Comme je l'expliquais en commentaire, j'avais besoin de faire des taches... n'étant pas douée en faisage de taches, j'ai pris la pipette du flacon d'entre de chine et l'ai secouée sur la feuille. Comme ça mettait trois plombes à sécher, j'ai rien trouvé de mieux que de secouer la feuille pour faire couler l'encre. Donc 1/ j'en ai plein mon appart, et 2/ mes taches sont bizarres.

Pour m'entraîner à faire des taches, photo n°1, avec en prime le test pour savoir si je suis fouue de dessiner à l'encre de chine.

Hier, Place Victor Hugo, sous laneige.


























Des fleurs ensevelies.





















































Et pour Paques : Brioche génétiquement modifiée en forme de tortue.

Partie 1 - Le déluge

Vendredi soir, temps exécrable, je pars à la gare chercher le manchot, sous des trombes d'eau. J'arrive à la gare trempée, mon pantalon colle à mes cuissots de pingouin, je suis gelée des papattes.
Sur le chemin du retour on s'arrête à la pizzeria habituelle, pour la pizza habituelle, et aussi je l'avoue pour me sécher un peu...

Après il faut bien ressortir, et éviter de mouiller la pizza, donc je la serre contre mon manteau trempé, comme un précieux trésor, sur le chemin du retour.

Bon, je suis nulle en sauvage de pizza, la preuve, la gueule du carton à l'arrivée, et en ouvrant, tout le fromage est resté collé sur le carton, le manchot m'a tapée, non je rigole quand même pas.
Avant de déguster la pizza, je dus entreprendre de faire sécher mes fringues plus que trempées, là problème parce que à part le mini bac à douche... dur d'être étudiant.









Partie 2 - La torture du manchot et l'anniversaire du Vautour

Samedi soir, il fallait fêter l'anniversaire du vil Vautour. Bien qu'il ne le mérite pas spécialement. Or le vautour, pour on ne sait quelle raison obscure, exigeait la présence du manchot.

Convaincre le manchot ne fut pas trop dur, étrangement. Par contre, il fallut croiser les doigts pour ne pas que le chat et le lapin l'achèvent, à cause de ses allergies...

Bref, au final, un canard délicieux et un gratin dauphinois à se mettre à genoux (comme dirait une ancienne amie), et pas un éternuement de la part du manchot (comme quoi le chat n'est pas un être vil et cruel). Et au dessert, le Vautour eut son dessert spécial Vautour, la preuve en photo. Un bon Opéra de chez Laurent Curtaud, patissier à Aix les Bains, que je vous recommande (mais un lecteur va bien m'engueuler en me disant que je ne suis qu'une sale hypocrite de lui faire de la pub parce que ci et ça... moi j'aime juste ses gâteaux, le reste je m'en fous, faites pas chier les gens).

Tellement bonne soirée que le manchot a promis de revenir. Justement, il y a plein de ballades à faire au-dessus de chez mes parents, hihi.








Partie 3 - Rien à voir

Juste pour le fun, une photo de ma boîte de sucre parce que j'ai faim.

Et une citation de Dr House : "c'est pas un bébé, c'est une tumeur".

Il neige depuis un bout de temps, ça fait bizarre. Mais venez pas me gonfler avec le réchauffement climatique, merci.

Allez, bon lundi de glandouille à tous.

L’introduction bidon et le contexte à la con

Parce que faire des nouvelles expériences chaque jour enrichit notre vie (et que mon cul c’est du poulet), aujourd’hui j’ai décidé de tester la colposcopie, parce que je n’avais rien de mieux à faire (à part aller en stage ou faire mes devoirs par correspondance…).

Evidemment vous l’aurez compris, je n’y suis pas allée par pur plaisir, car à moins d’être totalement maso, passer une heure en salle d’attente chez la gynéco n’est pas mon occupation favorite.

Donc vu mes résultats pourris de la dernière fois, j’étais obligée de passer la contre-visite du contrôle technique. Avec en invité spécial, la colpo.

 

Le concept

C’est une sorte de grosse loupe qui permet de voir la tronche du col de l’utérus, pour voir où gratter. Après, tests au labo d’analyse pour voir s’il y a des bactéries.

 

Les travaux pratiques

Evidemment, avant toute chose il faut que je me dépoile. Bon, maintenant j’ai l’habitude, j’attends juste la réfléxion à la con sur les tatouages qui heureusement ne vient pas. « Vous êtes tendue » me lance la gynéco alors que je finis de me déshabiller. Ah oui, c’est bizarre hein ? J’ai que ça à foutre de faire des prélèvements les pattes écartées, en plus j’adore ça. C’est pas comme si j’étais un être humain avec des sentiments et qui avait un rapport de stage de 50000 pages à écrire… Le bout de viande molle tendue (oui je sais c’est paradoxal) que je suis va donc s’assoir sur le fauteuil de torture.

Il paraît qu’on sent rien, ben c’est faux. On se croyait dans les Experts, quatre coton-tiges qui raclent bien la surface.

La gynéco mâchouillait bovinement un chewing-gum, je me demandais quand elle allait me le cracher dans l’utérus…

Et en bonus, un coup de bétadine sur le col, pour voir je ne sais plus quoi, en tout cas j’ai connu plus agréable comme sensations…

Une fois les cotons rentrés dans leur étui étanche, la gynéco me somme de courir porter mes tubes au labo d’analyse à l’autre bout de Grenoble TISUITE, TISUITE.  (après avoir payé la consultation quand même. D’ailleurs j’ai dépensé plus de 100 euros de gynéco en un mois… yen a qui se paient des cd, des jeux vidéos, des trucs qui leur font plaisir, moi je me paie des consultations chez la gynéco et des analyses). Ben voyons. J’ai que ça à foutre moi, j’ai déjà perdu la matinée dans la salle d’attente, et là à midi et demi il faut courir à l’autre bout de la ville, avec mes morceaux de moi-même en tubes sous le bras ?

 

Pas de questions ?

Bon, en fait c’était pas la même gynéco que l’autre fois. Heureusement d’un côté. Je me suis encore fait engueuler parce que j’avais osé demander un stérilet l’autre fois. Bon ben je vais passer à la solution radicale moi : abstinence et pas de contraception. Et puis l’andouille de la dernière fois avait écrit n’importe quoi dans mon dossier. Tsssk. La gynéco m’a demandé quinze fois si j’avais pas de questions à lui poser. Ben non j’ai pas de questions. Quand on m’explique j’écoute, et puis mon généraliste m’a tout expliqué il y a deux jours aussi, en beaucoup plus compréhensible. En parlant du généraliste, il était en pantalon de cuir, j’ai failli m’éclater de rire…

 

La suite des évènements

Alors le super labo privé n’a pas trouvé de papillomavirus, comment c’est étrange. Je vois pas comment je les aurais chopés mais passons. Maintenant, on cherche donc des bactéries, mais la gynéco ne semble pas avoir vu quoi que ce soit qui ressemble à une infection. On attend quand même sagement les résultats du labo (un autre)…

Si pas de bactéries, re-examens dans 6 mois (donc six mois de stress intense). Si c’est toujours pas bon, on attend encore 6 mois (c’est plus drôle) et on refait un test. Si les cellules sont toujours pas normales, on crame mon col au laser parce qu’il fait chier à la fin. Enfin, dans le meilleur des cas…

Etant un être vil et cruel souffrant d'égoïsme aigü  et de déprime chronique, je ne peux que me résoudre à poster plus que des choses banales sans intérêt pour ne plus froisser qui que ce soit.
Voilà donc mon dernier boulot d'art plastique, fallait faire la maquette d'un monument, j'ai choisi de faire un hôpital en forme de croix, c'est con hein.

















Lâchez-vous : c'est moche, pas droit, ça ressemble à rien, c'est tout pourri...

Si vous voulez demain je mets une photo de mes fesses pour compenser la nullité ambiante qui règne sur ce blog moisi... j'attends votre avis.

Je cherche désespérement ce magnifique slip depuis presque un an.
Si quelqu'un sait où il est (pas chez moi en tout cas) ou aurait une idée, je suis preneuse.
Si quelqu'un me l'a volé, qu'il se dénonce.
Je voudrais savoir quel gros pervers me l'a piqué, si jamais on me l'a piqué.

Ce slip était toute ma vie, il était doux, soyeux, agréable à porter, sans lui je ne suis rien.


S'il vous plaît, c'est le cri du pingouin qui a froid aux fefesses sur sa banquise...  poiiiin.  Le moindre indice, la moindre info, je prends. Fidèles lecteurs, aidez le pingouin.

Mouais bon j'ai pas un appareil photo super génial non plus... no comment. J'ai bien pris le soleil ce jour-là sinon mais il y avait un peu trop de gosses.

Laissons bosser les lecteurs, à vous de me décrire, m'expliquer, et me justifier ce délire artistique. Si si j'insiste.
Ah oui je sais, la composition est moche, c'est mal collé, ça ressemble à rien, mais justement, faisons comme si c'était de l'art et laissons s'exprimer le délire, parce je suis sûre de vous lâcher ça va vous faire du bien.

Envoyé par mon frère, et tellement vrai...


Tu sais que tu viens de Savoie quand...
 
Pour toi il n'y a pas de doute, la Savoie est la plus belle région
française: nous avons la montagne, les lacs, l'air pur... c ben vré ça, didiou
 
On t'a déjà demandé si tu allais à l'école en raquettes ou encore en
ski en hiver.

Quand il neige à 2000 mètres on te dit « oh, il neige chez toi ». graaave

Tu entends la phrase 'tu dois bien skier alors!' à chaque fois que tu
fais connaissance avec quelqu'un.

Tu ne comprends toujours pas pourquoi les gens prennent le TGV à la
Gare de Lyon avec leurs chaussures de ski aux pieds en croyant que le
train s'arrête en haut des pistes.  réponse : c'est des parisiens...

Tu ne te sens pas obligé de prendre un vin chaud chaque fois que tu
t'arrêtes dans un resto d'altitude. c'est dégueu en plus...

Tu as arrêté de mettre des polaires quand tout le reste de la France
a commencé à en mettre. j'en mets toujours, mais de toute façon un parisien aura toujours l'air d'un parisien même avec une polaire...

Dans ta classe tu avais bien une dizaine de personnes qui n'étaient
jamais allées à Paris.

Un parisien te demande si t'habites dans un chalet. je parle pas aux parisiens

Tu sais que tu n'as pas besoin de traîneau pour circuler dans ton
village. heureusement, parce que vu le village de bouseux

Tu parles en mettant des « y » partout.et ben ouéé...

On te fait remarquer que dire 'c'est quelle heure?' ou Je vais Y faire
!' c'est pas français.

Tu prononce pas forcément le A et le Z à la fin des noms en -az,
d'ailleurs t'es le seul à savoir qu'il y a des noms en -az. d'ailleurs ils ont l'air bien cons les parigots à la télé de nous parler d'Avoriaze, ou même de Chamonixe même si ça finit pas en AZ...

Tu rigoles à « Fous ta cagoule » mais au début tu peux pas t'empêcher
de tiquer en disant : mais 'Ca va ou bien' c'est pas savoyard, c'est
suisse !

Tu sais que le 'fromage à tartiflette' du supermarché et ben c'est pas
du vrai fromage à Tartiflette.

Tu ne manges pas de Tomme si elle n'est pas 'd'alpage'.

Pour toi Saint Genix c'est d'abord une brioche avec des pralines
rouges. pourquoi ça peut- être autre chose ? ^^. JVEUX LA PART AVEC LES PRALINES, TU FAIS CHIER MERDE !

Tu manges la croute du fromage et tout le monde crie
'Beurrrrrkkkkkkkkk' mouais pas forcément, à moins d'avoir super faim, en général j'évite la croute de la tomme...

Tu trouves ça normal que tout soit fermé le dimanche.

Tu sais que la dent du chat, c'est pas vraiment une dent. ouais et puis c'est au-dessus du Lac du Bourget... et ya pas un vrai chat non plus.

Tu connais le Lac du Bourget et tu sais que c'est le plus grand lac
naturel de France et quand on te parle d'un autre lac plus grand tu
peux pas t'empêcher de préciser : 'artificiel'. carrément, on apprend ça à l'école depuis qu'on est gosses. Bon en même temps ya pas de quoi être fier d'avoir une grosse flaque si c'est pour que des parisiens viennent pisser dedans l'été...

Tu sais que toute la Savoie n'est pas un parc naturel protégé. Ya meme une ville très moche qui s'appelle Chambéry, et une autre qui s'appelle Albertville...

Tu as dû expliquer 100 fois que 'non tu connais pas Serre-Chevalier'. Bon, si je connais en fait...

Tu a pas peur de 'faire faire du bruit au moteur' pour passer les
vitesses en montagne. Les parisiens savent pas conduire en montagne, ils descendent tout à la pédale de frein, tssk tsssk.

En montagne en voiture, tu n'as pas peur de mourir à chaque virage,
pas comme ces abrutis de péquins. Contrairement au manchot qui a cru sa dernière heure arrivée quand je l'ai trimballé au col de porte... ok c'est pas en SAvoie mais c'est pas loin.

Tu as déjà vu une vache de près... d'ailleurs trop de gens pensent
que la Savoie n'est peuplée que de vaches. Ya pas mal de grosses vaches en Savoie, à commencer par ma tante...

Non tu n'as pas eu de marmotte comme animal domestique', d'ailleurs
t'as bien été incapable d'en voir une LA fois où tu es allé te
promener en Vanoise. Les seules marmottes que j'ai vues c'était en Autriche. Ca craint quand même. Pour faire peur aux parisiens, faut leur dire qu'une marmotte c'est comme un gros rat d'égoût (cf La vie secrète des jeunes, de Riad Sattouf)

Tu t'étonnes que le mot « diot » ne soit pas dans le dictionnaire. effectivement j'ai vérifié il n'y est pas, c'est un scandale.

Toi quand tu va à Paris tu utilises les trottoirs, pas comme le péquin
qui préfère marcher au milieu de le route et se prendre pour le roi de
la station.Ben ouais, même à Gre je suis sur le trottoir.

Tu as dû dire au moins une fois dans ta vie que « oui on se baigne
l'été en Savoie » enfin plus trop ya trop de touristes qui polluent la flotte...

Tu as eu au moins une fois ta photo publiée dans le Dauphiné parce
que tu as participé à une compétition de judo, tennis, ski, gym,
danse ou tu fais partie de l'amicale mauriennaise des diots au vin
blanc...oui et non, y'avais un article pour un des concerts avec mon groupe, mais sur la photo y'avait que le chanteur...


Tu sais de qui on parle quand on dit 'un gars de la Yaute'.Ou une fille. Genre SPade. ^^

Les indépendantistes savoyards te font rire, mais en même temps tu
peux pas t'empêcher de penser que, historique ment, c'est pas
totalement injustifiable.oui ils sont très drôles mêmes. Mais pas autant que les ploucs de mon village de bouseux qui se croient importants s'ils organisent une brocante à la con...

Pour toi la meilleure cuisine du monde c'est la cuisine savoyarde! La raclette c'est cool.

MAINTENANT, spécialement pour mes amis Savoyards et Grenoblois (parce que le reste de l'Isère c'est tout pourri) un COUPLET ANTI-PARISIEN basé sur du vrai vécu d'il y a deux heures.

Je sors du tram, j'emprunte un trottoir pour rentrer chez moi (non, pas pour me faire de l'argent de poche...) et en face arrive successivement : un mec et trois gosses, et derrière, une femme et un gosse. La femme ne trouve rien de mieux que de se mettre à côté du mec pour bien boucher le passage. Pour décrire la femme, c'est une bourgeoise parisienne, forcément parce que les gosses grenoblois sont à l'école en ce moment puisque les vacances sont finies. De toute façon, tout ce qui n'est ni SAvoyard, ni Grenoblois, est forcément Parisien. Les Lyonnais restant un cas à part à mi-chemin entre la montagne et Paris, ce sont des gros frustrés parce que la seule montagne qu'ils ont, ben euh... j'en sais rien, c'est pas le tas de terre moche avec une grosse église dessus là ? Ou bien un building quelconque ? Bref.
J'avais le choix entre marcher dans le caniveau entre le bord du trottoir et une voiture stationnée, et sortir mon coude (pour protéger mes côtes hein, c'est le but principal, après c'est pas grave si ça tape dans la meuf). J'ai choisi le coude, n'ayant aucune envie de me péter une cheville ni de me rabaisser à marcher dans le caniveau.
La femme n'a pas voulu se pousser, elle a donc pris un grand coup de coude dans le bras.

Mais attention, c'est pas fini ! Parce que je lui ai fait mal ! Oui j'y suis arrivée ! Donc la femme s'arrête, se retourne, et commence à m'engueuler. Comme si j'aurais du me pousser pour laisser son altesse passer sur le trottoir... quand on manque de respect pour les autres, on s'étonne pas de prendre des coups ma vieille. Je l'ai laissée dire, ne me suis pas retournée, fait semblant de ne rien entendre.

Si tu me lis, sache que je ne m'excuserai pas, tu l'as bien mérité. Et si ça se trouve c'était pas moi (ya ptet pas que moi qui sort les coudes à Gre...). En tout cas ça t'apprendra. Parce que j'imagine que si j'étais arrivée avec un platre et des béquilles, tu n'aurais même pas daigné faire le moindre effort. Donc rien que pour ça tu l'as mérité.

Je lance maintenant un appel, à tous les Grenoblois, SAvoyards, et fiers de l'être : faisons comprendre aux touristes qu'ils ne sont pas les bien venus dans nos contrées. Ces pourrisseurs de montagnes et ces pollueurs n'ont pas le droit de squatter nos montagnes et d'imposer leurs règles. Quand on vient en vacances, on respecte les habitants et le paysage. Sinon c'est normal qu'on se fasse rembarrer.
Que cette requête circule.