par Mademoiselle Li
Mardi 29 avril 2008
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Je peux pas m'empêcher

Encore une connerie de questionnaire qui circule sur le net, et je peux pas m'empêcher...

Cite 3 choses dont tu as peur :
1 - Les gamins de 0 à 22 ans
2 - Les gens qui ont un kit main libre et qui parlent tout seuls dans la rue
3 - Ne pas trouver de WC en cas d'urgence et ça arrive souvent

3 choses que tu as fait dans les 33 dernières minutes :
1 - Boire un Monaco
2 - Regarder i-télé parce qu'il y a rien d'autre
3 - Lire les conditions tarifaires de la SNCF en ligne (mais pas longtemps)

3 choses que tu aimes chez toi :
1 - Mes ailes de pingouin
2 - Ma maniaquerie pathologique
3 - Mes fesses de pingouin

3 choses que tu détestes chez toi :
1 - Ma maniaquerie pathologique (ben oui pas tout le monde apprécie mon besoin d'ordre et de propreté... sauf sur mon bureau qui est d'une anarchie totale)
2 - Ma méchanceté congénitale (mais ça j'y peux rien, je la tiens du vautour)
3 - Ma taille de pingouin (je suis grande comme un pingouin et tout le monde se fout de ma gueule)

3 choses qui te rendent heureux(se) :
1 - Taper le manchot (à Guilty Gear, et maintenant je maîtrise Venom, prends cette boule de billard dans ta gueule)
2 - Ne pas recevoir de factures (mais ça n'arrive que rarement)
3 - La fin de l'année universitaire (ouais plus que deux ou trois  mois)

3 choses qui te rende malheureux(se) :
1 - Ce stage qui n'en finit pas (putain encore deux ou trois mois)
2 - Ne pas avoir de boulot payé à sa juste valeur
3 - Qu'on se foute de ma tronche (ce qui arrive souvent en ce moment)

3 choses qui te prenne la tête :
1 - Les poufiasses et autres djeuns pathétiques qui se croient au centre du monde alors que c'est MA place
2 - Les poussettes avec les monstres vomisseurs et pleurnichards qui les peuples, et les parents stressés qui les conduisent très mal (aïeuh mes pieds putain, est ce que je te rentre dedans avec mon caddie moi ?)
3 - Les factures (faut les payer et là je m'aperçois que le manchot consomme beaucoup trop d'eau et d'électricité... depuis quand on prend des douches chaudes et on fait la vaisselle à l'eau chaude en laissant couler ???).

3 cadeaux que tu aimerais reçevoir :
1 - Un chèque tous les mois avec quatre chiffres (ça s'appelle salaire je crois)
2 - Une belle voiture (on peut rêver, de plein fouet peut-être plus probable)
3 - Une colonie de pinpins et le château avec parc privé qui va avec, ou un manchot pygmée de compagnie (je sais ça va pas être possible, bon un Humboldt alors ? comment ça non ? allez euuuuh).

3 de tes occupations préférées :
1 - Glandouiller sur le net et sur des blogs
2 - Raler et critiquer tout ce que je vois
3 - Faire croire que je suis intelligente alors qu'en fait non (mais je simule bien)

3 choses que tu aimerais essayer :
1 - Une belle voiture sportive (je me répète)
2 - Le tai-chi (on sait jamais c'est peut-être moins violent que la boxe thaï....)
3 - Botter le cul des emmerdeurs qui me pourrissent la vie, pour de vrai (ça doit être jouissif)

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par Mademoiselle Li
Mardi 29 avril 2008
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Comment la SNCF (mais pas que) m'a pourri ma journée

Hier, rendez-vous important à Lyon, dans un endroit super reculé que je ne soupçonnais même pas exister. Evidemment faisait beau tout le week-end donc lundi il ne pouvait que pleuvoir.

 

Train à 10.45, je me lève à 8.30, m’habille, fais mon sandwich, plie mes affaires, et hop c’est parti vers la gare. Je poireaute le temps qu’ils affichent le quai, tiens c’est le train qui va vers Dijon, brrr, la ligne Dijon-Grenoble étant maudite, je ne peux que m’attendre au pire.

 

Jusqu’à Bourgoin-Jallieu, tout va bien, le train roule (ce qui est un miracle), lorsque quelques kilomètres avant la gare de Bourgoin, le train stoppe net. Bon, ça arrive souvent, il va repartir… Bon, ça fait que dix minutes qu’il est arrêté, il va repartir… Putain tu vas repartir connerie de train ???

Là, annonce « En raison de problèmes techniques notre train est immobilisé pour une durée indéterminée ». Indéterminée ??? QUOIIIII ? Mais ils le font exprès ? C’est une blague ? Non, non, pas une blague. On attend encore et on apprend que le train de devant est en panne donc on ne peut pas bouger. O joie. Rappelez-moi les bénéfices de 2007 pour la SNCF ? Ces bénéfices ne seraient pas utiles à l’entretien des voies et des rames ? Nooooon, c’est pour les actionnaires. Les usagers on s’en branle. C’est que des pauvres qui sont obligés de prendre le train parce qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un BM avec GPS…

Je suis à deux doigts d’appeler mon rendez-vous pour annuler, en pleurant à moitié parce que j’aurai passé la journée dans le train, payé 18 euros de ma poche pour rien, perdu mon temps… merci la SNCF de nous pourrir la vie. Comme si c’était pas déjà assez moche comme ça.

Bon, je devais retrouver le manchot à midi à la gare pour manger, loupé, je bouffe mon sandwich dans le train à midi. Ah, j’avais pris que ça à bouffer ? Zut, j’ai encore la dalle… bref.

Nouvelle annonce « notre train va rouler jusqu’à la gare de Bourgoin lablabla (pas tout compris) 50 minutes de retard ». Là j’ai envie de chialer. D’abord parce que j’ai cru qu’ils allaient tous nous abandonner à Bourgoin. Mais non, heureusement le train repart. Après, passer plus de deux heures dans un train qui en met une et demi maxi pour faire le trajet, ça fout méchamment les boules. Grrrr.

 

Bon, je suis encore dans les temps, le manchot me retrouve finalement après avoir mangé chez lui, et là il m’accompagne à mon rendez-vous, parce que je risque de me perdre dans le métro et le bus (quand on connaît pas…).

 

Se passe le rendez-vous, dont je ne parlerai pas par pur dépit, et il faut maintenant rentrer. Déjà, retrouver l’arrêt de bus. Bon je trouve pas le bon bus mais il s’arrête au bon endroit, c’est déjà ça. Après le métro… ne pas se planter de sens… rigolez pas c’est la première fois que je prends le métro seule. Après, changement de métro, trouver le bon sens aussi… ayesssst. Arrivée à la Part-Dieu. Bon, quand est-ce qu’il y a un train pour Grenoble ? Tiens pourquoi les voies ne sont plus affichées ? Un trip de la SNCF qui veut rendre ludique l’attente en gare ? Dépitée, je vais faire pipi (j’ai bien fait, j’avais mal lu les horaires, et je croyais que j’avais un train à 16.25, pour peu je me retrouvais à Avignon…) à la gare (50 centimes mais au moins c’est à peu près propre) et je me dis, voyons voir voie I-J c’est souvent de là que partent les trains pour Gre (oui le grand panneau d’affichage est toujours muet, comme ils sont farceurs à la SNCF). Bingo, 16.03. Je regarde ma montre : 16.05. Et merde. Bon, je tente le tout pour le tout. Je grimpe sur l’escalator. Un mec et son gosse qui ne veulent pas se pousser. Et meeeeeeerde. Sortie de l’escalator, je leur rentre dedans (ils ont qu’à se pousser à l’arrivée, c’est pas une aire de repos). Je grimpe vite dans le train, au moment ou un mec siffle (pour rien en fait). Je m’assieds bien face au panneau d’affichage avec l’heure du train et les gares desservies. Et là s’affiche « retard 5 minutes ». OK. Bon il est 11… ah « retard 10 minutes ». J’ai la poisse ou bien la SNCF veut à tout prix me pourrir la vie ? J’ai faim, je veux rentrer  !

Le trajet du retour fut tout sauf calme. En effet, le guide du routard en entier avait décidé de squatter le train. Quand je dis guide du routard, c'est une bande de gens, tous âges confondus trimballant trois tonnes de sacs à dos. A priori ils revenaient d'un pays exotique. Et ça braillait. Forcément, ils ont pris le train avant le coup de sifflet du départ, donc ils se sont retrouvés éparpillés dans les wagons. Pour communiquer la seule solution était le gueulage.

J'étais bien tranquille, seule sur ma rangée de deux sièges, lorsqu'une des routardes est venue squatter; empestant le parfum bon marché qui devait recouvrir trois semaines de baroudage dans la jungle sans douches. Heureusement, au bout d'une demi-heure de trajet, ils ont du aller faire une partouze dans les chiottes, parce que je ne les ai pas revus avant l'arrivée.

Justement, à l'arrivée, ils étaient tous rangés en queue dans le couloir, empêchant les gens coincés dans leur siège de sortir. Une espèce de vieille a pris un malin plaisir à ne pas me laisser m'insérer, c'eut été dommage de remonter dans mon estime (elle a passé le trajet à raconter sa vie en gueulant dans le wagon parce qu'elle n'était pas invitée à la partouze).

 

Bref, à mon arrivée, direction le supermarché le plus proche pour acheter un réconfortant, àsavoir du panaché. En haut de mes escaliers, j'ai cru que j'allais m'écrouler, j'arrivais même plus à tourner la clé dans la serrure sans avoir des vertiges.

Je vais vous dire, des journées comme ça, complètement gratuites, ça commence à me gonfler sérieusement.

J'ai bien voulu me poser, mais l'appartement était en bordel, des miettes de croissant de partout (je vous rappelle que le manchot était là ce week-end et que malheureusement s'abaisser à ramasser son merdier ne lui vient pas à l'esprit). Ménage à faire, tout ça... vaisselle à ranger. J'ai tenté de faire le plus gros avant de m'écrouler.

Mais ce n'est pas fini, mon père a eu la sympathique idée de m'appeler. Evidemment quand il appelle c'est toujours d'une voiture, donc je n'entendais rien. Juste qu'il rentrait avec ma mère (j'avais appris deux heures avant leur départ qu'ils partaient) à la maison. Oui, c'est gentil de prévenir, vous deviez rester jusqu'à jeudi.

Et ce matin, j'apprends que ma mère passe dans l'après-midi.

Je pense que si on continue à me prévenir au dernier moment à chaque fois, je vais sérieusement faire la gueule. Moi qui pensais faire un après-midi sieste et ménage...

 

Bon et la machine à laver qui ne veut pas démarrer, comme de par hasard alors que ça déborde de linge (je ne sais pas où je vais l'étendre d'ailleurs).

Si vous voulez des nouvelles de mes plaques de cuisson, elles sont irrécupérables.

 

Je voudrais m'enterrer dans un trou et ne plus en sortir...

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par Mademoiselle Li
Dimanche 27 avril 2008
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Semaine à la con

Eh oui, des fois ça arrive, c'est la grosse poisse collective qui dure une semaine. Déjà ma mère qui s'est fait pirater sa carte bleue, elel a découvert avec horreur qu'elle avait fait un don à l'association de myopathie. Sympa leurs méthodes, déjà qu'ils nous gonflent avec leur téléthon, en plus ils vous volent de l'argent... elle a aussi découvert qu'elle avait déboursé 3000 euros dans une pension à Tahiti... sans parler du reste. A savoir le parcours du combattant avec les incompétents de la banque. Bref...

Pour moi non plus ça n'a pas été drôle. Lundi matin j'arrive dans mon bureau vers 8.15, genre le pingouin ultra-zélé (d'habitude, je me pointe plutôt vers 9h bien passées, je m'en fous je suis pas payée), et à la demi, apparition du boss en pétard "ton rapport c'est de la merde, t'as pas fait ton boulot, et puis ton style est à chier, j'ai commencé à allumer le bûcher, tu vas brûmer vil pingouin possédé du mal !". Oui, j'exagère un peu, mais bon. Donc il me somme d'être dans son bureau à 10 heures PRECISES pour qu'on revoit mes connerie. Au passage je lui avait expliqué 100 fois que je ne pouvais pas faire CE truc parce que c'est IMPOSSIBLE. Mais bon.

Me voilà donc de 8.30 à 10.00 seule face à moi-même, en train de flipper ma race, à écrire des lettres d'adieu à tous les gens que je connais, stressant en attendant l'heure fatidique où je vais en prendre plein la gueule pour pas un rond (je suis pas payée).

Dix allers-retours aux toilettes pendant ce temps d'ailleurs, le stress ayant un effet négatif sur ma vessie...

Et à 10.00 pile, j'arrive devant la porte du bureau : occupé, grosse réunion a priori... J'attends 5, 10 minutes, puis 30, toujours occupé. Je prends les boules, lui laisse un mot et me barre.

L'après-midi il semblait avoir disparu (peut-être qu'il craint la colère de la banquise, on sait jamais). J'en profite pour glandouiller (enfin non, chercher du boulot). J'apprends en fait qu'il est absent pour trois jours, et qu'il s'est bien foutu de ma gueule. Bon et je fais quoi en attendant moi ?

Jeudi midi, coup de fil en urgence "faut qu'on se voit à 14h en urgence". Merde, ma sieste. Bon, OK je serai là.
Donc pendant une heure "ça c'est pas bien, ça ça va pas, ça c'est nul, ça c'est de la merde". Et le bougre essaie de me dérider alors que j'ai les nerfs. Il a du être frustré que je ne rigole pas à ses traits d'humour. Mais j'avais une furieuse envie de me foutre par la fenêtre...

Enfin bon. Et hier, je décide d'imprimer mon cv, on sait jamais ça peut aider à trouver du boulot. J'allume mon imprimante et comme de par hasard, message d'erreur : "la cartouche d'encre noire, celle dont tu as précisément besoin, n'est pas reconnue, et c'est bien fait pour ta gueule". Tentative de résolution de problème avec le manchot, que nenni, c'est fait exprès pour qu'on rachète tout le temps des cartouches d'encre. Je hais la technologie. Direction la Fnoc de Groville en urgence, rayon cartouches : comme de par hasard, un seul produit est épuisé : le mien. J'avais envie d'étrangler le vendeur, le bébé dans la poussette qui bloquait le passage, les pouffiasses plantées au milieu de l'allée, j'avais envie de déverser ma haine baveuse sur tout ce petit monde qui n'a jamais de soucis.

Grrrr.

Et là, les pollens qui attaquent, je suis complètement à plat avec mon rhume des foins. ce matin ona  eu la fabuleuse idée d'aller squatter au parc Mistral pour bouquiner. J'avais pas pris assez de lecture, du coup le manchot m'a filé son bouquin sur les design pattern. Bon j'ai juste compris que les canards en plastique ça couine et que les leurres pouvaient voler avec un réacteur (cherchez pas...). Bon je crois pas que c'était ça qu'il fallait retenir mais bon.

Et juste maitnenant, le manchot vient de laisser déborder la casserole de coulis de tomate. Parce qu'au lieu de surveiller SA cuisine, il joue à la DS. mes plaques sont pleines de tomate. C'est dégueu. J'hésite entre lui faire bouffer sa DS ou lui mettre dans le cul....

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par Mademoiselle Li
Jeudi 24 avril 2008
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Parlons dessous. Dessous les vêtements. Pas dessous la table.

Parlons lingerie aujourd'hui car le sujet fait débat depuis mon article sur un autre sondage.

http://www.ipsos.fr/CanalIpsos/poll/8225.asp

 

Après le sondage sur la sexualité, celui sur la lingerie. Parce qu’on est choqué en découvrant que je ne mets pas de sous-vêtements coordonnés. Je sais, c’est pas bien, mais c’est pas ce genre de trucs que mes parents m’ont appris… et puis ça coute cher d’être assorti, moi j’achète mes slips en promo chez Jennyfer, même qu’une fois sur deux je me plante j’en prends des fendus derrière…

 

Question 1.  Les mecs : Personnellement, vous arrive-t-il d’acheter de la lingerie pour des femmes, que ce soit votre conjointe, votre femme ou votre petite amie ? Bizarrement, c’est le « non jamais » qui l’emporte. Parce qu’en fait, les mecs achètent de la lingerie pour femmes

1/ pour leur maîtresse

2/ pour se masturber dedans

3/ pour cause de fétichisme

Mais ça, le sondage ne le dit pas. Heureusement que je suis là.

 

Question 2. Pour les mecs qui n’achètent pas de lingerie : Pour quelle raison principale n’achetez vous pas de lingerie à votre femme, petite amie, conjointe ?

C’est d’abord un achat trop personnel, et il a peur que ça ne lui plaise pas, il est mal à l’aise dans les magasins de lingerie (ya de quoi, on le prend pour un gros pervers) et en plus ce con il ne connaît pas sa taille (alors que bon, à moins qu’il soit mormon, il a bien du tripoter les sous-vêtements de sa meuf).

Les raisons qu’on ne nous donne pas :

1/ Le mec est gay et s’en branle de la lingerie féminine (c’est le cas de le dire)

2/ Il est radin

3/ Il préfère acheter des ustensiles de cuisine à sa femme.

 

Question 3. Les femmes : dessous préférés pour séduire.

Une petite culotte en dentelle

Un boxer short en soie ou satin

Un string fantaisie ou sexy

Une culotte en coton

Dans l’ordre bien sur. Bon, une petite culotte je veux bien, mais pas en dentelle pour moi.

Et les mecs placent le string avant le boxer, bande de pervers. Je sais toujours pas comment on peut porter ces machins qui semblent uniquement être créés pour nous séparer l’anus en deux mais bon, passons…

Question 4. Les femmes préfèrent acheter leur lingerie seules, puis à deux, puis se la faire offrir. Meuh non c’est marrant d’y aller avec son mec, il veut toujours que vous preniez les trucs les plus immettables, genre la culotte fendue ou le machin plein de nœuds dans tous les sens qui va finir en mille morceaux dans la machine à laver.

 

Question 5. Quand vous vous habillez, mesdames, vous choisissez : des dessous pour vous sentir à l’aise. Ca vient devant un ensemble coordonné et adapté à la tenue. Ce qui vous tombe sous la main meme si c’est dépareillé vient en troisième position ; et enfin, des dessous pour être sexy.

Bon, je fais partie de celles qui s’habillent à l’arrache parce qu’elles n’ont pas que ça à foutre, et qui prennent le premier slip qui tombe sous la main. Je ne vois pas où est le mal, de toute façon personne ne verra mes dessous à part moi…

 

Question 7 et j’ai loupé la 6 car flemme. Les fantasmes masculins en matière de lingerie : les dessous que vous n’avez jamais osé demander à votre copine ou femme de porter mais qui vous font fantasmer :

Des dessous sexy (guêpière, porte jarretelle)

Des dessous coquin (dentelle rouge, lacets)

Des dessous romantiques avec des petits nœuds, des imprimés fleuris…

Rien du tout sous les vêtements.


 

 

 

Pour faire fantasmer mes lecteurs mâles, voici un descriptif de ma lingerie :

Slip : 50% de vieux slips ou mini boxers lavés et relavés qui ne ressemblent plus à rien, couleur unie délavée ou imprimés fleuris moches, avec les élastiques qui se barrent

30% d’imprimés marrants mais qui n’ont pas tenus à trois lavages en machine

20% de tentatives de dessous sexys malheureusement inmettables parce que ça gratte. Vive le synthétique…

Au rayon soutien gorge : 70 % de trop petits et 30% avec des dessins cons genre des fraises ou des framboise, marqué MIAM dessus (oui ça craint) mais c’était pas cher et à ma taille. Quoique mon 90B commence à serrer méchamment.

Rien de bien fantasmogène finalement, hein, vous devez être déçus !

J’ai pas parlé de mes chaussettes, il y a 60% de chaussettes de ski Decathlon, et 40% de chaussettes de montagne Go Sport. Eh non, toujours pas de quoi fantasmer.

Un jour je vous parlerai de mes chaussures. Ou pas.  

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par Mademoiselle Li
Mercredi 23 avril 2008
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Non aux médocs en grande surface !

Leclerc nous fait de la pub parce qu'il veut vendre des médicaments en grande surface "moins chers qu'en pharmacie". Des médicaments sans ordonnance, genre des trucs pour le rhume. Le médoc inutile parce qu'un rhume ça passe aussi vite avec que sans médoc. Mais Leclerc va nous forcer à consommer des médicaments comme ça. Et il va se faire des couilles en or.

J'aime pas Leclerc. Et j'ai une bonne raison. J'ai bossé chez eux, enfin dans une des grandes surfaces, en intérim un été. J'ai jamais été aussi maltraitée de ma vie. Non seulement il fallait que je fasse le boulot de deux personnes, mais en plus la collègue qui était censée bosser passait son temps à discuter avec les clients plutôt que de ranger les produits en rayon. Le chef de rayon passait son temps à me gueuler dessus (alors que soit il m'avait pas expliqué, soit c'était pas moi la responsable). C'était un expérience des plus horribles. Tous les employés du magasin étaient à la hauteur de mes collègues de rayon, on ne pouvait rien leur demander, c'était limite si on se prenait pas des trucs dans la gueule. Après j'ai bossé chez Champion (les joies des Jobs d'été en intérim), l'ambiance était géniale. Comme quoi...

Bon, ben c'est vous dire si j'ai envie de faire mes courses chez eux maintenant. Et maintenant qu'ils veulent me vendre des médocs, ils ne risquent pas de remonter dans mon estime. A quand les opérations à coeur ouvert en supermarché ?

Les pharmaciens râlent. J'aime pas les pharmaciens, mais là, je suis 100% avec eux. Je consomme pas des masses de médicaments. Un tube d'efferalgan de temps en temps, mais je préfère demander conseil à mon pharmacien. Et il y a plus de pharmacies dans mon quartier que de Leclerc.

Vu dans Ouest France (oui je tombe toujours dessus en premier sur Google News, j'y peux rien) :

Bretagne

mercredi 23 avril 2008

Médicaments : des pharmaciens se rebiffent

Ouest-France
Bernard Moyon et Yannick Marzin, de Réseau santé, lancent une campagne publicitaire et d'affichage pour

 répondre à Leclerc qui veut commercialiser des médicaments non remboursés. : Ouest-France

Alors que Leclerc doit retirer ses publicités sur les médicaments non remboursés, ils lancent leur propre campagne de communication.

« Halte aux revendications commerciales sur la santé ». Les 330 pharmaciens bretons de « Réseau

santé » (1)« On estime que le danger est suffisamment grand pour qu'on prenne la parole », justifient

Bernard Moyon et Yannick Marzin, responsables de Réseau Santé dont le siège est à Brest. ont décidé de parler, même s'ils sont privés du droit de communication par le code de la santé publique. Au risque d'être sanctionnés par le conseil de l'ordre des pharmaciens.

Dès vendredi, dans la presse régionale et dans les pharmacies du groupement, ils répondront à la campagne publicitaire lancée par Michel-Edouard Leclerc sur la commercialisation des médicaments non remboursables dans les grandes surfaces. « Puisque les grands de la distribution ne s'imposent aucune limite dans leur conquête, au nom du commerce et non de la santé publique, il faut les arrêter, coûte que coûte. Au moins au nom de la sauvegarde de nos jeunes face aux usages détournés ou de nos anciens en maintenant des services de santé de proximité », estiment-ils.

Il y a 20 ans le lait maternisé

Ce nouveau combat, entre grande distribution et pharmacie, intervient 20 ans après celui mené pour le lait maternisé. Yannick Marzin, qui présidait alors la Fédération nationale des pharmaciens, s'en souvient bien. « Leclerc revendiquait le droit de commercialiser des laits maternisés au motif qu'ils seraient moins chers. Nous avons fait constater les prix des laits premier âge et deuxième âge par un huissier. Ils sont jusqu'à 40 % moins cher en pharmacie, avec le conseil en plus », fait-il remarquer.

Ce qui inquiète le plus les pharmaciens, c'est de voir des médicaments sensibles dans les rayons des centres commerciaux. « Parmi les médicaments vendus sans ordonnance, le plus délivré est un hypnotique, et le 25e est un kit pour toxicomane», poursuit Bernard Moyon. Le mauvais usage de médicaments serait responsable de près de 1, 2 million de journées d'hospitalisation chaque année. « Ça coûte 2 milliards d'euros à la Sécurité sociale. Nul doute que l'accès facilité aux médicaments sera un accélérateur du déficit de la Sécu. »

Christel MARTEEL.

(1) Réseau Santé : société de prestation de services pour les officines. La région compte 1 100 officines.

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par Mademoiselle Li
Mercredi 23 avril 2008
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En parlant de Tryphon... une étude à la con

mercredi 23 avril 2008

"Régime alimentaire et sexe du bébé liés ?

L'idée n'est pas nouvelle, mais elle est relancée par une étude britannique réalisée auprès de 740 femmes enceintes.

Choisir le sexe de son bébé grâce à son régime alimentaire ? On croyait la théorie issue d'une énième recette de grand-mère, après les positions amoureuses, prières, potions et sorts divers pratiqués au cours des siècles passés. Une étude britannique du docteur Mathews, publiée mercredi dans la revue Proceeding of the Royal Society, apporte un nouvel éclairage.

La naissance de garçons serait ainsi favorisée par une alimentation riche en énergie de la future maman, avant la conception. Sur 740 femmes enceintes réparties en trois groupes selon leurs habitudes alimentaires, 56 % de celles avec l'apport calorique le plus élevé ont eu des garçons, contre seulement 45 % dans le groupe à l'apport calorique le plus faible.

Pas de validation scientifique

Ces résultats pourraient expliciter « pourquoi la proportion de garçons baisse dans les pays développés, où de nombreuses jeunes femmes suivent des régimes hypocaloriques » (pauvres en calories), selon Fiona Mathews. Un couple a statistiquement un peu plus de chances de mettre au monde un garçon (103 à 107 garçons pour 100 filles).

Mais, dans les pays industrialisés, depuis quarante ans, on enregistre une diminution de la proportion de naissances masculines. C'est ainsi une naissance de bébé mâle pour 1 000 naissances qui est perdue chaque année. Ce déclin, généralement attribué à une exposition à des toxiques, pourrait donc être lié à une baisse de l'apport énergétique chez les jeunes femmes.

Cette étude britannique pourrait aussi relancer l'envie de certains parents d'influer sur le sexe de leur future progéniture par l'alimentation. L'idée n'est pas nouvelle, mais n'a encore jamais été scientifiquement validée (lire ci-dessous).

Deux régimes basés sur les minéraux alimentaires ont été popularisés depuis les années 1980. Ils consistent à s'alimenter en sodium et potassium pour avoir un garçon, en calcium et magnésium pour une fille. Mais plusieurs médecins mettent en garde contre des régimes déséquilibrés. Et ils doivent être entamés avant l'arrêt de la contraception, car une fois l'oeuf fécondé, rien ne peut plus influer sur le sexe du bébé.

Alors, ne serait-ce pas plutôt à l'homme de changer son alimentation ? Car ce sont ses spermatozoïdes X ou Y qui décideront, au final, du sexe de l'enfant."


J'aime bien le "pas de validation scientifique".

Je me prends  à croire que les lobbys de l'agroalimentaire sont derrière tout ça. Ou du moins pas très loin.

Parce que je vois pas trop comment la nourriture pourrait influencer l'adn des spermatozoides. Je vous rappelle que la mère, quelle que soit son alimentation, produira uniquement des X. C'est le père qui apporte soit X soit Y. A moins qu'un aliment en particulier flingue séléctivement tous les X ou les Y chez le mec, ou bien que l'ovule avec ses petits poings repousse systématiquement une catégorie de spermatozoïdes, je vois pas trop.

Bon OK, il y a tellement de mystère dans le corps humain... mais je suis réfractaire à ce genre d'explications mystiques et moyenâgeuses.

J'aimerais bien mettre la main sur l'article original (Fiona Mathews, Paul J. Johnson, Andrew Neil, You are what your mother eats: evidence for maternal preconception diet influencing foetal sex in humans, Tuesday, April 22, 2008, 10.1098/rspb.2008.0105). Si quelqu'un peut le choper... L'étude du Docteur Fiona Mathews, de l'université d'Exeter, est parue dans la revue "Proceeding of the Royal Society". Je connais pas cette revue, en même temps je ne les connais pas toutes

C'est bien beau de montrer des corrélations (qui semblent farfelues pour un esprit critique comme le mien) mais faudrait quand même aussi parler des biais potentiels de l'étude. Et si c'est pas scientifiquement prouvé, ça laisse déjà perplexe. (Même si c'est écrit aussi dans les pubs pour les cosmétiques, mais là c'est de la mauvaise foi parce que c'est pas scientifiquement rigoureux...).

 

Bon je vous laisse, j'ai des soucis à régler. Petite pensée émue aussi pour le véto de ma grand-tante (enfin, du chien de) qui a du le piquer. Une source de revenus en moins. Eh oui, avec une visite par semaine, des tonnes d'exams et de prescriptions à la limite de l'acharnement thérapeutique, le véto se faisait des couilles en or. Pas de nouvelle Porsche cette année ? On est avec toi Mr le Véto. En espérant que la grand-tante ne se suicide pas de désespoir à cause de la dispararition de son bien aimé kiki...

Ceci dit, je connais des vétos sympa, j'en ai plein ma promo...

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par Mademoiselle Li
Mardi 22 avril 2008
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La soirée de vendredi : gin fizz, pizza et wii

Vendredi soir, mon frère Potame est venu squatter chez moi.
Donc pour ceux qui débarqueraient, j'habite un studio d'étudiant où on ne peut pas faire trois pas sans se prendre un mur dans la tronche et un coin de meuble dans les genoux (ou les hanches, suivant la hauteur).

Bref, mon frère ne venant plus puisqu'il travaille du côté d'Annecy j'étais toute contente.
Sauf que changement de programme de dernière minute, il ne dort plus chez les grands-parents (qui sont à 10 minutes en voiture de chez moi) mais chez moi (comme ça il peut boire, m'a-t-il dit).

Bon, je veux bien, mais à trois dans un clic-clac... pas sûre que le manchot veuille dormir avec mon frère.
Pas de problème, mon frère prend un sac de couchage. Euh, oui mais tu le mets où ? Ben par terre, sur le tapis. Hum, oui si tu arrives à le caser entre l'armoire, la table de nuit, le clic-clac, la télé, et le buffet et l'imprimante, je veux bien...

Donc au menu de la soirée :

- aller chercher le manchot à la gare (à pied pour avoir des cuisses et des fessiers en béton, et pas en tram, attention !). Evidemment le train est en retard, merci la SNCF !
- s'arrêter à la pizzeria en chemin pour le ravitaillement. Trois pizzas pour trois, enfin, deux, vu ce que je mange, eh oui les mecs ça bouffe comme quatre (et après "j'ai maaaaal au veeeeeeeentreuh chais pas pourquoiiiiiiiiiiii" et ça agonise sur le canapé).
En passant, je m'en prends plein la tronche pour pas un rond "ton stage c'est de la merde" "et puis t'es pas payée" "t'as pas le droit de te plaindre"
- rentrer chez moi le plus vite possible pour que la pizza ne refroidisse pas
- Mon frère et le manchot parlent jeux vidéos sur le chemin, je m'arrête pour remettre ma veste (il pleut), mais ils ne remarquent même pas mon absence. Ca fait bien plaisir tiens. Et d'un coup, ils s'arrête "mais où est pingouin ?". Pingouin s'indigne.
- L'iglou est en vue, il n'a pas fondu.
- vite, faire un gin fizz à Potame car il est désséché. Comme il meurt de soif, je met beaucoup de Gin, rien que pour rire. De toute façon il l'avale cul sec et s'en sert un deuxième dans la foulée.
- ouverture des pizzas, et contrôle qualité de la garniture : ouf, ils n'ont pas filé une pizza-kebab au manchot.
- 0.5 heures plus tard, j'ai fini de manger une part de pizza. Le manchot a mangé une pizza entière en 15 minutes.
- Oh, mais c'est l'heure de latter le manchot et le Potame à Guilty Gear sur Wii. Blam, prends ma porte dans la gueule. Personne de résiste au pingouin aux commandes de Faust. Hinhin.
- Tiens si on allait acheter un milk-shake à Quick ? Allez hop, sous la pluie et dans le vent. Rien ne résiste à deux imbibés au gin fizz accompagnés d'un manchot toujours trop sobre... Sur le chemin du retour ces deux lâches de mâles passent devant et marchent sans réfléchir. En plus ils connaissent à peine Grenoble... si je n'avais pas dit STOP à temps on se retrouvait à la gare...
- Retour à l'iglou, pour continuer la Wii.
- Après, on décide faire un truc très drôle : on met la radio, avec rire et chanson, et la télé en mode muet en même temps. Ca colle super bien et c'est marrant. Je précise que Potame et moi sommes excusables : on a bu. Pas le manchot.

Bon sinon mon frère et le manchot ont parlé PC et jeux vidéos toute la soirée, ce qui m'a légèrement gonflée. Ca me rappelle les repas de famille de mon enfance, avec mon cousin : c'était pareil, lui et mon frère parlaient jeux vidéos, et moi j'étais dans mon coin. Je lance donc un appel pour qu'une fille saute sur mon frère, que j'aie de la compagnie, enfin au moins quelqu'un à qui parler...

Nuit épique

Comme je le disais plus haut, il fallut caser mon frère entre les meubles. Mais d'abord, gonfler le matelas gonflable. Avec la pompe à vélo. Potame en a chié, et je prenais un malin plaisir à marcher sur le matelas en cours de gonflage pour aller fermer les volets, la fenêtre, ranger un truc... ben oui mais t'es au milieu du passage !

Comme le Potame est là, le manchot ne peut pas dormir à poil, il est obligé de mettre un minimum de fringues. Le pauvre ! Tout ça pour voir le Potame en slip kangourou, car le Potame n'a pas gardé son t-shirt.

Bon, j'éteins la lumière, mais je me méfie. J'ai bien raison, puisque quelqu'un s'amuse à secouer le matelas... POtaaaaaaaame !
S'ensuit un jeté de pantoufle dans ma gueule (merci), de paquet de mouchoir... le tout plusieurs fois. La nuit va être longue, très longue...

Finalement le Potame a du s'endormir comme une masse. D'ailleurs le manchot confirme : le potame parle en dormant.
 
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par Mademoiselle Li
Lundi 21 avril 2008
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Du sexe, encore

J’ai déjà du en parler, le fameux sondage Ipsos sur la sexualité des français. J’aime bien regarder les résultats de ce genre de sondages ; parce qu’ils sont totalement biaisés quoi qu’on puisse en dire : est-ce que les gens vont répondre franchement aux questions ? Personnellement, quand on me pose des questions pour un sondage, je fais exprès de répondre à côté, c’est mon petit côté chieuse.

En parlant de sondage, sur la Wii il y a maintenant la chaîne Wii Vote, où on doit répondre à des questions débiles, on gagne rien il me semble mais ça doit bien profiter à pas mal d’entreprises.

Bref, si tout le monde est comme moi, tous les résultats sont biaisés, et c’est ça qui est  drôle ; quelqu’un qui y croit dur comme fer à ces sondages va être totalement démoralisé. (On en a parlé aussi sur le blog de Raphael G.)

 

http://www.ipsos.fr/CanalIpsos/poll/8152.asp pour vous marrer, et moi je vais commenter un peu.

 
 

*A quelle fréquence avez-vous des rapports sexuels ? catégorie : Niveau de pratique.

               Au moins une fois par semaine : 65 % dont 6% tous les jours ou presque, le max étant 2 à 3 fois par semaine pour 38%.

               Moins d’une fois par semaine : 29 % dont 9% 2 à 3 fois par mois.

Le reste ne se prononce pas.

J’aimerais savoir : on a demandé aux gens le nombre exact, genre 3.25 fois par jour, ou bien une tranche comme c’est mis dans les résultats ? Genre « oh non je ne vais pas dire que je ne fais jamais de sexe, on va me prendre pour un mormon ». Et ceux qui avouent qu’ils n’ont jamais de rapport, est-ce parce qu’ils sont célibataires, qu’ils ont honte de l’avouer, ou qu’ils croient que c’est leur maman ou leur belle-mère qui appelle ?

J’aurai appris que le nombre de rapports sexuels par mois reflète le niveau de pratique :

·        Peu de rapports : ptite bite

·        Beaucoup de rapports : étalon niveau 10

Sérieux faudrait songer à établir un classement dans ce genre...

 


*Catégorie : leurs fantasmes, leurs expériences

Avez-vous déjà fait l’amour devant la télé allumée ? euh, intérêt ? C’est un fantasme ? Pour qui ?

Personnellement, avez-vous déjà regardé tout ou partie d’un film à caractère pornographique à la télévision ?

Parmis les fantasmes suivants, quel est celui qui vous tente le plus ? Alors l’ordre pour les hommes, le plus important étant en haut :

Faire l’amour avec deux femmes en même temps prétentieux va

Faire l’amour avec une personne inconnue  essaie seulement

Faire l’amour avec de nombreux partenaires sexuels en même temps tiens, t’avais pas la migraine ?

Faire l’amour devant des gens qui vous regardent je note, les mecs sont des exhibitionnistes dans l’âme

Autres items :

Aucun de ceux-là* et je veux pas savoir

Ne se prononce pas tsss même pas le courage de ses opinions !

 

Maintenant les femmes :

Faire l’amour avec une personne inconnue Mouais bof faut être drôlement motivé.

Faire l’amour avec deux hommes en même temps Parce qu’un seul ça suffit pas :D

Faire l’amour devant des gens qui vous regardent Oui on est plus exhibitionnistes que les mecs

Faire l’amour avec de nombreux partenaires sexuels en même temps La boucherie ça nous tente moins que vous messieurs. Et on a peur des maladies.

Bon, je pense qu’on a tous des fantasmes un peu plus valorisants, enfin j’espère. Genre courir nue dans les champs… non j’ai rien dit.

 

Question suivante :

Parmi les fantasmes suivants, quel est celui qui vous tente le plus ?

Draguer sur Internet

Utiliser des accessoires ou des objets dans vos jeux amoureux

Aller dans un club échangiste

               Je vous laisse répondre hein…


Parmi les lieux suivants, quel est celui qui vous fait le plus fantasmer pour faire l’amour :

Pour les femmes : (par ordre de préférence)

Dans la nature 49% des femmes. Eh beh, on n’a pas peur des fourmis dans les fesses…

Dans un lit, à la maison Classique mais sécurisant…

Dans la voiture Le manchot n’a pas le permis et malgré mes supplications, il n’a pas envie de le passer. Bon çà serait juste utile pour se balader en montagne, mais bon c’est un geek…

Dans un avion Le manchot refuse de partir en vacance à moins de 500 km de Lyon.

Dans un lieu public Ah ben non pas devant les gens !

Sur le lieu de travail Bon je veux pas vous vexer, mais vu la taille de mon bureau… oui je suis couverte de bleus, on ne peut pas faire 3 pas sans se cogner. Bref. Tout ça pour dire que niveau fantasmes je suis limitée.

Pour les mecs on ne saura pas. Si les lecteurs veulent bien donner leur combinaison gagnante…

Je passe sur les métiers qui font le plus fantasmer, j’en ai déjà parlé.

 

Maintenant Les défauts qu’on ne peut pas supporter chez nos partenaires

Nous, les femmes (oui j’en suis une)

Le truc qu’on supporte le moins c’est qu’il nous saute dessus sans préliminaires. Bon, je suis assez d’accord sur ce point.

Ensuite, il utilise des mots crûs pendant l’amour. Bon et cuits ça va mieux ?

Après : « vous découvrez lorsqu’il se déshabille qu’il est poilu comme un singe ». Genre : Mon dieu, des poils, mais les hommes dans la vraie vie en auraient ? Parce que dans les séries télé, ils sont tous imberbes ! Et où sont ces muscles saillants qu’on voit partout sauf chez nous ? tssss les mecs ça a des poils, point. Les filles aussi.

Je résume : on veut un mec qui nous glisse des mots doux, qui pense aux préliminaires, bien épilé…

Pour les mecs : Elle reste passive et ne fait preuve d’aucune initiative pendant l’amour. Ben forcément, elle est dégoûtée parce que vous êtes tout flasque et plein de poils.

Après, enfer et damnation, enfin non plutôt avant mais c’est votre ordre de dégoût, Vous découvrez qu’elle ne s’est pas épilée ! Le monde vient de s’écrouler, les femmes aussi ont des poils ! Mais pourtant à la télé tout ça… Ben oui on a des poils ! Et même qu’on déguste à chaque fois qu’on les épile, alors un peu de respect, merde !

Après, c’est le pompon. Non seulement elle a des poils (vous avez gagné le prix Nobel d’ailleurs), mais en plus, et ça c’est inacceptable vous découvrez qu’elle a des sous-vêtements usés ou même pire dépareillés ! Vous vous rendez compte, des sous-vêtements dépareillés ???  Je sais pas pourquoi ça vous choque, perso j’ai jamais rien eu de coordonné et je me porte très bien, ya même des jours où je ne mets pas de soutien-gorge parce qu’ils sont trop serrés.

Et le final, elle exprime de façon très bruyante ses sentiments et ses sensations pendant l’amour. Bon faudrait savoir ce que vous voulez aussi… une femme super bien épilée, habillée avec des sous-vêtements assortis, qui prend plein d’initiatives mais qui FERME SA GUEULE parce que tout ce qu’on veut, nous les mecs, c’est se vider les organes génitaux, rien de plus, alors qu’elle nous fasse pas chier !

Bon je me calme, c’est juste un sondage, et ça concernait la première nuit. Après, poils ou pas, finalement on s’en branle, c’est le cas de le dire.

 

Si j’ai la motive, je vous commente le sondage sur l’épilation la prochaine fois.

 

 

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par Mademoiselle Li
Lundi 21 avril 2008
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Manchot Depp

Samedi soir, DVD, hop le manchot me sort La Neuvième Porte, avec Johnny Depp, parce que, honte sur lui, il ne l'a jamais vu.

Bon ça me dérange pas trop vu que j'adore ce film, j'ai même lu le bouquin d'où il est tiré.

DOnc le film commence, et ô surprise, Johnny Depp apparaît. Jusque là rien d'étonnant, je m'en doutais un peu vu que j'ai déjà vu le film. A moins que le dvd ne se soit effacé et que le film ait été refait (sweded) par deux allumés avec les moyens du bord, pourquoi m'inquiéterais-je ?

Là je regarde bien, mais ce mec là à l'écran, il me fait penser à quelqu'un. Les mauvaises langues vont dire "ben oui à Johnny Depp", c'est pas faux mais je pensais à quelqu'un d'autre. C'est alors que, mes méninges toujours en action, je me tourne vers le manchot, et ô, surprise, mais oui bien sûr, le mec à l'écran c'est le sosie parfait du manchot. Ou l'inverse.

Malin, après ça m'a troublé pendant tout le film "mais tu fumes, manchot !" "mais t'aurais pu me dire que t'avais joué dans un film".

Pour ceux qui se posent la question, non je ne suis pas le sosie de Vanessa Paradis. Je suis un pingouin !
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par Mademoiselle Li
Dimanche 20 avril 2008
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La chasse aux pinpins



Hier matin, beau soleil, un  temps magnifique et parfait pour aller se ballader... aux urgences du CHU. Non, non rien de grave, rassurez-vous (du moins pas pour l'instant, on croise les doigts), je n'ai pas voulu faire des heures sup' non plus (ça risque pas vu mon salaire).
Bref, pourquoi les urgences ? Parce que tout simplement, sous les urgences, dans la végétation, se cachent des tonnes (oui j'exagère) de pinpins, qui commencent à sortir le bout de leur nez pour grignoter les trèfles et autres herbes qui recouvrent le sol de leur robe verdoyante et aguichante (oui, pour la poésie je repasserai aussi).

Bref, on a aperçu 3 mini-pinpins, et on a vu deux oreilles géantes d'un méga-pinpin dépasser des herbes.

Après, comme les petits pinpins sont rentrés se cacher, on a décidé de continuer le safari-pinpin sur le campus.

 Là ils sont plus durs à trouver, et plus durs à photographier. Ils courent très très vite. Et là je me dis que MON pinpin n'est pas un vrai pinpin. Pas foutu de détaler correctement, tout juste bon à détaler vers sa gamelle de graines, tss.
Bref. En observeant bien dans les fourrés de broussaille, on pouvait apercevoir des pinpins bouger. Vu qu'ils sont de la même couleur que la broussaille, il faut avoir un sens aigu de l'observation pour en voir un. Donc pas de photo. Et la phrase mythique du pingouin "c'est un bout de bois là bas sur le goudron?" "non, c'est un pinpin", eut à peine le temps de rétorquer avant que le pinpin, nous ayant surpris, ne détale vers les fourrés. (il buvationnait de l'eau dans une flaque).


En prime, petite photo de la dent de Crolles pleine de neige. Avec la BU et l'UFR de maths-infos devant les montagnes.
Oui, un jour j'aurai un appareil photo  digne de ce nom.
Bon je vais aider le manchot à faire sa sauce tomates maison (avec 1.2 kg de tomates pour deux, parce qu'il faut 5 fruits et légumes frais par jour). Bon dimanche !


Et argh, parce que le manchot a trouvé le CD que j'avais enregistré avec mon groupe de punk rock au lycée, et il veut absolument l'écouter. Malheureusement, moi pas. Où le planquer ? heeelp !
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par Mademoiselle Li
Mercredi 16 avril 2008
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Les OGM ou La maturation des oranges

Les OGM* c'est bien. C'est même très bon pour la santé. Si, si c'est vrai. Ayest, je me vois déjà lapidée sur la place publique par des Josés Bovés en puissance (faut-il accorder ?). Pas taper, ce que je dis est vrai. Et avant de taper, lisez la suite.


1. Les cathos n'aiment pas les OGM

Les OGM*, les cathos sont contre. Ils font même des manifs contre ça.
José Bové est aussi contre ça, c'est un fervent défenseur des idéologies de la secte catholique. Comme il ne sait pas comment crier au monde entier sa haine envers les amateurs et défenseurs d'OGM*, il va bousiller des champs.
D'ailleurs, il n'a pas encore laminé les plantations de cannabis type OGM* dans les serres hollandaises... un oubli ?

2. Le peuple pingouin aurait-il pété un câble ?

Le peuple pingouin se présente comme un expert mondialement pas connu en santé publique et ose défendre les OGM* sachant les risques encourus ? Mais il se fout de notre gueule ou quoi ? Non, non, je maintiens, les OGM* c'est bon pour la santé, et chez les hommes, il en faut 20 par mois pour éviter tout risque de cancer de l'appareil uro-génital selon certaines sources que j'ai paumées. Pour les femmes, je sais pas, mais dans tous les cas, il est idiot de s'imposer des limites.




3. Quel rapport avec la maturation des oranges ?

Chez les gens à l'eprit tordu, OGM* et maturation des oranges sont deux synonymes. Si si.

4. Bon, t'arrêtes de te foutre de notre gueule là ?

Je me fous pas de votre gueule, faut juste savoir lire les astérisques.
Les OGM*, ça devrait être obligatoire.











* OGM : orgasme généré par masturbation
Pour ceux qui n'ont pas compris le coup de la maturation des oranges, je vous laisse méditer un peu.
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par Mademoiselle Li
Mardi 15 avril 2008
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C'est le printemps

On dirait pas comme ça, mais c'est le printemps. Ya plein de choses qui nous le rappellent (même s'il fait un temps pourri, c'est normal le mois d'avril c'est pourri, la preuve c'est bientôt l'anniv du manchot. Pas taper. Non arrête, lache ce couteau !). Quelques exemples.



Grand nettoyage de printemps. C'est le printemps, on nettoie.

Dimanche c'était un bout de la cuisine (enfin un coin de mon unique pièce consacré à la préparation du repas), le coin n°2 étant un placard mural, le n°3 la porte d'entrée et le 4 la salle de bains.  Avec nettoyage de tous les couverts (oui car j'adore faire la vaisselle), de l'éradiction de poussière et de taches persistantes sur le plan de travail.

Lundi j'ai attaqué le sol. D'abord passage d'aspirateur, et puis la serpillère. A quatre pattes et à la main parce que passer la serpillère avec un balai c'est beaucoup moins drôle et ça nettoie que dalle. Et après le rinçage parce qu'il faut toujours rincer quand on passe la serpillère. Après j'ai nettoyé la salle de bain, qui brille de mille feux.

Aujourd'hui, ce fut au tour du frigo de passer au nettoyage. Il en avait besoin le pauvre. Il n'y a pas grand chose à manger dedans mais il était un peu sale.

Demain c'est repos, je fais juste la lessive (avant que ça ne déborde de la machine). Et la vaisselle évidemment, comme après chaque repas. A moins que je n'attaque la fenêtre...

Après le nettoyage général, j'attaquerai le tri général. Ca fait du bien de trier, on a l'impression de repartir sur de nouvelles bases. J'aime pas garder les trucs inutiles, ça encombre et ça sert à rien (définition du truc inutile). Quand on a un mini-studio comme moi, on évite de s'encombrer. Note : la collection de pingouins ne compte pas comme inutile.


Le printemps c'est aussi la reproduction chez les êtres vivants.

Les femmes enceintes jusqu'au bout des dents envahissent la ville avec leur bidoche prête à exploser sous l'effet d'un trop gros parasite.

Mais aussi ma collection de pingouins en peluche (oui des manchots en fait) qui a grandi d'une façon exponentielle ces trois dernières semaines : + 4 individus, dont le tout dernier, que Mumu m'a rapporté et qui a rejoint le gros (photo ci-dessous). Va falloir se calmer. Bon, va bientôt falloir aggrandir l'appart si ça continue à ce rythme (mais j'ai rien contre le fait qu'on m'offre des cadeaux, personnellement).


Beaucoup plus "cute", une armée de mini pinpins qui sortent enfin le nez du terrier pour grignoter l'herbe bien verte et bien humide devant le CHU et la fac.

(Petit jeu : troube le mini-pinpin sur la photo.) Ils sont tout mignons, j'en prendrais bien un tiens.
J'ai même distingué entre les broussailles (ouais c'est pas des broussailles, mais quand tu devras les tailler, tu les nommeras comme ça, c'est d'un chiant ces trucs) le méga pinpin, sûrement à l'origine des mini-pinpins.

Bref c'est le printemps, le temps est déprimant mais la nature nous offre un beau spectacle (je parle des arbres en fleur et des mini-pinpins, de la neige sur les montagnes, et pas des femmes enceintes).

Joyeux printemps à tous. Si quelqu'un me cherche, je suis sous la carpette (comme ça le manchot me tapera pas).

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par Mademoiselle Li
Lundi 14 avril 2008
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Tryphon

Voilà, ça s'est imposé comme une évidence. Ce week-end le manchot a parlé de Tryphon Tournesol, et là, blam le déclic, bon sang bien sûr, ça ne peut être que ça : Tryphon, le meilleur prénom qu'on ait jamais trouvé pour un gosse. Bien dur à porter en plus, bien marrant.

Pour rester dans l'humour bien lourd, pour les frères et soeurs on a déjà pensé à Sryclone, Trornade, Trempête, Rouragan...

Ouais, pauvre gosse vous allez me dire, mais est-ce qu'appeler son rejeton Chanel ou Brad (quand on est en France...) c'est mieux ? Est-ce qu'on peut décemment avoir un gamin qui s'appelle Brad Dupont ? Je vous laisse méditer.

Que je rassure mes fidèles lecteurs, la question du parasite n'est absolument pas d'actualité. De toute façon, avec un prénom pareil, les services sociaux nous le confisqueraient.
Mais bon, moi j'l'aime bien Tryphon dans Tintin.
 Comment ça y'a un python dans le gratin ?
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par Mademoiselle Li
Dimanche 13 avril 2008
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Soyez sympa, rembobinez (be kind rewind) [ciné]

Hier après-midi, après les rituelles courses du samedi où un stock de pâtes fut fait, nous décidâmes d'aller au cinéma, voir un film dont on avait entendu parler sur télégrenoble.

Déjà trouver UNE salle où il passe est une tache ardue, puisqu'il ne passe qu'à la Nef.

Bref, en général, ce sont les films biens qui ne passent que dans une salle. Et ce sont en général ceux que l'on veut voir, mais manque de bol le premier ciné qui le passe est à 300 km... Cette fois on a eu de la chance, il passait pas loin de l'igloo.  Tout ça pour dire qu'on s'est précipités.

Et on n'a pas eu tort. On arrive un peu en avance, on était que 4 dans la mini-salle de ciné, qui a fini par se remplir.

POur résumer, le film est un très bon film. C'est l'histoire de deux mecs qui doivent garder la boutique de location de vidéo en l'absence du gérant, mais manque de bol ils se rendent compte que toutes les VHS ont été effacées. Donc, pour ne pas décevoir les clients et se faire tirer les oreilles par le gérant, ils décident de refaire les films eux-mêmes. Avec les moyens du bord. Et c'est plutôt marrant. Surtout quand ils refont SOS Fantômes, le pingouin a cru qu'il allait prendre une crampe des zygomatiques. Mais il y a aussi une vraie histoire dans le fond (pas comme das Julie Lescaut).

Je ne vous dévoile pas tout le film, je préfère que vous alliez vous faire une idée vous-même (ou alors allez lire le synopsis officiel sur un autre site...).

Ce film fait le plus grand bien, quand on voit toutes les superproductions insipides qui sortent à tour de bras juste pour faire de la thune et non pas pour faire passer un bon moment au spectateur. Je le comparerais à Little Miss Sunshine, dont personne ne parlait, et qui est resté très longtemps à l'affiche au Club, jusqu'à ce qu'il sorte en DVD il me semble. Ca fait vraiment plaisir de voir que de vrais bons films continuent à sortir. Malheureusement, il faut savoir les trouver, car il est bien évident qu'ils ne sortent pas dans les grands multiplexes, et qu'ils n'ont pas le droit à leur pub au JT de TF1.

Alors soyez sympas, allez le voir pour soutenir les bons films ! Non, vous faites ce que vous voulez, je m'en fous moi.
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par Mademoiselle Li
Vendredi 11 avril 2008
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Cauchemars

Ca a commencé cette nuit, vers minuit et demie, alors que je dormais bien, du moins je le pensais, réveil en sursaut : nausées violentes et cauchemar. Premier cauchemar d'ailleurs. C'est ça qui est chiant quand on est malade, on fait toujours des cauchemars.

J'étais perdue dans le noir (vous allez me dire, fallait pas regarder Julie Lescaut aussi, c'est violent comme série), et en fait le Vautour voulait me tuer. POur de vrai et tout. Donc j'appelais ma mère pour lui dire de m'aider, mais elle me rassurait, que je me faisais des idées et tout. Et là le vautour arrivait, avec un couteau, et me sommait de me suicider pour ne pas qu'il ait à me tuer. Mais pourquoi ? Parce que j'étais devenue un trop gros poids pour la famille, j'emmerdais tout le monde et ma mère ne pouvait plus me supporter. Ah ben chouette. Ca fait plaisir. Donc il faut que je me tue pour qu'ils n'aient pas à le faire... et là je me suis réveillée, alors que j'avais le couteau dans la main, et que je donnais des coups je ne sais plus dans qui...

On va me dire que j'ai l'esprit dérangé, c'est peut-être pas faux.

Sur ce, nausées, donc essayer de les calmer. Le tout la tête dans le cul, p