Depuis le début de mon stage, je me nourris essentiellement de sandwichs industriels achetés à l'arrache au supermarché en rentrant à midi, ou au distributeur. J'alterne avec les raviolis en boîte, c'est pas spécialement bon dans les deux cas, mais j'ai pas de micro-ondes donc je peux toujours me brosser pour espérer faire réchauffer la moussaka surgelée de ma mumu...

Bref, le problème récurrent, quelle que soit la marque, est le suivant : où est la garniture ?
Je pense que je ne me serais pas aperçue de la supercherie si je n'avais pas eu l'idée d'ouvrir les sandwichs en deux pour y flanquer une bonne giclée de mayonnaise (juste pour augmenter la charge en calories).
Que vous preniez poulet, thon ou jambon, le problème reste le même. En général, les crudités se résument à trois microfeuilles de salade, et encore, des fois il faudrait sortir le microscope électronique à balayage pour repérer cette fichue garniture.
Le thon, en général, est étalé au maximum, je ne parle pas du poulet rôti, ils mettent trois petits dés, et la grande majorité du pain est une étendue aussi vierge que le désert d'Atacama au Chili. 
Vu le prix, ça fout un peu les boules de ne payer finalement que du pain de mie somme toute banal.

Et le slogan "des sandwichs généreux" ou je ne sais quoi, aposé fièrement sur l'emballage des dits sandwichs nous donnne légèrement l'impression d'être pris pour un con de consommateur.

Merci les actionnaires, car je suppose que c'est encore ces putain d'actionnaires qui ont décrété qu'il fallait qu'ils gagnent plus, et donc pour ça qu'ils devaient vendre des sandwichs avec moins de garniture pour faire des économies. Dommage car c'est toute la crédibilité de la marque et de ses prétentions qui en prennent  un coup.

Alors après on va me dire "tu sais pas comment on fait un sandwich" eh bien figurez vous que si. J'ai eu l'immense plaisir de bosser en pâtisserie industrielle, et j'ai dû donc faire des sandwichs pour les concerts de chez les bouseux (Musilac et la Starac, quand ça passait encore). 
C'est du travail à la chaîne évidemment (d'ailleurs c'est plus marrant que de faire un stage, parce qu'au moins on voit des gens, on discute, on se bousille pas les yeux sur un vieil écran de pc, et en plus on est payé, même si c'est crevant je ne vois que des avantages...). Donc y'en a un qui coupe le pain (oui dans mon exemple c''est du vrai pain fait sur place), un qui étale le beurre (moi en l'occurence, avec ma marmite de beurre et ma spatule, et attention si j'en mets pas la bonne quantité, car tout est calibré), le suivant met du jambon, un autre les cornichons, etc... Donc je sais comment on fait un sandwich, je sais que la quantité de garniture est définie et qu'il y a quelqu'un qui surveille, et donc je suis en mesure de dire que ce n'est pas l'ouvrier qui est en tort mais le patron. 

Donc si ça continue, je retourne au bon vieux ravioli en boîte, au moins normalement les raviolis sont dedans.

Alors une marque de thé fait très fort puisqu'elle lance un nouveau thé vert qui aide à maigrir (enfin à prendre soin de votre silhouette, mais le consommateur moyen va croire que ça fait maigrir). Surtout que la pub annonce fièrement que ça contient ZERO, oui je dis bien zéro calories. 
Alors que quelqu'un me donne un exemple de thé qui contienne des calories (avant de rajouter du sucre, hein).
Décryptons  les bienfaits du thé vert donc (relevées au hasard sur le net chez les fabricants de thé et les sites quelconques).

-  qualités apaisantes : bon là je pense que vu que le thé contient de la caféine (ouais, de la théine, mais c'est la même chose bande d'ignares), la vertu apaisante provient surtout du fait que c'est une boisson chaude, et que par nature, une boisson chaude, soit elle stresse parce qu'on s'est brûlé la langue si c'est trop chaud, (et là c'est pas du tout apaisant), soit ça réchauffe les mains parce que la tasse n'est pas trop brûlantes, et ça donne effectivement une sensation de bien-être, mais bon tout est relatif. 


- Hydratant : si vous machouillez des feuilles de thé, je ne suis pas sûre que l'effet hydratant soit flagrant. Par contre si vous faites infuser les sachets dans de la bonne vieille flotte, là oui ça va vous hydrater. Un verre d'eau tout con hydrate autant d'ailleurs.

- Sans calories : ben oui si tu bois ton thé nature, sans sucre, sans miel, sans sucrettes, pas de calories. La flotte c'est pas calorique au passage. Et ça coute moins cher que le thé.

- Riche en antioxydants : point trop n'en faut, si les molécules oxydantes ne peuvent pas faire leur boulot, vous risquez d'avoir des problèmes. Genre sans nos bonnes vieilles molécules oxydantes pour casser la tronche aux cellules cancéreuses, ben bonjour la chimio. Ben oui, ya même des études sur le sujet : ils ont par exemple blindé des fumeurs d'antioxydants (et d'autres non, s'il ont fait une belle étude randomisée en double aveugle), et ont regardé l'apparition de cancers : AH AH surprise, arrêt de l'étude en urgence, le groupe qui recevait les antioxydants développait significativement plus de cancers que les autres à qui on a foutu la paix avec un placebo. Jveux pas dire par là que les antioxydants c'est tout pourri, seulement point trop n'en faut, et ne croyez pas tout ce qu'on vous dit non plus. Bien que ce site soutienne le contraire mais moi je fais plus confiance à des chercheurs de la fac plutôt qu'à un site comme ça. D'ailleurs le "différentes études épidémiologiques" c'est bien gentil mais quand on dit ça on cite ses sources (OK j'ai pas cité les miennes mais si vous voulez le mail de mes profs je vous le donne avec plaisir).


-  Le thé vert est le partenaire idéal pour votre ligne : oui, tout comme l'eau, et dans le cadre d'une alimentation adaptée (vous connaissez la chanson)

- Diurétique : entendez par là que si vous en buvez, vous allez aussi le pisser, et ne rêvez pas, ce ne sont pas vos bourrelets que vous allez pisser, mais l'eau stockée dans votre corps (faut bien renouveler l'eau, ça vous plairait d'etre plein d'eau croupie vous ?)

Bon évidemment, le thé vert a sûrement des vertus quelconques puisqu'il y a des tas de molécules qui le composent, seulement gardez bien en tête qu'on  a surtout de la caféine dedans (et donc on verra surtout les effets de la caféine), et que les vitamines ne tiennent pas forcément à l'immersion dans l'eau bouillante.
Donc ne croyez pas tout ce qu'on vous dit, et n'allez pas boire 40 tasses de thé vert par jour sous prétexte que vous allez maigrir (ou alors faites le et dites moi à quoi vous ressemblez après, et combien de fois vous êtes allés aux toilettes).

Comme beaucoup de gens me le demande nt (yen a même qui m'envoient des pots de glaçons, c'est dire) voici un exposé sur les pingouins déjà fait, comme quoi,  on trouve de tout sur Internet.


Les pingouins vont-ils survivre au réchauffement ? Sont-ils en voie de disparition ?
Les pingouins sont des êtres supérieurs, ils ont fait semblant d'être une race en extinction depuis des années, mais en fait ils sont cachés dans la banquise. Dès qu'un scientifique est sur le point de découvrir qu'ils existent toujours, et par millions, les pingouins se jettent sur le scientifique et lui crèvent les yeux, avant de le picorer jusqu'à ce que mort s'ensuive. Puis les pingouins retournent se cacher.

Les pingouins se nourissent essentiellement de poisson, mais ils se délectent aussi d'entrailles de scientifiques un peu trop curieux. Le pingouin est un animal sanguinaire à apparence gentille, mais il faut toujours se méfier des pingouins. 

Mais pourquoi qu'elle fond cette putain de banquise ?
Les pingouins ont décidé qu'ils étaient assez armés et préparés pour dominer le monde. Comme ils sont cachés dans la banquise depuis des millénaires, ils ont décrété qu'il était temps pour eux de sortir. Pour cela, ils font fondre la banquise (les flatulences de pingouins sont redoutables).  Ca parait con comme ça de faire fondre son habitat naturel, mais les pingouins s'en branlent, puisqu'ils vont coloniser le monde, ils vont pouvoir s'installer dans des pays beaucoup moins froid, à proximité soit d'élevages de poissons, soit de facultés (élevage de scientifiques, dont je vous le rappelle, les pingouins dévorent avec plaisir les entrailles). Les armes des pingouins sont aussi stockées dans la glace, et le seul moyen de les récupérer est de faire fondre la glace.








C'est quoi un pingouin tarda ?
C'est un pingouin qui est toujours à la bourre, donc ses potes se foutent de sa gueule. C'est pas drôle, parce qu'il a une bonne raison d'être en retard : c'est une grosse feignasse, comme les gars de la Starac. Pour l'ami lecteur qui est aussi doué en orthographe qu'un staracadémycien, le terme exact est pingouin torda, du nom latin Alca Torda. Avant de taper des conneries sur Google faut vérifier.

C'est quoi un pingouin Torda ?
C'est un pingouin dont la spécialité au combat est de tordre, avec une nette préférence pour les parties génitales de l'ennemi (le pingouin, une fois qu'il les a tordues, les arrache, et les mange, car c'est aussi bon que les entrailles de scientifiques).

Comment vivent les pingouins pendant les saisons d'hiver ?
Ils vont à Carrouf acheter des couvertures et ils pioncent, parce qu'il y a que ça de vrai dans la vie.

Fiche d'identité du pingouin
Les pingouins sont un peuple évolué, ils ont aussi des papiers d'identité. En général, il faut faire la demande au pingouin maire de la colonie, qui contre la modique somme d'un kilo d'entrailles de scientifiques (ou un kilo de poisson au pire) établit une carte d'identité du pingouin demandeur. Les informations contenues sur cette carte sont obligatoirement :
- le nom du pingouin
- son sexe (pondeur d'oeufs ou pas pondeur d'oeufs)
- la taille
- le poids
- la date approximative de naissance (les naissances ne sont pas encore enregistrées de manière informatique, les dates sont donc approximatives)
- la spécialité au combat (Torda, Ecrabouilla, Eventra, Tapa, etc...)
- l'empreinte du trou de balle (chaque pingouin a un anus d'une forme qui lui est propre, c'est comme les empreintes digitales chez l'être humain). Cela permet de les identifier biométriquement.











La vidéo des croche pattes des pingouins
Cette vidéo est en réalité un entraînement au combat qui a été filmé illégalement par un scientifique qui a réussi à repartir entier dans son labo de recherche. Les pingouins ont son signalement, et il sera le premier à subir l'attaque des pingouins. Les pingouins s'entraînent 15 heures par jour quand il fait assez chaud, l'entrainement comprend des phases de combat, des phases de musculation, ainsi qu'une phase de fabrication d'armes. Chaque pingouin, dès qu'il est en âge d'avoir envie de manger des entrailles de scientifiques est obligé de participer aux entraînements.

Le pingouin du Nord
Il ne doit pas être confondu avec son cousin du sud, qui s'appelle le manchot, et qui n'a rien à voir avec lui (le manchot est paresseux, et n'a aucune volonté de dominer le monde, tant pis pour lui). En plus, le manchot n'aime pas les entrailles de scientifique, il préfère pêcher bêtement du poisson toute sa vie. Tant pis pour lui.

Habitat du pingouin
Comme dit plus haut, le pingouin se cache dans la glace.

Système digestif du pingouin
Il se compose d'un bec à l'entrée, et d'un trou de balle (ou anus) à la sortie. Au milieu, il vaut mieux ne pas trop savoir comment ça se passe (le scientifique qui a voulu étudier ça s'est fait manger les couilles et picorer les entrailles).







Cri du pingouin
Le pingouin émet des "poin" plus ou moins stridents, plus ou moins longs, en fonction de ce qu'il a à faire passer comme message. Pour quelqu'un de non initié, un POin ! peut être interprété comme "je vais te bouffer les couilles" ou bien "salut". Le poin, malgré son apparente simplicité est en réalité un langage ultra-codifié, l'intonation, le rythme, l'intensité, etc sont tout aussi importants que le son en lui même. SI vous entendez quelqu'un dire "poin" autour de vous, vous êtes en présence d'un pingouin déguisé en être humain. Faites très attention, il peut avoir envie de vous dévorer les entrailles. Il est juste là en repérage, avant que la domination de son peuple ne commence concrètement. Serrez les fesses, amis humains.

A quelle vitesse vole un pingouin ?
Le pingouin n'est pas con, il prend l'avion ça va plus vite. Les pouvoirs publiques s'alarment, car ils se cachent dans les soutes (à votre avis pourquoi on perd toujours des valises sur les vols hein ?) car la température qui y règne ne les dérange pas. Et en se cachant dans les soutes, ils peuvent disséminer la grippe aviaire (alors qu'en fait c'est pas vrai, c'est juste une connerie pour se faire réélire).

T'as encore des questions ? Continue tes recherches sur Google, je répondrai à chaque requête.

Li, pingouin déguisé en être humain.

Résumé de l'épisode précédent : mon PC de travail fait la grève, je suis donc allée papoter à la fac.

Me décidant quand même à retourner au CHU, ne serait-ce que pour sentir la bonne odeur de propre et de clope mélangés dans le hall (oui les gens fument dehors mais l'air fait rentrer la fumée dedans) et travailler (accessoirement), je repose mes fesses sur mon fauteuil de bureau un peu trop confortable et rallume mon PC en priant secrètement Saint Bunny (le lapin) pour qu'au moins Internet marche. 
Que nenni, mes efforts furent vains. 
Ayant le choix entre ne rien faire au CHU et ne rien faire chez moi (ou bosser chez moi plutôt), je choisis la deuxième option. 
Seulement, les fonctionnaires pas contents d'avoir un travail rémunéré (ce qui n'est pas mon cas, j'ai un travail mais il n'est pas rémunéré) faisant leur manif (enfin ça s'apparente plutôt à un carnaval), les trams s'arrêtent à SAinte Claire. O joie, un quart d'heure de marche pour rejoindre l'igloo, comme si mon rhume ne me fatiguait pas assez. Merci les fonctionnaires, je vous aime. 
Arrivée chez moi, je décrète que j'en ai marre de ma vie pitoyable et de mon boulot pas gratifiant (je préfèrerais nettoyer les toilettes chez Macdo, au moins c'est payé) et décide donc de m'enfuir. Je vais donc à la gare, chercher les horaires de TGV et des Thalys afin de mener à bien mon projet de changement d'air -enfin j'appelle ça un changement d'air mais en général je pars sans laisser d'adresse. EVidemment je choisis le seul jour où aller à la gare est un parcours épineux, il me faut passer par des rues parallèles pour à tout prix éviter Alsace-Lorraine, où une nuée de branleurs déguisés en râleurs écoutent de la musique très fort en scandant des conneries tout en bloquant la route, les transports en commun (ils font donc chier le monde). 

Je suis enfin arrivée à la gare, et Saint Bunny seul sait où je suis à présent, et d'où je vous poste cet article inutile.

Cette fois il fallait dessiner une nature morte, donc j'ai fait comme j'ai pu...
La magnifique table sur laquelle repose un livre, un autre truc et une sorte de pot, en fait c'était mon imprimante (ça sert à plein de choses les imprimantes), le pot en fait c'était un pot de mini Oreos, le livre, un roman policier, et  le truc en dessous, un dvd d'Oasis (pour changer).
Bon j'ai simplifié.

Bon la mise en couleur est un peu foireuse, mais essaie de peindre avec un rhume pas possible, le cul sur ton tapis, le verre d'eau plein de pinceaux  posé sur le même tapis, ton dos calé sur le canapé où le manchot joue à la DS (et donc des fois s'énerve en donnant des coups dans le canapé)... Moi je dis, rien que pour ça, ça mérite une standing ovation. Comment ça, je vais me faire voir ?

Comptez bien, il y a 4 dessins. Vous remarquerez mes tubes de gouache (va falloir que j'investisse bientôt, il me manque des couleurs), un thermomètre, un paquet de médocs pour l'estomac...

Ce matin, petit tour à Grand Place, oui ma vie est super passionnante et ça vous réjouit d'apprendre ce genre de choses. Tout ça pour dire, que dans le tram, au retour, monte à je ne sais plus quel arrêt, une bande de djeuns d'environ 15 ans, le cerveau bien atteint par le mouvement tecktonik, j'en veux pour preuve leur look en total accord avec cette nouvelle idéologie.
Bon, faut bien s'amuser, à mon époque c'était plutôt punk/gothique.
Bref les mecs (un avec des boucles d'oreille Chanel à strass, sûrement une contrefaçon d'ailleurs, mais le sait-il seulement, et un autre idem mais en version Playboy avec la tête du lapin pleine de strass -pauvre lapin playboy) se plaignaient d'une heure de colle reçue pour ne pas avoir voulu enlever leurs bijoux laids en cours...
Les nanas étaient d'un niveau tout aussi brillant, puisqu'en plus de leur look total poufiasse tecktonik, elles machouillaient un chewing-gum verdatre (même couleur que les moisissures qui poussent de temps en temps sous la fenêtre de mon igloo), et comme elles ouvraient souvent la bouche pour rire à des trucs pas drôles, on voyait ce bout de machin vert qui se balladait dans leur machoire...
La discussion était d'un niveau qui surpassait les dialogues des séries françaises bidon qui passent sur MCM.Le Peuple Pingouin s'est adonné à du bioterrorisme en rejettant avec vigueur moult particules infectieuses dans l'atmosphère, et donc sur les tecktonikeurs.

Un peu plus tard, dans l'après-midi, petite promenade en ville (au lieu de dormir pour ratrapper mon énième mauvaise nuit à cause du rhume), où une invasion de tecktonik ainsi que de fans de Tokio Hotel avait lieu notamment Place Victor Hugo.
Quelle joie de voir ces jeunes branleurs ne rien branler de leur après-midi, à discuter des vertus de la tecktonik ou des bienfaits de l'écoute de Tokio Hotel sur leur libido et leur mental...

Mais le clou, fut, lorsque je regardais ces bandes de jeunes en petits groupes "branchés", mon chocolat chaud brûlant de chez Quick à la main, sur mon petit banc vert face au jet d'eau, une famille avec des gosses vint squatter notre banc,(il y avait le manchot), pour manger le goûter, fraîchement acheté dans une pâtisserie. Là, il y eut un concert de toux, les particules virales étant expulsées bien évidemment en direction des gâteaux et des gamins, tout en discutant de cette amudite grippe qui ne passait pas, et de mon stage de virologie au CHU (bon on a le droit de mentir pour faire peur aux gens non ?). Après, nous sommes partis, contents de nous, nierk, en espérant que tous ces gens chopent ce fichu rhume lyonnais qui ne passe pas...

Mon peuple est en route vers la victoire !

Au début je voulais vous parler de mes problèmes de vue mais finalement, je préfère rester sur un sujet un peu plus léger, en espérant arriver au bout de mon texte parce que j'ai du mal à garde mes yeux ouverts (putain de rhume).


Bref, cette semaine, 2 types de gens m'ont énervée :

1/ les gens qui marchent dans la rue en fumant leur clope, et qui secouent les cendres, et grace à la petite brise, tu te prends les cendres en pleine gueule (comme quoi, tant qu'un fumeur peut faire chier ses concitoyens, il le fera). C'est une nouveauté ça, parce que je n'avais jamais subi ce genre d'outrages avant cette semaine. Ils doivent être frustrés de l'interdiction de fumer dans les bars.


2/ la troupe de merdeux accompagnés, qui prend tout le trottoir, et pas moyen de passer au milieu. Genre Lundi, j'ai dû m'encastrer dans les voitures garées au bord du trottoir pour pouvoir avancer à contre-courant. C'est évident que les Djeuns qui accompagnent cette cinquantaine de gosses sont les mêmes qui vous rentrent dedans en ville. Et ce midi, la file de gosses attend de traverser, en foule compacte, et  donc pas moyen de passer entre pour traverser le trottoir, obligé de les contourner en passant dans les crottes de chien (parce qu'ils prennent toute la largeur). (cf schéma pour ce midi)




Je parle pas des gens qui vous bourrent dans le tram alors que vous pissez le sang et que vous êtes chargé comme un mulet...

cnti_bug_fck

On ne le dira jamais assez, le passage piéton à l'angle Lesdiguières/Gambetta au niveau du lycée Champollion est plus que dangereux.  Les piétons ont priorité, mais on a beau faire gaffe, regarder avant de se lancer, les gens déboulent à toute allure depuis Gambetta pour tourner sur Lesdiguières, et là soit ils pilent devant le piéton, soit ils passent en force. 

Les élections municipales arrivent, aussi je demande aux politiques de tout poils  d'instaurer des mesures de répression niveau ultra-élevé s'ils veulent s'attirer ma sympathie.

Donc je voulais m'adresser au mec qui a voulu m'écraser, parce que je sais très bien que les élus locaux s'en branlent totalement de mon avis de pingouin, et puis si ça se trouve je suis pas sur les listes électorales de Grenoble...

Cher Toi qui as failli m'envoyer au CHU alors que je venais juste d'en sortir,
Dans ta voiture de Djeun rouge lancée à pleine puissance pour tourner
Alors qu'en ville à 50km/h la vitesse est limitée
Sache que je te comprends.

C'est vendredi soir, tu as eu une semaine chargée, tu es pressé de retourner voir papa-maman pour faire ta lessive et bouffer gratuitement (et peut-être même récupérer plein de bouffe), sortir en boîte avec tes potes, et peut-être que si tu as de la chance, tu arriveras à pécho une ou deux meufs un peu bourrées à la Smirnoff Ice et donc consententes (les deux en même temps, ça sera plus drôle, tiens). 
Ou alors, peut-être que tu vas retrouver ta copine, que tu n'as pas vue depuis une semaine, et que tu es tellement excité à cette idée que ça fait depuis ce matin que tu as le piquet de tente dressé sous ton futal de Djeun. Bon je vois pas l'intérêt, puisque soit  comme 1/3 des mecs sur cette pauvre vieille terre tu dois être un éjaculateur précoce, soit comme 1/10 des mecs tu vas te faire jeter dans les deux semaines qui viennent, soit comme 1/4 des Djeuns qui conduisent comme toi, tu vas avoir un accident de voiture fatal... (bon je parle pas pour moi, hein, qu'on se comprenne bien, quoiqu'il y ait de grandes chances que je me fasse jeter dans les semaines qui viennent).

Pourquoi s'embarasser des piétons, cette espéce de petits cons qui n'ont que leurs pieds pour se déplacer ? Comme 99% des gens sur cette bonne vieille Terre, tu estimes qu'il n'y a que toi qui comptes et que les autres c'est de la merde.

Seulement voilà, avec ta mentalité de gros connard,  et ton permis de conduire obtenu après avoir couché avec l'inspectrice (ou peut-être même que tu roules sans, va savoir), tu as failli écraser le peuple pingouin tout entier (donc, moi).
Non pas que je trouve que ma vie soit assez passionnante pour avoir envie de m'y accrocher, mais bon voilà, je pense que mes lecteurs auraient été déçus de ne plus avoir d'articles... et je respecte mes lecteurs, alors poin.

Sache par ailleurs, cher Djeun chauffard, que j'avais dans mon deuxième sac environ 4 kilos de paperasse ramenée de stage. Sur ta jolie carrosserie rouge, ça aurait pu faire bobo. Rien que pour ça je suis déçue que tu ne sois passé qu'à 3 cm du sac...

Cher Djeun, je ne te salue pas car tu es un connard parmis tant d'autres.

Li

Je vous situe le contexte : je sors de l'hôpital, je suis crevée par ma journée de boulot, je n'ai qu'une envie, c'est d'aller me coucher, malheureusement je dois aller chercher un colis à la Poste.

Hop, ya personne, ou presque, deux gens devant moi, ça va. Bon, un peu naze, la tête qui tourne et quelques vertiges, normal quoi, je tiens à peine debout et j'ai plein de courbatures du fitness, mais ça va, dans dix minutes je suis chez moi.

Arrivent quelques personnes, qui vont faire la queue derrière moi bien gentiment, normal c'est La Poste.

Arrive alors LA vieille, qui entre avec son parapluie et sa canne en disant à voix haute, en regardant la queue "est-ce que je suis méchante aujourd'hui". Elle se tate deux trois secondes, et elle farfouille dans son portefeuille, et en sort sa carte d'invalide. Si si. Qui lui donne la priorité. 
La vieille, elle n'est pas en fauteuil, rien, elle a juste une canne, elle est très bien portante (elle doit assez bouffer pour nourir dix enfants du tiers monde). Mais elle a la carte. Donc elle passe devant tous les gens qui sortent du boulot, et qui sont crevés. Parce que la vieille, elle se fait tellement chier dans la journée, qu'elle décide d'aller à la Poste exprès à l'heure de pointe.
Evidemment, moi qui étais zen je commence à m'énerver, tout en me contrôlant (parce que la vieille, elle voulait juste un timbre ou une connerie comme ça, ou mettre une lettre... même pas un colis urgent, rien... juste faire chier des honnêtes citoyens. C'est là que je suis contente de ne pas être payée pendant mon stage : au moins je ne paie pas sa retraite. Bon, je l'ai juste payée avec les 5 euros d'intérêt de mon compte épargne logement dont 1 euro de prélèvements sociaux, si c'est pas du foutage de gueule les intérêts...). Donc évidemment, je me laisse aller à quelques commentaires, genre si elle est devant moi dans l'escalator en panne du CHU, je donnerai une légère impulsion pour qu'elle ait une bonne raison de passer devant tout le monde... après j'ai enchaîné sur "si les vieux ont que ça pour s'occuper dans la journée, ils n'ont qu'à se suicider"... parce que si j'en suis réduite à ça moi, je vois pas 36 solutions... bon je disais ça à Mumu, qui était légèrement outrée, mais elle commence à s'habituer.

J'ai du me faire violence en sortant de La Poste pour ne pas laisser libre cours à mes pulsions en voyant la vieille marcher tranquillement sur le trottoir...

Mais bon, pas grave car le soir, j'ai eu doit à mon Tequila Sunrise, ce qui m'a nettement calmée. Oui je sais j'ai pas le droit, mais bon...