Aujourd'hui, votre bien aimé peuple pingouin (du moins je l'espère) a fait une connerie. A vous de deviner laquelle. Le gagnant gagne un dessin de pingouin (si j'ai le temps et s'il a envie d'une merde moche dessinée à l'arrach rien que pour lui).

Petit indice : non je ne me suis pas inscrite pour participer à l'élection de Miss Aix les Bains comme mon ancienne meilleure amie Cheval Blond, à qui je ne parle plus depuis bien des années, comme quoi j'avais bien raison : elle est vraiment trop conne. (ça c'était la minute gaminerie).

A vos méninges, trouvez-moi la réponse !

Li

L'autre jour, message de l'agence XxxX (je vais pas leur faire de pub en plus...) dans nos boîtes , du genre "urgent, on cherche des appartements dans votre quartier".  Passage à la poubelle direct, parce qu'ultra agressif.

Et en plus quand je cherchais un appart, cette bande de connards m'a  limite envoyé chier. "ah vous cherchez un appartement ? Il faut prendre rendez-vous avec un conseiller. Non pas aujourd'hui il est occupé. Non pas demain. Après-demain à 17h. Vous pouvez pas ? Eh ben tant pis pour vous !". Trois annulations de rendez-vous furent nécessaires pour me faire entendre dire que je n'avais aucune chance de trouver un appart. AH. En plus chez eux, c'est un repaire de poufiasses incompétentes dont le seul travail est de tortiller du cul et d'emmerder les gens qui n'ont pas l'air assez riches pour payer un loyer, genre moi.

Quel culot quand même. Nous foutre des trucs dans les boites. Bon ils font tous ça, mais les autres je ne les connais pas.

Et hier, que vois-je placardé sur la porte de l'immeuble, par cette même agence ? Une grande affiche "nous avons vendu en quelques jours un super appart dans votre rue, alors vous voyez comment qu'on est bons, alors filez nous votre putain de bien immobilier à vendre ou louer qu'on se fasse des couilles en or avec". Bon j'ai mis la version traduite hein.

Ah ben zut alors, ma main a décidé d'arracher cette affiche et de la foutre dans la poubelle de l'immeuble. Désolée, hein, je contrôle pas ma main.

Le prochain qui en colle une sur la porte de l'immeuble, je la mets sur le blog, et j'appelle le syndic parce qu'on vient de repeindre la porte d'entrée, et le scotch ça arrache le vernis. Nierk.

Jeudi soir, direction le bowling pour fêter dignement mais en avance l’anniversaire de Mumu.

Donc iBowling, à Chambéry, on ne change pas les bonnes vieilles habitudes.

Tout commence bien, jusqu’à ce qu’arrive une bande de touristes (donc de connards), ils sont 8, dont 6 gamins je dirais… Au lieu de s’assoir tranquillement et d’attendre leur tour gentiment, que font-il ? Bien sûr, ils se jettent sur les boules, et en prennent chacun une. Evidemment, nous on s’en servait des boules. Mais non, c’est normal, c’est des touristes blindés de thune, ils ont le droit. Adieu ma boule 8, bonjour boule 10 qui va me péter le poignet… Connards, ils m’ont bien gâché le plaisir. En plus ça brayait. Normal ils ont été élevés comme ça. Sales gosses, sales parents.

Une photo faite à l'arrache de cette bande de connards. Assis avec leur boule. Genre ils ont payé c'est LEUR boule.Bande de ploucs.

La semaine dernière, j’avais rendez-vous chez une nouvelle gynéco, un peu plus proche de mon igloo, parce que traverser tout Grenoble pour se faire tripoter les parties intimes, c’est pas top.

Notez que je n’y allais pas pour le plaisir, j’ai très mal à la poitrine depuis 3 mois et elle a d’ailleurs doublé de volume. Les mecs ça les gêne pas, mais vu le prix des soutiens-gorge, tant qu’à faire je préfèrerais éviter de changer de taille tous les mois.

Bref, je me dis, si ça se trouve elle est super sympa, elle va bien m’écouter, je vais tomber sur un médecin qui aime son boulot et qui respecte ses patients, qui ne les considère pas comme des sous-merdes sans cerveau… Donc j’y vais sans a priori négatif, je rentre dans un joli cabinet médical dans un vieil immeuble, l’intérieur est nickel, la secrétaire est sympa mais un peu nunuche, elle me pose plein de questions pour remplir mon dossier, et m’envoie en salle d’attente.

 

La salle d’attente

Elle est composée de chaises, de prospectus, et de deux femmes. Une poufiasse de 40 ans, et une grosse Mama voilée. Rah, deux gens devant moi alors que je suis à l’heure…

Le premier truc qui me titille, c’est la note d’information aux patientes placardée un peu partout dans la pièce, comme si on ne savait pas lire. En gros ça dit que si le docteur te prescrit des examens et que tu sais pas les interpréter c’est que t’es qu’une grosse merde et que c’est bien fait pour ta pomme. OK j’exagère un peu. Mais ça fout un peu les boules. Genre merde, j’ai oublié de finir mes études de médecine, j’ai pas le droit d’être malade.

Bon évidemment, c’est un lieu où l’on vénère la fonction reproductrice, donc les dépliants sur la grossesse foisonnent, et les catalogues de vêtements pour femmes parasitées aussi. Est-ce qu’un jour ils comprendront que des gens vont chez le gynéco pas uniquement pour avoir des gosses ?

 

Au bout de 5 minutes passées à lire un dépliant passionnant sur les cancers génitaux, une mini-pouffiasse, la fille de la vieille, vient chercher sa mère dans la salle d’attente. 14 ans et déjà chez la gynéco, et béh… enfin vu la dose de maquillage, ça serait pas étonnant qu’elle soit déjà parasitée. Allez, un client de moins. La gynéco, une jeune assez maigre, qui a pourtant l’air sympa, vient chercher la Mama. Je suis donc seule à présent, et farfouille les prospectus à la recherche d’une ânerie publicitaire destinée à être commentée dans le blog…

 

A mon tour

Ca y est, c’est mon tour. J’ai ma dernière échographie sous le bras, parce que je pense bêtement que de mater mon utérus et mes ovaires lui apportera des éléments imagés pour mon dossier, et puis bêtement je pense qu’elle pourra m’aider pour mon adénolymphite.

 

Questionnaire

Comme je suis nouvelle patiente, j’ai droit aux supers questions. D’abord, pourquoi je suis là ? Parce que ma poitrine tout ça… a priori elle n’écoute pas, et passe tout de suite à ses questions. Age des premières règles, ce genre de conneries… Elle s’offusque presque qu’à presque 24 balais je n’aie pas encore d’heureuse progéniture. Ben ouais mais bon j’ai autre chose à foutre, et à moins d’avoir retiré du liquide à la banque du sperme ces dernières années, j’aurais eu du mal à en faire. Et puis je préfère vivre ma vie plutôt que d’élever des morveux. Mais bon, je ferme ma gueule car je ne suis pas sûre que ma politique anti-natalité lui plaise…

 

Vous n’êtes qu’une sale anorexique qui n’aura jamais d’enfants.

A la question « vous avez des cycles réguliers » je réponds oui sous pilule, non sans pilule. Pourquoi ? Parce que j’ai fait un régime pour perdre 3-4  kilos après une année de médecine un peu trop stressante et retrouver un poids normal pour ma taille. Ah, ah, vous savez pourquoi vous n’avez plus de règles ? Oui, on m’a déjà expliqué. Si vous perdez du poids, vous faites un régime et n’avez pas assez d’apport de lipides. Donc votre corps se met en mode économie et supprime la fonction reproductrice. C’est important parce que si vous voulez des enfants, faut manger des lipides. Mais je veux pas d’enfants euh… Et puis ne pas manger de lipides c’est un signe d’anorexie. Ah. Si je puis me permettre, je bouffe que des lipides ou presque parce que les légumes ça me rend malade et j’ai pas besoin de maigrir. La le doc me croit à moitié, je suis donc rangée dans la catégorie des anorexiques malgré mon rapport poids/taille normal. Ce qui constitue la première phase d’énervement de Mlle Li.

Bon et de toute façon, je ne suis qu’une minable qui n’a pas continué médecine donc je ne suis pas quelqu’un d’intéressant.

 

Un chirurgien généraliste avec 30 ans d’expérience n’est pas foutu de faire un diagnostic ?

Ensuite, elle me redemande pourquoi je suis là, j’essaie de lui parler de ma poitrine, et je tente une introduction du problème des adénolymphites, avec crises douloureuses et fièvre tout ça depuis un an, je suis pas en forme mais je sais pas qui aller voir. Donc, la notion de mal aux seins lui passe à 3000 km au dessus de la tête pourtant je suis là pour ça (mais c'est un peu ma faute). Et mon adénolymphite se transforme en adénopathie (c’est peut-être la même chose mais moi je suis pas médecin), et elle m’affirme que le diagnostic est foireux parce qu’on a pas de fièvre quand on a une adénopathie. Bon, même si l’adénopathie c’est pas ce que j’ai, d’abord une recherche rapide m’apprend que si, une adénopathie ça donne de la fièvre (pas étonnant) et en plus, sans regarder mon écho (pourtant elle sait que je l’ai), elle ose mettre en doute le diagnostic d’un super-chirurgien des urgences… laissez-moi rire. Remettre en cause un diagnostic quand on ne veut même pas regarder une échographie, c'est louche. Et puis j’ai qu’à aller voir mon gastro-entérologue. Oui mais comment dire, j’ai pas trop envie d’aller le voir sachant que s’y j’y retourne il veut me disséquer l’estomac… bon peut-être pas, mais j’ai pas envie de passer sur le billard…

 

La contraception, c’est pas bien ou va te faire foutre chez les anglais

Je retente un « j’ai mal à la poitrine » mais elle continue son trip questionnaire. OK poulette, si ça peut servir à me dire pourquoi mes seins sont énormes et ultra-douloureux, ça m’intéresse. Cette fois-ci, vous êtes sous pilule ? Oui, je lui donne le nom, lui donne la liste de mes anciennes pilules. D’ailleurs j’y pense, d’habitude les gynécos demandent toujours si les règles sont douloureuses, mais elle, rien à foutre. Bon, j’ose pas lui dire parce que je vais encore passer pour une emmerdeuse. Et puis en général, les gynécos ne comprennent pas comment on peut être plié en deux avec les douleurs menstruelles, qui empêchent même de dormir (si si, le manchot peut témoigner, j’ai passé une très très bonne nuit…). Surtout quand on peut pas prendre d’anti-inflammatoires à cause de son estomac…

Je lui demande si je ne peux pas avoir un autre moyen de contraception parce que la pilule c’est contraignant et c’est cher. (non, promis, je refais pas mon couplet sur l’homéopathie qui est remboursée et pas la pilule). Oui il y en a :

-      l’implant contraceptif, mais j’y ai pas droit

-      le patch contraceptif, c’est super. Mais je lui fais remarquer que 15 euros par mois non remboursé ça fait un peu cher

-      l’anneau vaginal. Cher, et s’apparente à de la torture. Et je suppose que vu qu’on le met soi-même, si on le met mal, on doit morfler.

-      La pilule.

 

Je lui demande si le stérilet n’est pas possible mais elle me dit non d'un air outré vu que je n’ai jamais eu d’enfants. Oui mais le consensus en ce moment c’est plutôt que c’est possible. Là, j’ai commis une erreur : le doc monte sur ses grands chevaux et s’énerve, m’engueule même. Que c’est un truc bon pour les anglais. Bon, si elle est pas au courant, les solutions hydroalcooliques pour se désinfecter les mains dans les hôpitaux, ya dix ans les français disaient que c’était une saloperie américaine qui servait à rien, maintenant ils font moins les malins depuis que leur utilisation est prise en compte dans le classement des hôpitaux par le ministère. Ben oui c’est con, avant on se lavait pas les mains, maintenant on est obligé de se frotouiller les mimines avec du gel pour éviter de contaminer les patients, et ça marche.
Pour en revenir avec mon problème, j’y peux rien si je bosse dans la santé publique et que je lis les publications scientifiques, madame.

Donc là elle m’explique que jamais, ô grand jamais elle ne posera une de ces saloperies dans l’utérus d’une femme qui n’a jamais eu de parasite. Car si une bactérie s’accroche dessus, ben je peux dire adieu à mes trompes et donc adieu à une grossesse. J’ose pas lui dire que ça serait un moyen de contraception efficace et pas cher, parce que je risque de choquer cette grande défenseuse des parasites (je me demande si elle pleure à chaque fois que son mari gâche des spermatozoïdes). Alors oui, il y a des vils praticiens qui pratiquent ce geste ô combien inadmissible, et j’avais qu’à en chercher un si je tenais absolument à perdre ma fonction reproductrice. Bon, OK, j’ai pas que ça à foutre de courir tout Grenoble pour me faire poser un stérilet. Fin de la discussion.

 

 

Ton avis ne compte pas, tu n’es pas médecin.

Le problème quand on n’est pas médecin, c’est qu’on n’a pas le droit d’avoir un avis éclairé sur une question d’ordre médical.

Mes seins ne l’intéressant toujours pas, le doc se transforme en super-commercial de chez Sanofi Pasteur.

La question choc : vous connaissez le vaccin pour (enfin, contre) le cancer du col de l’utérus ? Ayant pitié d’elle, j’essaie de lui éviter de gâcher sa salive et la coupe tout de suite avec un oui, mais c’est pas pour moi. Choquée de ma réaction alors qu’elle veut m’éviter de mourir dans d’atroces souffrances à cause d’un cancer génital, elle continue sa démonstration.
C’est bon, j’ai bossé sur le sujet madame, je connais le blabla par cœur, et je vous dis que ce vaccin ne sert à rien. Enfin pas pour les Européens et autres pays riches... En plus ça dispense pas du frottis, donc autant faire que du frottis et pas rajouter un vaccin à la con dans mon corps. Parce qu’en plus le vaccin ne contient pas toutes les souches de virus, et que la pression vaccinale va sûrement les faire muter… en plus le vaccin est hors de prix, il y a trois injections, même si c’est un peu remboursé c’est contraignant et on ne sait pas combien de temps ça dure. Et personnellement j’ai plus confiance dans les anapath’ du CHU que dans un vaccin destiné à engraisser des actionnaires.

Le médecin s’énerve, parce que je ne veux pas son vaccin, mais laissez moi vous donner mon point de vue… OK vas-y… Ben non, vous n’avez pas l’esprit ouvert, c’est pas la peine. Ah, j’ai pas l’esprit ouvert. Je crois plutôt que t’es à court d’arguments. Mais bon, passons. Je crois qu’elle refuse surtout de faire face à la réalité : elle est tombée sur un sale petit pingouin qui sait de quoi il parle. Se faire remettre à sa place par un bac-15 ça a du lui faire mal au cul.

Moi le vaccin, je dis non parce qu’on a pas assez de recul. Un bref coup d'oeil sur le site d'un médecin gynécologue au courant m'apprend que je ne suis pas tout à fait conne (je vous jure j'ai pas lu son article avant de faire mon barratin dessus, j'ai juste récupéré au fond de mon cerveau mes travaux de recherche clinique de l'année dernière) (voir ici aussi) (beaucoup mieux expliqué que moi).

 

Là je note avec effarement que les seuls médecins ouverts sont ceux de la fac, et surtout ceux de ma filière, qui enseignent à des non-médecins tout en les respectant. Et en général, ce sont des praticiens de l’hôpital. Cherchez l’erreur.

 

La douleur est salvatrice

Enervée comme elle était, elle m’envoie méchamment me déshabiller. « Si c’est comme ça, vous n’êtes pas du tout ouverte à la discussion, allez vous déshabiller pour l’examen ». Ah, elle va quand même m’examiner ? J’y croyais plus trop, je vous l’avoue. Je vais donc me mettre à poil, et pendant que je pose mes vêtements sur la chaise, elle me demande de quand date mon dernier frottis. L’année dernière ? OK donc on en refait un. Chouette. Un frottis. Joie. Mais ça pourrait être pire, je pourrais avoir frottis + piqûre (oui, le vaccin).

Après le frottis, elle se décide enfin à faire l’examen clinique. Alors, les seins. Je lui rappelle qu’ils sont douloureux. Je l’entends presque me dire « on s’en fout de ta vie ». D’ailleurs, je ne sais pas où elle a appris à faire une palpation, mais elle y va du bout du doigt, comme si j’étais contagieuse. Bon, si ça se trouve elle a raison.
Forcément je lui dis j’ai mal, mais non, elle ne dit rien, et je me sens totalement conne. Limite si j’ai pas honte d’avoir mal. Mais bon, j’ai franchement jamais vu ça. Un examen clinique comme ça c’est bizarre.

Après évidemment j’ai droit au toucher vaginal, qui est toujours une partie de plaisir. Ca fait mal là ? Oui, ça m’arrache le bide. Et là ? Oui. Et là ? Non. Et là ? Aïe. Bon ben c’est rien. Ah. J’ai mal et c’est normal ? Mais je suis Jésus ma parole ! Bientôt le sang va couler de tout mon corps et je serai adulée par les foules !

Tiens, elle ne prend pas ma tension, ne me pèse pas. L’examen s’est résumé au strict minimum, limite si elle n’en avait rien à foutre. J’ai mal mais c’est normal, limite « bien fait pour ta gueule ». Pas une explication, rien. Je suis reléguée au rang des emmerdeuses anorexiques anti-reproduction, je ne mérite même pas une pauvre explication. J'étais entrée dans le cabinet médical pleine de bonne volontée, de bonne humeur (c'est rare, faut en profiter) et j'en suis sortie de mauvais poil, énervée, avec l'impression d'être une grosse merde immonde, un esprit malfaisant, je me sentais sale et moche...

 

Je me suis donc fait rackettée de 28 euros.

Et je me rends compte avec peur que les médecins n’écoutent plus leurs patients, qu’ils n’en ont limite rien à foutre, qu’ils les jugent sans les écouter et se forgent un a priori qui nuit à tout diagnostic.

C’est pas le premier que je croise comme ça. Et sûrement pas le dernier. Si le ministre de la santé voulait faire un truc intelligent, il réformerait les études de médecine, de A à Z, revoyant le mode de sélection. Et il faudrait faire une évaluation des pratiques professionnelles. A l’hôpital, ils le font. Pourquoi pas en libéral, puisque c’est là où vont généralement les gens ?

Parce que le problème du trou de la Sécu, c’est aussi à cause de ça. Les médecins qui se fichent de faire leur boulot correctement encouragent le nomadisme médical comme on dit. Parce que là c’est évident que j’ai toujours mal, que je ne sais toujours pas ce que j’ai, que ça me stresse, et donc que je vais aller voir un autre gynéco. Jusqu’à ce qu’on me dise ce que j’ai, qu’on me soigne, ou qu’on me rassure.

 

Et en plus, si les médecins deviennent des commerciaux qui doivent à tout prix vendre des vaccins ou des médicaments, c’est toute l’éthique de la profession qui en prend un coup.

J’ai vraiment l’impression que certains se foutent leur serment d’Hippocrate dans le cul, et que leur motivation c’est plutôt que de soigner ses semblables « se faire de la thune en libéral parce qu’on a fait 15 ans d’études et qu’on le mérite ».

 

Franchement, me faire engueuler, traiter d’anorexique, apprendre que j’ai l’esprit obtus et me retrouver à poil pour me faire tripoter du bout des doigts, et comprendre que si j’ai mal c’est bien fait pour ma gueule, je trouve ça limite.

 

Aux USA on peut porter plainte juste si le médecin oublie de vous dire bonjour. En France, je me contente de gueuler sur mon blog, sachant que personne ne me prendra au sérieux, parce que justement, je n’ai pas bac +15, ne suis pas médecin et n’ai pas conséquent pas le droit de me plaindre. Et j'ai même limite honte d'avoir écrit ça, connaissant le nombre de médecins qu'il y avait dans ma famille...

 

 

Et pour finir, je voudrais rendre hommage aux Monty Python, avec leur film culte Le sens de la vie qui reste un de mes films favoris. Ceux qui l’ont vu se rappelleront sûrement le moment où on voit la famille de purs catholiques qui n’arrêtent pas de pondre des gosses, leur maison grouille de parasites, et le père rentre du travail avec une très mauvaise nouvelle : il doit vendre ses enfants à la recherche médicale car il ne peut plus les nourrir. Et là, ils chantent la fameuse chanson, je vous fais la VF de tête parce que je pense que vous aurez la flemme de traduire : (enfin juste le refrain)

 

Chaque semence est sacrée

Chaque semence est  bonne

Si la semence est gâchée

Dieu n’est pas content

La suite des aventures ici. Et après c'est ici. Oui, car l'histoire ne fait que commencer.

 

Et pouf j'en rajoute une couche parce que j'adore ce site. Ultra instructif. Et bien écrit. Que demande le peuple.

Rien que pour mes fidèles lecteurs qui ont participé au débat, voici une photo de Li en  jupe (mini) blanche et en bustier blanc aussi.




















oui ya le prix et l'antivol...

Tout à l'heure dans le tram montent deux petites poufiasses, dont une avec un Picsou Magazine dans la main, ce qui contraste étonnament avec son allure générale.

Evidemment, que font-elles dans le tram en plus de parler fort et bêtement ?
Eh bien elles écoutent la musique sur leur portable à fond, parce que c'est évident qu'on a tous envie de profiter du dernier titre pitoyable de la gagnante de Popstar, Sheryfa Luna dite "l'engrossée pas au courant".


Donc ça fait une heure que j'ai cette merde (parce que chanson, je pense pas que ce soit le terme approprié, le but étant essentiellement commercial pour les maisons de disque et effectivement le public a bien été ciblé, la petite poufiasse d'à peine 14 ans maquillée pour faire le trottoir et qui se croit aussi intéressante qu'un prix Nobel) dans le crâne.

Et déjà, avoir une chanson en boucle dans la tête, c'est chiant. Mais en plus un truc que vous ne pouvez pas saquer, c'est encore pire.

J'ai personnellement l'impression de devenir folle. Si ça en s'arrête pas d'ici quelques minutes, je pense que je vais fortement songer à me taper la tête contre les murs. Avec un peu de chance, ça arrêtera ces acouphènes qui me pourrissent la vie depuis un mois...

Ca faisait longtemps, je ne pouvais pas m'empêcher... par contre, second ou même troisième degré requis s'il vous plaît, j'ai pas spécialement envie de me faire traiter de conne là maintenant tout de suite.



Pour commencer, personne n'a pensé à moi pour la Saint Valentin, comme quoi j'ai beau avoir de jolies gambettes, ça ne fait pas tout. Ca m'apprendra à penser toujours aux autres et jamais à moi. Pas même un inconnu qui me déclare sa flamme, rien. En même temps, déclarer sa flamme à un pingouin, faut être suicidaire. Finalement, c'est à moi que j'aurais du faire un cadeau.

Et puis mon frère m'a envoyé chier alors que je lui proposais un samedi soir d'enfer à base de cocktails, de pizza, et de glaces vanille devant Guitar Hero III. Donc j'ai pu me brosser pour sortir boire un verre au milieu d'êtres humains qui me ressemblent mais en mieux. Adieu, Tequila Sunrise. J'ai du me rabattre sur de la bière tiédasse avec du sirop de grenadine, avec une paille poussiéreuse sortie de mon placard.

Forcément on m'a forcé à jouer à Guildwars tout le week-end. Je dois même avoir de la corne sous les fesses à force d'être restée assise devant mon PC. En tout cas ça m'a pété le dos, ça c'est sur.
J'avais pourtant dit au manchot "ça va me péter le poignet ce machin qui se joue à la souris". Mais non, tu vas voir, c'est génial. Bon, OK le jeu est bien, c'est marrant d'être un vilain nécromant qui jette des sorts qui font exploser les cadavres,  toujours est-il que j'ai le poignet pété. A savoir une tendinite d'un côté et mon canal carpien (non c'est pas un élevage de poissons, incultes) qui me paralyse la main de l'autre. Super agréable quand on bosse devant un pc (ça va gueuler si je rends mes 100 pages de rapport de stage écrites à la main plein de ratures).
"Et on a qu'à dire que Guildwars c'est ton cadeau de Saint Valentin". OK bonhomme, mais je te ferais remarquer que c'est toi qui a décrété que je DEVAIS jouer à ce jeu sous peine de passer pour une grosse merde, que j'ai rien demandé, et tant qu'à faire j'aurais préféré un truc qui fait moins mal au poignet (comme de l'aide pour faire le ménage, par exemple, parce que c'est crevant et parce que les phanères de manchot dans la douche et ailleurs, ça part pas tout seul. Bon non, c'est pas un cadeau de Saint Valentin ça, c'est un devoir quotidien).

Grosse joie en me pesant hier soir : 45.9. OK j'étais habillée.
Coup dur quand on me força à enelever les vêtements. Blam, 700g de vêtements. Ya pas à dire, on se trimballe une sacrée masse de cochonneries sur le dos.

En plus je me fais engueuler dans un commentaire, on me traite de malhonnête et je ne sais plus quoi, juste parce que je ne veux pas dire des méchancetés sur Alex Frézat alors que je n'ai aucune raison de déverser mon venin polaire sur son salon de coiffure car je n'ai pas assisté à des scènes le méritant, honte sur moi, mais c'est ma faute, j'ai pas les moyens d'y aller dix fois par mois ou même d'y passer mes journées. Je me trompe peut être mais vu la tartine j'ai eu du mal à tout comprendre après une journée à me péter les yeux sur Word et Excel. Maudit écran pourri.

Bon ben c'est lundi soir moi j'ai fini tard, tout ça pour un salaire approximativement égal à zéro, à me casser la tête sur des statistiques... et j'ai toujours pas eu l'honneur de voir mon maître de stage, donc je ne sais absolument pas si ce que je fais est utile ou pas. Joie. Et en plus je suis toute seule chez moi, parce que je ne mérite que ça sûrement. Pinpin si tu me lis, tu me manques, même si tu fous des poils de partout et que tu ramènes du foin dans la salle de bains. Et puis j'ai des vertiges à la con depuis midi, ça commence à bien faire. Et j'ai l'impression que la pollution a un effet néfaste sur mon pharynx. Comme une synergie à la con avec mon estomac pourri.

Et voici que le manchot m'envoie ce lien totalement caca boudin, des fois, j'ai peur. Bon c'est vrai que j'ai failli acheter une carte postale dans ce genre, mais je me suis ravisée au dernier moment, de peur de passer pour une sale merdeuse. 

Ah oui, j'oubliais, jeudi j'ai rendez-vous chez une nouvelle gynéco. En espérant  ne pas me faire traiter comme de la merde par un bac+40, parce qu'elle risque de regretter d'avoir choisi prétentieux incompétent comme carrière.

Tiens, il fait froid j'ai les papattes à pingouin gelées.