obligé de laisser la priorité aux handicapés et aux femmes enceintes".

Ce panneau m'a fait toujour rire. D'accord, laisser passer les handicapés, ça je trouve que c'est tout à fait normal. Ils n'ont pas choisi de se retrouver dans leur état (enfin, en général), donc on peut se permettre de les laisser passer, ça nous laisser encore un peu de temps pour nous dire qu'on a de la chance et qu'on devrait arrêter de se plaindre.

Mais là où je ne comprends pas, c'est pourquoi on devrait aussi laisser passer les femmes enceintes ? Dans le doute, je préfère poser la question à une spécialiste, puisqu'elle a eu l'honneur d'être deux fois enceinte, à savoir ma maman, qui justement se trouvait à côté de moi à ce moment précis. Elle me répond que c'est parce que les femmes abdominalement parasitées sont fatiguées qu'il faut les laisser passer. Bon soit, je veux bien le concevoir, même moi en étant pas enceinte, je suis tout le temps fatiguée donc j'ose à peine imaginer dans quel état lamentable je me retrouverais dans un hypothétique cas de parasitage (très hypothétique je vous rassure). Ceci dit, maintenant que j'ai eu droit à ma piqûre triennale de cortisone, je commence à me sentir un peu moins lamentable... Bon bref.

Ce que je ne conçois absolument pas, c'est pourquoi devrait-on laisser la priorité à quelqu'un qui a fait le choix réfléchi d'être dans son état présent (même si ça ne fait pas beau à voir). Encore, laisser passer le pauvre handicapé, je veux bien, mais la femme enceinte qui a voulu être dans cet état, ça, non.

Allez on va encore me traiter de méchante, parce qu'il est de bon ton d'être en admiration devant une femme parasitée, mais franchement, d'après mon expérience (tantes, profs, inconnues), ces femmes sont chiantes et irritables au possible, et j'ai plus envie de leur remettre les pieds sur terre que de leur faire des faveurs. Non mais. OK, j'ai toujours pas digéré la prof d'anglais qui tripotait son bide au lieu d'écouter ma présentation, ni l'autre prof qui m'a forcé à aller me rassoir alors que j'allais prendre ma pause pipi méritée après 3 heures d'un cours chiant au possible, avec un mal de bide intolérable et une vessie sur le point d'exploser... la pause pipi c'est sacré chez moi. Mes tantes sont insupportables et elles l'étaient encore plus enceintes... Je sais les hormones et tout... mais les hormones, si ça rend prétentieux, j'aime autant pas imaginer certaintes personnes enceintes... 

Acte 2 : Maternité

La maternité suit la grossesse qui s'est bien déroulée. Lors de l'accouchement, le parasite sort de son hôte mais continue de l'utiliser pour survivre. L'hôte ne redevient pas pour autant moins irritant malheureusement et adopte une attitude communément appelée "gaga" qui est pour le moins génératrice d'envie de coller des baffes.

L'acte 2 se déroule cet après-midi dans un magasin de vêtements de chez les bouseux, où je me suis rendue afin de reconstituer mon stock qui a tendance à être diminué (afin notamment de ne pas me balader à poil si vous voyez ce que je veux dire...). Je choisis donc quelques vêtements utiles et pas trop "pouf" et passe en cabine d'essayage (après avoir lutté pour en avoir une, je me retrouve finalement coincée à côté de deux grosses poufs, dont une enceinte et une avec son gamin).

Là forcément, les deux grosses poufs situées à ma proximité immédiate me forcent à suivre leur conversation (chose qui devrait être passible du fouet dans nos contrées), qui est à la hauteur de leur description.

Bon déjà la femme enceinte essaie des trucs adaptés à sa morphologie, puis se regarde dans le miroir unique (je prendrai d'ailleurs plus tard un malin plaisir à lui passer devant pour m'admirer dans une magnifique petite jupe satinée noire et fuschia) et demande à sa copine pouf si ça fait pas trop femme enceinte... Bon moi j'ai failli répondre "ben si" mais je me suis abstenue...

Sa copine a répondu "oh non putain trop pas ça te fait des putain de nibards !".

L'autre "Ah ouais tu trouves ?"

Moi (de retour dans ma cabine,à voix basse) "Non tu crains poufiasse"

La parasitée "ah ouais mais faut que je me trouve un soutif à balconnet, pour que ça maintienne bien parce que là c'est trop naze".

Fin du premier round, passons à la maternité à proprement parler. Dans la cabine ils passaient Stop Crying Your Heart Out d'Oasis, une de mes chansons préférées bien que je me sois fait plaquer le jour où je l'avais dans la tête... hum, je mégare.

*****

Pendant ce temps, pendant que la pouf enceinte se débattait avec ses fringues dans la cabine d'essayage (tentant d'éviter la fausse couche puisqu'elle avait du choisir ses fringues avec une taille en dessous), la jeune maman s'attelait à la tâche ardue de gatouiller et de se rendre complètement idiote en parlant à sa gamine. La conversation, hautement philosophique, ressemblait à :

La maman-pouf  : "Oh que t'es belle ma chérie", "que tu es belle", t'as vu ta marraine comme elle est belle dans son haut turquoise ?", "oh oui que t'es belle ma chérie" (x15)

Moi, à l'abris de ma cabine, à voix basse : "mais que tu es conne", "oh mais que tu es conne" "espèce de pouf".

Bon OK, ma grand-tante parle à son chien avec le même langage, ça donne "oh mon kiki, qu'est-ce qu'il est beau mon kiki, qu'est ce qu'il veut mon kiki..." donc l'attitude débilisante n'est pas réservée aux seules femmes enceintes.

Bref tout ça pour dire que :

1/ avec un langage pareil tenu aux gosses, on n'encourage pas les jeunes générations à relever le niveau,

2/ à laisser les femmes enceintes passer en priorité, on n'encourage pas les gens à assumer leurs choix

3/ j'ai encore moins envie de me laisser parasiter après ces réflexions auxqelles je me suis livrée

4/ les poufs enceintes, c'est encorepire que les femmes enceintes normales et encore plus désespérant et irritant

5/ mais où va le monde  ?

Sur ce, méditez bien sur le sujet avant d'entreprendre quelque connerie que vous regretterez par la suite (message plus particulièrement ciblé pour une certaine catégorie de personnes qui se retrouvént bourrées et refusent toute protection anti-parasites abdominaux...).

Mlle Li

-sous cortisone mais toujours aussi accro à la glandouille... bon si OK j'ai révisé c'est déja ca...

Hier soir alors que je ne trouvais pas le sommeil, trop occupée à donner des idées à Spade sur comment trouver des bonnes excuses pour virer un mec trop collant (je vous en ferai part dans un prochain article si vous êtes sages) (bon d'accord collant, tout est relatif, nous sommes tellements solitaires et antisociales avec Spade qu'il n'en faut pas beaucoup pour devenir collant...), je me suis livrée à une petite réflexion philosophique sur Mario (après la discussion, ça va de soi).

Si, vous savez, Mario. Le plombier du jeu vidéo. Enfin, des jeux vidéos, il y en a plusieurs versions.

Déjà, on se demande comment il fait pour entrer dans des tuyaux et se mettre dans des situations pareilles. Genre, il rentre dans le tuyau, il se trouve sous l'eau, il passe 10 minutes à nager en apnée tout en dégommant des poissons, chopant des pièces d'or au passage (au bout de 100 tu as une vie supplémentaire, mais le problème c'est : où les stocke-t-il ? il est très fort, il est en apnée et il se trimballe avec des pièces d'or quand même, respect.). D'ailleurs franchement je ne sais pas ce qu'il a fumé, parce que moi quand je me ballade dans la rue, oui il peut y avoir des tuyaux (mais pas assez grands pour que je rentre dedans... et puis si c'est pour se retrouver dans la flotte merci) mais par contre, des tortues ailées et des champignons, non, je vois pas. Et tant mieux d'ailleurs.

Bon, et puis pourquoi Mario s'amuse à faire des heures sup' pour récurer les tuyaux de son monde où on abuse de la fumette ? Pour retrouver sa meuf, en général. La Princesse Peach. Une blondasse encore.

Alors là, c'est le coeur du problème : que fait Peach, la Princesse raffinée toujours bien habillée, avec un plombier moustachu en salopette ?? Que fait une femme du monde avec un plombier qui manque cruellement de sex-appeal (si vous fantasmez sur Mario, écrivez moi et appelez votre psy) ? Là ça cloche. La seule explication,  c'est que Mario a des atouts cachés. Ceci dit ça paraît évident, en tant que plombier il s'y connaît en tuyauteries...

Toujours est-il que leur amour est impossible : en effet, Peach passe son temps à se faire kidnapper par les méchants et Mario doit lui courir après pour tenter de la sauver. Il n'a pas l'impression de se faire avoir ? En fait je suis sure que Peach couche avec Wario et puis c'est tout. Enfin non j'en sais rien en fait.

Et puis bon il ne faut pas oublier que Mario est drogué (il mange des champignons qui le font grandir, fume de la marijuana qui lui donne des super-pouvoirs, tape sur des tortues ailées et fait glisser leurs carapaces - que fait la SPA ??) donc ça ne peut pas marcher avec Peach. C'est moi qui vous le dis. Ils sont trop différents tous les deux. Peach est trop clean. Et naïve... ben oui elle passe son temps à se faire enlever...

Au final, Super Mario, ça représente le monde qui sépare deux classes sociales.

Oulà, le mal de crâne s'empare de moi. Il faut que j'arrête ce genre de réflexions... avant de finir chez un psy...

Mlle Li

d'ailleurs c'est dangereux de faire comme mario : http://www.pbfcomics.com/?cid=PBF213-Mario_Too.jpg#201