Chacun croit à ce qu’il veut, mais je pense qu’un peu de bon sens et d’esprit critique ne fait de mal à personne. Si je me trompe, je suis bonne pour regarder le JT et la Starac en boucle pendant deux mois.

Je vais donc vous présenter Professeur Bangal, célèbre voyant médium, qui annonce tout de suite la couleur, comme ses confrères, « paiement après résultats ou facilités de paiement. Il n’y a pas de problèmes sans solution. »

Nous pouvons donc déduire de cette « phrase d’accueil » que

1/ S’il y a un résultat, on paie une fois que ce résultat est apparu

2/ S’il n’y a pas de résultat, on paie quand même, mais il y a des facilités de paiement.

Donc n’allez pas croire que s’il n’y a pas de résultats, ce sera gratuit. Et c’est bien normal, tout travail mérite salaire (sauf les pauvres petits stagiaires qui n’ont pas la chance de tous tomber dans une entreprise qui les rémunère…).

Pour les facilités de paiement, je ne sais pas en quoi elles consistent, adressez-vous directement au Professeur.

OULA MAIS NON ! Je me suis faite avoir comme une grosse débutante ! ce n’est en aucun cas marqué VOYANT, en réalité, c’est écrit VOTANT (faute de frappe ?). Donc le professeur est un célèbre votant médium. Je ne sais pas de quel courant politique il parle, le centre peut être ? Médium, milieu, centre ? Pas besoin de crier sur les toits qu’il a une carte d’électeur, plein de français en ont une, et ils ne vont pas mettre des papiers dans les boîtes aux lettres de leurs voisins pour leur dire pour qui ils vont voter à la présidentielle…

Donc puisqu’il n’est pas voyant, il ne peut logiquement pas vous être utile. Néanmoins, malgré le fait qu’il ait ruiné sa réputation d’entrée de jeu, il nous donne quand même son CV.  

Mais que fait-il donc ?

J’y viens présentement.

« Vous aide à résoudre tous vos problèmes inquiétants ou tracassants ». Effectivement, là ça fait peur.

« Il vous aide à gagner selon votre préférence. » Quelle est votre préférence à vous ?

Mais attention, il a fait spécialité « retour rapide et définitif de la personne que vous aimez » en fac de gourou. Mais à part cette compétence un peu radicale, il a d’autres domaines de prédilection.

Fidélité entre époux

Couple en déséquilibre (surtout s’ils s’y prennent mal en testant la brouette ardéchoise dans sa variante numéro 52, il viendra vous donner un coup de main au sens propre comme au figuré ?)

Stabilité au foyer conjugal surtout en zones sismiques !

Mais comment fait-il ? Eh bien tout simplement « de par les traitements traditionnels ». Un peu folklorique quand même.

Je guéris les maladies inconnues (ça c’est vraiment trop facile, je me demande encore pourquoi on se fait chier à former des professionnels de santé dans ce foutu pays et à financer les hôpitaux, et le système de santé en général, ainsi que la recherche médicale. Il suffit de demander au Professeur, qui même s’il n’a qu’une carte d’électeur, a la science infuse et a accès à la connaissance universelle).

Désenvoûtement (et personne ne nous parle de cette quasi-épidémie de gens encastrés dans des bâtiments, je sens la conspiration à plein nez si vous voulez mon avis)

Protection dans votre affaire (il fournit des préservatifs de toutes les couleurs)

Clientèle pour le commerce

Tout ça « grâce à la conclusion des secrets de la forêt africaine et les dons héréditaires ». C’est bien mignon tout ça, mais il va falloir que je réapprenne sérieusement le français, parce que je ne vois pas absolument pas ce que le mot conclusion vient foutre dans cette fichue phrase. On se croirait dans le Seigneur des Anneaux un peu non ? On s’attend à voir apparaître des petits Hobbits et des Elfes avec Gandalf le magicien et son grand chapeau pointu dressé sur le crâne (n’y voyez aucune forme de perversité).

Bien entendu, « d’autres possibilités vous sont offertes, mais une consultation s’impose. » Ce serait con de se priver de clients potentiels qu’on aurait oublié dans sa liste, quand même !

Tous vos problèmes seront résolus à 100%. En général, on considère qu’un problème est résolu uniquement quand il est entièrement résolu, c'est-à-dire à 100%. Et puis c’est quoi un problème de fidélité résolu à 50%, moi je vous le demande. L’époux reste sur le pallier ?

Idem, quand on ne peut pas se fixer d’objectif, genre pour les maladies inconnues, c’est facile de dire que le problème a été résolut à 100% (comment peut-on la considérer guérie alors qu’elle n’est pas connue et donc qu’on ne peut pas savoir quand les symptômes ont disparu ? bon ouais d’accord quand on se sent à nouveau bien, c’est bon c’est guéri. Mais le mal de crâne résiduel, faisait-il partie de la maladie inconnue ou bien fait-il partie des migraines chroniques que l’on a en plus de la maladie inconnue ? Et pourquoi il ne guérirait pas la migraine avec ? Et bien parce que t’as pris que la formule guérison de la maladie inconnue, et la migraine c’est connu, patate !)

Résultats efficaces rapides et garantis dans la même semaine. Là cher lecteur de mon blog pourri, tu te dis, chouette ça marche à tous les coups. Ouais mais relis la phrase. Elle se finit par garantis dans la même semaine. Seule la première semaine est sous garantie, la semaine d’après ta demande, s’il n’y a pas de résultats c’est pas la faute du gourou. Les résultats ne sont pas garantis POINT. Si les résultats étaient garantis, il aurait juste écrit RESULTATS GARANTIS. Non ?

Petite nouveauté par rapport à Grenoble, là on ne donne pas uniquement le numéro de téléphone, on donne aussi l’adresse.

Mlle Li

(BD : Les Bidochon voient tout, savent tout (T.18) (Binet, Ed. Fluide Glacial))

L’autre jour, je me suis dit tiens, si je complétais ma collection de Bidochon, et du coup j’ai pris le tome 18, qui, si mes souvenirs étaient bons, était assez drôle. Et en parfaite adéquation avec mes articles sur les gourous et autres voyants…

Autant vous dire que j’ai failli mourir au moins vingt fois de rire. Pauvres voisins, qui à 23h ont dû subir mes fous rires…

Non seulement c’est très drôle, mais en plus, ça commence super bien, avec en page 10, Robert Bidochon, qui hurle « PINGOUIN », formule qui selon lui serait magique. Tellement vrai. Bon par contre ça ne marche pas pour déplacer le lit ou éteindre la lumière, dommage. Je me verrais bien gueuler « PINGOUIN » pour éteindre ma lumière. Nettement moins fatiguant que de chercher l’interrupteur (celui de ma salle de bains étant particulièrement traître, car bien caché).

Mais je ne vais pas vous raconter tout l’album, ça ne serait pas sympa pour l’auteur, et ça vous enlèverait la perspective de quelques fous rires.

Maintenant pour résumer la BD, comme je ne l’ai pas fait avant, quelle andouille je fais, je pourrais dire : Robert Bidochon se passionne pour les sciences occultes, et au menu : voyance, divination par les cartes, invocation de morts, voyage spirituel… le tout à la sauce Bidochon.

Si j’avais une suggestion, que vous croyiez ou non à toutes ces choses, ce bouquin vous sera très utile. Soit pour vous remettre les idées en place, soit pour muscler vos zygomatiques.

Et franchement, un bouquin où le mot PINGOUIN est répété plusieurs fois, ça ne peut qu’être bénéfique pour vous.

Je ne me lancerai pas dans une dissertation sur la symbolique magique du pingouin, ce serait un hors sujet total.

Mlle Li

Tout à l'heure une pote m'a envoyé une adresse bien sympa

http://www.bashfr.org/?sort=latest&p=1

ce sont des extraits de conversations sur les chats (pas ceux qui font miaou mais ceux qui font blabla), sur messenger... y'a bien matière à se poiler. (comme quoi je ne passe pas mon temps qu'à râler)

Mlle Li

Une autre personne typique qui m'a saoulé l'autre jour au fitness, et plus précisément dans le vestiaire, pour continuer ma galerie de portraits. En plus c'est le sosie de ma tante. Ca se trouve c'est elle, je la vois une fois par an grand maxi, mais non il me semble qu'elle est plus vieille ma tante.

Enfin bref.

Décrivons d'abord le personnage avant de passer aux faits qui lui valent de figurer dans ce blog.

Bon, pour résumer elle est blonde, prétentieuse, limite anorexique, a toujours des fringues de couleurs pétantes que personne n'oserait porter, et des brassières pour bien montrer qu'elle a un corps de rêve et pas un gramme de graisse. Je lui donnerais la trentaine.

Donc passons aux faits.

Après la séance de fitness, direction le vestiaire pour la traditionnelle douche. Le sosie de ma tante est déjà là (oui faudrait pas qu'elle se fatigue à faire des abdos non plus), a sorti toutes ses affaires (ce qui doit correspondre en volume à ma penderie), et monopolise donc les bancs, que d'autres personnes pourraient souhaiter utiliser aussi... Enfin. Toujours est-il qu'elle a sorti tout son merdier (d'ailleurs réflechissons un peu, est-ce qu'elle a vraiment besoin de tout ça ?), dans l'unique but de tartiner ses jambes de je-ne-sais quelle crème hydratante (ou anti-cellulite, ou anti-herpès, ou anti-morpions, j'en sais rien).

Bon, pour l'instant ce déballage et ce tartinage me passent au-dessus du crâne, je sors mes affaires pour la douche, et file me laver. Je me lave les cheveux (oui c'est plus sexy l'effet mouillé quand tu sors du club surtout en plein hiver, là j'ai mal à la gorge), le corps, je prends un peu mon temps, je me sèche bien sous la douche (enfin pas sous l'eau sinon ça sert à rien), compte le nombre de moisissures entre les carrelettes, et une fois le rituel terminé, je retourne au vestiaire pour m'habiller, normal, je vais pas sortir à poil dehors.

Figurez-vous que l'autre pouf qui ressemble à ma tante, est toujours en train de se tartiner les jambes. Le vestiaire est plein, tout le monde aimerait se changer, mais madame se tartine les jambes, et continue de monopoliser toute la place.

Résultat, tout le monde obligé de se changer à l'arrache entre son casier et les bancs, en plein milieu du passage, c'est super agréable, et super chiant. Vous êtes à moitié à poil, essayez de choper et d'enfiler un pantalon alors que cinquante personnes veulent passer. Je lui en aurais bien collé une, tiens.

Les gens sont vraiment égoïstes.

Mlle Li

Je ne sais pas si vous avez remarqué, sûrement même, mais le réchauffement climatique est bien à la mode ces temps-ci.

Non seulement il est à la mode, mais en plus, il est responsable de tous les maux. C'est devenu la bonne excuse numéro 1.

Regardez le JT et amusez-vous à compter combien de fois ils parlent du réchauffement climatique. Notez les nombres. Appliquez-y un traitement statistique si ça vous amuse.

La banquise fond, c'est la faute au réchauffement climatique.

Les gens sont obèses, c'est la faute au réchauffement climatique (explication : il fait plus chaud, les gens consomment plus de sodas sucrés et de glaces).

Les gens sont cons, c'est la faute au réchauffement climatique, la chaleur fait péter les neurones.

Les trains sont en retard, c'est la faute au réchauffement climatique (rails trop chauds).

Le gouvernement est pourri et les ministres incompétents et égocentriques, c'est la faute au réchauffement climatique (il fait trop chaud pour travailler).

Les entreprises au lieu d'embaucher en CDI prennent des intérimaires, c'est la faute au réchauffement climatique (ça fait fondre la thune).

Baisse de la natalité ? Réchauffement climatique (fait trop chaud pour concevoir).

Le chat du voisin s'est fait bouffer par le chien de la voisine ? le réchauffement climatique bien sûr.

Un petit artisan du sud de l'Aveyron ne trouve pas de successeur et va devoir se faire racheter par une multinationale ? Ben oui, le réchauffement climatique, c'est évident !

Y'a qu'un truc qui soit pas dû au réchauffement climatique : le vieillissement de la population. ET encore.

Mlle Li

Oui en ce Samedi 6 Décembre, je fus prise d'une inspiration soudaine qui guida mes pas en la Gare de Grenoble.

Bon c'est pas vrai, je me suis réveillée ce matin, j'avais deux options : aller faire du sport, puis rentrer chez les bouseux dans l'après-midi ou rentrer chez les bouseux tout de suite. Le choix ne fut pas trop long à faire, puisque lorsque je tentai de bouger, cela s'avéra très douloureux. Donc direction la gare.

Oui j'aurais très bien pu rester tranquillement à Grenoble à rien faire, mais j'avais des impératifs : déjà j'avais laissé mes cours d'anglais chez les bouseux, or pour réviser, il vaut mieux avoir le cours, ensuite, il faut bien que je récupère mon abruti de colocataire (le lapin) et ma console de jeux (pour occuper mes longues soirées d'hiver en ventousant des lapins virtuels à défaut de ventouser mon colocataire) ainsi que le pingouin en peluche que j'ai reçu pour Noël (ben oui) et le coussin Playboy offert par mon frère (y'a un lapin dessus). Donc autant de bonnes raisons pour me taper le voyage (ah oui et j'avais aussi du linge à récupérer, quelques slips ça peut être utile).

Donc je vais à la gare. Je me dis, c'est bon il doit pas y avoir beaucoup d'étudiants, ces sales petits glandeurs n'ont pas encore repris (je parle pas de nous, les pauvres mal lotis du campus santé et j'ai une pensée émue pour les petits P1 qui ont eu leur concours ces jours-ci, hin hin bien fait pour vous, j'espère que vous avez tous crevé de froid à l'Alpexpo (c'est toujours à l'Alpexpo d'ailleurs ?)) mais je me doutais bien qu'il y allait y avoir des enfoirés de vacanciers avec leurs skis et leurs sacs à la con.

J'avais vu juste. Pas un étudiant (à part moi) mais une foule de Parisiens avec leurs sacs et leurs snows, skis, et autres méthodes de glisse sur neige. Je commence donc par respirer un grand coup et faire de la relaxation, parce que je sens que le pire peut arriver, avec ce genre de décérébrés (ne me blâmez pas pour l'orthographe merci).  

Effectivement. Tous, tels un troupeau, massés sur le quai comme des cons à attendre le train (moi y compris). Tous, sachant que le plus dur allait venir : à savoir monter dans le train et trouver une place. Le stress est palpable.

Arrive le connard numéro un. Connard numéro un, avec son gros chien qui pue et son sac de skis à la con sur le dos. Connard numéro un, qui au lieu de poser tranquillement son putain de sac à ski par terre et d'attendre sagement sur le quai comme tout le monde, commence son travail, à savoir assommer tout le monde ou au moins faire chier tout le monde. Donc voilà connard numéro un qui fait les cent pas sur le quai, tournant en rond, manquant d'assommer tout le monde avec ses skis. Mais connard numéro un n'en a cure, il s'en bat complètement les couilles de faire chier le monde. J'ai eu beau changer de place trois ou quatre fois, non, il revenait toujours, dans la ferme intention de me règler mon compte. Connard numéro un a failli se prendre mon pied dans les couilles s'il veut savoir. Mais laissons connard numéro un un instant (oui il n'a pas fini) pour nous tourner vers bande de connards numéro deux.

Bande de connards numéro deux est composée d'une famille entière avec femmes et tas de petits merdeux qui vont avec. Evidemment, ils sont en famille donc ils doivent être ensemble sur le quai, à moins de dix centimètres les uns des autres. Donc ils bourrent tout le monde pour se rassembler. Et les merdeux, pour rejoindre leur mère, ils font quoi ? eh ben ils rentrent dans les gens parce qu'ils ne regardent jamais où ils vont, ces sales merdeux à qui on n'apprend plus les bonnes manières. Et ils ne s'excusent même pas, parce que c'est que des sales merdeux mal élevés. Il est beau, tien, l'avenir de la France. Je vais émigrer dans une colonie de manchots en Antarctique ça va pas faire un pli. J'irai pêcher le poisson et je ponderai mes oeufs dans un nid de cailloux, je ferai chier personne au moins. Oups, je m'égare là.

Revenons à notre sujet, au bout d'un moment, le train se profile à l'horizon. Je passerai outre le fait que j'ai failli exploser la tronche de tous les connards qui m'ont fumé en pleine gueule sur le quai alors que j'ai rien demandé (parenthèse mais il y a (avait ? ça fait longtemps que j'y suis pas allée) un écriteau à EVE, destiné à ces fumeurs, je ne sais qui en est l'auteur mais je le trouve totalement en adéquation avec le fond de ma pensée, et qu'on pourrait résumer ainsi : le résidu du plaisir du fumeur est la fumée, le résidu de mon plaisir (la petite bière (après les cours par exemple)) est l'urine, que diraient les fumeurs si je leur balançais mon urine en pleine poire ? Méditez ça avant d'allumer une clope, surtout que pour ma part, j'ai tout le temps envie de pisser...).

Donc le train arrive, et connard numéro un veut donc entrer en premier, donc il se rapproche du bord du quai. Forcément je ne suis pas loin, et je vous rappelle que connard numéro un est pourvu de deux accessoires encombrants : un gros chien qui pue et un sac dangereux. Pour faire court, ce putain de clébard m'a fouetté la jambe de sa queue aux poils dégueulasses, et j'ai encore failli me prendre son sac à la con dans la tronche.

Entrent en scène les connards de petits snowboarders. Donc le train s'arrête, et logiquement, des gens veulent en descendre. Donc, moi qui suis près de la porte, je me recule, pour laisser descendre, c'est normal. Sauf qu'il y a ces sales connards derrière moi qui n'ont qu'une envie : monter le plus vite dans le train. DOnc ils refusent que je recule pour laisser descendre les gens. Je me retrouve donc prise en étau par  le gars qui veut descendre et par les merdeux et leur snow. Bon ben j'ai failli me faire péter une jambe c'est pas grave...

J'ai quand même réussi à monter dans le train (après avoir repris encore une fois la planche de snow dans les jambes, merci), j'ai même trouvé une place, ouf.

Mon calvaire n'était pas fini. Ces putain de vacanciers ont une tare. ILS PUENT DE LA GUEULE. Je sais pas si c'est leurs affaires qui puent la transpiration ou quoi, mais franchement, ça puait le saucisson. Beurk. Moi et mon estomac fragile, j'ai du m'accrocher.

J'ai alors mis mon casque sur le crâne, allumé on lecteur mp3, et me suis envolée vers d'autres contrées... merci Stereophonics et Oasis.

Mlle Li

Ouais, rendez-vous compte, entre deux ventousages de lapins j'ai fait une pause télé. Non pas que le ventousage de lapin soit nul, mais je commence à choper des putain de crampes moi en pompant du jus de carotte. OK, ceux qui n'ont pas Rayman contre les lapins crétins ne peuvent pas comprendre, aussi je leur conseille vivement d'acheter ce jeu qui m'a réconcilié avec les jeux vidéo.

Bref, j'ai tenté d'allumer la télé. Déjà il faut que je situe l'action : nous sommes chez les bouseux, donc il n'y a que trois chaînes dispo. La 1, la 2 et la 3. Ca pourrait être pire on pourrait avoir uniquement TV8 mont blanc. Nous sommes en plein après-midi (après 16h), et je décide de m'abrutir devant une bonne connerie. Sauf que... Sauf que c'est pas possible. Eteignage de télé obligatoire au bout de quelques minutes (ou bien zappage frénétique jusqu'à saturation, il faut dire qu'avec trois chaînes c'est vite torché).

Je suis tombée sur quoi (deux jours différents ne se suivant pas, pris au hasard dans le calendrier, selon envie aléatoire de regarder la télé au lieu de faire la sieste). Je vous le donne en mille : toujours la même chose. Première fois, un téléfilm (ou peut-être un film mais c'était tellement bidon que j'appelle ça un téléfilm) avec des enfants parfaits qui ont mûri sous le soleil californien, dans une famille américaine parfaite, avec un parfait petit chien surdoué qui sauve tout le monde ou presque et qui est super gentil. Déjà ça énerve, mon chat passe son temps à dormir sur mon lit et tout le monde s'engueule à longueur de journée par ici... mais passons.

Zappage obligatoire, et je tombe sur quoi ? Le fameux western, vous savez ces films déprimants qui se passent dans des coins paumés où aucun confort moderne n'existe et où les gens se font chier à longueur de journée... un peu comme chez les bouseux quand internet ne marche pas.

Quelques jours plus tard, rebelote : un bébé chien (oui c'est mieux, il paraît que c'est super mignon, je déteste les chiens enfin...) et une parfaite famille américaine aux cheveux blonds... Beurk. Et sur l'autre chaîne : et ben oui, un western déprimant où les gens pour s'occuper n'ont qu'une solution, à savoir dévaliser la banque ou se faire saccager la ferme.

Bon il y avait aussi du cirque, mais comme j'ai horreur de ça, la télé fut définitivement coupée.

Mlle Li